Ю живет и переосмысливает
Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В августе мне, традиционно, не пишется. Обычно либо много дел, либо хочется лежать на диванчике и не двигаться.
В этом году в августе я в ординатуре. Странное ощущение. Обычно август ознаменовывается долгожданным отдыхом.
Затем день рождения, событие, за которым медленно подступает осень. И снова здоровО - учеба, напряженный график,Москва.
В этом все по-другому.
Москва в августе мне была не ведома.
Как оказалось, Москва в августе ничем не отличается от нее в другие месяцы.
Есть что-то обидное в этом вот всем.

Порой мне кажется, что я пустая. Что все, что есть это напускное, не настоящее. Что если копнуть - то за этим ничего нет. Сердце щемит и стонет от этой мысли. Зачем вот это вот все? По какой причине?
И не дает покоя - так было всегда? или стало недавно? Если давно- почему не замечала? А если нет-то почему изменилось?
Не нахожу ответа и мысли ходят по кругу.

Бесконечно глупо ждать кого-то, кто наполнит нашу жизнь смыслом. Человек приходит один и уходит один. Стоит создать его для себя самостоятельно. А остальные подтянутся. И для каждого он свой, у многих повторяющийся, но свой. Наверное многие представители моей профессии обманывают себя, что их смысл состоит в "помощи людям". Но. Искренне таких я не встречала.

Этот год очень многое поменял в моей голове. Заставил стать жестче, властнее, авторитарнее. Заставил задуматься, что я не знаю слишком многого. И то, что знаю - капля в море. Я встретила очень много разных людей. Поняла, что "не один за всех и все за одного". Весь конец июля в голове звучала навязчивая мысль "розовые очки бьются стеклами внутрь". Страшно выходить в жизнь в 23 года. Поздновато. Ты вроде бы взрослый, типа умный, а по факту нихера не знаешь и не можешь. Вот ты такой красивый в платье и с дипломом, а уже через месяц тебя размазывают соплями по стенке. И тебе страшно. Потому что незнакомая ситуация, много человек, с которыми нужно найти общий язык.
И вот ты весь такой молодец, проходишь одно испытание за другим, а пирожок никто не дает. И даже по головке никто не гладит. Да плевать все хотели - они то это перешагнули уже очень давно. Осознание того, что то, на что ты потратил большое количество душевных сил, слез, дергающихся глаз, трясущихся пальцев для остальных полнейшая ерунда...да. Это меня и подкосило. Привычка, абсолютно дурацкая, проходить все испытания наскоком, с сжатыми зубами и кулаками, а потом получать награду. А вот теперь потони в своих наскоках, без подкрепления. На сколько тебя хватит? Меня хватило месяцев на 7-8.
Эгоистично жалеешь себя, но ведь сама же дура виновата.

Уезжая домой в отпуск, заметила, что практически абсолютное число песен в моем плеере - заунывно депрессивные. Про силу, грусть, бесконечности.
А так же про снег, колыбель и метель :D.

Раздумывая над планами жизни, теряешь с суете нить. За окном темнеет и еще один день улетает, так и не успев прожиться для всех людей.

5 дней до 24.

Хотелось написать столько жизнеутверждающих вещей. Рассказать про странного вьюнушу и свои хромые любовные мысли.
Но я опять скатилась в депрессивную философствование.
Самой от себя тошно.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает