• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: запискисумашедшей (список заголовков)
20:42 

Пропади оно пропадом

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Состояние как после дежурства, на котором у тебя болело горло, а на следующий день придя домой ты видишь на миндалинах просто охххренительные гнойные пробки. Ангина, *б тво*мать.
На следующий день руководитель говорит, что ты почти здорова- иди хреначь.
И вот сегодняшний вечер.И их вроде нет. :kto:
Нет, я конечно сразу бахнула хорошую дозу антибитиотика, слегка их повытаскивала (что оказалось лучше делать не стоит (вдруг!)), бесконечно полоскала, уже извела кучу сосательных таблеток, тушировала в больнице колларголом и пила противовоспалительные...но за 24 часа такая разница?
На самом деле я сильно испугалась, потому что в сознательном возрасте ангины у меня еще не было. Тем более с такими налетами и пробками.
Время покажет, но... что это было?
И температуры у меня не было. Хотя по идее с такими миндалинами должна была шпарить под 39. И чувствовала я себя на удивление не плохо. Даже учитывая тот факт, что я не особо много спала на дежурстве. :hmm:
Загадка.
На дежурстве вскрыла удачно (в прошлый раз нормально не попала) свой первый паратонзиллярный абсцесс (с помощью старшего товарища). Гноя было...красота.

Но я не об этом.
Сайт www.lsgeotar.ru/pages/mkb10.html понравился

@музыка: Мельница

@темы: медицинскиебудни, Учение, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

22:36 

30 октября 16 года

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я сегодня весь день думала, как начать этот пост.
Пожалуй пусть это будет так
На фоне начинающегося ОРВИ, я хочу поведать очередной бред своей Вселенной.
Может разбить на даты? Заодно потом будет интересно вспоминать, анализировать и думать.
*В больнице меня не было 3 суток, что не может сказаться на моем хорошем душевном самочувствии
Пятница
Конференция в МОНИКИ. Ничего, собственно, особенного не произошло. Встретив одну хорошую знакомую и одну не хорошую, я поняла, что пора бы затолкать свое самомнение куда подальше. Потому что эти люди наглее меня, самооценка у них много выше.
Я люблю поговорить. Мне не нравится тишина между людьми, особенно если наши отношения не доросли до "молчания". Пусть это и пустые разговоры.
Но они заткнули меня. Не останавливаясь говорили о своих делах. Вызывая мое раздражение.
Так было задумано, что этим же днем я встречалась со своими друзьями.
И все им высказала. Все, что я думаю. От чистого сердца. Не жалея матных слов. Они меня выслушали и поддержали. Отпустило.
Думала, что приятная встреча продлится подольше, чем 2 часа. Они думали иначе. Обижаться бессмысленно. И опять я чувствую себя на обочине.
Чушь.
Суббота
Я получила социальную карту :tongue: Теперь ездить можно будет намного дешевле :heart:
В очередной раз поняла, что ненавижу лгать. Даже в таких мелочах. Все время кажется что еще чуть-чуть и меня раскроют. Ноги дрожат, я бледнею, язык заплетается. Крайне неприятное чувство в душе. :facepalm: Мне легче сказать все как на духу, даже если это что-то неприятное. Мама так воспитывала.
Хотела пойти на дежурство, но передумала.
Мне нужен перерыв. Причем с длительным сном. Так, чтобы я знала, что хотя бы 2 дня мне не нужно никуда срочно бежать, делать дела и встречаться с тем, с кем я не хочу. Мне нужна прогулка. Мне нужна книга. Мне нужен разгружающий психику сериал. Мне нужны люди, которые меня выслушают и не перебьют.
Воскресение
Чувствую себя прежней. Даже мысли о работе перестали вызывать тошноту.
А самое замечательное, что я о ней не думаю.
Переделала несколько нужных, но не срочных дел.
На душе спокойно, не смотря на погоду

Давно ловлю себя на одной мысли, или скорее эмоции. Вот происходит что-то маленькое, но приятное. Смотря в окно я любуюсь дорогой, падающим снегом. Но я не могу прожить этот момент в этот самый миг. Что-то говорит стоп. Я пытаюсь это преодолеть, но не выходит. В голове мысль, что я потом это вспомню и тогда уже полностью отзовусь на него. Так у меня особенно часто бывает в поездках летом.
Но я так больше не хочу. Зачем потом? Надо вот сейчас! А не получается... глупость.

Я на волне поездок в метро(где меня, в отличии от автобусов, не укачивает) я снова начала читать. А то скоро кончится год. Послезавтра ноябрь.
На самом деле ощущение, что настало время Макс Фрая. Атмосфера его книг. И чего-то еще. Ароматного, вкусного и одновременно какой-то жесткости. Неуловимые и неописуемые ощущения.

@темы: Полуночное, Запискисумашедшей, Проза жизни

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:39 

Воскресение, 23 октября

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Какая замечательная погода была на выходных ! Особенно сегодня. Выглянуло солнце. Я так давно его не видела.
Еще ни одна осень не запоминалась мне такой тоской и облачностью. Где солнце? Где радость? Вопрошаю я каждый день, вставая с кровати и начиная новый день.
Это уже 23 осень. Что же раньше так не было? Было грустно, было тоскливо...но все равно не так. Раньше был внутренний свет, который согревал и не давал предаваться такому унынию. Не хватает мне компании.
Ха. То чувство, когда ты понимаешь, что ты оказывается сильно социальное существо и без людей тебе грустно.
Я постоянно думаю о работе. Даже когда не хочу о ней думать- я все равно о ней думаю. Жутко раздражает. Даже в темные времена своей жизни я легко отвлеклась, думала о чем-то отвлеченном. Меня это разгружало. Давало событиям самим собой перевариться.
Какая замечательная погода была на этих выходных! Особенно дома.

@темы: Врач-грач, В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:17 

Воскресение

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Когда у тебя в неделе 7 рабочих дней
Шоколад
Немного алкоголя
И хочется чтобы все было хорошо
Пожалуйста !!!

16.10.2016 в 14:57
Пишет Taho:

И нет проблем...


URL записи

@музыка: мельница

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

16:34 

14 октября, пятница

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Сегодня Я впервые "помылась" и встала за операционный стол.
*Наш доктор на неделю ушел в отпуск и я пошла к другому.
Да, доктор трудоголик. Но указания четче, рассказывает больше и даже часть бумаг берет на себя. Нет "поди туда не знаю куда, принеси то, нк знаю что". И все желательно побыстрее и все были довольны. Свои конечно тактика, но это не стоило того градуса страха, который я испытывала в понедельник. Даже с воскресенья на понедельник, тк я дежурила в воскресенье. Все в принципе давал делать( а то его ординаторы пугали). На дежурстве в среду тоже все прошло отлично. Смотрела активно послеоперационных больных, разбиралась с проблемами.
Мне еще не доверили ничего срезать и коагулировать, но правильно постелить все пеленки,вставить роторасширитель, поднять правильно неба - для 1,5 месяца ординатуры тоже радость :lip:
Я теперь волнуюсь. Как бы никого не обидеть. Мой делает так-аденотомом и зеркалом. А другой эндоскопией. И каждый считает свой способ лучшим.
Раскатала я губу. Как и когда дадут так и буду. Хотелось бы уметь и так и так. Универсально так сказать.

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, медицинскиебудни

08:36 

Ветер

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Минуты складываются в часы, часы в дни, а дни в недели.
Время летит незаметно.
Такое ощущение, что прошлая неделя просто слилась в один большой, длинный день. Если я дежурю, то 3 дня у меня идут за один. Путаюсь в датах. Дежурила в четверг (или в среду...?) Нет, наверное все таки в среду. И в воскресенье.
Если не писать бесконечные< /u> бумаги, то работа в принципе интересная.
Вчера утречком меня взяли с собой на общеврачебную конференцию. Дежурные доктора всех отделений отчитывались о прошедшей ночи. Поймала себя на мысли, что моя специальность нравится мне больше остальных. У нас и движуха, и вроде безумно экстренные бывают не так часто. И вроде и хирургия, и педиатрия тут же. В начале сентября я еще как-то жалела.. Думала, что может стоило пойти поучиться в педиатрию. Нееее...нееее... Теперь точно нет. Это адская работа с кучей непонятных патологий. Да, это очень интересно. Но хрен что тебе захочется дифференцировать в 3 часа ночи. Тебе будет хотеться спать. А эти безумные мамаши. У нас их по горло. А у них с ними контакта...не хочу представлять сколько.
И они всем должны.

А сейчас я наконец-то получила свою микроволновку обратно, и теперь стою в кошмарной пробке.
Все как всегда. И это в день, когда мне надо было приехать пораньше((

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

22:55 

Хорошо бы тоже забыться в баре, который открыл барсук

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Есть уже у всех, но от этого не менее шикарная. Впрочем, как всегда.

27.09.2016 в 18:17
Пишет Taho:

Еще одна прекрасность от Тани tavlla


читать дальше

URL записи

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Картинки,картинки,картинки, Запискисумашедшей

00:26 

ЛОРовское

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Кстати! Я же тут писала про детей. Некоторую судьбу их я знаю.
1)П. Перевели в неврологию.
2)Та, у которой лейкоцитоз был 49 (К.). В общем. Оказывается ее положили в инфекцию. Сделали ей там КТ. И нашли сфеноидит(воспаление клиновидной или основной пазухи)+этмоидит. Полечили ее от ОРВИ и перевели к нам. В тот злосчастный четверг ее история и попала мне в руки. Делать выписку. Я глазам своим не поверила. Лечили ее все это время антибиотиками( цефалоспорины 3 поколения что-ли), називин и протаргол. Все. И было еще 2 анализа ОАК. 18 и 8 лейкоциты стали... Эта схема всем с синуситами назначается. Ничего особенного. (Ну и местная наша терапия).
Я еще совсем юный доктор и такого мне еще не встречалось. Там в принципе такая клиника и есть- при пальпации все нормально, в носу может и не быть ничего. Только головная боль в глубине головы+стекание по задней стенке. Хотя вот у нее я смотрела заднюю стенку и ничего особенного по ней не стекало. Интересно.
Столько народу( врачей разных специальностей) у нее побывало, разное подозревали, а это бах! и сфеноидит.

Я буду писать о манипуляциях, которые мне интересны, собирая информацию из разных источников. Чисто для себя,чтобы если что можно было быстро открыть и взглянуть. Блокнот носить не удобно(( У меня такой хороший педиатрический блокнот. Но он особо не нужен, а когда нужен...носить ее все время...а оставлять в ординаторской страшно. Если и не сопрут, то куда-нибудь закинут. Жалко.

Лечебно-диагностическая пункция верхнечелюстных пазух.
с 10 мес (хотя таким маленьким то и не делают, у них они еще не развиты- только через глазницу?? надо спросить АЮ). Более менее они только к 7 годам.
иглой Куликовского через нижний носовой ход на расстоянии 2-3см от переднего края нижней носовой раковины, в средней трети ее свода, направляя иглу кнаружи и кверху (Богомильский)
в верхней точке свода нижнего носового хода на расстоянии 1,5-2 см позади переднего конца нижней носовой раковины (Пальчун)
ЭТО читать дальше ГДЕ??? Я не понимаю.
Я спрашивала. Ответ: ты веди по нижнему носовому ходу, ты ПОЧУВСТВУЕШЬ. шоу интуиция.
Еще мне нравится, когда они в это время говорят "хо-хо-хо-хо-хо"
ХО-ХО-ХО-ХО-ХО. Забавненько.

А собственно есть желание снова сесть за учебник и уже с толком, с мыслями, с расстановкой и маааленьким опытом начать все это перерабатывать думая

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:34 

Опять мне не с кем поговорить, да что же это такое!

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Сегодня все не так плохо прошло. Четвергашние косяки не вспоминали(т-т-т). Даже бумаги сегодня были в божеском объеме.
Зато были операции, 2 видела пункции(в одной даже зонды ставила- причем второй уже туда ), абсцесс вскрывали, гематому пунктировали. По отделениям с доктором прошлась. День прошел незаметно. Решила там не проводить ночь -народу много, медсестер много и тратить на меня зазря чистый бокс, если особо смотреть не на что-то -смысл? Поэтому сейчас (23:27) еду в общагу. Автобусы странно ездят, но рада, что успела на тот, что пораньше.
Тема для размышления: почему некоторые медсестры меня не любят? Я всем улыбаюсь, вежлива, стараюсь не мешать, если понимаю, что в данный момент толку от меня нет. Эти кривые взгляды меня достали! Я ничего им пока не сделала. В чем прикол?
Особенно во 2 операционной. Ну просто до странного доходит. Хотя молодая, маленькая. Или это случай типа чихухуа? Не понять. И постовые есть такие. У нас работа разная, наоборот человек должен стараться налаживать отношения в коллективе. Недоумение. :hmm::conf2:

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач, В дороге

22:06 

Тяжести в голове пост

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Нашла 2 картинки, которые оказались высказыванием моего настроения:
По переживала и начала есть на этой почве. По джинсам чувствую, что все что скинула набрала обратно. Печаль.
А еще надо в Москве перестать покупать конфеты и чипсы. Даже под предлогом, что это в больницу. Все равно все за компом съедаю.
Без старых друзей грустно. Без одногруппников грустно. Без любимого коллектива грустно. Без соседки грустно. Обычно есть(было) как минимум человека 2-3 с которыми можно было все обсудить и обмозговать. Поделиться информацией и отвлечься. По телефону, смс или перепискам в вк-это совсем не то. Лично я однозначно за живое общение. За то, чтобы видеть чужие глаза и эмоции. Пусть мы не всегда откровенны друг с другом, но человек без человека не человек.
Где ты?

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Города

14:58 

Некому

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Что-то я зачастила на дайри. Сказывается одиночество. Прям хочется сказать "большого города". Пф. Слишком...пошло.
Некому ругаться матом, некому всех ненавидеть и начинать любить с понедельника. Некому рассказывать все обо всех. Некому выслушивать бесконечные уютные бытовые истории. Некому знать всех родственников ее мужа, хотя вживую видел их один раз. На свадьбе. Некому сидеть в тишине. И знать, что если что- позвонят. Некому каяться в своих хреновых поступках. Некому говорить, что я молодец, похвали меня. Слишком не хватает некому.
Вокруг меня полно людей. Неплохих, в общем-то, людей. Но нельзя же бухать им на голову свое сумасшествие. Оно у них своего, другого толка.
Взрослеть не нравится. Но оставаться вечно не довольным инфантилом, вот тоже не катит.

Я собственно хотела написать о Москве. О том, что молодцы. Развиваются, не стоят на месте. На мцк я еще не каталась, но хочется! А еще сидя в автобусе, в пробке, смотреть как укладывают , а потом поливают траву, интересно. Не наплевать, это хорошо.
Но пробки, пробки, пробки ... это да. Это проблема. Не люблю Варшаву, но там все это поставлено лучше. Но там и город меньше, поэтому... не знаю я ничего.
То, что что-то делается, движется вперед, не останавливает ход- это да, это нужно, это жизнь.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей

15:47 

Полина

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Есть девочка Полина.
Полина поступила в ночь с жалобы на боль в правом ухе. Дежурный доктор особо ничего криминального не увидел и поставил экссудативный средний отит. Полечили, полечили мы Полину. При осмотре все почти в норме. Но ухо болит. И голова кружится. Сделали КТ височных и ОНП. Ничего. Норма.
Сделали эндоскопию: на нижней стенке небольшое образование красного цвета (сосудистое?), болезненное.
Сегодня я ходила с ней на УЗИ. 2 специалиста смотрели- кроме небольшого лимфаденита, ничего.
Пришел невролог: небольшой горизонтальный нистагм справа.
Я так понимаю, дальше будет с контрастом и доплером.
Но сегодня уже вечер пятницы, в ПН я не приду, у нас начинаются Лекции.
К чему это я? К тому, что вот вам и банальный экссудативный отит.
Поставили турунды сначала с лидокаином, потом со сложной мазью.
Эээх.

В студенчестве такие вот истории жутко интересные.
Когда ты общаешься, знаешь этого ребенка, то это совершенно другие ощущения.

И мальчик поступил с хр двусторонним отитом. Что-то я так и не поняла на фоне чего это все у него развелось. Холестеатома была. Прооперирована в 12г. Смущает конечно , что он недоношенный...

А еще вот что немного раздражает. Они педиатрически не смотрят детей. Я сначала добивалась ответа от дежурного по отделению, потом от дежурного в приемном. Итог: неа, не раздевают и не смотрят. Их даже ругают за это. Вызывайте педиатра. А когда потоком идут- какой уж там педиатр. Да и на каждого...Вызывают только в сомнительных случаях.
А я люблю педиатрическую практику. Люблю анамнез по выяснять, покопаться. Мне поэтому и психиатрия нравилась. Поэтому приемник мне даже больше нравится. Хотя может это я сейчас так говорю, а потом придет зима и я передумаю. :yogi:

@темы: Проза жизни, Врач-грач, В дороге, Запискисумашедшей, медицинскиебудни

22:26 

Первые будни

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Интернет в больнице практически не пашет. В нашей ординаторской особенно.
Вот вроде бы много наверное можно рассказать.
Все выходные я провела с настроем надо что-то делать! Пойду на дежурство! Прям с понедельника!
И что? И я здесь.
Обстановка такова: на часах 21:53. Тут только я и чай с печеньками. Молодец что успела в магазин внизу за ними сходить. А то принесенную шоколадку мы уже днем съели. И тишина. Дежурный доктор в соседней ординаторской. Если вновь поступают она меня зовет. Или вызывают по больнице куда-то. Пока сходила с ней в нейрохирургию и посмотрела 4х детей. Уже хоть что-то и мне есть чем себя успокоить, что я не зря так рано осталась и не ушла. В комнате есть диван, но ложиться мне не комфортно. Я хоть и стараюсь представить себя смелой и умелой. Но ведь я совсем не такая. Поэтому так сижу с чаем и сладким.

Сижу и думаю. Нет, но ведь все правильно. Надо же когда то начинать. А самое неприятное, тяжело для меня принимаемое надо брать с самого начала. Чтобы разобраться с этим и снять тяжесть с души. Сама выбрала такую профессию. Хотя нет, не сама. Ладно. Сама осталась в этом университете. Сама пахала и училась. Сама рвала жилы, тратила время и нервы. Сама выбрала такую специальность. Это был осознанный выбор. Так теперь нечего тут все по 100 раз пережевывать и перемешивать. Принимай реальность такой какая она есть. Надо значит надо. Решила значит решила. И не может быть других вариантов. Надо идти к цели.

Вот люблю я, чтобы меня любили, хвалили. И желательно, чтобы поменьше усилий к этому прилагать.

Только написав этот опус, полный прокрастинации, мне сказали, что пока врятли будет что то интересное и отправили домой.

Короче. Операции: адетотомия, 2 септопластики, тонзилэктомия.

@темы: Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач, Проза жизни, медицинскиебудни

12:44 

Начало сентября

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Знаете, это оказалось психологически сложнее, чем я думала.
1 сентября все было мимими. Дали шкафчик, познакомили с персоналом, объяснили что где. Вышла одушевленной и жаждущей деятельности.
2 сентября ознаменовалось депрессией. Никому мы там не нужны. Все манипуляции нужно будет выбивать из врачей. Плюс придется обязательно купить налобный осветитель, которым они там все пользуются. Игрушка стоит 16к минимум. Вот сейчас еду в метро в магазин. Не было расчета на такие траты. Не знаю, может не стоило втюхиваться во всю эту дорогостоящую муть. Я расстроена. Сильно. Почему то ожидала другого. То ли из-за разницы между одним днем и другим.
Придется выпрашивать, юлить. Я, в принципе, делала такое. Но уж очень не люблю. Тошно становится.

Место в общаге дали, но пока временно. Комната временная не очень. Вроде как постоянную еще не видела.
А так 2 дня была в Одинцово :jump4:
Наконец-то увидела маленькую Д. дочку М.
Видела ее только в месячном возрасте. Как быстро растут чужие дети. Такое ощущение, что это было вчера.
Такая классная. Умная и хитрая) Не говорит нормально, но я думаю ничего страшного.

1.09 я же встала в 3 утра, весь день по делам. Приехала. И с 7 вечера до пол2 мы :drink:
Встала я в 6. Еще пьяная :gigi: Но когда вышла из электрички, то уже все. Нормально.
Итог: все как-то хреноватенько, но зато отметила 1 сентября.

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

07:49 

Новые начала

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
1 сентября начался в 3:15.
4:36 электричка в Москву.
7:38 уже еду в метро
И вспоминаю прошлое 1.09
Как мы с М. офигачили полбутылки Джек Дениалса вечером 31. Утром мне было норм, а ей не очень. Хотя утром все спрашивали меня: почему ты такая грустная? А я не грустная. Я просто не протрезвевшая :D
И думалось мне о том, что остался только год. И пройдет он быстро.
Сегодня он прошел. Время не умолимо двигается вперед. И ему плевать на наши желания и страхи.
Новый учебный год начался. Я понятия не имею как он пройдет. Ненавижу неизвестность.
То ощущение, когда диплом есть, а в душе пустота от этого факта.
Надеюсь я не ошиблась.
Хочется хороший коллектив, хорошую базу, и чтобы все получалось.
А пока я еду в большой знак вопроса.
И очень неуютно себя из-за этого чувствую.

Есть еще один знак вопроса
? Меня еще до конца не заселили в общежитии) еду на легке. Практически с одной зубной щеткой)

1 сентября всегда тяжелый день. Нужно просто это пережить.

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни, медицинскиебудни

09:19 

Суббота. 23 июля. За окном серость, дождь и холод

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Ну если вкратце, то у меня начинается очередной нервный срыв. Как на 3 курсе.
На плечи что-то давит, подташнивает, рыдания начинаются из-за мелких неурядиц.
Полный набор.
Мне очень, очень, очень страшно.
Я понимаю, что все это, в принципе, не так сложно, не нужно так переживать. В моей жизни были ситуации пострашнее.
Но видимо я запрограммирована еще с 1 класса: учеба это самое важное в жизни! Все. Меня не отпускает.
Мне очень не хочется оказаться без образования, хотя у меня уже есть диплом!
Только толку от этого диплома ноль. На работу не устроишься, средний балл не очень. Откуда-то вылезли 5,0 и прочая. Люди, которые учатся на одни 5 в меде либо чокнутые, либо насквозь про плаченные и хитрожопые. Ну либо гении, хотя я без странностей 5,0 не видела. Я официально заявляю, что нормальному человеку учиться в этом вузе на одни 5 физически, психологически и эмоционально невозможно.
Даже у Павлуши (!!!!!!!) есть три 4. Человек, у которого фотографическая память и он помнит ВСЕ.
В общем, пошла я учить дальше.
Сейчас наведу себе ещё чашечку кофе с шоколадкой и пойду учить строение гортани и ларингиты.
А то на экзамене в РНИМУ они мне попались. Ответить то я ответила, но не по научному! А мне надо выжать из себя максимум знаний и красивых слов.
И еще придумать "Почему я решила стать оториноларингологом".
Покрасивее придумать и записать.
А то я как всегда буду волноваться, у меня будет болеть голова, тошнить, пересохнет в горле.
Все прелести стресса.

Забыла! Я хочу: ПОСТУПИТЬ в РМАПО, потом: море, солнце, отдых и книги Макс Фрая.
Никогда не думала, что МНЕ ТАК захочется всего этого.

@музыка: все надоело

@настроение: упадническое

@темы: Учение, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач

16:17 

Вселенная наблюдает за мной

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это шикарно! Это просто в тему !
Вчера это было супер актуально!
Этот стишок девиз моего вчерашнего вечера!
Как меня все читать дальше матно вчера.
Все меня читать дальше матно вчера всё.
Это был просто жаркий читать дальше матно

В рмапо мне 8.07 удалось подать только на платное. Потом меня долго не было в городе, и приехала я туда переписать только 14.07. Причем вечером, потому что блять рниму отдельное государство. Я подавала туда документы с 11 утра до 4 часов вечера. И была.....178!
Хахах) Как весело и задорно! Почему бы еще часов 5 в очереди не постоять? Я не стала. Гори оно все, сказала я себе и уехала домой. Даже не так. ЕЛЕ уехала домой. Еле купила билет на экспресс. Моталась как сумасшедшая по киевскому вокзалу. Эти злоебучие дачники лень мне под кат убирать весь мат!!! Четверг блиать!!! Даже не пятница!!! Откуда их так много??????? Огромные очереди во всех кассах. Спасибо какому-то доброму дедушке, за которым я занимала, потом еще 20 раз переметнулась в разные стороны. Он меня вспомнил и пустил в очередь. Билет я купила за 1 минуту до окончания продажи. Жара, духота, я вся противная, бегала там. Фу.
Короче потом выходные. Вчера, в понедельник, уже без надежды звоню ровно в 9-00 в приемную комиссию. И! Сегодня последний день можно переписать заявление. В маршрутке в Москву я уже ехала с вокзала в 9-30.
Почти 4 часа.... твою мать. 12 утра. Огромная пробка перед Москвой. КУДА ЕДУТ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ???? Ну ладно рано утром и вечером в воскресенье. Там просто АД. ( Я знаю какой :lip: ! Я как то на майские праздники ехала на автобусе. Было весело. Май, жара, огромное количество людей, кондей не справлялся и ехали мы 200 км 6 часов. За это время можно было в Липецк смотаться.) Но! Уже обед!! Может они отпрашиваются до обеда и в обед едут в город? ЗЛОСТЬ.
Приехала только ко второму часу. Попала в обед. Час там просидела. Плюс еще в очереди. Переписала за 10 минут и ушла.
Потом еще 3,5 часа париловки в маршрутке.
И....! Приехав я попала под дождь! И кстати с утра я тоже попала под дождь!
У подъезда меня ждала сумасшедшая старуха с 5 этажа, которая начала выносить мозг. Которую я благополучно послала.
Дома тоже какой-то мрак. Чей то я на выходных не убралась??
А может это вы уехали отдыхать на выходные, а у меня экзамен 21???
На закуску под ночь переписывалась со своей кружковцей. Давай, говорит, 20 поедем к руководителю.
А мне эти поездочки уже до блевоты и ножом по сердцу. А тут пришлось бы 2 дня подряд, притом что я уже была .
В общем дело все таки полезное и я сняла гостиницу через букинг. Косарь на дорогу или на гостиницу. Какая уже на хрен разница.
Никто меня особо и приютить не может. Это блять в Тунисе с мужиком отдыхает.
У них даже вступительных не будет. Все уже зачли.

Фууух.
Как то даже полегче стало.
Но злость берет. Особенно когда ты въебывал 6 лет. Сдал охерительные госы уже этим летом. А теперь еще какие то вступительные экзамены. И неизвестно, пройдешь или нет. Как в школе. Взрослые люди, а все какой то херней занимаемся. Другие давно нормально на работу ходят и деньги кровные зарабатывают. А тут еще блять подай, сдай экзамены, поступи, а потом еще 2 года въебывай за 300.000 собственных.
А что потом еще никому не известно.
Бесит аж смешно.
19.07.2016 в 14:35
Пишет хохочу:

URL записи

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач

13:15 

Июль

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вчера было 7 июля.
Вчера был выпускной.
Это было дорого, но вот денег оказалось совсем не жалко. Шикарное оформление, хорошее обслуживание, вкусная дорогая еда, не ограниченное количество алкоголя. Профессиональные фотографы, видиографы, ведущие из камеди клаб (хотя я там никого не узнала :lol: хто все эти люди?). Отличная организация. Все вовремя, весело, красиво. Много красочных номеров. Особенно мне понравилась девушка в огромном бокале мартини :yes:
Живая музыка, играла группа с вокалисткой девушкой, у которой был очень сильный и красивый голос. Диджей тоже ничего :D.
Торт :heart:
Гуляли до 3х, потом пошли ждать в кафешку открытие метро. Не знаю как я справилась. Да и сейчас я пишу, проспав всего 3 часа: с 7 до 10 утра :vict:
Встать в 4:50, поехать на эксперессе в Москву, 4 часа краситься и делать прическу, бежать в гостиницу переодеться , затем идти под дождем туда. В начале вечера мне хотелось только СПАТЬ. Голова разболелась. Поэтому вечер прошел практически без алкоголя в крови. Все на трезвом безумии.
Спасибо всем, я буду сильно скучать. И никогда не забуду.
Спасибо alma mater за этих людей.
Надо встречаться, нужно друг друга не забывать.
Большой кусок моей юности позади.
Пора готовиться к новой дороге, новому пути. К новым препятствиям и счастливым стечениям обстоятельств.
Пусть все будет хорошо.

@музыка: Just Like Fire

@темы: Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная