Записи с темой: медицинскиебудни (список заголовков)
20:04 

Прояснилось

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Ночью перед тем, как решается как повернется твоя жизнь на много лет - не спится.
Хотя кошмары не снились - даже странно.

Сегодня был морально и физически сложный день. Бегать по бюрократическим делам и знакомиться с возможным начальством - дело не простое. Особенно, если ты с таким ранее не особо встречался.

Не хочу описывать все круговороты сегодняшнего дня. И пока боюсь до конца загадывать.
Но вроде бы под меня выделили ставку в областной больнице на должности дежуранта приемного ЛОР отделения.
ВЗРОСЛОГО ЛОР отделения. На что я подписываюсь? ? ?
Мне со взрослыми страшнее, чем с детьми (хотя большей части врачей наоборот). В детстве нет свободных мест в стационаре. А я все таки не хочу потерять навыков работы руками. Операционная деятельность, как минимум пока, мне не особо импонирует, а вот именно мелкая - нравится.

Посмотрим как все сложится. Ноя рада хоть какой-то определенности.
а то это подвешенное состояние выбивало меня из колеи.

Так странно.
Не привычно.
не Юля, Юлечка и Юлек.
А
Юлия Дмитриевна
вычитала что сегодня самый длинный и самый энергетически насыщенный день 2018 года.

@темы: медицинскиебудни, Учение, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

23:39 

Бьет дождем июнь по берегам залива

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Говоря о своей жизни очень тяжело не спуститься к жалости к себе.
Потому что только ты сам чувствуешь то, что у тебя внутри.

Можно попробовать передать это посредством слов, песен, прикосновений.
В глубокой сути - это невозможно.

Что кажется абсолютно несущественным для одного человека, для другого - мир, судьба и равновесие.
В связи с этим я все чаще задумываюсь "что есть счастье?" и что это лично для меня.
Вот эти радостные короткие моменты - это оно?
А остальные части дня - ...? Значит нельзя назвать себя счастливым человеком?
Эта дилемма по внутренним ощущениям абсолютна схожа с непонятками при чтении патфиза или библии.
Когда читаешь абзац за абзацем и нихрена не понимаешь.
Порой есть вроде проблеск "поняла!", а потом опять сумбур и винегрет. "Тьфу!....Бл*ть"

Осознание того, что сейчас переломный момент в жизни. Надо бороться, выискивать, решать для себя все. Наверное.
Когда я в 16 лет уехала из дома учиться все происходящее сегодня казалось таким далеким, что о нем даже страшно было задумываться. Бояться сглазить. "Сдать сессию!" "Сдать госы!" "Поступить в ординатуру!". Ну и чё. И ничё)
Такой огромный кусок жизни. 8 лет. С ума сойти.
Жизнь бежала таким темпом, что особо не угнаться (исключая конечно рубрику "я и 4 стены"). События сменяли друг друга, одни люди уходили, другие оставались. Менялся калейдоскоп событий, новостей, новых знаний, ощущений, эмоций, опыта. Некогда, незачем и даже в голову не приходило остановиться и подумать о бытие.
Такие сложные 8 лет. Тяжелые. Наполненные кровью, слезами, соплями. Но в итоге хорошие и счастливые.
Стоит сказать за них Спасибо. Наверное не у каждого человека есть столько всего, что можно вспомнить с теплой улыбкой.

Сейчас моя жизнь меняется достаточно кардинально. Я тешу себя порой надеждой и мыслью "все можно будет вернуть". Нет, нельзя. Стоит принять это как свершившийся факт. Выплакать и обсопливить носовые платки сейчас, чем потом. Сделать это в одиночестве, никому ничего не объясняя.
Ничего не вернуть. Все течет, все меняется.
Тяжело мне даются подобные ситуации.

Собираюсь вернуться домой в Калугу. Ищу работу.
И меня опять настигает "все не однозначно"
Место в областной больнице для ЛОРа есть. Но во взрослом отделении. А это очень сложно, я не уверена что справлюсь. Причем объективно не уверена. Я конечно могу попробовать все выдержать, научиться - но оно мне надо? Бл*ть. Я не знаю. Я не зна-ю.
Я была уже на 3х собеседованиях. Плюс еще одно место мне предлагали. Ииии....все мне не по душе/ мало средств / я не потяну. Слишком разборчивая? По сути еще не работала, но уже все отвергаю.

Если честно, то я очень боюсь. Мне так страшно. Страшно опозориться и не оправдать ожиданий.
И это возвращает нас к ....
Что есть "счастье"? Что мне для него нужно? Чего я хочу сама?
Слишком расплывчатые понятия. Нужно конкретизировать их для себя. Определить. Добиться. И успокоиться.
Нет безумным нигде покоя

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

21:15 

Не мой день

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.
Х.Мураками

Случаются дни, когда ты чувствуешь, что ЖИВЕШЬ. А бывает 23 мая 2018 года.
Заметила за собой, что май не совсем мой месяц.
Все пошло криво с самого утра. Слегка проспала. Меня поймали в автобусе с неверной соц картой. Вывернули целую кучу нервов, угрожали полицией и выписали штраф на 2500. Мало приятного. В больнице поругалась с кучей народу, выслушала про себя ушат грязи. Обычные дела не клеились. Чувствую себя бесполезной и беспомощной.

Накатили мои обычные страхи и сомнения. Фу.

Что же я за человек такой?

=Поступил ребенок в ОРИТ. Суицид. Голова под поезд. 14 лет. Выжила. хотя скорее Выжила?

Поэтому стоит дать себе пощечину "Радуйся жизни, тряпка! Все получится!"

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:01 

Поздний вечер в автобусе

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Теплые майские вечера, пропитанные запахом черемухи и теплого ветра - это то, что я нежно люблю :heart:
Дежурство выдалась для меня немного не удачным. Лично сама мало что сделала. А ведь мне скоро самой. Совсем совсем самой все делать.
Однако
Разговоры со Стасом,
Улыбка Львовича - вдохновляющая. То, что хочется оставить в памяти. Когда верится, что тебе нравятся хорошие люди, а ты нравишься им.
Спасибо за таких людей.
Спасибо

Поздний субботний автобус, тугая темнота за окном и ожидающее ароматное пиво в гостях у друга.

Запоминаю
И буду хранить в душе
Потому что именно на таких моментах строится жизнь, судьба и счастье каждого отдельно взятого человека :chups:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:09 

В апреле

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В апреле
В апреле всегда хочется вина
Рубиново красного. Терпкого. Кружащего голову.
И неба. Золотисто-голубого. С облаками, похожими на горы густых сливок.
Зеленых деревьев.
И приближающегося запаха черемухи.
И вот ты идешь, голову вверх. И тебе все по плечу.
Вера в бесконечность и единство тебя и природы.

И ты никогда не знаешь, когда встретишь своего близкого друга
или любимого мужчину
или наставника

Это все происходит вдруг, без подготовки.

Так часто я ошибалась в первых суждениях. Первом взгляде и мнении.

Практически все мои близкие друзья не понравились мне при первой встрече.
"Подозрительные личности" думалось мне)

Специально ничего не делалось. Само собой. Одна теплая встреча, другое бодрящее кофе, третий разговор по душам.
И вот она магия :heart:

А ещё: никогда не говори никогда)

Последняя неделя апреля.
Вечерние 4 стены. 4 из 5.
Утешаю себя тем, что активные периоды всегда должны сменяться такими. Чтобы в круговерте миров оглянуться на самого себя. Что есть я? Заглянуть в себя.
И увидеть пейзажи невиданной красы
А еще свои страхи. Свои обиды. Свои зажимы.
И попытаться их отпустить.
Потому что с таким грузом, постоянно таскаемым на сердце, полноценно жить невозможно.
Представить,что весь этот тяжелый комок, ранящий душу - прекрасный белый голубь. И отпустить его, наконец-то, на волю.

Висит сейчас что-то над нами. Близкие жалуются. Вся лента в похожих умонастроениях. Все изо всех сил пытаются выбраться из этого состояния.
Я не исключение.
А может просто банальный авитаминоз.

Из прекрасного:
"Элизабеттаун" - своеобразная, но замечательная. Последние 30 минут, где герой Орландо Блума путешествует восхитительно атмосферны. Погружаешься в эту дорогу. И веришь.

Соберем силу, смелость, гордость, достоинство, ум, доброту, отзывчивость, разум, доброе сердце, способность совершать поступки и любить. Соберем и дадим отпор. Простим, отпустим и забудем.


В этом дневнике последние месяцы(?) одна какая-то душевная соковыжималка. Ни слова, что автор, собственно доктор. Доктор лечит ухо горло нос. Доктор выбирает, где ему жить и работать. Доктор варится в семейных кругах, иногда покупает лекарства дедушке, каждый вечер звонит маме(которые стала называть ее, прям как собаку, Заей), участвует в семейных разборках по поводу юбилея Толика (70 лет 29.04.2018) и собственного дедушки (80 лет 18.05.2018). Доктор периодически пытается наладить свою личную жизнь.
Доктор практически ежедневно помогает консультировать соматику и инфекцию. Разбирается в перепитиях хронических тонзиллитов, острых синуситов, экссудативных отитах и аденоидитах.
Доктора периодически одолевают придурки родители ( я за разрешение на имение детей).
А еще доктор любит дружить в сестрами (и постовыми, и процедурными, и перевязочными, и операционными), а еще анестезистками и докторами анестизиологами-реаниматологами. И педиатрами. И эндокринологами. И неврологами. И нейрохирургами!
Доктор получает кайф и удовлетворение от хорошо вскрытого абсцесса, сделанной пункции. Полученного гноя. Крови. Качественно сделанной операции. Когда из бледного полудохлого кричащего дитеныша получается бегающий розовощекий бутуз. Доктор любит детей и ему в кайф в родной педиатрии.
И настолько мне комфортно, как правило, во всем этом. Что я не хочу об этом писать.
Зачем писать о том, что гармонирует с твоей душой. это воспринимается, как само собой разумеющееся.
Даже особо клинические случаи нет охоты описывать (хотя их достаточно). Они оседают опытом. Укладываются кирпичиками в голове.

А вот о том, от чего плохо. А плохо мне от своих старых обид. От страхов на счет будущего.
Вот об этом хочется говорить постоянно.

Может попробовать наоборот? Писать о всем хорошем, интересном?
Об Анюте, Ане, Любе, Львовиче, Жене, любимой Ольге Юрьевне, Ксене, Марише, Маше, Ленке, Диме, Татьяне Владимировне, Ольге Анатольевне. О Наташе Егарминой, Алле Григорьевне. Об Аннет, Светке, Катюшке.
О вкусном кофе в ночном парке, утках в пруду, дожде под памятником. Стихах, которые ты кричишь во всю березовую аллею.
О платьях и стрелках на глазах. О новых сережках, браслетах, куртках, пальто. О моей любви к Властелину Колец.
О разговорах в ординаторской, моем пристрастии к мороженому на работе. О кофе, который меня научили готовить в ординатуре. Взаимовыручке. Об интересных разговорах до пол5 утра. О том, как меня вдохновляют разговоры об оториноларингологии.
Или хотя бы о том, как прекрасно подошел автобус, как только я пришла на остановку.
О покупке зонтика, и как я хохотала в этот момент.
Я вообще много ржу.
И подшучиваю. И улыбаюсь.
А еще очень люблю яблоки.
И своих родителей. Сестру. Собаку.
Собака у меня классная, да) :heart: :lol:

@настроение: Поток сознания

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

21:49 

Дикая воля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Так получилось что сегодняшнее пишется в 2 отдельных абзаца
Один до
и
один после
читать если хочется негатива
читать дальше

Время – оно ведь состоит из перемен, больших и малых, внешних и внутренних, заметных и почти неразличимых; вернее, перемены – это чуть ли не единственный доступный всякому человеку способ почувствовать ход времени.

Макс Фрай

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач

21:00 

В сумерках апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Люблю я про погоду
А стоит она в последние дни просто волшебная!
Тепло, солнечно, воздушно. А запах! Запах самой настоящей весны!
Окно раскрыто, за ним огромный суетный весенний город
Который наконец дождался!
Граждане гуляют в легких куртках и кушают мороженое!
И они дождались!

Приключения весенних дней.
Пятница)
Я успела раньше 9! 8-45 была уже в больнице!
Непредсказуемый транспорт!
День прошел примерно стандартно.
А потом я таки согласилась на свидание. Хотя не хотела идти. Но все-таки сходила.
Что я могу сказать.
Очень похоже на предыдущее. Я поняла, что привлекала в свою жизнь одинаковых людей.
Им я решила закрыть тему тренировочных свиданий.
И тренировочных переписок.
Тяжело находиться с человеком, который тебе не нравится. Одни мучения.
Я не умею и не желаю использовать людей. Не умею и не хочу "вертеть".
Не по мне.
Фух.
Теперь я не боюсь! Теперь я знаю, что справлюсь и смогу получить от этого счастье!
Знаю, что мне нужно! :tease2:
Чувствую себя намного увереннее, чем раньше)
Приятная мысль, замечательные мечты и улыбка во все лицо)
Знание, что я красивая, улыбчивая, дарящая радость, умная, умелая и смелая!
Все люди, все испытания, что готовит нам жизнь нужны нам для следующей ступени в развитии своей личности. Надо их принять и научиться любить. Все не просто так.

Суббота.
С 8 утра до 10 вечера дежурство в другой детской больнице.
Я бы не сказала, что было просто. Пахать. Да еще в совсем незнакомом месте совсем не просто. В перевязочной ничего особо не знаю. Меня сразу посадили смотреть штук 20 детей смотреть/перевязывать
Но я люблю одно свойство своей личности - понимание этого только потом. Стрессовая ситуация ок, все норм.
А потом соображаешь - да я молодец!
Немножко похвалили, надеюсь искренне.
А если нет - буду радоваться опыту)
Пришла безумно уставшая. Поняла это, когда уже легла в кроватку.

И вот нооочью. Такие мне наркоманские мне снились сны) Прям как я нежно люблю!
Приключения с Фандориным! Запомнился момент, как я перелезала на бешено движущемся поезде под него, держалась за железки и понимала, что если я сейчас их отпущу, то все. Еще и в платье!
Долго спорили с девушкой-антагонистом.
В конце выбирала туфли под платье. Чехарда. В конце в руках у меня оказались красные с болтающимся каблуком и черные. Я понимала, что ни один вариант меня не устраивает.
Что это интересно значит?)

Воскресение

Я: встала, поела, сходила потрепаться к Катьке, постирала(очень удачно попала!), помыла всю посуду, убралась в комнате и во всем блоке, включая стирание пыли со всех поверхностей и мытье полов, повесила белье сушиться, сходила в магазин, приготовила еду, вымыла зеркало, загенералила окно, погладила белье, посмотрела фильм, который давным давно задумала посмотреть, скушала вкуснейшую мороженку, втерла кокосовое масло в волосы и теперь написала пост)
:yayy:
Есть за что себя любить!

А ещё вчера в разговоре с кем-то я вдруг представила свою бытовую мечту! (Кажется это была Лена)
Сутки в больнице, работа в кайф руками и головой. Раннее утро. Сдала смену,приятельски со всеми потрепалась, села в свой джип. Выпила кофе в утренней суете и тишине просыпающегося города. Съездила домой поспала и в спокойном, умиротворяющем настроении поехала за детьми в школу и детский садик.

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Снится, Проза жизни, Полуночное, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

23:22 

Апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Первый понедельник апреля.
Он принес огромную стопку бумаг, выписок и эпикризов.
Истеричек.
2 пункции, паратонзиллярный и миринготомию.
40 минут ожидания автобуса
Еду из Мака, кофе в компании Димы
Распевание песен в березовой аллее

Первый понедельник апреля. Ты был таким обычно-особенным.
Мы расстанемся, чтобы встретиться вновь.
И пусть каждый понедельник апреля в моей жизни
Будет обычно-особенным

Когда тебе опять и пусто и печально,
в глазах покоя нет, а в мыслях высоты,
ты вспомни, что в тебе нет боли изначально,
а только трение мечты и суеты.
И если слезы есть - старайся в одиночку
их выплакать сперва, и к людям не спеши.
И мужество не в том, чтобы поставить точку,
а чтобы претерпеть рождение души.

И если так с тобой случится не однажды,
то с каждым разом легче будет этот миг.
Жестоки чувства одиночества и жажды,
но страшно - если ты к ним вовсе не привык.
Досадно - если ты, надеясь на подспорье,
в ответ не получил желанной сослезы.
Но в сотню раз страшней, когда испив от горя,
в чужую исповедь ты смотришь на часы.

И если нет того, о чем мечтал вначале,
и высота пути на уровне травы,
люби все то, что есть - и страхи и печали,
и труд обычный свой, и вздохи, и увы.
И меры счастью нет, и смысла в обладаньи -
все сквозь тебя, как Космос протечет.
И оправданье жизни - только в состраданьи
в желаньи размышлять
- другое все не в счет.

Александр Дольский

@темы: Врач-грач, медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Полуночное

20:14 

Понедельник

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Больно. За детей.
Как детскому врачу просто невыносимо.

я не могу не высказать на бумаге. Личные переживания о всякой жизненной ерунде

Итог таков: завтра душевная мясорубка. И я бешу сама себя. А еще они меня тоже бесят.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

23:06 

Субботние мысли. Весна.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Что вы чувствуете, слушая новую песню. А ощущение такое, будто вы любили ее уже много лет?

Очень многие близкие люди мне с первого взгляда не понравились. Совсем.
Я вот все мучаюсь выборами. Как себя повести? Обычно я руковожу разумом. Если не получается - сердцем.
Сейчас в голове "я не знаю"
Хочу чтобы получилось так, как будет лучше. Боюсь обмануться. Мне нужно подумать. Собрать мнения.
В душе горит такой маленький огонечек, который горит от душевных разговоров и прекрасных песен.
И хочется летнего звездного неба, бутылки вкусного красного полусладкого и замечательного во всех отношениях человека рядом. Всю ночь говорить о своем ничтожестве, по сравнению с бесконечностью вселенной. И о своем месте. Своей нужности. Что все не просто так.
Что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом
А еще цитировать поэтов серебряного века.
И решить обязательно поехать в Питер.

Волна бежит на этот берег
Волна бежит и что-то бредит
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут
И в голове смешались мысли
И босиком с бутылкой виски
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что-то бредит
Вокруг вода, песок и камни
И, время меряя глотками
И всех вокруг как ветром сдуло
Нас как магнитом притянуло
Друг к другу, и теперь на берег
Волна бежит и что-то бредит
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут

Ещё глоток - и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди, не тоскуй
Гори огнём твой третий Рим
Лови мой ритм

Мы странно оказались рядом
Приняв одну микстуру с ядом

Теперь мы принимаем виски
И в голове смешались мысли

Вокруг вода, песок и камни
И, время меряя глотками
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что-то бредит
Хочу уснуть и не проснуться
Уйти в моря и не вернуться
Или вернуться только вместе
С тобой так много интересней
С тобой так много интересного
Вокруг совсем не тесно
Без площадей, вокзалов, станций
Без этих всех цивилизаций


Ещё глоток - и мы горим

Танцуй, волна бежит на берег
Волна бежит и что-то бредит
Танцуй, звезда летит за ворот
И ковш на небе перевёрнут
Танцуй, в башке смешались мысли
Передавай бутылку виски
Передавай в бутылку яда
Нам больше ничего не надо
Нам больше ничего не нужно
От виски кружит, кружит, кружит
С тобой мне больше здесь не тесно

И ковш на небе встал на место
Передавай бутылку виски
И ты мои читаешь мысли
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут

Сплин Танцуй

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

20:46 

Суббота не суббота

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодняшнее дежурство было прекрасно для дежуранта и ужасно для ординатора. Всех отконсультировали - А на манипуляции никто не поступил (как минимум пока я там была).
Не знаю что проведение задумало, но я была готова к бурной деятельности.

Мои любимые доктора ушли курить, А я сидела одна в ординаторской.
Сумерки. Тишина. Отделение живет своей жизнью.
И так тоскливо-призрачно.
2 года жизни пробежали так быстро. Так много случилось.
Помню как страшно было поначалу туда заходить. Собирая всю свою отвагу и мужество в кулак.
Страшно было дежурить в первый раз. Никого не знаешь. Куда идти? Кто все эти люди?
За первый год я столько раз пыталась взять себя в руки, подавляла гнев, призывала разум.
Полюбила запах антисептиков, операционной, перевязочной.
Ночные разговоры по душам.
Я испытывала трепет перед этим отделением. Потом напряжение. Ненависть. Сжатые зубы. А теперь перед скорой разлукой я пытаюсь потянуть момент расставания.
Столько всего случилось. И плохого и хорошего.
Опыт.
Я такой привязчивый человек. Мне тяжело расставаться с хорошими людьми и привычной обстановкой.
Утешает только одно-во взрослой у меня все получилось. Я заново знакомилась с разношерстным коллективом. Налаживала связи. Показывала себя.
Опыт.
Скоро все снова.
Пусть у меня все получится.

А эти 1.5 + 0.5 года навсегда останутся в моем сердце.
Как и предыдущие 6 лет.

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:11 

Однажды в мартовскую пятницу

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В марте метель. Хочууу веснууууу. Ууууууу

Меня последнее время подбешивает моё состояние. Утром я еле встаю. Днём нормально себя чувствую. Вечером без сил. А ближе к полуночи я бодра, весела и готова к подвигам. Еле укладываюсь спать. 5-6 часов и снова по кругу.
Пора бы уже выспаться. А некогда.

Вот и сейчас так.

Чем запомнилась эта неделя? Все в такой суете. Дежурила во вторник. Вся неделя кувырком.
-Долго разговаривала о жизни с Машей
-В воскресение ходила на свидание с одним, в понедельник с другим. Ни в один раз цветов не получила.
-Сидела у девочек в гостях
-Описала клинический случай
-Сегодня оперировала под эндоскопом
-Постоянно поддежуривала и консультировала отделения
-Купила билет на концерт Хелависы на 12 мая
С К.обсуждалась психиатрия

Вроде ничего особо толкового не делала, но приходила поздно.

Собиралась написать целый мысленный философский трактат. А не прет. :-(
Хочу быть вдохновляющей
Думалось и обсуждалось сегодня об посылах мирозданию.
Каков мой посыл?

Пошла я спать. Утро вечера мудренее.

@музыка: идем на восток

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Психиатрия, Раздражает, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, медицинскиебудни

01:49 

Уже 18 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
С прошлой записи прошло 9 дней, а такое ощущение, что пробежал целый огромный кусок жизни.
Очень насыщенная неделя. Я совершенно не помню, что было вчера, а уж понедельник совсем затерялся во всех перипетиях.
Я попробую немного систематизировать все.
Из наиболее яркого:
*В понедельник я пообщалась с зав. кафедрой. Надо уточнить, что она своеобразная женщина. Выслушав меня, она отвергла идею вернуть меня на взрослую кафедру. Но предложила сурдологию или другую детскую. Помимо этого я случайно сама полезла на рожон. На счет работы. Она предложила мне сходить на собеседование во взрослую экстренную 71 больницу. Смотрела мне в глаза и спрашивала "хочешь?". Ну что я отвечу нет? Она мне тогда больше ничего не предложит. Я согласилась. Пришлось идти.
*Собеседование происходило в четверг. Утром я в детстве - от туда туда. Знаете. Он разговаривал со мной минут 40. Очень сильно энергетический человек. Я вышла от туда на эмоциях.
Все говорил логично. (Но блин 40 минут! Выжимку можно было бы уложить в 15). Ему нужен человек с ЖЕЛАНИЕМ в глазах, неконфликтый, для женщин - ты даешь однозначное обещание 3 года не рожать. Логично. Если я соглашаюсь, то в ординатуру я больше не хожу - хожу активно дежурить на эту базу. Была произнесена фраза, что вчера было 3 человека, завтра 5. То есть. За это место нужно активно бороться. Я попросила отсрочки для ответа.
Если переводить: ты активно пашешь бесплатно. Надеешься на место. Тебя могут не взять. 3 года обещания не рожать - мне оно очень не нравится. Я все понимаю, но и гневить судьбу не хочу. Да и не по мне это. Я активно размышляла и пришла к выводу что детская практика мне больше подходит. Взрослая экстренная это полнейшая жесть в виде алкоголиков, кучи гноя и запущенных случаев. Я хочу приходить домой с работы имея силы. Физические и моральные.
*Поэтому в пятницу утром я отказалась. Надеюсь я хорошо все сформулировала (все раннее утро сочиняла). Потом позвонила заведующей. Рассыпалась в комплиментах и извинениях. Вроде она была в хорошем настроении и нормально все восприняла
*Еще про четверг. Утром работа в детстве--Затем на другой конец Москвы на собеседование. Из него я вышла помятая в разрозненных чувствах--На арбатскую искала нужную кулинарию--На другой конец Москвы в центр Блохина. Забрать посылку домой. Я приехала туда без 15 три. А посещение с 4. Ну что. Ждала все это время.
Надеюсь все знают, что центр Блохина - взрослый онкологический. Один из крупнейших в России. Вот вроде все светлое, никакого намека на отрицательные эмоции. Большое количество больших лифтов, все красиво, в стекле. Отделение химиотерапии в котором я была - светлое, качественный ремонт, никакой разбитой штукатурки и разрисованных стен. Но вот такое тягостное ощущение от нахождения там. Я это почувствовала, когда уже уходила Может конечно я просто вымоталась за день и устала. Но. Анализируя вечером свои впечатления - ассоциация с неупокоенными душами. Ассоциация страха и боли. Ледяной тоски. По словам человека, которого я навещала все отсюда бегут.
Шла от туда, а ноги не идут. Просто идешь и ... идешь прямо.
Полное опустошение.
Зайдя в ТЦ на своем метро - не давая себе отчета. Зашла в Ив Роше - накупила всяких штук. Еще в метро застучала мысль - надо выпить. В перекрестке была скидка на мартини. Вечером распили с девчонками.
Меня слегка отпустило.
*Пятница прошла не менее задорно. Пришлось встать в 5 утра чтобы передать посылку дедушке, который возвращался с Саратова на Павелецкий вокзал. Приехала за 35 минут до прибытия. Мое раннее утро прошло в ярком солнечном морозном утре под запах машинного масла и вкус свежесваренного кофе.
Дальше поехала в ординатуру в детство. День задал жару. Села в первый раз покушать в 4 вечера. Вернувшись домой пыталась подремать - не дали телефонные звонки. А потом я забила на все это и пошла встречаться с подружкой. На чуть-чуть. До половины 12. :shy:
*В среду вечером встречалась с крестным. Он давно не был в Москве, приехал на учебу. Показала ему Красную площадь, Васильевский собор, ГУМ (мы там погуляли), Александровский сад, Храм Христа Спасителя. Посидели выпили кофе с круассаном. Говорит не любит Москву и не понимает, как тут все живут. Не подружился ни с кем с этих курсов. Нет, чтобы сесть с ними и отметить) Какая разница из какого они города - тем же лучше. Я сделала все от меня зависящее.
*Абсолютно не помню вечер вторника. Помню, что поздно пришла домой. Посмеялась с девчонками. И опять легка спать глубокой ночью.
*Я на своем собеседовании я предложила свою Катю. А та, в свою очередь, когда ей предложили в детстве - предложила меня. Надо сходить на собеседование.

*Важный момент этой недели.
читать дальше про личную жизнь
Я хочу, чтобы мои личные отношения сложились сами собой. Без этих плясок с бубнами. Я нравлюсь тебе - ты нравишься мне. Мы подходим друг другу. Мы вместе.

А мне сейчас никто не нравится. Ну совсем дурацкие орфографические ошибки :facepalm: Я нормально отношусь к алкоголю, но зачем производить плохое впечатление? :facepalm: А эти извращенцы?:facepalm: А люди, которые совсем не читают книг и не могут поддержать эту тему? :facepalm: Удивляют люди, написывающие в разгар рабочего дня - т.е. не работают и не учатся? :facepalm:
Сложно

Хочу, чтобы все случилось просто и интересно. Без драматического надрыва и головной боли. Такие истории есть и я в них верю!
Нужный человек - пожалуйста, найдись!

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Не забыть, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

16:17 

8 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
"Выдох"
3 прошедших дня в моей жизни кажутся равными 3 неделям.
Уехала из дома 3 дня тому назад, а такое ощущение, что не была очень давно.
Эмоциональный накал. Столько разных чувств за такое короткое время я не ощущала никогда.
Тошнотворный страх, облегчение, тревога, радость, безумная злоба и досада. Притворные и настоящие улыбки.
Понимание, что нельзя показывать настоящие эмоции. Стараться комбинировать, чтобы изменить своё положение.
Отнимает очень много сил.

А ещё: я оказалась такой дурой :facepalm: Я не знаю, как так получилось. Я 8 лет езжу М-К; К-М.
Бегу из детской больницы на вокзал. Билет, как всегда, куплен электронный. Иду по платформе(да еще выбрала долгий путь - чтобы поменьше в вагоне сидеть), а время объявляют другое. Хммм. Не поняла. Смотрю билет - вроде нужная дата. Подхожу к вагону(!!!!!!), еще раз открываю билет. И понимаю. Я взяла билет не Москва-Калуга, а Калуга-Москва. Как мне было морально плохо. Меня трясло от злости, обиды, досады на саму себя. Я ужасно ругалась матом про себя, наорала на цветочницу, слишком настойчиво предлагающую мне розы(о.О). Бегала как полнейшая дура по переполненному Киевскому вокзалу. Билет сдать уже нельзя(650р на ветер), на поезд я не попадаю - очередь через весь вокзал, а осталось 15 минут до отправления, автобус от Мака - только на пол 6, на бла-бла-каре- надо ещё 35 минут ехать до Саларьево. За вот это вот все я ненавижу Москву. И людей, ЛЮДЕЙ сколько! Бесит. В конце концов, взяла билет на обычную электричку. Еле села в ней. Переполненная ехала.
Насколько я была вымотана - и физически и морально. В тот день я выпила чашек 3-4 настоящего кофе. В переполненной электричке. Со странным соседом, поедающим мороженое. Сидя с краю в обнимку с сумкой.
Я уснула.

Единственный плюс: -2кг за 3 дня.

Стоило принять парадигму - жить в своё удовольствие. Наслаждаться каждым днем.

И вот снова приходится преодолевать себя, пробираться сквозь трудности, сжимать зубы в улыбке.

Господи Милостивый, помоги мне все это выдержать, не удариться в депрессию и жить с высоко поднятой головой.

Всех прекраснейших девушек и женщин - с праздником! :white:
Нам порой сложно, порой безумно тяжело, но мы все равно самые замечательные и красивые! :heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

23:48 

6 марта. Воскресение.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я вернулась в тот же коллектив. Я вернулась в те же стены.
Но я уже не та.

Я уже 4 раза пересказала эту историю и у меня нет настроения повторять еще раз.
Девиз сегодняшнего дня "За забором есть жизнь!"
Испытав другую жизнь, мне они кажутся такими замученными. Все действия через силу и на границе души и тела.
В глазах какое-то непонимание. Чего и зачем.

Осознала насколько там неприятный, вообщем-то, коллектив. Я и раньше это осознавала краем сознания. А сегодня так остро это почувствовала.
Мужчины не должны так относиться к своим коллегам, тем более молодым женщинам. Тем более, таким хорошим.
Это минимум низко. А максимум просто-напросто мерзко. Ааа. Фу.
Мысли об этом вызывают тошноту.

Вот я рассказывала все как есть. Не захотела обманывать и перевирать. И прям чувствовала, как мне завидуют. Все пытаешься в шутку перевести, улыбаешься от души. Я хорошо отношусь к этим людям. И было-бы чему завидовать.
Пытались мне что-то доказать, с издевкой задавали вопросы.
Я ожидала подобного. Но...люди, вы чего?

Сегодняшний день немного переломный в моей жизни. Наверное так это и происходит.

Нельзя ставить главной целью ... я даже пока не знаю как правильно сформулировать. Зацикленность на работе. Человеку в жизни необходима любящая семья, общение с друзьями, чтение книг, просмотр хороших фильмов. Хобби, какое-то творчество. Посещение любимых мест. Путешествия.
И не должно это происходить с надрывом!
Внутреннее состояние приятного действия. Плавный переход между всеми составляющими.
А если основная деятельность доставляет исключительно стресс, обязаловку и "так нужно для _____".
Это не жизнь. Это какая-то полная херня. Из которой стоит выбраться.
Для самого себя.
Девчонки все какие-то не такие. Нормально не причесаны, без макияжа, с непонятной грустью в глазах. Не надо так! Бывало же и намного лучше. Что происходит?



Зацепила фраза АИ: "Юляша улыбается, а в глазах такая тоска"
Еще бы. Что мне еще предстоит выслушать и преодолеть за это время.
Сжать зубы. Вдох-выдох. 4 месяца.

Я смогу. Я выдержу.
А ещё и получу от этого радость и счастье!


@музыка: Жизнеутверждающая

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

00:30 

Спасибо

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
На календаре начало 7 марта. Я хочу сформулировать пост к которому шла 7 дней.
С 1 марта, когда я узнала, что я ухожу.
Мое сердце тянет тоской, а на глазах наворачиваются слезы. В горле ком.
Сегодня мне хочется сказать спасибо.
Спасибо за саму возможность.
за тех учителей, что мне встретились
за всех докторов. У каждого я взяла пусть и крупицу, но знаний и опыта
за Юрия Валерьевича. За ту тоску и грусть, которая была у него в глазах, когда я сообщила плохие новости. Мне было это важно.
За напутствие "обязательно заходи". Мне было безумно приятно.
за тех, от кого не ожидала тёплых слов. За веру в меня. За предложение оперировать и работать в этой больнице. Это приятно обескуражило.
За ребят. За новых друзей. Людей, которые были так близко - и с которой мы оказались так похожи)
и за тех, кто живет оочень далеко. За разные судьбы. С которыми мы бы никогда не встретились иначе.
За мою алкогольно-женскую компанию. Таня,Катя,Ира,Настя,Яна.
За великолепно веселый корпоратив
за все прогулянные пятницы. За поездку в Европу. За возможность поболеть на больничном
за уроки вязания и рисования перед новым годом
За все душевные разговоры об оториноларингологии
Это круто ребят, действительно Браво!
За все операции. Для детского врача это неоценимый опыт.
за все начатые и продолженные мной септопластики и синусотомии. Было интересно.
за поддержку
за слова благодарности
за обмен опытом
за разъясненные вопросы

Надо просто взять и перестать рыдать над клавиатурой

Это этап. Хороший этап жизни. Который всегда будет отдаваться тёплой волной в моем сердце и душе. Который не стыдно будет рассказать своим друзьям холодными ноябрьскими вечерами за кружкой горячего вина.

Я очень прошу, пусть не обрывается связь. Пусть мои приобретенные знакомства и дружба пройдут сквозь время и расстояния.
Спасибо.

@музыка: Дождь и ветер

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Города, Врач-грач

12:29 

В первый день весны

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Только вчера думалось: надо сделать запись в дневники. Не, не буду. Лень.
Вот тебе и лень.
Сегодня с утра одна смс поселила в моем сердце раздрай и дикое желание поделиться своими страхами.
Но начнем сначала.
24 февраля, катаясь на лыжах (В этот раз мне было в кайф, очень понравилось) я сильно упала. С крутой горки, меня перевернуло. Ты лежишь на склоне, мысли в голове "о,здорово, сознание не потеряла!", сильно болит левая нога, на которую и пришелся удар. Лыжа только на одной ноге, другая рядом, выше валяются шапка и палки. И вот, превозмогая потрясение и боль, отстегиваю вторую лыжу. Встаю. Иду за остальным снаряжением. А вокруг народ носится. В итоге я даже скатилась еще несколько раз(уплочено же). Но ногу больно поднимать, отводить. Подъемы и спускание по лестнице исключительно боком.
Подумала я подумала и сдала воскресный билет в Москву.
Понедельник ознаменовался посещением травматолога. Не буду передавать все этапы нашей медицины (хотя должна отметить, что все прошло достаточно быстро, хорошо и доброжелательно. Учитывая, что я не светилась, что сама врач). Рентген получился странный. По нему у меня в седалищной кости трещина/перелом :susp: . Ну все думаю, приехали. Месяцок-другой в покое-гипсе. Тем же вечером провели бесплатное СКТ. Хвала всем, просто ушиб.
Что не помешало мне остаться дома на недельку. Нога то болит. А на улице скользко. И очень очень очень холодно (страшно представить какой дубак у меня сейчас в общаге).

И вот сплю я дома в четверг. Все ушли. Тишина. Хорошоооо.
Внизу ждет свежесваренный кофе и пироги с повидлом. Вкусноооо.
Приходит смс. Позвонить зав учебной частью.
Затрясло.
:facepalm:
Меня возвращают в детство.
С 6 марта.
Здравствуйте унижения, страдания и бесконечные бумажки.
Я расстроилась.
Всем говорю, что все хорошо, но я расстроилась.
Нравился мне ЮВ, нравился коллектив ребят.
Я нашла там друзей и приятелей.
Мне давали оперировать и ассистировать.
Там можно было спокойно уйти в 4-5 часов.
:depress:
Я только начала постигать себя.

4 месяца.

Не зря мне недавно снились горы и Анечка Игоревна.

@темы: Города, Проза жизни, медицинскиебудни

21:47 

Суета

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я так привыкла скатываться в тоску. Тяжело дается не поддаваться унынию.
Тяжелый день. Пациент оказался неприятным. Мама позвонила и сказала, что в Калуге тяжело пробиться в областной больнице. Все это заставляет внутренне сжиматься в страхе и защите. Депрессивные мысли бросить все это к хреновой матери. Надоело. Надоело стараться и не получать отдачи. Мысли, что ты ничего не значишь, ничего не знаешь, ничего не умеешь, да еще и рожей не вышла. В горле встает комок и на глазах наворачиваются слезы.
Хватит.
Ценили в обоих больницах. Значит что-то кое-где получалось.
Что-то да и знаю. Да, не все. Да, стоит читать больше. Но доверяют же мне вести и лечить взрослых/детей. Люди, которых я уважаю и в профессионализме которых не сомневаюсь.
Еще не хватает практики, но большинство манипуляций я попробовала. Я не супер хирург и никогда им не стану. У меня не получаются хорошо большие операции. Есть ребята, которые продвинулись дальше и лучше. Ну и что. Я, собственно, никогда и не грезила большой хирургией. Это получилось спонтанно. Буду пробовать дальше, но если не судьба, то расстраиваться не буду. Хорошо усвоила ход и необходимые действия. Объяснить смогу.
Про рожей не вышла отдельный разговор. Не всем же быть маленькими и стройненькими. Стоит похудеть, но я ничего не смогу сделать с формой лица. Люди со мной общаются. И даже был один поклонник. Надо перестать себя грызть.

"В жизни мы платим за всё двойной и тройной ценой. Зачем же ещё покорность? Бороться, бороться – вот единственное, что оставалось в этой свалке, в которой в конечном счёте так или иначе будешь побеждён. Бороться за то немногое, что тебе дорого. А покориться можно и в 70 лет."

Короче, надо смотреть на жизнь светлее. Не нагнетать. Поработаю первое время в поликлинике. Нет в этом ничего криминального. Все через это проходят.
И пошла я делать гимнастику. Спина болит ужасно.
И мазать ее на ночь диклофенаком. :white:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Учение, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

16:34 

Развеять туман

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Давайте о хорошем.
Я так люблю жаловаться, себя тихонечко жалеть и вздыхать о грустном. Откуда это во мне взялось?
Непонятно.
Как-то выросло вместе с цифрой в паспорте. А толку от этого бесконечно угнетенного состояния абсолютно никакого.
Только свое же состояние портить.
Вчера в поезде мне пришла мысль, что надо уже определяться. Что этот бесконечный выбор терзает мне душу и нужно уже прийти к определенному решению. Размышляя, я стала вспоминать предшествующий год и события произошедшие в нем.
На счет учебы: остаться во взрослой больнице и ходить дежурить в детство.
Меня аж затрясло, когда мне передали слова АЮ "А ей там хоть что-нибудь дают делать?". Я вспомнила этот бесконечный треш, постоянное напряжение.
Зато мне теперь есть с чем сравнить. Нормальный, человеческий коллектив стоит порой больше, чем зарплата. Идти спокойно в больницу без тошноты. Пешком, слушая музыку. ЮВ Человек с большой буквы. Пазухи вчера получилось все промыть. На септе нормальный разрез сделала, без мелких косяков конечно не обошлось - НО! Не ошибается тот, кто ничего не делает. Принцип аденотомии и тонзиллотомии мне вполне знаком. Главное дальше набивать руку, но делать это в вечном стрессе - увольте. Сыта по горло, не хочу. А больше нет смысла в дневной работе там.
ТТТ буду ходить на дежурства и набираться опыта у докторов.
Нужно выбирать то, что удобнее и полезнее тебе, твоему опыту. А не кому-то другому.
Плавали, знаем. Никакого действенного толку от этого нет.
На счет работы: предварительное решение такое. Я не вижу особого смысла жить в городе, где я никогда не смогу купить квартиру. А тем более дом) У меня нет мужа и меня ничего не держит кроме друзей и большого количества замечательных и душевных знакомых. В Калугу возвращаться - пока психологически это выглядит как "сделать шаг назад". Тяжело и пока не знаю.
Может махнуть в Питер?) Город большой, но не такой суетный как Москва. Там лучше дышится, там красиво и душевно. Но я пока думаю) :attr:

Как я придумала для себя приговорку для ужасных мыслей "пусть твои плохие мысли сожрут медведи Гризли" (помогает!). Так и для плохих дум и тяжести на душе "надо развеять туман в голове!" (пока помогает).
Удачи мне! :yayy:

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

13:57 

28 декабря

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Окончание 2016 отличается от 2017
Как вспомню читать дальше- брррр.
2017 заканчивается прекрасным корпоративом взрослой больницы.
Посиделками с общажными друзьями вечерами.
Вчерашними 2 бутылками шампанского в ординаторской :cool:
Вкуснейшей уткой, виной и киевским тортом по приезду домой :attr:

Ничего не получилось с друзьями в Калуге, и с клубом в Москве на 31.12 ничего не получилось. Значит так нужно)

Стоит забыть о всех неудачах. Надо поблагодарить год за ЮВ, всех моих новых знакомых-друзей, отдельно за прекрасную женско-алкогольную компанию :gh3: За новый опыт, произошедший летом. За то, что родители наконец переехали туда, куда хотели.
За все отпразднованные дни рождения. За августовские тосты, поднятые в мою честь.
За сентябрьскую отчаянную храбрость.
За Машин июньский юбилей.
Июльскую Грузию.
Октябрьское путешествие на пароме.
За всю перечитанное фентези, поднимавшее мне настроение многие месяцы.
И много еще за что.

Скажем да хорошему настроению и улыбкам в 2018 :laugh:
:woopie:

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная