Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: медицинскиебудни (список заголовков)
23:14 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
У меня снова слезливо-печальное настроение.
Хочется высунуться в окно и кричать "Год прошел! Как?? Когда?!? Почему?"
А он тем временем действительно летел, летел и пролетел.
В прошлом году мы примерно в это время уже отыграли один выпускной и с нетерпением ждали второго.
Выселялись с Машей из общаги.
Строили планы на будущее.
Смеялись над теми, кто еще не определился с профессией.
Грустили, плакали, радовались, опять грустили и обещали друг другу держаться и встречаться!
Соколов ржал и кричал "Хахаха! Такого не будет! Юлька, не будет! Я тебе говорю!"
А я знала, что буду с особенной теплотой в сердце вспоминать это время. Старалась побольше вместить в ячейки воспоминаний чувств, людей и окружающего мира.
Мы были полны надежд на будущее. Я ЖЕ ВРАЧ!! У меня есть ДИПЛОМ!!
А впереди были вступительные экзамены...

Когда-то, когда я была на младших курсах окончание университета казалось мне таким далеким. Как сейчас всплывает в памяти наша первая комната в общаге, горящая Машина лампа и мысли в моей голове...
Год здесь был. Теперь его нет.

Но с погодой нам, конечно, повезло. Не то, что в этом году.
:depress: - вот такая погодка в Москве в июле 2017

Пора подводить итоги проведенного учебного года? Завтра все-таки в отпуск.(EHHHHHHHHHHFFFFFFFF!! Как они меня все заебали!!)
Не дали таки уйти спокойно, но что не делается все к лучшему. Я вышла оттуда, перекрестилась, завтра ранним утром делаю дела и еду домой в Калугу.

Я уже кому-то говорила, что хоть и кажется, что год прошел быстро - СКОЛЬКО произошло событий!
Мелких, более крупных. Печальных, веселых, обидных до глубины души, и тех что дарят надежду.
Со сколькими людьми встретилась...не счесть. Среди них были те, кто казался хорошим, а оказался редкостной мразью.
И тех, кто изначально не понравился, а человек замечательный.
Люди, с которыми мы стали друзьями. И те, с кем удалось примириться.
Куча дней рождения, отпразднованных и нет.
Ситуации в которых ты повел себя правильно, и те слова, в каких раскаиваешься.
Бессонные ночи на дежурстве. Разговоры в ординаторской.
Много обид. Очень много.
Но и поддержка новых людей.

Тоскливая осень.
Бесконечная зима.
Сложная весна.
Холодное лето.

Спасибо за этих людей,что вы подарили. Спасибо за опыт.

Я буду стараться дальше.

Но мне надо отдохнуть.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

21:11 

Лето на дворе

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
По своей сути, меня задолбала эта ординатура. Задолбал мой руководитель.
Я уже многим все рассказала, поэтому меня уже не "бомбит".
Из последнего, он не считает нас учениками ни в каком соусе. Прошлых своих ординаторов, которые на него так же пахали, он считает людьми "которые оказывали мне услуги по написанию историй". За вас отвечает ваш руководитель, доцент. Вот он и виноват, что вы ничего не знаете. И в среду, когда мы бегали с ведомостями и сдавали экзамен профессору, он просто пришел, наплевав на работников кафедры, и просто положил стопку историй на стол. Совсем охренеть.
Ну и пошел он на хуй. Я решила, то больше не буду переживать по этому поводу. буду делать то, что нужно мне. И совершенно спокойно.
Доцент разрешил нам отдохнуть в пятницу. Конечно, он видел как мы бесконечно водим и оформляем больных, занимаясь какой-то ерундой.
И что же мы увидели? Сразу же "Юлечка, Женечка - может быть вы придете?". Я сразу сказала нет) Мне же доцент сказал готовиться к экзамену) И не пришла. Вообще домой в Калугу уехала.
Надоело.
Этим постом я хочу закрыть эту тему. С осени большинство моих слов и эмоций были посвящены этой теме. Я наскучила даже сама себе.
Я перестала читать интересные книги) И неинтересные тоже.
Живу в каком-то бесконечном депрессняке.
Пора радоваться мелочам и лету :rolleyes::heart:
Первое лето без экзаменов и сессии!
И пусть то, что нас не убивает, делает нас сильнее!

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.


Наталья Гондарь

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач

23:05 

четверг после дежурства

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Даже не знаю, такая тяжесть в груди.
Прогулка по району.
Любимое время года поздняя весна.
После ливня замечательно дышится и думается. Хочу побольше в жизни таких дней. Хочу делить такие дни с любимыми людьми.
Фотки не вставляются...((

@темы: В дороге, Города, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:39 

Возвращение мерзких дней

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Нет, это уже даже не смешно. При всей моей позитивности, любвиобильности, душевности. При всем том, что я старалась хорошо относиться к людям.
Чем дальше в лес, тем больше дров.
И вот этот вот момент, когда ты говоришь себе "вдох-выдох, я справлюсь". А потом все равно наворачиваются слезы.
Ничего поделать не могу. Вот когда действительно в моей жизни можно было лить слезы - их не было. Они были не настоящими.
Зато слезами обиды, досады и злости я рыдаю ежедневно.
Разобрав ситуацию по костям, мы увидим, что особого повода то не было. Ну да, немного косякнула. Фигня полнейшая. Но из-за того, что из-за этого меня считают дурой ни на что не способной и начинают орать и предъявлять претензии. Послать бы их всех на х*й, а я рыдаю. Вот дура, а. Только не потому, что случайно ошиблась, а потому, что бесит своя же собственная реакция. Пора покупать фенибут и пить курсом.
Недостаток хороших новостей в крови
Когда случайно натыкаешься на стихотворение, про которое недавно думала

Майор привез мальчишку на лафете.
читать дальше

@темы: Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

18:50 

Понедельник. Полька. пробка

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Меня сегодня унизили, оскорбили, я целый день писала бумажки.
Но мороженое и прогулка под ярким и тёплым весенним солнцем, немного поправили ситуацию.
Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б.

И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь.

И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, В дороге

18:36 

Пока настроение хорошее

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это когда-нибудь должно было случиться.
Я пишу пост в хорошем расположении духа.
Удивительно!
Последние месяцев...6-8 у меня не прекращающаяся депрессия. Или маниакально-депрессивный психоз. Текущий шубообразно :doc:
То периоды грусти и тоски, потом резкий короткий скачок радости, затем опяяяять....И так с осени. Или даже с прошлого лета. Год?
Есть несколько важных вопросов, которые мне нужно честно обсудить самой с собой, пока у меня хорошее настроение. Отвлекаясь от темы, я действительно, часто стала замечать, что разговариваю сама с собой. Чаще обычного.
Сколько своего времени мы отдаем на честные и бескомпромиссные разговоры сами с собой наедине? Лично я редко.
1) ординатура
читать дальше
2) высокомерие
читать дальше
3) красота и любовь
читать дальше
Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех.

Иосиф Бродский

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Врач-грач

16:33 

Неприятная среда

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В голове вертится фраза: никогда не ошибается тот, кто ничего не делает.
Вчерашний день обычный суетливый кошмар, вечер поприятнее.
Не знаю чем вдохновлялся дежурный доктор. Возможно тем, как я себя держала в прошлую пятницу, а может тем, что сделала пункцию на его глазах сама. Но он дал мне пошить и повскрывать :jump: уиии вроде все красиво))
Маман дала мне задание. От какой-то дальней знакомой из Воронежа.
Найди лекарство, обзвони все аптеки, закажи, забери, проверь, да и чтобы и чек и сертификат.
Бл*ть. Я нашла, поехала после суток на абсолютно другой конец Москвы, забрала его, доехала до дома( наконец я поем и посплю!!). А вот хрен. Не то я купила. Звонила обратно, приняли обратно с уценкой. Ну хоть приняли. Извинялась долго. Вот дура (я).
Раздражает и бесит на самом деле. Что в больнице позвони, узнай, договорись с зав отделением, что здесь. Поддостало.
В моем возрасте люди имеют фирмы и детей. А я до сих пор унижаюсь и обтекаю без возможности сказать что-то в ответ. А порой мне очень хочется. Останавливают 2 вещи: как жить дальше? И что я отойду через день, а человек возможно будет долго это помнить.
Хватит жаловаться. Не стоит оно того.
А время уже почти 5 и поспать перед ночью уже не выйдет. :chill:

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Манга, Проза жизни, медицинскиебудни

19:10 

Понедельник. 15 мая

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Девочка бегает и прыгает, улыбается и разговаривает :laugh:
Как сказала моя подруга, работающая в кардиореанимации, опыт сам тебя находит.
Пусть лучше находит сейчас, когда за спиной есть опытные люди.
Стараюсь перенимать навыки и опыт коллег.
Если меня раньше бесило, что всем мы занимаемся практически без участия официального доктора, то теперь я отношусь к этому спокойнее. Ну что же. Кто-то должен это сделать.
Хотя нет, сегодня был эпизод, который меня задел. Педиатра вызвала, дополнительно позвонила, беседу провела, с педиатром все выяснила, на счет катетера с операционной договорилась, сама снесла туда ребенка, назначения сестре дала, на счет диеты выяснила, лекарство через несколько рук заказала, поругалась когда его не находили, с мамой ещё раза 3 поговорила, на счет крови и пробирки решили. Сказала АЮ - я все сделала, на что мне в ответ: ага, но ты ещё справочек сделать мне не забудь.
Это_твоя_работа. Это ТЫ отказался переводить его в инфекцию. Хоть бы спасибо что ли сказал.
Всем этим мы занимаемся помимо основной работы + водить и оформлять его личных пациентов, за которые он деньги себе в карман кладет.
Вообще не могу с ним особо лично взаимодействовать. Внутренне что-то сжимается.
Надо переставать столько мыслей и энергии этому всему уделять. А как не уделять?

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, В дороге

10:21 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:17 

2 мая

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
День начался рано и крайне странно.
Ночью мне снится сон: учитель и ученики- в количестве 2. Один простой парень, другой сын богатого. Где-то в лесу, в глуши. Задание учителя состояло в том, чтобы магией вытащить? из скалы огромный шар и спустить его под обрыв.
Приехал Отец богатого мальчика, и увидел что они не могут ничего. Ругался. Конец.
Утром мне не удалось вызвать такси на вокзал. Папе пришлось меня везти.
Во время поездки,Прямо перед нами (время 4:20 утра) на бешеной скорости несётся машина, сбивает на перекрестке дорожный знак и чуть не врезается в здание. Резко разворачивается и едет дальше. За ней сзади и с боков штук 4-5 полицейских машин.
Поезд ехал-ехал нормально, но опоздал почти на 30 минут. За 7 лет моих поездок, такое случается впервые.
Посмотрим что будет дальше.
UPD: А дальше все нормально. В темпе вальса, но нормально.
Даже хватило энергии пойти гулять и вернуться перед полночью.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

12:08 

Суббота

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пришла вчера с дежурства и практически сразу легла спать. Я проспала...17 часов. Наверное это мой рекорд! С 5 вечера до 10 утра. Ванна и баиньки. Будильник стоял на 7, но я благополучно решила поспать еще чуть-чуть. И проснулась в начале 12, вокруг темень. Ну и ладно, подумала я и забралась под большое одеяло.
Просыпалась часа в 2, в 5, в 7. Наверное не верила своему счастью. Начинала верить снова и опять засыпала.
А сны были приятные и интересные. БОльшую часть я уже не вспомню, но ощущения остались хорошие.
Где-то мелькала Лена, поля с подсолнухами(желтыми тюльпанами?), восхитительные виды гор и озер, рядом с которыми соседствовали огромные блестящие здания.
Как на улице дождливая погода, мы спускаемся в метро, там толчея. И мы знакомимся с парой - девушкой и парнем. Что-то вместе решаем. Его кажется звали на Б..(Богдан?). Мы друг другу понравились. Но им с девушкой нужно было на другую ветку. А мы поехали дальше. Причем вагон больше походил на аквариум.
У меня во снах метро достаточно часто фигурирует, но всегда в каком-то ином виде, чем обычно выглядит. (Вспоминается темное сырое метро, где вагоны были похожи на кабинке, как на колесе обозрения. И ездили они не по прямой, а вверх и вниз. И добраться да нее было крайне не безопасно.)
Еще вспомнилось, как мы с Женей перешли с Филатовскую больницу(но она абсолютно не была похожа на Филат), там много ординаторов помимо нас. Встретили они нас не дружелюбно.
Еще были вампиры в темной машине.
Лекция у строгой-строгой преподавательницы. В огромной, светлой аудитории. Очень много студентов. Она читала лекции по бумаге, а каждое слово у нее в ней было зашифровано ее особым шифром. три буквы, 2 внизу, одна повыше. И объеденные скобочкой.
Недавно у нас с девочками был разговор о снах.
У одной во сне чаще всего фигурируют знакомые люди, редко бывают незнакомцы. У меня же только 1-2 персонажа знакомы, остальные какие-то новые люди.
Давно читала, что мы таких людей видим, но не запоминаем. А потом они раз! и во сне.
Все возможно.

Про ординатуру. Опять.
кому и в жизни хватает усталости и негатива, то не стоит портить настроение
Про клинические случаи потом. Надо, надо. А то совсем все забуду. Перекроется серостью будней.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает, Снится, медицинскиебудни

15:51 

21 апреля _пятница_

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Чувство, что нужно уехать. Уехать отдыхать, и как не странно, хочется с родителями. В Европу или куда-то еще. Желание обостряется, когда в ушах звучит музыка, или по дороге. А если эти 2 вещи совпадают...
Де жа вю участились. Весна?)
АЮ тут недавно сказал "я бы дал тебе делать септопластику, если бы ты умела".
Резонный вопрос: а кто меня этому учил? Я что отказывалась ? И вчера не дал посмотреть у другого врача, все время своими тупыми поручениями гонял. Вершиной стала фраза " что тебе там смотреть, ты все равно не будешь ее делать". Выбесило. Сначала я очень сильно расстроилась, а потом взбесилась. Теперь хочется научиться делать эту септопластику, назло. Хотя конечно все равно не оценит.
Когда я доеду уже домой после дежурства и лягу спать?

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, медицинскиебудни

08:04 

Пятница!!

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Есть что-то притягательное, когда раннее утро перестает быть ранним. Когда после пробуждения не нужно включать свет, а по улице идти даже приятно. Даже в такой пасмурный и дождливый день, как сегодня.
Особенно когда ты направляешься домой. Даже не домой, а ДОМОЙ.
По всем сильно очень соскучилась.
Отдежурила в четверг. Наш командор в отпуске, поэтому учеба в ординатуре, как оказалось, даже немного может начать нравиться.
В течении этих 2х недель произошли и хорошие события, и плохие. Они летели так долго, а пролетели так быстро...Времени не замечаешь. Наверное нет какого-то большого итога, того, чего бы ты с нетерпением ждал кроме отпуска. Поэтому так нудно и тяжко.
Вчера 2 раза спунктировала слева. И видела парочку синдромальных детей. И у нас недавно тоже девочка прошла. Их много.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Врач-грач, В дороге

13:20 

Уже среда, вот блин

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Меня обломали. Жестоко и жестко. Нельзя.
В ПН в сутки, во вторник я была там до 17-00. Рано ушла еще.
Сегодня мне устроили выходной. Наверное совсем хреново выглядела.
Все эти 3 дня у меня слились в один. Полнедели пролетели, а я даже не почувствовала и не увидела.
Родственники перестали поддерживать, сказали сама дура виновата.
И что-то так грустно, и на улице снег.
Я, конечно, справлюсь, но ...снег в середине весны.

@темы: Врач-грач, В дороге, Проза жизни, медицинскиебудни

21:59 

27 марта 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
На самом деле, событий за 10 дней произошло ооочень много. Даже не верится, что прошло только 10 дней, а не месяц ...
Часто нет времени, желания и сил.
Чувствую, надо начать сначала.
Что же я делала в прошлые выходные?
В субботу я высыпалась после дежурства. Еще бы. Я продежурила 9,13,15,17 марта (считай полмесяца сутки через сутки). Успела сходить на лекции по мед катастроф, получить зачет. У меня был веселый четверг -16 марта. Когда я насыщенно провела день, встретилась с кучей людей, а ночью поняла, что забыла зачетку в больнице...И поехала туда :laugh:
И с Леной я встретиться успела...
Воскресенье...Крайне пасмурный день, все планы насмарку.
С 20-24 я спала не более 5 часов в сутки.
Понедельник 20.03 - дежурство. Один абсцесс вскрыла, второй немного не вышел. Но это опыт.
Вторник - праздновали Ленино ДР
Среда- праздновали Женин ДР
Четверг- встречались с П.А.
Пятница- поездка домой и встреча гостей
Суббота - праздновали бабушкин ДР

Ну вот. Задокументировала для себя март.

А теперь о важном.

Я крайне часто в последнее время жалуюсь на жизнь. Да, и раньше любила пожалиться иногда. Но не в таких масштабах.
Грешно.
Сама себя и окружающие всегда считали меня улыбчивым, позитивным человеком. От которого, может в слегка грубой форме, можно было получить поддержку, и ощущение, что все будет хорошо. Что все на самом деле совсем не так плохо. Что мы прорвемся, не мы первые, не мы последние. Даже в темные времена, яркие глаза, шутки, ирония, смех.
Что-то изменилось.
Ярким светом это показалось на встрече в четверг.
Мучает вопрос, когда же меняются люди? В какой момент жизни происходит эта перемена? Незаметно, исподволь происходит эта перемена. Каждый тоскливый, мучительный день нашей жизни. Когда ты в ловушке, когда ты разрываешь себя мыслями, что с ситуацией очень сложно что-то сделать. Когда ты с тошнотой ждешь следующего дня. Когда ты со счастливой улыбкой, ровным хорошим настроением рано утром идешь на учебу-работу, а возвращаешься поздним вечером с тяжестью в душе и слезами на глазах. И следующий не лучше. Все повторяется вновь. Спасение приносят только вспышки гнева, разломанные вещи и ругань матом. И вот ты не ждешь уже ничего хорошего. А доброе отношение вызывает удивление и благодарность. Вечный адреналин, вечное ожидание подвоха. Сжимая, кусая губы, чтобы не расплакаться как последняя дура, чтобы не нагрубить. А какое мерзкое ощущение от улыбки, когда она не искренняя. Чувствуешь, как твоя душа разлагается по частям. Раньше я не понимала зачем люди это делают. Сейчас я и сама в этом.
Перестало помогать то, что всегда спасало: друзья (слишком мало для полного исцеления, не на долго помогает), прогулки (раньше в любую погоду), любимая музыка в наушниках, собственные истории в голове, хорошие книги, чашки вкуснейшего кофе, стакан красного вина и темного пива.
Чувство безысходности заполнило мое сердце.
И мои друзья в четверг это заметили.
К чему все это ведется ? Нытье про работу все уже слышали и читали.
Света за один день сделала то, о чем я думала весь февраль и март. Но все откладывала.
А она просто взяла и подошла в заведующему ЛОР отделением в НИКИ, где она проходит ординатуру. И он согласен меня взять. В четверг я, в том числе ей, рассказала все эту историю, а в пятницу она уже спросила.
Я долго искала выхода из этой ситуации, книга перемен настойчиво не советовала не спешить со взрослой базой. И вот. Надо все решать вот прям срочно, в понедельник. Да или нет.
Судьба? Вот ..... Не знаю. И незнание и выбор меня угнетает. С пятницы я практически без перерыва думаю об этом. Посоветовалась уже с родителями. Но все не однозначно.
Сейчас будет метод книг и фильмов. +/- всего.
Башляевская:
+ Я долго привыкала и зарабатывала авторитет
+ Есть несколько врачей, с которыми мне искренне грустно разлучаться
+ Хорошие сёстры, которые уже все знают меня (в т ч операционные)
+ Знаю везде всю документацию (много труда и времени в это вложено)
- я устала от этих дебилов. Вечные приколы от пациентов
- руководитель в последнее время меня безумно бесит. Бесит, что не учит, что не поправляет, что скинул на нас все бумаги, что заставляет бесконечно водить и провожать его пациентов, оформлять его платных пациентов, что за 7 месяцев не получили ответ него ничего, кроме дурацкой картинки в вотс ап на 8 марта, что кидает всё и всех на нас, что ему порой нравится доводить меня до истерики и бешенства.
- после тяжелого рабочего дня, после всех бумаг и дурацких дел, не остается сил дежурить, вскрывать, заниматься ДЕЛОМ, учиться профессии, смотреть, набираться опыта. Вроде и приходишь с настроем, а к вечеру сил нет.
- никому ни до чего нет дела. Приходится постоянно что-то выуживат, бесконечно спрашивать. А если ты что-то прошляпил, то получать по шее. А ты, собственно, особо и ее понимаешь, почему ты не прав.
- бешеный темп. Вроде и это интересно, и другое...А то нет времени, то сил. На осмотре вечно такое ощущение, что мы горим. На все вопросы посоветоваться, либо соглашается, либо отмахивается. А вдруг что - смотрит как на идиотку.
НИКИ:
Практически полная неизвестность
Заведующий- ученик Н.В. Я была у него на элективе, вроде нормально
Никого не знаю, все начинать сначала
Там только план, нет экренки
Неизвестно, как ко мне отнесутся

Но ведь можно наверное ходить в Башляевскую на выходные дежурить...

Пока не попробуешь, не узнаешь. Лучше сделать и узнать, чем не сделать и жалеть всю жизнь
Потом будет ещё жальче менять коллектив.
Надо быть смелее.
Сожми кулаки, иди вперед.
В любом случае, не стоит оставаться в этом сумраке, если появляется возможность, нельзя ее опускать.
Да, страшно, да, опять бесконечно улыбаться. Выдохнула, взяла себя в руки и пошла делать.

Можно и не читать весь этот абсурд. Ткните в кнопочку, чтобы я думала, что я не одна со всем этим.

Вопрос: Удачи, сил и смелости тебе, Юля
1. Да  8  (100%)
Всего: 8

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

22:18 

7 марта, вторник вторник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Когда ты не писала больше недели...в принципе, если бы планы осуществились, то я и сегодня бы не села :gigi:
Если подумать, то сначала работы после перерыва уже столько всего случилось, но одновременно это какие-то мелкие бытовые новости.
На вскидку
+вскрыла еще один абсцесс
+телефон сломался, уже успела съездить домой за другим. Теперь страдаю без приложения Дайри на телефоне. И без большого количества телефонов, записанных на память другого :facepalm3:
+на работу хожу, каждое утро безумно хотя спать:zzz:. И делать особо ничего не хочется. Но приходится
+еще ни разу не дежурила после выхода с отъезда, но народ и провидение уже дает намеки, что пора бы
+долго обдумывала переход во взрослых стационар. И хочется и колется.
+презентация заведующей отправлена, комментарии получены, теперь надо доделывать (кому б** это нужно? лишняя трата времени)
+неделю поста держала. На вторую не потянула - без Маши тяжело
+сегодня получила от пациентов презент - цветочки, алкоголь и конфетки. Неожиданно и приятно. Редкое событие.
+посмотрела крайне понравившийся сериал(даже практически не проматывала). Циничный, пошлый, забавный. То, что нужно.
You're the Worst

@темы: медицинскиебудни, Врач-грач, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

23:20 

7 февраля 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд
Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она не придет - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче
Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я многое делаю лучше

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно
Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Притворюсь больной или пьяной

Она плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане
У меня её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяя в кармане

Flёur Формалин

Раньше эта песня воспринималась абсолютно иначе.
Когда-нибудь я вспомню все это и подумаю. "Какой же я была наивной и глупой, как же за себя стыдно!". И весело засмеюсь. Не истерически. А звонко и чисто. С явной самоиронией и ехидством во взгляде.
Наверное да, лучше сейчас все это пережить.
Строишь из себя жесткую, ироничную и смелую.
А на деле оказываешься легко ранимой ромашкой. Крайне не уравновешенной ромашкой. Или скорее маком. Какая же из меня ромашка!))

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:34 

5 февраля, воскресенье

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вчера, на удивление, был хороший день.
Вот что значит работать с приятными людьми. Пожалилась, послушала советы старших, буду думать.
На дежурстве активно самостоятельно консультировала. Ела вкусные конфеты. А еще впервые попала на семью гомеопатчиков. Ну тех, у которых положительная энергия, нет ни одной прививки, и антибиотики они получили в первый раз в жизни. Забрали ребенка, которого я вела. Надеюсь они его все-таки долечат.
Железно решила уйти вечером, в итоге просидела до 12 ночи. Хотела уехать на такси, но доктор сам подвез. Вот она взяла, привезла до общаги (15 минут), посмотрела что меня пустили, и только тогда уехала. Обратно в больницу на дежурство. Они меня еще на прощание благодарили. Вот было бы можно чисто дежурить с докторами! А не заниматься этой хренью. Мне, наверное, даже хочется плюнуть на хирургию. Очень врятли, что как врач я буду особо оперировать. Так зачем себя мучить?

Проснувшись утром (часиков в пол 1), потянувшись, хотелось чтобы сегодняшний день не кончался. Яркое солнце светило мне в окно, небо голубое, а далеко-далеко виднеется москва-сити. Романтика и красота.
Уборка+, перестановка+, магазин+, разговоры с девочками+, стирка+, спорт+. И у меня еще есть силы писать здесь и почитать.
Не хочу рабочую неделю.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:27 

Пост саморефлексии

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Не знаю что из всего этого выйдет.
Я не знаю, что случилось на этой неделе. Но она была КРАЙНЕ паршивая.
Пар-ши-вая
мерзкая
не красивая
тоскливая
тошнотворная

заставляющая задуматься о будущем
Что вы мне подсовываете за мои деньги? Хочется вскрикнуть мне
Что это за г*вно?
Почему я должна этим заниматься?
У меня что? Других дел нет?

Я буду сейчас тут пытаться структурировать свои мысли.
Воспоминания как карточки на бумаге. Из отдельных мгновений, моментов, складывающая в полную цельную картину моего пребывания в ДГКБ им.З.А.Башляевой.
Разрозненны. Не связаны полноценной цепочкой времени.

1. Я рано утром встаю и еду лечить зубы в Красногорск. Долго пытаюсь найти выход со стороны травмпункта, но все равно приходится идти через главный выход. Темно, снежно и холодно. Зуб тихонечко ноет, а в сумке лежит бутылочка с Нимулидом.
2. Едем с Б. на трахеостому. Я только недавно пришла в ординатуру, но вроде справилась. Подвозил нас доктор, а мне даже не дали времени одеть куртку. Так и поехала в хирургичке. Он кстати оделся. Точнее было так: сказал возьми маски, а сам пропал. Я искала искала, а в конце концов он оказался внизу одет, а я без всего.
3. Первый день - восторг, дали шкафчик, со всеми познакомили. Второй день - полное разочарование. "Ждите Ксению Юрьевну она все объяснит". И мы ждали. Часа 3. Просто сидя в ординаторской. А потом она вкратце объяснила как писать истории. Тяжкое опустошение и ожидание подвоха.
4. Сегодняшнее "вы что жрете?" Ой..извините. Ха-ха-ха. Поднимите ко мне людей. .... А потом и проводите их.
5. Вот эта вот мерзкая привычка у них всех "Юлечка" "Женечка". Сначала было странно, потом вроде ничего, а теперь вызывает тошноту. Какая я тебе "Юлечка" Тетку свою будешь так называть.
6.Идешь с хорошим настроением, а потом оказывается, что все плохо, куча народу блюет, температурит...и ты звонишь вызывать педиатра. Вот вроде если разобраться, то ничего особенного. Но это почему-то вызывает такой эмоциональный напряг! Который такое событие не должно вызывать. И ты весь на взводе. Это отнимает кучу эмоций.
7. Всю осень я не могла читать книги. Теперь я понимаю почему. Я была настолько физически и морально вымотана, что не могла вечером воспринимать никакой полезной информации.
8. Сначала "почему ты не гуляешь?", а потом "почему вы не остаетесь на дежурство?"
9. Моя первая операция у Б. 31 октября. Сначала долго издевался "Давай быстрее, у тебя ребенок под наркозом!" "Ты что не видела как я делаю?" "Совсем не внимательная" "Ты меня не слушаешь!!" Бля. Так подойди, хоть немного поруководи.
А потом это входит в привычку. Он даже не подходит во время того, как ты делаешь. В хорошем настроении потом сам сделает. В плохом вообще не дает ничего делать. И приходится заниматься самоуничтожением. Спрашивать у всех докторов подряд "почему у меня нормально не получается" "Что я делаю не так?!!?" И толкового совета нет...
10. Октябрь. Б. в отпуске. Уехал в Испанию. Я временно у М. Объясняет операцию. Рассказывает как правильно подойти. Как делать. Если бы не он тогда, я совсем бы в первый раз с ума сошла и не сделала бы ничего. А так - получилось.
11. Говорю М. спасибо после своей первой операции. (Значит где-то начало ноября). Мне кажется, ему былоприятно. Голос у меня немного дрожит.
12. На самом деле, поддержка М. в самые первые недели, как раз после того, как мы неделю провели в тондеме, мне очень помогла. Я даже, стыдно в этом признаться, мысленно вела с ним диалоги. Так его манера была отлична от всех остальных. И я за эти недели ему действительно очень благодарна. Когда ты остаешься один на один с новым коллективом, никто особо не обращает на тебя внимание, всем не до тебя, ты никому не доверяешь, его разговоры и небольшая поддержка оказали спасительное действие. Особенно учитывая то, что все прошлые мои коллективы были в основном основаны на сердечных, душевных отношениях ( ну в основном)).
13. Я безумно жду новогодние праздники. У меня ужасная предновогодняя неделя. Все меня бросили. Я и бумаги. Много бумаг. И девочка, с которой я намучилась. Что стоило Б. меня поконтролировать? Ну хотя бы рядом постоять?
14. Вспоминаются слова многих. Что здесь гадюшник. Что никто не стоит за спиной и не может помочь. Точнее не хочет. М. говорил что в Морозовской, хоть и тоже полный бардак в отношениях коллектива. Но. Несмотря на все распри, можно было попросить профессора тебе помочь, посмотреть. И он не откажет. Здесь все делается на отвали и никто не контролирует что ты делаешь. Ну что ж. Господа, вы оказались правы.
15. Осенью мы старались изо всех сил, пытались друг друга переплюнуть(ординаторы 1 года). Крайне холодные отношения. Потом я устала злиться. Она ответила позитивом. И сейчас мы устали от всего этого. Понимаем, что .... толка от этого всего нет. Всем плевать. Главное, чтобы ты правильно все описала. И сделала все поручения. А если не сделала, то ты дебил. И тупая. Когда человеку постоянно долбят одно и тоже, то не хочется уже ничего делать.
16. На практике выяснилось, что даже если ты дежуришь в будний день, то никаких поблажек на следующий день ты не получишь. У меня было такое, и не раз, что ты дежуришь, а потом шпаришь весь день по полной программе. И даже ассистируешь на операции. Ночь на дежурстве, даже если тебя особо не поднимают, изматывает. Ты полноценно не отдыхаешь. Все-таки, наверное, даже если потом ехать консультировать на несколько часов в поликлинику проще, чем еще долбаться пол суток. А потом еще выслушивать всякие гадости про себя.
17. В кабинете у профессора. Она сама обещала перевести меня на бесплатное. Несколько раз подхожу с этим вопросом. Получаю одни отговорки. Так почему я должна за свои деньги ( не маленькие) еще все это и выслушивать?
18. Хорошие моменты тоже бывают. А. замечательная. Сначала мне так не показалось, но познакомившись поближе, я думаю это так. Но все-таки несколько лет разницы и отсутствие у меня детей не сделают нас сильно близкими людьми. Как приятно найти человека, который отвечает на твой позитив, твою хорошую эмоцию своей. Можно немножко по жалиться и получить поддержку и небольшой совет. Пару раз подвозила меня домой, ей по дороге.
19. Пациенты вообще отдельная песня. Когда мне говорили "Юля,все хреново". Я не верила. Не..реально все хреново. Очень много не вменяемых, дебилов, скандалистов. И ты так намучаешься с этими скотами, столько уходит эмоций и сил, что на нормальных людей не остается ничего. Мне больно от этого. Все-таки нас учили идеальной модели. Не навреди, помоги, расскажи. А по сути никому ничего не надо.
20. Хочу все уметь, хочу правильно все уметь. А я так настрадаюсь за день. И от начального запаса сил и подъема практически ничего не осталось.
Наверное я бы справилась и с этим. Если бы было на кого положиться. Кому можно было бы довериться. А такого человека нет.
Многие дежурные доктора замечательные, им не лень рассказать и показать. Но они отдежурят и в сторону. Наставника нет. Всем все равно.

1.сентябрь
2.октябрь
3.ноябрь
4.декабрь
5.январь
6.февраль
20 недель...еще 4 и будет полгода
НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ

Я думаю никто не дочитает до конца. Оно вам и не надо.

@темы: Раздражает, Проза жизни, медицинскиебудни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Врач-грач

07:57 

Февраль

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В феврале...в феврале мне всегда хочется слышать и скандировать стихотворение Пастернака. Где достаются чернила, ты плачешь, а грохочущая слякоть весною черною горит.
У нас пока ничего не грохочет, и чернила лежат ящике столе. Хотя я плачу, да.
На работе полная жопа, руководитель в плохом настроении и отрывается на нас. Вчера довел меня до слез. А потом еще говорил какую херню про броню и корку. Мне надо не забыть эту неделю, когда я буду сваливать отсюда. Помнить не только хороших людей, но и вот такие вот мерзкие и гадкие моменты.
Чтобы отпускало спокойно. У меня дилемма на самом деле.
Пытаться идти и прорываться дальше в другое место. Или забить и жить дальше спокойно. Ну или не спокойно.
Слишком близко к сердцу я все это восприняла. Слишком сильно хотела понравиться. Я знала, что кроме нас самих мы там никому не нужны, но... привыкла что ли к более мягкому отношению. Короче сама виновата.
Никому мы не нужны. Все ложь.
Ну и пошли они. В жизни слишком много интересного, чтобы тратить ее на плохие эмоции, обращенные на никчемных людей.
Вот такой февраль.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная