• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: медицинскиебудни (список заголовков)
00:50 

Итоги

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Итоги
Чтобы начать новое, надо начала закончить с прошедшим.

Думаю буду поднимать этот пост. Все за один раз не сообразить. Как выпью алкоголя, как понесет на философствование, так и буду продлевать.
2017
1. Дело года
Я уже больше года оториноларинголог.
Если бы мне сказали, что я буду хирургом, и более того, мне будет это нравиться, то я рассмеялась бы этому человеку в лицо. Вдох-выдох, поехали.
Удовлетворение и удовольствие, когда получается и получается хорошо.
Много сложностей, труда, времени. Бессонных ночей, налаживания отношений с людьми. Пролитых слез и потраченных нервов. Наработка опыта, критические случаи и ежедневная рутина.
Тяжело, но интересно.

2.Песня года

Ёлка и BANEV "Будь со мной рядом"
Будь со мной рядом, свети, как тысячи звёзд.
Всегда рядом. Не веришь, а я всерьёз.
Буду честной. Ты, впрочем, знаешь ответ -
Я исчезну, если тебя рядом нет.
Немного нервно "Дело идёт к декабрю"
А время сжигает царей, пока я сижу и курю,
А я ни о чем не жалею и дело идёт к декабрю,
А я ни чем не жалею и дело идёт к рождеству,
И будто немного светлее,
Будто бы это меня зовут домой

Практически весь 2017 на повторе в плейлисте
А так список песен до странного депрессивный душеразрывающий
3.Книга года
Не читалось мне особо в 2017. Чобски, да Фрай. Перечитан правда весь Емец - это < 20 книг, однако не считается.
Куча методичек по оториноларингологии.
Ничего вжух! меняющего сознания.
4. Человек года
Одного главного выделить не могу. Слишком много новых людей повлияли на меня в этом году.
Если перечислять:
читать дальше
Спасибо за опыт. Разговоры. Потраченное время. За жизненные уроки (порой жестокие). Поддержку. Плечи, на которые вылиты слезы. Души, в которые выговорено столько всего, что в одиночку я бы задохнулась. И сошла бы с ума.
5. Перемена года
С сентября я сменила базу на взрослую. И так лихо, что теперь уходить особо не хочу.
После школы жизни экстренной детской вести 5-6 пациентов это :shy: одно удовольствие.
Приходить на старую базу только подежурить :heart:
Я так боялась. Но это оказалось из серии "перемены к лучшему" и "кто не рискует, тот не пьет шампанского"
6.Открытие года
Со взрослыми пациентами оказывается тоже можно работать! Специфика отличается, но это не страшно.
Среди них тоже попадаются прикольные, с веселым взглядом на жизнь и хорошим чувством чувством юмора!
Честно, я бы с несколькими даже в обычной жизни подружилась, и выпила шампанского или вина) :friend:
7.День рождения года
15 августа 2017 выпало на среду. Впервые я праздновала не дома, а в Москве. Пойти бухать с подружкой, с которой не виделись больше года, а на следующий день в больничку - теперь умею и практикую.
2 недели отмечаний (пьянства) практически без перерыва :-D Ну а что делать. Пока отметишь с каждым другом и семьей по отдельности.
24 года раз в жизни бывает.
8.Разочарование года
Депрессия, неоправданная надежда.
Несколько лет назад мне приснился сон, где я держу на руках дочку Маши. Во сне у нее день рождения. Мы едем куда-то на троллейбусе. Выходим. И во сне я встречаюсь с мужчиной, здороваюсь с ним за руку и понимаю что это тот самый человек. Смотрю ему в глаза, он тоже это понимает. Охватывает и топит такое непередаваемое ощущение тепла и правильности происходящего. Сон яркий, запоминающийся, чувственный. Будто вещий.
В этом ноябре ей исполнилось три года (как раз похожа на возраст из сна). Поэтому именно в этот ноябрь я входила в надеждах на волшебство и судьбу.
Но. Увы. Все чушь. Профанация. Нет у меня никаких предчувствий и ощущения будущего.
Пора уже успокоиться и перестать кормить себя надеждами. Принять настоящее и распланировать его в соответствии с сегодняшними реалиями.
Бросить бесконечную хандру и отпустить ситуацию.
:pozit:
Ну заведу в крайнем случае собаку. А лучше две. :dog::doggy:
:owl: и совушку!


Событие года
Мысль года
Страны года

@темы: Врач-грач, медицинскиебудни, книги, Снится, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Города

23:15 

Зимнее

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мысли о самоуничтожении пока оставлены. Тому, кто столько денег заплатил стоматологу за зубы просто неприлично так о себе думать :laugh:
На самом деле охуеть сколько денег.
Я очень сильно переживала по этому поводу. Пока человека 3-4 мне не сказали: ты чё, совсем дура?
И я подумала: реально, что, совсем дура? И отпустила ситуацию.
А ещё я очень социальный человек (как оказалось).
На данный момент сложилась очень тёплая бабская компания во взрослой больнице. Все не дуры, с чувством юмора и здоровой любовью к алкоголю.
Хочу чтобы наше общение сохранилось на протяжении многих и многих лет.
Мне так этого не хватало. Коллектива хорошего.
Терпеть не могу жить в раздрае и руганью за спиной.
Если что не так - скажи в лицо, поругаемся, расплюемся, помиримся и обнимемся.
Поговорим, поржем, нальём стакан и пойдем плясать.
А утром снова пахать и решать взрослые проблемы.

В преддверии нового года вспоминается прошлое. Поздравляла Настю с днём рождения, ей вчера было 25. А я очень хорошо помню её 19. Себя хорошо помню. И наши мысли помню. И кажется, что это все было вчера. И что мы не изменились.
Но верно это не так.

Пойду я спать.
Утро вечера мудренее.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, **Без темы**

22:06 

Вечером вторника

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Моя любовь к кофе с молоком прогрессирует.
И растворимому и натуральному.
И 3 в одном в пакете.
Кофе
К о ф е

Но суть не в этом.

Во взрослой нам практически не дали операций, а всех остальных я практически выписала. Хожу там из угла в угол и вздыхаю.
Сходила на дежурство в своё детство. Задрали они, конечно, ругаться.
Видела АЮ. Пришла рано, все бегала от него и бегала. Все равно засек) К моему удивлению разобнимал, сказал, что я похудела и немного поплел интриг) Все равно удивилась - мы не прям замечательно расстались.
Спунктировала, достала инородное тело, сходила к странному ребенку в реанимацию (полный рот гноя это сильно) . Поговорила с докторами и сестрами.
И даже ночью немного поспала)
Все вроде хорошо.

Зато сейчас вечером странный сон. Вот сколько раз я себе говорила не ложиться спать на закате...
Все было замечательно - моря, корабли, красивое небо и полеты. И началась какая-то хрень. Парень мне говорит - давай поучимся вскрывать друг на друге носолобный канал. Ну ок, давай. Он начинает Блэксли во рту (втф?) орудовать. И я понимаю, что у меня шестерки рассыпаются на части. Паника. Прибежали руководители и пытались скрыть это дело. Пытались отправить к своему стоматологу. Сначала согласилась, потом сказала не, ребят. Плюс к этому у меня из суставов на руках тоже начали рассыпаться. В зубы. Ярко помню левую руку. Там, где сгиб локтя раскрытая рана с зубами (пиздец :D ). Мозг соображает быстро - что делать? Надо ехать к Ладушке. А уже вечер. Собрала я выпавшие зубы из челюсти и локтей в кружку, отдала тому парню. Пыталась звонить - говорят заканчивает сегодня работу, уже уходит. Быстро туда. Ловлю ее выходе. Объясняю, умоляю, прошу именем АЮ. Ладно - отвечает она. Кладут на стоматологическое кресло, причем лежа. Начинается странная предоперационная подготовка. Какой-то мужик обкалывает мне печень для обезболивания (??). Тем временем она садиться к левому локтю и начинает. Берет кровь из обеих рук, проводит какие-то манипуляции с моими венами. Начинает собирать левую челюсть. Отдала ей кружку, собирает детали (части зубов) и бором там сверлит в две руки. Тем временем я прошу этого парня "позвони моему папе, позвони моему папе!". Я понимаю, что мое состояние пиздец, сама я до дома не дойду и столько денег у меня нет. Так и не позвонил, чего-то боялся, придурок. Пришлось мне свободной больной рукой. Во сне мысль: все самой, он ни на что не годится. Пока она делала пришел доцент со своим стоматологом (это все по какой-то причине было их виной) - тот пытался влезть, но я его нахер послала. Ладушка закончила левую руку, красиво ее собрала, даже нарисовала какие-то рисунки в виде церквей и бантов из веревочек. Начала зубы во рту чинить, кто-то из ассистентов говорит, что вся работу будет стоить около 200к. Я а как же скидка мед работникам?) Те начинают считать, Ладушка делает челюсть слева и ...я просыпаюсь.
Бывают сны проходящие, а этот был, как у меня бывает, сильно эмоционально нагруженный. Обычно такие снятся после обильного обеда.
Бррр. Только недавно думала, что давно мне ничего более-менее связного не снилось. Вот. Получите - распишитесь.
Надеюсь ничего плохого не случится.
Проснулась сама - будильника не услышала (?!), сообщений в вотс апе не услышала (?!). Обычно к таким вещам и звучанию собственного имени я чувствительна. Странно.

@темы: медицинскиебудни, Снится, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:16 

Никогда не угадаешь

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Никогда не угадаешь, где найдешь, где потеряешь.

Проснувшись ближе к обеду (точнее еде оторвав себя от постели) и выглянув в окно . . . солнце! О как я скучала!
Дома сидеть не хотелось, но и все друзья оказались заняты. Пошла гулять одна. И прекрасно провела день.
Навестила Матронушку. У меня всегда двоякое мироощущение и впечатление от Покровского монастыря. С одной стороны мне там кофмортно душой. Замечательно думается и мыслится. Такой оплот спокойствия и равноденствия в московской суете. Особенно учитывая то, что выходя за ворота ты оказываешься у оживленной проезжей части) С другой стороны, тоже двоякой, это то количество людей, всегда находящихся там. Я все понимаю, и в принципе, это не плохо, но порой хочется обособиться от мира. Ну и очереди. Нельзя забежать туда, надо планировать много времени.
Кстати опять получила белую розу) Может это что-то значит?

А ещё купила подешевле последнюю книгу Макса Фрая :heart:

В пятницу гостила у Женьки. Вот уж никогда (НИКОГДА) не подумала бы, что мы с ней будем ходить друг у другу в гости и разговаривать по душам. Пока мы были в кружке она не вызывала у меня абсолютно никаких чувств, пожалуй только легкое раздражение. Когда мы попали в одну ординатуру это была злость, легкая зависть, чувство превосходства. Поначалу мне даже разговаривать было неприятно и противно. Я хотела выделиться, быть лучше, способнее. Но. Не умею я долго злиться и обижаться. Потихонечку я поняла, что человек не плохой. Слегка не уверенный в себе, но неплохой. Молчать я тоже не умею. Меня разговорить на какие-нибудь банальные бытовые тему - легко. Мы оказались в одной лодке. А бороться против системы и хамства хотя бы вдвоем проще, чем в одиночку. В одиночку вообще все сложно. Прошлый год научил меня, что нельзя брать бремя на одни плечи, это сложно, тяжело и ведет в тупик. Нужно делиться, разговаривать, приспосабливаться и стараться дружить с хорошими людьми.
Нажаловалась она мне на всех этих уродов. По характеру она намного спокойнее и уравновешеннее меня, ее тяжелее вывести из себя. Но если я быстро вспыхиваю и так же быстро гасну, то она дольше переживает обиды и огорчения.
Не знаю насколько нужно быть моральными уродами, чтобы так довести человека. Меня не стало - стал доводить ее. Наш руководитель питается эмоциями. Другие варианты отпадают. И вообще...сложно там сейчас стало в человеческом отношении. Отделению нужна чистка и добрая встряска. Там должен появиться человек, которому не все равно. Человек мудрый, уравновешенный, который всех чокнутых подавит своим авторитетом. Без этого...потихонечку отделение вымрет, вытеснив своих лучших докторов и сестер. Есть человек 5-6 по которым я буду искренне скучать и волноваться за их дальнейшую судьбу. От всего сердца хочу после ординатуры сохранить с ними связь. А остальные...ну их. Так нельзя.
В пятницу вечером предложили бесплатные билеты на брейнсторм. А мне не с кем пойти, да и вот к Жене собралась. Я выбрала её. Я обещала. Да и вот не с кем было пойти. Эх.
Но зато наткнулась на новую песню и видио. Мне понравилось. Хоть мой жизненный опыт против прибалтов.

@темы: Проза жизни, книги, медицинскиебудни, Полуночное, Видио, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:49 

Хорошо, когда есть выбор.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я начинала эту запись уже 2 раза. Бог любит троицу.
Взрослые, в отличии от детей, не замечают бегущие недели. Наполненные недели пробегают с утроенной силой.
Как же будущей себе преподнести произошедшие события?
Начать стоит, пожалуй, с субботы. Уборка, готовка, глажка, встреча с Леной. Хороший, почти спокойный день.
А вот с воскресения началось веселье.
Я таки пошла на дежурство в детство.
Кнопка "старт" на сумбуре жизни нажата.
Подъем в 6-30, знакомый маршрут и бешено бьющееся сердце.
Любимая Люба и НВ. Встретили - Люба и сестры тепло) :heart:

Про НВ отдельный разговор. Переосмысливая наш трехактовый разговор в воскресение и диалог во вторник, мне думается именно так выглядит человек, который начинает сходить с ума. Абсолютно не глупый, с неплохими знаниями и руками.
Я нашла свои записи о нем годовой давности когда меня плющило, колбасило и тошнило вот выдержка: читать дальше
До дрожи. Мы почти всегда были в приятельских отношениях. Когда его кидали, я ему помогала. Из чисто искренних чувств. Помочь человеку, который когда-то помог мне. Сейчас я понимаю, что нашли дороги расходятся в противоположные стороны. Я не могу хорошо относиться к человеку, который так поносит своих знакомых и коллег. :facepalm: Мы не виделись 2,5 месяца. Зачем мне же говорить гадости про моих друзей? Зачем утверждать, что твой друг, с которым ты ездил отдыхать, с которым вы дружили семьями, замечательный доктор и коллега - что он никогда не был твоим другом? Зачем унижать меня при мне же? Складывается ощущение, что все его резко отрицательные черты характера усилились. И наполняют душу и сердце. На каждый мой восторг и положительное мнение о взрослой базе - кривая усмешка, неприятный комментарий. :susp: Хочется крикнуть "очнитесь!". Что случилось? Все на него жалуются, рассказывают, что он так со всеми себя сейчас ведет; в лицо улыбка, а за спиной гадости. Я желаю ему справиться с кризисом и привести свои отношения с людьми и миром в норму.

Это самое яркое впечатление за эту неделю и на нем держатся все остальные..
Зато с Любой замечательно поболтали. Спала я 1 час) В 5 утра встала и поехала на взрослую базу. Где у нас прошла сложная операция. Ре операцию перегородки мы (точнее ЮВ) делали более 2х часов. Пиздец. Люди, если вы вдруг надумаете делать септопластику, то делайте ее у проверенного врача или в проверенном месте. Этому делали в частной, а потом еще и выкинули на 2 день :facepalm: У мужика нос съехал вбок. Небольшая терка с заведующим. не простой день.
А во вторник... был уж очень замечательный состав дежурных врачей, и субботу Женя заняла. Толком не спавши (меня так трясло от всех этих мыслей, что я пошла встречаться с Катей и пить кофе). Спала часа 4-5.
Еще одна тяжелая перегородка - я даже нормально отфильтровать не смогла(( Практически все он сам делал.
20 минут пешком, 35 мин на трамвае - я снова в детстве) Как всегда ничего толкового не поступила. Я уже привыкла, что как только я прихожу к докторам на дежурство все интересное заканчивается и остается рутина(( Была одна миринго - я снова лишь царапнула. Пришлось Львовичу доделывать. То ли давно не тренировалась, то ли храбрости не хватает.
Доктора смеются шутят, что все через это проходят.
Снова 4 часа сна и взрослая больница. Как вчера кровил тонзиллит! Как потом оказалось, что ассистируя я даже не замечала людей, входящих и выходящих из операционной. Этот момент, когда он в очередной раз сомкнул ножницы - пух! начинает бить тонкая струя. 3 пачки маленьких тампонов, я с отсосом на перевес и в итоге прошитые ниши.
Нельзя перед операцией трястись, нельзя спрашивать про осложнения. НЕЛЬЗЯ. А у этой, блять, рот не закрывался. :-( Вот и не верь после такого в приметы. Рыжие, медики, блатные - чаще остальных попадают в передряги. Как только скажешь - уйду пораньше - обязательно случится какая-нибудь херня. Которую ты будешь разгребать.
*Ниши прошивали восьмеркой. Взял 2 маленьких тампона, раскрыл их и свернул как кокон. Сначала один тур шва - подтягиваешь петлю, потом второй тур шва - подтягиваешь петлю, подкладываешь в нишу тампон и затягиваешь двумя оставшимися концами получается третья петля. И этими 3 петлями затягиваешь тампон посильнее - чтобы прижал и не выпал. Вытаскивать на следующий день ( максимум 2). Боимся асфиксии (поэтому так хорошо затягиваем).
Эта девица сегодня сильно переживала, испугалась на снятии тампонов. Плакала, предупреждали, что больно.
*Берем длинные ножницы, пинцет, зажим. Перерезаем нитку, пинцетом вытаскиваем тампон. Отходит тяжело - начинает прирастать. Сегодня уже начался фибрин.
Взрослым не разрешается вставать, есть, пить сутки после операции. Потом они сплевывают в лоток и едят неделю протертое.
Для меня это дико, тк в детстве мы могли выписать на 3 день...даже без этамзилата в задницу, который здесь практически обязателен. И ели они сразу нормально.

Из важных событий сегодня - звонок зав учебной частью "когда ты вернешься?". А мне понравилось учиться во взрослых - дежурить в детстве. Пока мы договорились до января(?) и вроде как его устроил расклад учусь у взрослых оперировать+помогаю/дежурю в детстве. :rolleyes: Хоть бы так получилось и осталось!
Женя такое рассказывает. Я помню свои слезы и истерики.
Я не хочу снова выворачивать свою душу наизнанку и прокручивать ее в мясорубке.
Я целый год там пахала. Стиснув зубы.
Надо здесь еще как-нибудь показать себя с хороших сторон!
Я мечтала о ЮВ. Человек, который может объяснить, дать попробовать, да и еще расскажет случаи из практики - :friend:.

Короче поспала более менее я только вчера. И то. вся усталая поехала встречаться с Аннет. Вечером смываю косметику, а она под глазами не смывается. Терла, терла - а потом почувствовала себя как в старом анекдоте.
7 часов и вот. Меня хватило на весь день, домашние дела + этот пост.

Надеюсь завтра ничего не сорвется и мы придумаем как действовать Женьке дальше.
Хорошо, когда есть выбор.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

21:52 

Предварительные итоги осени 2017

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
А тем временем за окном заканчивается 17 ноября. Не дождусь я своих мечтаний в этом месяце, чую я. Этот сезон можно считать совершенно провальным в плане личной жизни.
А в остальном. Подводя итог осени 17 надо делить его на составляющие.
Из части семья надо отметить, что родители с сестрой и собакой переехали в дом (07.11.17). Маму снова всю повертели в плане здоровья (тьфу-тьфу-тьфу).
Из раздела работа за деньги - пустота.
"Внутреннее состояние" колебалось от мании до глубокой тоски и депрессии. Иногда даже не соответствуя внешним событиям. Даже чаще всего не зависящие от них, все у нас в голове.
Зато раздел "учеба; друзья" впечатался важной вехой в мою жизнь.
Я мне очень страшно было менять базу. До трясущихся рук, тахикардии и сжатых зубов. Я вынесла мозг всем близким окружающим, принимая это важное решение. Да и здесь не раз звучали слова неуверенности.
Бесит не знать, правильно ли ты выбираешь или нет. Бессонные ночи, уверяя саму себя, что это нужно.
Во второй раз приходить в коллектив оказалось проще. Уже примерно знаешь, как себя вести, на какие именно мелочи стоит обратить внимание.
На сегодняшний день, я рада, что пересилила себя и смогла. Это было крайне полезно в обучающем плане
- таких операций в детстве не делают. Или делают (как оказалось) крайне странно (и даже порой неправильно). Вначале меня заставили подучить матчасть (за что тоже отдельное спасибо).
Новое все, новые эмоции, свежее дуновение чувств - подъем души!
Я посмотрела на работу со взрослыми с другой стороны. Особенно в сентябре все казалось диким и непривычным. Сейчас намного проще.
Я научилась работать на ЛОР-комбайне.
Углубилась в работу планового отделения. Теперь знаю + и - плана/экстренки.
Клинических случаев было не так много, но все равно. Взрослые болеют несколько не так, как дети. Бабульки эти. Дедульки. Взрослые рыдающие мужики и истеричные тетки. Вердикт таков: любой болеющий человек слегка неадекватен. Дети за счет своего маленького жизненного опыта и более наивной натуры все-таки даже в экстренной ситуации ближе к своему истинному характеру.
Я по детям все-таки скучаю. Вижу на улицах, в магазинах и у меня так сердце сжимается. Можно вытащить человека из педиатрии, но педиатрию из человека никогда.
И самое важное, что я приобрела этой осенью - это люди.
Я очень просила о наставнике. Не обязательно об идеальном, но хотя бы, чтобы ему не жаль было объяснить и попытаться научить. Чтобы не уходил на операции, бросая одну. Я больше не хотела испытывать раздражение, бешенство, злость и лить горючие крокодиловые бесполезные слезы. Хотела, чтобы меня и мой труд хоть немного ценили. Просто спокойно толково учиться. Готова вкалывать ради этого.
ЮВ на данный момент отвечает всем этим качествам. И еще похож на моего любимого дедушку :rolleyes: :inlove:
Посмотрим, как будут дальше развиваться события.
А еще я просила о друзьях и приятном коллективе. Замечательные, душевные ребята оказались! (не все конечно)
Но меня не притесняли, не обижали, даже хвалили. По-доброму шутили и звали с собой на кофе. Я ответила взаимностью :heart:
Надеюсь наши отношения пройдут через время и расстояние!
Коллектив этой больнички заставляет задуматься. Такие блин политические игры! Не люблю я их. Чем больше народу, тем больше игрищ! Этот сказал тому, тот сказал сему. Этот любит того, но не нравится другому. тьфу. Хотя конечно порой любопытно)
Зато замечательный заведующий и ответственная и доброжелательная старшая сестра. Опытный путь показывает, что от этих двух людей зависит все настроение и весь дух отделения.

В воскресение собираюсь на дежурство в детство. Потом мне в пн к 7-00 во взрослую больницу. Ожидается интересная сложная операция. Я сама хотела сложные дни) :kiss:
Легче не думать о всякой грустной, тоскливой ерунде.

@темы: медицинскиебудни, Учение, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

18:57 

О последствиях наших неаккуратных слов

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я ощущала тоску, ненужность и печаль. Жаловалась (словами, открыв рот), что мне скучно. Думала о каком-нибудь хобби. А потом вспомнила, что мое хобби - моя профессия.
Заодно и провидение решило, что раз мне скучно, то нужно меня отвлечь и повеселить.
В итоге: проспала (я даже не помню, когда со мной подобное случалось), практически не ела и не пила, триста раз переписывала историю бешеной ебнутой бабки, весь день решала проблемы.
А чтобы мне совсем стало весело, непринужденно ! я поехала на ночное дежурство в 36 больничку. Впервые там была, но пригласили подежурить и я решила совсем нагрузить свой непростой день. Чтобы неповадно было жаловаться и страдать. В итоге я не спала вообще. Это очень странная история и у меня нет сил ее рассказывать, но из толкового я сделала только катетеризацию слуховой трубы и остановила носовое кровотечение. Все остальное словоблудие и невозможность заснуть даже на 3 часа.
Зато будет что вспомнить. Но блин. НИ ОДНОЙ пункции не поступило на меня !
Утречком мы дружным коллективом отправились обратно в ГА. Я как запыхавшаяся прибежала туда, так и села нормально только часа в 3. Сегодня проходила крайне объемная операция. Тонзиллит+перегородка+аденоиды. У меня разболелась спина и шея от неудобной позы, это притом, что толкового я сама ничего и не сделала.

Я все это к тому веду - чтобы ценить свою сегодняшнюю спокойную жизнь, надо порой окунаться в суровые будни прошлого. Можно даже почаще.

А то осень уже считай прошла...

Незаметно.

P.S. Бесит и раздражает до скрежета зубов, когда обижают моего доктора! :ass:

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

19:32 

Взгляд назад

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Оглядываясь на прошедшую неделю, могу сообщить, что она проявила себя крайне бестолково. На редкость в никуда прожитая неделя. Понедельник-встать в 5, чтобы с родственниками поехать в Москву, провести совершенно дурацкие 4,5 часа в дебильном автосалоне. Встретиться с Леной, совершенно не поспав. Вторник,среда,четверг :странные лекции и разговоры ни о чем. Пятница - съездила разгребла в ГА завалы, переделала пару историй и вместо того,чтобы прийти и уйти уехала в 3. Сразу в Калугу. И тут меня тоже поджидала тоска. Резко решить уехать в Москву в ночь, чтобы не вставать завтра в 3.
Все слишком сумбурно и бессмысленно.
Есть нормальное ноябрьское желание напиться. Дело идёт к декабрю, а я все на тех же ошибках и мыслях, наводящих страх. Я не знаю какую дорогу выбрать.
Не знаю.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, В дороге

18:59 

Кофе и кровь. Кровь и кофе.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Халат заляпан кровью и кофе :hmm:

Завтра последний день перед путешествием.

С ума сойти, дома у родителей я была 3 недели назад...
Планы и события, на которые была надежда и желание пережить не сбылись. Опять.
Разрывает на 2 половины: первая шепчет о безысходности. Все бред и тоска. Хватит себя дурить.
Другая надеется маленьким кусочком сердца. Ну ведь не может быть именно так уготовано...
А если может? Или нет...?
Разрывает.

Ехать домой и выслушивать правильные упреки в свою сторону. Я и сама все понимаю. И...ничего.
Топчусь на месте. Понимаю, что топчусь. И не знаю, как исправить ситуацию.

В начале недели пришла мысль послать это все и уехать через год обратно. Я бьюсь с этим городом уже 8 лет, победы ещё никто не одержал. А надо ли вообще сражаться?
Что я обрела за 7 лет? Ни мужа, ни детей, ни собаки.
В + высшее образование, на которое далось дорого в прямом и переносном смыслах.
+Незаконченная ординатура.
Большинство моих одноклассников уже состоялись как личности на работе, в семье. Получают нормальную зарплату. А не ощущают себя непонятно кем после стольких лет. Уже давно взрослый человек, а не можешь себя позволить обычных вещей.
+Друзья и знакомые. Это наверное одна из самых важных составляющих, не дающих мне скатиться в полную бездну.

Когда я любила ржать так, что падаешь со стула? Куда все делось?

В день обычно 2-5 кружек кофе.
Скоро я высплюсь.
Или нет.

@темы: Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

23:36 

Про суть дорог и красоту сирени

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пока ты не вложишь в свою работу себя, часть своей души - ничего хорошо не получится.
Вкалывать, бегать, тратить силы, эмоции, время.
Преодолевать себя.
Учиться - не только впитывать в себя знания, но и взаимодействовать с людьми.
Разные пациенты, разные коллективы.
Непривычные ситуации.

Надо справиться.

А время летит никого никогда не жалея.
Вчера была встреча с ПА (наш преподавать по патану).
Распивали вкусное грузинское вино, говорили о жизни. В этот раз как-то кривовато все вышло. Мы общались в основном не с ним, а с друг другом. Узнавали, как там другие поживают. Рассказывали о себе. Кто где учится, кто беременный (Марина), кто вышел замуж (Катя) :-D
А ПА сидел и грустил. Он постарше нас НА 3-4 года. получает 4 (!!) специальность.
Во истину горе от ума. Человека, обладающего ТАКОЙ памятью, ТАКИМИ знаниями, ТАКИМ кругозором я не знаю.

Запись задумывалась как жалобная. На всех тех, кому я со своими восторгами не интересна.
Восторгами по поводу новой базы, новых людей, новых знаний, новых операций, на которых я побывала.
На родителей, которым скучно об этом говорить; одногруппникам других специальностей - им не интересно. Мужа или парня у меня нет - таким опытом не располагаю.

Разница между друзьми-оториноларингологами и другими людьми выражено очень резко.
На этой базе больше ровесников-лоров. И это ван лав :heart:
Можно за кружкой кофе с мармеладками обсуждать тактику лечения хронических отитов, аудиограммы и методики вскрытия паратонзиллярных абсцессов.
Или Лена. оториноларингология это именно то, с чего началась наша дружба. :heart:

В данный момент моей жизни мне кажутся странными доктора, выбравшие другую специальность :tease4:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, медицинскиебудни

22:02 

Октябрьское хмурое небо

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Сегодня 80 лет исполнилось профессору Пискунову Г.З.
Много тёплых слов доктора сказали ему на пятиминутке.
Насколько великим нужно быть человеком, чтобы воспитать такое количество талантливейших учеников?
Учитель продолжается в своем ученике, память о нём никогда не угаснет.
Это как пламя, которое делится своим светом и зажигает другие огоньки.
насколько в мире много зависит от Судьбы;
иметь ум, талант, стремление, упорство и Учителя.

Любимое слово о докторах этой больницы - Космос.
Риносептопластика - космос, вскрыть почти все пазухи эндоназально за 40 минут - космос. Оперировать гортань - космос.
Наверное это не моя ниша. Успокаиваю себя, что никогда особо не хотела большой хирургии.

События происходят и не происходят. Вне зависимости - я забываю их записывать.
В итоге на 2 октября:
-в общаге холодно
очень-очень
-работой я себя загрузила, заканчиваю теперь совсем не рано
-в четверг ждала девочек, ушли в 9, после зашли в суши) Необычно и душевно!
-съездила в воскресение в храм, где крестили Пушкина (кафедральный собор в Елохове). Совсем не далеко от м Бауманская. Очень красиво.
-пытаюсь читать книжки по профессии. Когда получается, когда нет. Надо быть старательнее, но я даже не знаю, как себя еще мотивировать.

Так много тем было в голове в течении недели. Как только вижу чистый лист ни одной толковой мысли в голове.
Слишком часто так бывает.

В МФЦ хоть и действительно вышел косяк с картой, но. Но общение с девушкой-специалистом действительно подарило мне положительные эмоции. Порой важно показать другому человеку, что ты тоже человек. Для нас обоих это был маленький урок. Не знаю как объяснить, я просто это чувствую. Слишком много всего совпало.

Обычно я хорошо отношусь к октябрю, но что-то в этом году как-то слишком холодно!
Не стоит так, давай градусов на 10-15 потеплее! а?

Картинка и стихотворение для такого-же иронично-меланхоличного настроения, как у меня в этот холодный, серый, сумрачный, но все равно бесконечно прекрасный поздний вечер 2 октября.


Шел Сильверстайн
Малыш и Дед.
Малыш сказал: «Я иногда роняю ложку».
А дед в ответ: «Я тоже, милый ты мой крошка».
Малыш шепнул: «Я писаюсь в штанишки».
«И я», смеясь, ответил дед мальчишке.
Малыш сказал: «Я часто плачу».
Старик поддакнул: «Я тем паче».
«Но хуже нет», вздохнул малыш бубня,
«Когда большим нет дела до меня».
Коснулась внука нежная рука.
«Я знаю», дрогнул голос старика.

пер. Валентин САВИН
Shel Silverstein
The Little Boy and the Old Man
Said the little boy, "Sometimes I drop my spoon."
Said the old man, "I do that too."
The little boy whispered, "I wet my pants."
"I do that too," laughed the little old man.
Said the little boy, "I often cry."
The old man nodded, "So do I."
"But worst of all," said the boy, "it seems
Grown-ups don't pay attention to me."
And he felt the warmth of a wrinkled old hand.
"I know what you mean," said the little old man.

Вот так вот, господа товарищи в полосатых купальниках

@темы: Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач, медицинскиебудни, Проза жизни, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:51 

Делаешь вдох - январь, выдыхаешь - август.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Поведать новых историй смуту - лишь качать серость бытия.
*Все идет своим чередом
*Ассистировала сегодня впервые на операции
*Специфический запах в этой операционной - от мыла

Раздор с самим собой - это безумный ПМС. Когда хочется ЖРАТЬ. Причем ты уже ел сегодня. Причем 3 раза (в7, в 12 и в 16). Включая сладкое.
Приходишь домой - и мечешь всё дома. Рис, курица, сыр, шоколад - всё хочу! Не можешь остановиться.
Идешь в магазин - хочу молочный ломтик. Нет, не хочу. Или все-таки хочу? Ок, так нельзя - идем дальше.
Хочу вредного! Чипсов например. Аж слюни текут. Через 2 минуты - нет, не хочу. Или все-таки хочу? Берешь сухарики.
Паштет со скидкой! И тут ты понимаешь, что да! паштет это то, о чем ты мечтал! Или нет? Или да? Брать или нет? Вроде да, тянется рука, и пока она тянется уже не хочется. Отходишь на 20 метров - нет. Нужно взять!
Бля, и так со всем :facepalm:
Я специально посмотрела - примерно в это же время месяц назад меня так же штырило :facepalm:
Ну бывает же время, когда все ок.
Ведь эта еда точно отложится в жировые складочки :facepalm:
Как с этим бороться?

Живешь, ходишь в ординатуру,читаешь умную литературу, кушаешь шоколад и внимаешь осени.
А порой хочется любимого мужа, коляску, кинг-чарльз спаниэля, парк с осенними листьями и красный шарф.
И вроде только-только понедельник, а завтра уже среда.

@темы: Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:44 

Септопластика для чайников

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Септопластика для чайников

В детстве эта операция крайне не распространена. За год я их видела штук 6-7.
Тут за 1,5 недели столько же.
БОльшая часть ребят уже оперирует. Кто-то делает почти всю операцию, кто-то части, но делают.
У меня руки тоже тянутся к скальпелю, распатору и другим радостям.
Но трусливо. И никто, скорее всего, за такое короткое время, что меня знают, не даст. Ах! Значит буду пока поднимать мат часть.
У них большой плюс в том, что твой "наставник" если че - стоит рядом. Ты его завешь и он быстро смотрит, помогает, указывает и подсказывает ( не все, но есть хорошие).
СЕПТОПЛАСТИКА
СИНОНИМЫ
Коррекция перегородки носа.
ОБОСНОВАНИЕ
читать дальше
ЦЕЛЬ
читать дальше
ПОКАЗАНИЯ
читать дальше
ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ
читать дальше
ПОДГОТОВКА
читать дальше
АНЕСТЕЗИЯ
читать дальше
ИНСТРУМЕНТЫ
читать дальше
ПОДСЛИЗИСТАЯ РЕЗЕКЦИЯ ПЕРЕГОРОДКИ НОСА
читать дальше
ТЕХНИКА РЕЗЕКЦИИ–РЕИМПЛАНТАЦИИ
читать дальше
МЕТОДИКА СЕПТОПЛАСТИКИ
читать дальше
читать дальше
Техника эндоскопических хирургических вмешательств на перегородке носа.
читать дальше
ЛАЗЕРНАЯ СЕПТОХОНДРОКОРРЕКЦИЯ
читать дальше
ПОСЛЕОПЕРАЦИОННЫЙ УХОД
читать дальше
ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА ЭФФЕКТИВНОСТЬ
читать дальше
ОСЛОЖНЕНИЯ
читать дальше

Септум: «сто лет одиночества».
Обзоры по истории операций на носовой перегородке скудны, но парадоксальный факт – на всем протяжении почти 150-летней истории активных оперативных вмешательств на носовой перегородке было несколько моментов, которые могли переломить мировую тенденцию «банальной» резекции хрящя.
Freer (1902) : Submucosal resection of total septal cartilage
Killian (1904) : Modified `Freer method' preservation of dorsal and caudal portion of septal cartilage
Mezenbaum (1929) : Septoplasty by `Swinging door' technique (в СССР Воячек придерживался данного метода)
Peer (1937) : Concept of removal of caudal septum and replacement after its alteration
Cottle (1958) : `Maxilla-Premaxilla' approach
MAYO (1978) трехтоннельный метод удаления гребней
читать дальше
Септопластика имеет свои ключевые моменты.
читать дальше
Парциальная подслизистая резекция носовой перегородки.

Для себя выделяю 3 вида парциальных резекций:
читать дальше

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:34 

Марципан

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пусть твои плохие мысли
Унесут медведи гризли
И, промыв в воде проточной,
Изорвут на ворох клочьев.
Лоскутки сожгут в камине,
Пыль развеют по долине,
А потом пустой мешочек
Закопают между кочек.
Чтоб тревоги и печали
Никому не докучали,
Чтоб в безлюдной глухомани
Растворились как туман.
Пусть твои плохие мысли
Унесут медведи гризли,
А взамен оставят пряник
Или даже марципан.

(с) таблетки

Давно не виделись: тоскливость, задумчивость и смятение.
Когда надо заниматься оториноларингологией, то всегда находятся вещи поважнее. Перестановку в комнате сделать, сходить в гости/погулять/в магазин. Помыть наконец-то посуду. Или найти заварной чайник и натворить себе вкусного чаю. Стряхнуть пыль с гирлянды, потратить время на наклейку ее на стену.
Да банально поспать!
Поспать, кстати, так и не вышло. Провидение дало понять - нет.
Поэтому вот сейчас вот пол 11, вторник.
И вот сижу за компьютером, смотрю на эту мигающую огнями стену, попиваю чай с ванилью, думаю о вечном. Песня минуты - беловежская пуща.
Пазл сошелся.

А надо думать об ангинах, критериях Centre, задне-нижней хондротомии, септопалстике, кровоснабжении небных миндаин.
И других захватывающих вещах.
В пятницу была на ринопластике, потом на консультациях, где она за минуту дошла до гортани :susp: эндоскопом, а сегодня делала тонзиллэктомию с увулепалатиноалстикой, доктора-космос. Она странная, но это космос.

Под морем фотокарточка моей скромной комнатки
читать дальше

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

21:41 

Зеленый стынет чай

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Дневник как описание своих мыслей для себя будущего. Все равно как он это делает - пишет карандашом на клочках бумаги, печатает на компьютере или постит фоточки в соц сетях. Чувствуется это всеобщее стремление зафиксировать свою жизнь в определенные моменты. А уж способы самовыражения полны различных вариантов.

16.09.2017 - три даты, указывающее на определенную дату в общей вехе мироздания. Не повторится. Происходит в данный момент бытия. Нельзя торопить следующий день, он ещё в своих правах.
Насыщенный день для меня.
Проснуться в 7-00 для мини-дежурства.
Дежурство для этой больнички - это прийти и выполнить задания, оставленные другими на выходные. На сегодня это прочистить носы 12 людям. Одного я забыла:facepalm: Пришлось второй девочке возвращаться и доделывать работу. Такой косяк:facepalm: Не заметила я ее в списке. Не удобно безумно.

Болтая сегодня со взрослыми пациентами, пришла мысль, что все они дети в душе. Разговор с внутренним ребенком.
Главное найти эту внутреннею струну, на которую человек может отозваться.
Головой я понимаю, что наверное, так не стоит активно разговаривать. Люди взрослые, большая часть старше меня, мало ли что подумают, скажут.
Каждый из них прошел путь до себя настоящего.

Я привыкла иметь дело с новыми жизнями, новыми душами.
Дети разные. бывают действительно не очень приятные. Но не любить их невозможно.
Даже если ситуация не очень, то всегда можно найти оправдание. Достучаться.
Кого-то нужно подержать за руку, развлечь разговором, спросить про кошечек и собак. На другого нужно прикрикнуть и проявить строгость.

:hmm: Тут так не получиться. Не буду же 40-летнюю тетеньку держать за руку и расспрашивать. Или наоборот - ругаться на нее?
Нужен свой подход.
Поэтому я решилась на этот эксперимент. Сейчас найти те ключи, которые пригодятся в будущем. Последить за коллегами. Как это делают они.
Пока мне сложнее.
Но переученным лечебникам наверное еще сложнее с детьми:hmm:
Педиатр это диагноз:doc::heart:

А ещё хочется поговорить об осени в этом году. Хотя что о ней говорить? Пока она прекрасна в своём классическом исполнении.

Съездила в Одинцово. Наконец-то увиделась с Машей и Максом.
Активно посплетничали. Даже как-то противненько. Ну да ладно.
Безумно была рада их видеть.
Довезли меня до дома :susp: Я думала до метро хотя бы. А они до дома...
Слово сегодняшнего вечера - нашаманить

@темы: Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:19 

Смена обстановки

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пока свежи впечатления.

2 полных дня на взрослой базе.
Гражданская авиация...

Пока самое БОЛЬШОЕ впечатление - здесь_все_другое

Начиная от документации (она централизовано компьютерная), кончая осмотром пациентов :wow:

Уяснила я то, что скорее всего, мне не достанется что-нибудь своими лапками прооперировать. Если народу там не дают раньше весны, то что уж обо мне говорить. Хожу там глазами хлопаю, да бегаю хвостиком за другим ординатором.

А еще за 2 дня я была на 4 септоплатиках! У разных докторов.
И они все по-разному делают!

Я привыкла к своим докторам. Знаю как делают они. Мне и в голову не приходило, что в жизни бывает такое количество вариантов одной и той же операции!
На одной и той же базе!
Такие разные подходы.
Один любит заходить справа, другой слева.
Целый год в оториноларингологии, а только сейчас узнала, что оказывается, подход слева считается легче и 80% используют его. Рукам сподручнее, правшам удобнее.
Наши делают...не знаю исходя из каких мыслей делают разрез. И справа и слева с одинаковой частотой.
Оказывается разрез делается не просто разрезом, а по переходной складке! Ептить, какие умные слова :laugh:
Нельзя драть эти шипы, а то слизистую порвешь.
Шить слизистую внутри бесполезно и крайне сложно.
Разрез должен быть достаточного размера - в маленьком не удобно работать, а заживет одинаково.

У них такие интересные инструменты! И их мало! Я привыкла, что раскладка на септо огромна. Достается ВСЁ. Включая несколько молотков и долот.
А тут все стандартно.
*распатор+отсос (классная штука! я таких раньше не видела!) Они ИМ отсепаровываются!
*обычный распатор
*несколько видов Блэксли
*несколько зеркал Киллиана
*коагулятор (очень длинный! у нас только сургитрон для вазотомии)
*полипотомная пятля (она им для подрезания концов YYH)
*куча салфеток
*молоток+долото
*тампоны (странные такие! я про такие только читала. Паролон, засунутый в пальцы от перчаток. У наших Мирацель)
Может что-то еще, но это основное!
Ни плавающих ножей, ни разных выкусывателей.

Осмотр. У них на столе в перевязочной только адреналин (!!), лидокаин+ЛОР-комбаин(отсос+физ-р-р+нафтизин распыляют). Ну и немнооожко левомеколя.
Инструменты в стандартном наборе (носовые зеркала, шпателя, воронки+зонды (другие! не как у нас! Большие такие!). Зато к каждому креслу полагается Карлшторцевский осветитель!
Кровотечение они по-другому останавливают. Мы первым делом крутим из ваты турунды, в називин и в нос! Голову вниз и зажать посильнее. Командуешь -
разговаривать со мной !
Тут они над ними трясутся. Объясняют, что будут делать. Голову пониже, держите салфеточку. :-D
Отсосом работают, аккуратно эту кровь убирают. Нафтизином этим орошают из комбайна. В других случаях берут и нежно водят зондом с адреналином.
С каждым утю-тю. За каждым сходи, приведи, расскажи.

И что-то очень много бестолковой беготни. Я еще не разобралась в программе и мне сложно. Но блин. Эту бумажку надо так, эту так. Куча условностей.
Нельзя просто сказать сестре, что в такую-то палату глюкозки и кубик церукальчика. Надо в этой программе все сделать, а сестра уже увидит! :facepalm:
Один анестезиолог любит один набор препаратов, другой не этот набор.
Обязательно всем группу крови заказывать.
короче - :susp:
Не привыкла.

У докторов слегка другое отношение к ординаторам.
Начнем с того, что ординаторов у них около 15, а нас было 2,5.
Нас меньше, мы более привязаны к коллективу.
Для них доктора это скорее великие, умелые, строгие Доктора!
А я люблю со своими люблю потрепаться на тему детей, путешествий, любимого варенья.:tease2:

У них большая ординаторская ординаторов. Разделена на 3 зоны - переодевалка, рабочая и типа кухоньки. Кухоньки разбитой и грязноватой.
Вещи под замком хранятся только у 2 года. И то...это ящики, похожие на те, которые в супермаркетах стоят. Стоит шкаф советской закалки, с другой стороны стена с вешалками, а от коридора все это сооружение отделяет шторочка для ванной. :crzbayan:

Что-то я уже по деткам соскучилась. Краем глаза вчера увидела фильм о РДКБ - такой тоской душа сжалась.
Все познается в сравнении.
Наверное не зря меня провидение направило на пед фак
Педиатрия это диагноз. Как вдруг оказалось.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:30 

Чья-то бытность

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Боль, надежды, радость, скуку
Да и так было всегда –
На раскалённые угли -
Ледяная вода

Жизнь мается в груди,
Что там впереди -
Кто же знает?

Обе Рек

Попивая горячий чаек - вмешивается в повседневные планы внезапно заболевшее в 5 утро горло, понимаешь, что осень уже не на пороге. Она уже зашла в дверь и отряхивает зонтик от моросящего дождика.

"Не верится, что послезавтра уже осень" - вещает Док в операционной.

Когда я после отпуска вышла вновь в вышла пахать на свою больничку, в разгаре был прекрасно-расслабленный август. Впереди были наши с папой дни рождения и казалось, что это тёплая пелена никогда не закончится.
Город дышал зноем и наслаждался разноцветными сарафанами, рубашками и платьями прохожих.

Всему есть конец. И хорошему и плохому. Эдакая прекрасно-ужасная палка с двумя концами.

Осень - время перемен.


Не сидится мне на месте. Снова осень - снова начинания.

Очень многим в отделении и знакомым в больнице рассказала, что иду на взрослую базу.
Доцент вроде как договорился. И заведующая летом разговаривала.
Мне безумно страшно.
Как примут? Какой коллектив меня ожидает? Дадут ли что-нибудь нормальное делать?
Опять улыбаться и со всеми знакомиться. Снова ничего не знать. А вдруг я буду там самая глупая?
А вдруг....?

Но я набираю в грудь побольше воздуха, стискиваю зубы и "будь смелее!"


Пусть здесь мне больше повезет с доктором, к которому (если) меня прикрепят. Пусть у меня появится хороший НАСТАВНИК! Который захочет меня учить и показывать! С которым мы сойдемся характерами! Который не будет лишний раз испытывать мою психику. С котором мы сможем работать в общем продуктивном союзе!
Которому не плевать на больных. С которым я буду тянуться к свету, а не становиться циничной и холодной.
С которым не придется ВСЕ брать на себя.
С которым будет ИНТЕРЕСНО работать.

Ещё хочу там, где я окажусь, найти хороших друзей.

И максимально оперировать, вскрывать, пунктировать. Хочу стать квалифицированным специалистом.

Пусть все получится!!!


О грустняшечном.

Мысли покинуть свою детскую больницу зародились у меня еще в феврале. А может даже раньше. Но в феврале оформились именно в определенное такое желание. Пока еще хрупкое и нерешительное. А все почему? Потому что в феврале была жопа. На самом деле данная часть тела за этот год происходила со мной много раз. Есть что вспомнить. Больше неприятного. Но вот именно в феврале вероятно я достигла какого-то края.
Надо делать ноги. Куда? В Филат? Смысла нет. Судя по рассказам наших ординаторов, там тоже далекоо не сахар. В чем-то даже неприятнее. Чего только обязательные выходы по выходным стоят. Попыталась я уйти по небольшому знакомству в НИКИ. Не дали - не наша база.
Блять! подумала я. И впала в депрессию пополам с агрессией.
Взрослые! Точно! решила я и стала собирать информацию. Информации собрала немного. Из многочисленных бывших ординаторов, которые сейчас являются врачами нашего отделения, там никто не был. Была только какая-то одна девочка, которую я не знаю и рассказано про нее было в несколько негативном ключе.
Я никого от туда не знаю, а искать и писать сообщения в ВК я так и не удосужилась.
На самом деле как-то..странновато, что побывать у взрослых никому за несколько лет не захотелось. Я знаю 4 поколения ординаторов и была там только вот эта одна девочка. Все остальные, как я поняла, либо были странные, либо совсем не русские, либо с грудными детьми, либо все так и устраивало.

А меня как-то все так поддостало. Особенно к лету.
"Не хочу". "Не хочу и не могу" - звучало в голове.
Не стала мяться и наконец увидев заведующую, попросила ее об этом. "не проблема" - ответила она. "Прям с сентября" - озвучила я.

Долгое предисловие перед основным конфликтом.
Не хочет меня АЮ отпускать. "Вы должны с Женей перекрыться" "Ты хочешь уйти со скандалом?"
Я ответила, что за год проявила себя с положительной стороны. И что с сентября придет новая кровь.
Не, ну сколько можно на мне ездить? Подай, приведи, оформи, напиши все-все-все. Он видно чует мой настрой- сегодня сам напечатал и склеил операционные истории (хотя писала их все равно я). Сколько раз за год было - "АЮ, надо перевести ребенка" "Так переведи". Я сначала не понимала смысла всех этих моих звонков, а потом дошло (да, прям как до жирафа) - типа все равно ординатор дура, что с нее взять.
Если плюнуть на все мои обидки(крупные и мелкие), то + :
Пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что - Ок
Позвони/сходи к зав. отделению(неврологии/офтальмологии/инфекции/нужное подставить) и договорись о __(были разные варианты)__ - Ок
Нам нужно срочно выписать/вписать/незаконно оформить/ сделать 3 разные истории на одного больного - Ок
Срочно нужно КТ с контрастированием/анализы/прочее - Ок
***Отвлекусь Про КТ с контрастированием можно рассказывать бесконечно. Особенно "клёво" это проворачивать в пятницу часиков эдак в 3 вечера. И ребенку года 2-3 от роду. КТ с контрастированием включает в себя :
1) подписать у родителей все согласия (пара штук)
2)договориться с КТшниками (которые смотрят на тебя как на гавно и не сильно хотят работать в пятницу вечером)
3) написать специальную бумагу на контраст
4) в эту бумагу нужно вписать препарат, который сейчас ЕСТЬ в аптеке+ узнать, блять, у кого нибудь дозировку (КТшники оказывается знают), тк без дозы тебе это аптека не выдадет
5) собрать на этой бумаге все подписи (док, зав отделением, зам по хирургии, иногда клин.фармаколог) Правда к заму по хирургии ходит старшая.
6) отдать крайне недовольной старшей сестре (раб день к нее кончается 4-45 и она не задерживается!)
7) ребенок 2-3 лет нуждается в анастезиологическом пособии во время КТ - договориться с дежурным анастезиологом, согласовать с ним время КТ
8)на анестезию нужна вена. напрячь всех сестер отделения. Когда они исколят (ты часто контролируешь этот процесс и держишь) истерически бьющемуся и орущему ребенку все вены, то ты бежишь к анестезисткам. Пожалуйста, умоляю, помогите. Тк я частенько тусуюсь в операционной (здороваться!! надо всегда с ними), они меня ( и я их) немного знают. Спасибо им, не отказывали и ставили вену.
9)Берешь ребенка, зеленую от волнения мамашу, процедурную сестру, препарат, который выписала старшая сестра, препараты от анафилактического шока - никто не знает как ребенок впервые проконтактирует с препаратом контраста, каталку и едешь к КТшникам. Где тебя встречает анестезиолог.
10)Всех отпускаешь, выслушиваешь доктора КТ. Тебя саму немного трясет, потому что это человек. Человек, у которого сейчас решается судьба.
11)Возвращаешься - рассказываешь всем докторам отделения что ты услышала.
12)Не забыть напомнить сестрам, что нужно будет забрать снимок с описанием, после звонка с КТ
13)Бывает еще ситуация, когда долго нет описания. Кто будет звонить и выяснять почему? Конечно ты. Ну ты же все равно дура, все равно собирать от докторов КТ пинки и шишки.
14) С тебя никто не снимал основные заботы по написанию историй болезни/выписок/вписок и пр.***

АЮ нашел мне перед НГ стоматолога, когда у меня резко 27.12.16 развился пульпит.
Не ругался на мои косяки. Хотя он сам и пропустил их. Нельзя даже не смотреть в сторону ординатора, когда он делает важную манипуляцию.
Я привыкла к операционным. Он спокойно порой давал нам оперировать. Не помогал, не показывал. Но проверял и убирал косяки. Ближе к концу стало получаться и подходить к операционному столу спокойно, без лишних эмоций.

Но, сравнивая все плюсы и минусы, минусы более длительные, более нудные и крайне эмоциональные.

В сухом остатке остается смутное не определившееся чувство. Слишком много чести. Так нельзя себя вести.
Юля, если ты будешь все это перечитывать через несколько дней, недель, месяцев, то помни, что сегодня, почти 31 августа 2017 года ты не хочешь и не можешь работать с этим человеком. Не поддавайся на провокации. Противник силен, хитер, играет на твоих чувствах, но ему глубоко плевать на всех, кроме самого себя. Так себя истинно светлые люди не делают. Никогда. Помни.

Дайте, найти мне новые слова
Дайте, дайте до дна.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Врач-грач

23:14 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
У меня снова слезливо-печальное настроение.
Хочется высунуться в окно и кричать "Год прошел! Как?? Когда?!? Почему?"
А он тем временем действительно летел, летел и пролетел.
В прошлом году мы примерно в это время уже отыграли один выпускной и с нетерпением ждали второго.
Выселялись с Машей из общаги.
Строили планы на будущее.
Смеялись над теми, кто еще не определился с профессией.
Грустили, плакали, радовались, опять грустили и обещали друг другу держаться и встречаться!
Соколов ржал и кричал "Хахаха! Такого не будет! Юлька, не будет! Я тебе говорю!"
А я знала, что буду с особенной теплотой в сердце вспоминать это время. Старалась побольше вместить в ячейки воспоминаний чувств, людей и окружающего мира.
Мы были полны надежд на будущее. Я ЖЕ ВРАЧ!! У меня есть ДИПЛОМ!!
А впереди были вступительные экзамены...

Когда-то, когда я была на младших курсах окончание университета казалось мне таким далеким. Как сейчас всплывает в памяти наша первая комната в общаге, горящая Машина лампа и мысли в моей голове...
Год здесь был. Теперь его нет.

Но с погодой нам, конечно, повезло. Не то, что в этом году.
:depress: - вот такая погодка в Москве в июле 2017

Пора подводить итоги проведенного учебного года? Завтра все-таки в отпуск.(EHHHHHHHHHHFFFFFFFF!! Как они меня все заебали!!)
Не дали таки уйти спокойно, но что не делается все к лучшему. Я вышла оттуда, перекрестилась, завтра ранним утром делаю дела и еду домой в Калугу.

Я уже кому-то говорила, что хоть и кажется, что год прошел быстро - СКОЛЬКО произошло событий!
Мелких, более крупных. Печальных, веселых, обидных до глубины души, и тех что дарят надежду.
Со сколькими людьми встретилась...не счесть. Среди них были те, кто казался хорошим, а оказался редкостной мразью.
И тех, кто изначально не понравился, а человек замечательный.
Люди, с которыми мы стали друзьями. И те, с кем удалось примириться.
Куча дней рождения, отпразднованных и нет.
Ситуации в которых ты повел себя правильно, и те слова, в каких раскаиваешься.
Бессонные ночи на дежурстве. Разговоры в ординаторской.
Много обид. Очень много.
Но и поддержка новых людей.

Тоскливая осень.
Бесконечная зима.
Сложная весна.
Холодное лето.

Спасибо за этих людей,что вы подарили. Спасибо за опыт.

Я буду стараться дальше.

Но мне надо отдохнуть.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

21:11 

Лето на дворе

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
По своей сути, меня задолбала эта ординатура. Задолбал мой руководитель.
Я уже многим все рассказала, поэтому меня уже не "бомбит".
Из последнего, он не считает нас учениками ни в каком соусе. Прошлых своих ординаторов, которые на него так же пахали, он считает людьми "которые оказывали мне услуги по написанию историй". За вас отвечает ваш руководитель, доцент. Вот он и виноват, что вы ничего не знаете. И в среду, когда мы бегали с ведомостями и сдавали экзамен профессору, он просто пришел, наплевав на работников кафедры, и просто положил стопку историй на стол. Совсем охренеть.
Ну и пошел он на хуй. Я решила, то больше не буду переживать по этому поводу. буду делать то, что нужно мне. И совершенно спокойно.
Доцент разрешил нам отдохнуть в пятницу. Конечно, он видел как мы бесконечно водим и оформляем больных, занимаясь какой-то ерундой.
И что же мы увидели? Сразу же "Юлечка, Женечка - может быть вы придете?". Я сразу сказала нет) Мне же доцент сказал готовиться к экзамену) И не пришла. Вообще домой в Калугу уехала.
Надоело.
Этим постом я хочу закрыть эту тему. С осени большинство моих слов и эмоций были посвящены этой теме. Я наскучила даже сама себе.
Я перестала читать интересные книги) И неинтересные тоже.
Живу в каком-то бесконечном депрессняке.
Пора радоваться мелочам и лету :rolleyes::heart:
Первое лето без экзаменов и сессии!
И пусть то, что нас не убивает, делает нас сильнее!

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.


Наталья Гондарь

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач

23:05 

четверг после дежурства

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Даже не знаю, такая тяжесть в груди.
Прогулка по району.
Любимое время года поздняя весна.
После ливня замечательно дышится и думается. Хочу побольше в жизни таких дней. Хочу делить такие дни с любимыми людьми.
Фотки не вставляются...((

@темы: В дороге, Города, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная