• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: запискисумашедшей (список заголовков)
16:09 

Души порывы

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Остро встала проблема взаимоотношений с людьми. Точнее с молодыми людьми.
Я давно понимаю, что проблема есть и ее нужно решать. Все эти дурацкие комплексы по поводу внешности. Хотя мне, откровенно себе говоря, долгое время и так хорошо. Я с детства спокойно играла одна, никто мне не был нужен. Воображения хватало с лихвой.
Пару лет назад я стала себя ломать и знать, что это неправильно и нужно нужно. Но то сессия, то госы, то поступление, то ещё какая-нибудь чехарда. И один из самых нужных параметров жизни пролетает мимо меня. Годы идут, а серьезных отношений как не было, так и нет.
Разовые встречи и кафе ...когда никто никому не обязан...
Давеча сходила я на свиданку с одним. Не ожидала от себя такого. Не нравится. Притом не нравится на каком-то внутреннем, душевном уровне. Прям руки трясутся. Одно в голове: не хочу. А маман давит- у тебя что, много поклонников?
А мне не нравится. И я ничего не могу с собой сделать.
Вспоминаются похожие ситуации у подруг. Похожие ситуации из книг и кино.
Я никогда не думала, что подобное может произойти СО МНОЙ.
Потому мне срочно нужен нормальный спутник жизни.
Чтобы не чувствовать, что я ухожу в пустоту. И не чувствовать себя не удобно.
Ну не эгоистка ли?


@темы: Проза жизни, Раздражает, Запискисумашедшей, В дороге

22:13 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
25.01.2012 в 19:52
Пишет Blam:
когда нету и двадцати, нет разницы -
умереть или прожить громко, легко и ярко.

так просто верится в сказки, афишы
и вывески.
говорят, что в каждом из нас живёт чайка.

но не в каждом Джонатан
Ливингстон
Птица Каи

URL записи

2 недели не могла вспомнить это стихотворение. Смутой в моем сознании отзывались первые 2 строчки. Почему-то вместо 20 постоянно в голове возникала цифра 18. Еще одно где-то застряло. Надеюсь оно мне не приснилось и я его найду.

UPD Нашла!

Летние поступки спонтанны, а мысли дробны.
Вот ты замер на месте, вот бежишь со всех ног.

Если мы все-таки созданы по образу и подобию,
нужно помнить, Бог одинок.

А закат в этом городе не отличить от рассвета,
для его бессонных детей это добрая весть.
Чем богаты, тому и рады: у нас есть красота момента;
только это у нас и есть.

(Ксения Желудова)

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей

URL
21:00 

Четверг 10 августа

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В августе мне, традиционно, не пишется. Обычно либо много дел, либо хочется лежать на диванчике и не двигаться.
В этом году в августе я в ординатуре. Странное ощущение. Обычно август ознаменовывается долгожданным отдыхом.
Затем день рождения, событие, за которым медленно подступает осень. И снова здоровО - учеба, напряженный график,Москва.
В этом все по-другому.
Москва в августе мне была не ведома.
Как оказалось, Москва в августе ничем не отличается от нее в другие месяцы.
Есть что-то обидное в этом вот всем.

Порой мне кажется, что я пустая. Что все, что есть это напускное, не настоящее. Что если копнуть - то за этим ничего нет. Сердце щемит и стонет от этой мысли. Зачем вот это вот все? По какой причине?
И не дает покоя - так было всегда? или стало недавно? Если давно- почему не замечала? А если нет-то почему изменилось?
Не нахожу ответа и мысли ходят по кругу.

Бесконечно глупо ждать кого-то, кто наполнит нашу жизнь смыслом. Человек приходит один и уходит один. Стоит создать его для себя самостоятельно. А остальные подтянутся. И для каждого он свой, у многих повторяющийся, но свой. Наверное многие представители моей профессии обманывают себя, что их смысл состоит в "помощи людям". Но. Искренне таких я не встречала.

Этот год очень многое поменял в моей голове. Заставил стать жестче, властнее, авторитарнее. Заставил задуматься, что я не знаю слишком многого. И то, что знаю - капля в море. Я встретила очень много разных людей. Поняла, что "не один за всех и все за одного". Весь конец июля в голове звучала навязчивая мысль "розовые очки бьются стеклами внутрь". Страшно выходить в жизнь в 23 года. Поздновато. Ты вроде бы взрослый, типа умный, а по факту нихера не знаешь и не можешь. Вот ты такой красивый в платье и с дипломом, а уже через месяц тебя размазывают соплями по стенке. И тебе страшно. Потому что незнакомая ситуация, много человек, с которыми нужно найти общий язык.
И вот ты весь такой молодец, проходишь одно испытание за другим, а пирожок никто не дает. И даже по головке никто не гладит. Да плевать все хотели - они то это перешагнули уже очень давно. Осознание того, что то, на что ты потратил большое количество душевных сил, слез, дергающихся глаз, трясущихся пальцев для остальных полнейшая ерунда...да. Это меня и подкосило. Привычка, абсолютно дурацкая, проходить все испытания наскоком, с сжатыми зубами и кулаками, а потом получать награду. А вот теперь потони в своих наскоках, без подкрепления. На сколько тебя хватит? Меня хватило месяцев на 7-8.
Эгоистично жалеешь себя, но ведь сама же дура виновата.

Уезжая домой в отпуск, заметила, что практически абсолютное число песен в моем плеере - заунывно депрессивные. Про силу, грусть, бесконечности.
А так же про снег, колыбель и метель :D.

Раздумывая над планами жизни, теряешь с суете нить. За окном темнеет и еще один день улетает, так и не успев прожиться для всех людей.

5 дней до 24.

Хотелось написать столько жизнеутверждающих вещей. Рассказать про странного вьюнушу и свои хромые любовные мысли.
Но я опять скатилась в депрессивную философствование.
Самой от себя тошно.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

URL
23:14 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
У меня снова слезливо-печальное настроение.
Хочется высунуться в окно и кричать "Год прошел! Как?? Когда?!? Почему?"
А он тем временем действительно летел, летел и пролетел.
В прошлом году мы примерно в это время уже отыграли один выпускной и с нетерпением ждали второго.
Выселялись с Машей из общаги.
Строили планы на будущее.
Смеялись над теми, кто еще не определился с профессией.
Грустили, плакали, радовались, опять грустили и обещали друг другу держаться и встречаться!
Соколов ржал и кричал "Хахаха! Такого не будет! Юлька, не будет! Я тебе говорю!"
А я знала, что буду с особенной теплотой в сердце вспоминать это время. Старалась побольше вместить в ячейки воспоминаний чувств, людей и окружающего мира.
Мы были полны надежд на будущее. Я ЖЕ ВРАЧ!! У меня есть ДИПЛОМ!!
А впереди были вступительные экзамены...

Когда-то, когда я была на младших курсах окончание университета казалось мне таким далеким. Как сейчас всплывает в памяти наша первая комната в общаге, горящая Машина лампа и мысли в моей голове...
Год здесь был. Теперь его нет.

Но с погодой нам, конечно, повезло. Не то, что в этом году.
:depress: - вот такая погодка в Москве в июле 2017

Пора подводить итоги проведенного учебного года? Завтра все-таки в отпуск.(EHHHHHHHHHHFFFFFFFF!! Как они меня все заебали!!)
Не дали таки уйти спокойно, но что не делается все к лучшему. Я вышла оттуда, перекрестилась, завтра ранним утром делаю дела и еду домой в Калугу.

Я уже кому-то говорила, что хоть и кажется, что год прошел быстро - СКОЛЬКО произошло событий!
Мелких, более крупных. Печальных, веселых, обидных до глубины души, и тех что дарят надежду.
Со сколькими людьми встретилась...не счесть. Среди них были те, кто казался хорошим, а оказался редкостной мразью.
И тех, кто изначально не понравился, а человек замечательный.
Люди, с которыми мы стали друзьями. И те, с кем удалось примириться.
Куча дней рождения, отпразднованных и нет.
Ситуации в которых ты повел себя правильно, и те слова, в каких раскаиваешься.
Бессонные ночи на дежурстве. Разговоры в ординаторской.
Много обид. Очень много.
Но и поддержка новых людей.

Тоскливая осень.
Бесконечная зима.
Сложная весна.
Холодное лето.

Спасибо за этих людей,что вы подарили. Спасибо за опыт.

Я буду стараться дальше.

Но мне надо отдохнуть.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

22:29 

Юра ведь был готов жизнь положить за космос

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне так надоело мое упадническое настроение!

до отпуска 49,5 часов

лайнеры будут падать, война греметь,
тихо сржавеет памятник Байконура,
кто-то его однажды снесет на медь...
Юра, прости.
мы все проебали, Юра.

(с) Олли Вингет | Пряша

Буду дальше неспешно разгребать цитатник.

А еще мне очень нравится возвращаться домой не в 8-9, а в 5-6.
И спокойно поесть, и полежать и прогуляться.

Я, верно, болен: нá сердце туман,
Мне скучно всё — и люди, и рассказы.
Мне снятся королевские алмазы
И весь в крови широкий ятаган.

Мне чудится (и это не обман),
Мой предок был татарин косоглазый,
Свирепый гунн... Я веяньем заразы,
Через века дошедшей, обуян.

Молчу, томлюсь, и отступают стены:
Вот океан весь в клочьях белой пены,
Закатным солнцем залитый гранит,

И город с голубыми куполами,
С цветущими жасминными садами,
Мы дрались там... Ах, да! я был убит.

(с) Гумилев Н.С.

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей

22:39 

Значит так было нужно?

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Утро понедельника редко бывает приятным. Если оно начинается с проливного дождя- это вдвойне неприятно. А если этот день 3 июля - то жизнь становится особенно невыносимой. Все небо заволокло тучами, ни одного просвета. И дождь, дождь, дождь...бесконечный и беспросветный.
К вечеру немного распогодилось. Закат крайне симпатичный)
Есть несколько вещей, нагоняющих на меня тоску. Одни более вечные и философские, другие насущные и эгоистичные.
Эгоистичные- это непонятки с летним отдыхом.
Вечные - что мне делать со своим одиночеством? И не придумываю ли я его себе сама? С друзьями встречаюсь, в больничке часто с коллегами контактирую. Но все что-то не то. Вот чего-то не хватает. Все время. И это вызывает неприятное душевное постоянное беспокойство. Днём оно поглощается суетой, а когда ты остаешься наедине с самим собой, когда базовые потребности в еде и сне удовлетворены, то начинается. Тут не то, там не так.
Раньше мы с одногруппниками были на одной волне. Все вместе. А тут по одиночке. Душевный голод по близким душам. Ментальный голод.
Меня никто не жалеет. Даже не так. Мне нужно что-бы меня выслушали серьезно и дали дельный совет. И я не могу сказать, что мне не слушают и советов не дают, но это как-то не так и что-то не то.
Слишком много не ясного, не могу сформулировать правильно и четко чего-же именно мне не хватает для счастливой и спокойной жизни.

В полследнее время дежа-вю не сказать, чтобы часто, но и не редки. Сегодня увидела то, что видела во сне. Как фильм в фильме. Ты видишь то, что ты уже видел ( вазу с огромными белыми розами), но видишь это во сне и только в тот момент, когда ты понимаешь, где ты это видел, то ты вспоминаешь сон. Не знаю как объяснить. Короче мне снилось будущее, и сегодня я поняла что его видела. Необычное ощущение, но мне нравится.
Значит так было нужно.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

13:40 

2 июля 2017

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
С чувством доброй грусти, сидя в Подмосковной электричке из Орехово Зуево еду обратно в Москву.
30 июня у Маши был ДР. Человеку исполнилось целых 25 лет. Юбилей.
Праздник на природе, в оборудованной беседке.
Все очень хорошо прошло. Поели ( мы наготовили ОЧЕНЬ много), выпили, поговорили, поплясали.
Но на душе скребло немного - все были парами, кроме меня. Такое чувство мерзкое, неприятное. Я себя за него ругала, ругала. Но пока должную дозу вина не выпила, меня не отпустило))

Накануне 30 июня мне приснился огромный букет белых роз - 25 штук.
И я решила, что это обязательно.
Специально в дождь поехала в магазин. И именно на огромный букет белых роз из 25 была скидка. Судьба.
Именинница была в восторге.
Хорошим людям приносить радость приятно.
Ещё и денюжку в конверте.
Решила на юбилей любимой подруги не скупиться.

Праздник кончился, поздравления произнесены, подарки подарены, гости разъезжаются
Пора и мне честь знать.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

23:10 

Еще немного прекрасного дождливым субботним вечером

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Он был чудесным человеком. А когда человек действительно особенный, ты понимаешь это быстрее, чем кажется возможным. Ты распознаешь это инстинктивно и начинаешь верить: что бы ни случилось, другого такого, как он, не будет.
Н. Спаркс "счастливчик"

милые душевные картиночки
Ностальгия
Лена, я, Марина. Примерно год назад. Июнь 2016

@темы: Запискисумашедшей, Картинки,картинки,картинки, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!

22:52 

Летние ночи, жду вас ОЧЕНЬ

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Такое ощущение, что вот вроде все как надо. Но не так как надо.
А летние ночи проходят. Иногда просто так, а иногда не...
Блок А. А. —

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века …
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь... начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.


Странно не сдавать сессию, экзамены. Новое чувство.

А хочется купить пару бутылок шампанского, закуски, большую душевную компанию и разговоров у воды до рассвета.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни

22:51 

Тысяча до меня и после меня

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Целую неделю пытаюсь что-нибудь написать.
Праздники в Липецке прошли...нормально.
Всю субботу шел дождь, остальные дни ели шашлыки, пили вино и спали.
Зайчика Варвару (которую мне подарила пациентка) оставила Вале, пусть напоминает ей обо мне.

Затем наступили будни. Обычные мои будни.
Только отдохнули, народу стало поменьше - появились силы подежурить....а принимать нечего...
Получается неприятный круговорот. Зимой сил нет, а летом детей нет.
Точнее они есть, но у всех какая-то фигня и следовательно чокнутые родители
Эти выходные...никакие. Я просто переделала домашние дела и все...
Никто не пошел со мной гулять, никто не захотел вывести на свежий воздух. Сама то я сходила,но без компании это не то.

Ещё.
Сегодня день медицинского работника! :white:
Наконец-то я чувствую себя причастной к данному празднику. До этого было какое-то половинчатое чувство. Не то.
Хочется цветов, пьяных друзей и смеха.
Но нет ни первого, ни второго, не третьего.
А еще я кушаю гречку, запивая кефиром+овощи на пару и немного сыра.
Куда мне калорийный алкоголь? :-(

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

16:26 

ответ на 7 холмах

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Снова дорога, снова в путь. 3 выходных в погоне, нас снова ожидает ...
Вся Москва вновь переживает исход, чтобы в воскресенье встретиться всем вновь.
Среди пациентов часто бывают странные тенденции. Сколько раз мы вытаскивали из серьезных ситуаций, когда во всех полостях был гной. Сколько раз мы бегали, думали, договаривались с разными специалистами. Даже недавно прошло 2-3 больных после реанимации. С тяжелыми мастоидитами, когда в перевязочной доктор творил чудеса. А благодарности никакой. Абсолютно. Даже спасибо сказать не подойдут. Хрен бы с ними, удивляет другое.
Вчера прооперировали девочку, обычное стандартное вмешательство. У нас таких было 8 (ужас конечно, так работать нельзя). Пришли, сказали спасибо, всем подарили по игрушкам собственного производства, букет цветов. После всей грязи и равнодушия, которые обычно бывают, удивляет. Приятно удивляет.

Мудрые доктора говорят, что подарки всегда нужно принимать. Больной "откупается" от болезни.
Пережитки, не пережитки язычества, но лично я стараюсь всегда так делать.

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни

21:35 

накопившееся

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне не лень разобрать свои завалы цитатников в ВК
Выздоравливаю? )

По чтению можно узнавать и определять человека. Ибо каждый из нас есть то, что он читает; и каждый человек есть то, как он читает; и все мы становимся незаметно тем, что мы вычитываем из прочтённого, — как бы букетом собранных нами в чтении цветов.
Иван Ильин
Хвалить меня — очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.
Макс Фрай "Чужак"
Я не мог оторвать глаз от её совершенной красоты. Я глядел на неё, и каждый вздох с трудом вырывался у меня из груди. Сердце словно тисками сдавило. Голос крови подсказывал: «Да, да, да...» В древних санскритских легендах говорится о любви , предопределенной кармой, о существовании связи между душами, которым суждено встретиться, соприкоснуться и найти упоение друг в друге. Согласно легендам, суженую узнаешь мгновенно, потому что твоя любовь к ней сквозит в каждом её жесте, каждой мысли, каждом движении, каждом звуке и каждом чувстве, светящемся в её глазах. Ты узнаешь её по крыльям, невидимым для других, а ещё потому, что страсть к ней убивает все другие любовные желания.
"Шантарам" Грегори Дэвид Робертс

Когда мне будет хорошо, и я снова смогу спокойно, без тягостного чувства в груди, открывать книги, эти списки мне пригодятся
Топ-10 книг о любви – разной и многогранной!
читать дальше
70 книг о врачах
читать дальше
В конце о прекрасном
Твердят:
"В начале
было
слово".
А я провозглашаю снова:
все начинается
с любви!

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка -
все начинается с любви.

Все начинается с любви.
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть -
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается в любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг -
все начинается с любви.

Весна шепнет тебе:
"Живи".
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается
с любви!


Роберт Рождественский

@темы: Чудо? Чудо!!, Поэзия, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей

18:36 

Пока настроение хорошее

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это когда-нибудь должно было случиться.
Я пишу пост в хорошем расположении духа.
Удивительно!
Последние месяцев...6-8 у меня не прекращающаяся депрессия. Или маниакально-депрессивный психоз. Текущий шубообразно :doc:
То периоды грусти и тоски, потом резкий короткий скачок радости, затем опяяяять....И так с осени. Или даже с прошлого лета. Год?
Есть несколько важных вопросов, которые мне нужно честно обсудить самой с собой, пока у меня хорошее настроение. Отвлекаясь от темы, я действительно, часто стала замечать, что разговариваю сама с собой. Чаще обычного.
Сколько своего времени мы отдаем на честные и бескомпромиссные разговоры сами с собой наедине? Лично я редко.
1) ординатура
читать дальше
2) высокомерие
читать дальше
3) красота и любовь
читать дальше
Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех.

Иосиф Бродский

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Врач-грач

16:33 

Неприятная среда

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В голове вертится фраза: никогда не ошибается тот, кто ничего не делает.
Вчерашний день обычный суетливый кошмар, вечер поприятнее.
Не знаю чем вдохновлялся дежурный доктор. Возможно тем, как я себя держала в прошлую пятницу, а может тем, что сделала пункцию на его глазах сама. Но он дал мне пошить и повскрывать :jump: уиии вроде все красиво))
Маман дала мне задание. От какой-то дальней знакомой из Воронежа.
Найди лекарство, обзвони все аптеки, закажи, забери, проверь, да и чтобы и чек и сертификат.
Бл*ть. Я нашла, поехала после суток на абсолютно другой конец Москвы, забрала его, доехала до дома( наконец я поем и посплю!!). А вот хрен. Не то я купила. Звонила обратно, приняли обратно с уценкой. Ну хоть приняли. Извинялась долго. Вот дура (я).
Раздражает и бесит на самом деле. Что в больнице позвони, узнай, договорись с зав отделением, что здесь. Поддостало.
В моем возрасте люди имеют фирмы и детей. А я до сих пор унижаюсь и обтекаю без возможности сказать что-то в ответ. А порой мне очень хочется. Останавливают 2 вещи: как жить дальше? И что я отойду через день, а человек возможно будет долго это помнить.
Хватит жаловаться. Не стоит оно того.
А время уже почти 5 и поспать перед ночью уже не выйдет. :chill:

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Манга, Проза жизни, медицинскиебудни

19:10 

Понедельник. 15 мая

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Девочка бегает и прыгает, улыбается и разговаривает :laugh:
Как сказала моя подруга, работающая в кардиореанимации, опыт сам тебя находит.
Пусть лучше находит сейчас, когда за спиной есть опытные люди.
Стараюсь перенимать навыки и опыт коллег.
Если меня раньше бесило, что всем мы занимаемся практически без участия официального доктора, то теперь я отношусь к этому спокойнее. Ну что же. Кто-то должен это сделать.
Хотя нет, сегодня был эпизод, который меня задел. Педиатра вызвала, дополнительно позвонила, беседу провела, с педиатром все выяснила, на счет катетера с операционной договорилась, сама снесла туда ребенка, назначения сестре дала, на счет диеты выяснила, лекарство через несколько рук заказала, поругалась когда его не находили, с мамой ещё раза 3 поговорила, на счет крови и пробирки решили. Сказала АЮ - я все сделала, на что мне в ответ: ага, но ты ещё справочек сделать мне не забудь.
Это_твоя_работа. Это ТЫ отказался переводить его в инфекцию. Хоть бы спасибо что ли сказал.
Всем этим мы занимаемся помимо основной работы + водить и оформлять его личных пациентов, за которые он деньги себе в карман кладет.
Вообще не могу с ним особо лично взаимодействовать. Внутренне что-то сжимается.
Надо переставать столько мыслей и энергии этому всему уделять. А как не уделять?

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, В дороге

10:21 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:17 

7 мая, воскресение

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Погода была хорошая, настроение нормальное, кончилось все плохо.
Кто разбил свою читалку? Я! Кто теперь не может сбросить никуда 2 гига книг? Я! Кто идиот? Я!
Ведь были мысли-сделай, перекинь...но нет! Лень.
Куда теперь девать кучу страниц цитатника и сообщения в ВК самой себе?
Мы были вместе 5 лет, прошли огонь, воду и медные трубы. А свободных денег у меня нет от слова совсем. Опять просить(( Надоело.
Посещают мысли о том, что главное не происходящие события, а твое отношение к ним.
А мое отношение к ним, в последнее время, полностью зависят от пониженного фона настроения.
Легко расстроить, довести до слез.
Вроде вена, везде зелень, должно быть Вау! ВЕСНА! А...нет вау весна.
Чудесное из цитатника. Все-таки надежда на светлое (когда-нибудь) будущее, меня не покинула.
1. Всегда горячо приветствуй тех, кто входит в твой дом.
2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному и как быть с другими.
3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.
4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.
5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.
6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.
7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.
8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.
9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!
10. Наказание — не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.
11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.
12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.
13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!
14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.
15. Путешествуют ночью.
16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.
17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.
18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.
19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.
20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.
21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.
22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.
23. От семьи трудно что-либо укрыть.
24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.
25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.
26. Вода важна не только для питья.
27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.
28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.
29. Зимы всегда довольно тяжёлые.
30. Но тем не менее, снег — это волшебство.
31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.
32. Если даже Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.
33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.
34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.
35. Тот, кто любит блинчики, не опасен.
36. Всегда живи настоящим.
37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
40. Муми-мама может исправить всё что угодно.
41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.
42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.
43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.
44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.
45. Мы живём один раз.
46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право иногда сердиться.
47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.
48. Жизнь прекрасна.
49. Ваши планы необязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.
50. В большинстве случаев конец — это начало!
читать дальше

@темы: Запискисумашедшей, Картинки,картинки,картинки, Проза жизни

08:17 

2 мая

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
День начался рано и крайне странно.
Ночью мне снится сон: учитель и ученики- в количестве 2. Один простой парень, другой сын богатого. Где-то в лесу, в глуши. Задание учителя состояло в том, чтобы магией вытащить? из скалы огромный шар и спустить его под обрыв.
Приехал Отец богатого мальчика, и увидел что они не могут ничего. Ругался. Конец.
Утром мне не удалось вызвать такси на вокзал. Папе пришлось меня везти.
Во время поездки,Прямо перед нами (время 4:20 утра) на бешеной скорости несётся машина, сбивает на перекрестке дорожный знак и чуть не врезается в здание. Резко разворачивается и едет дальше. За ней сзади и с боков штук 4-5 полицейских машин.
Поезд ехал-ехал нормально, но опоздал почти на 30 минут. За 7 лет моих поездок, такое случается впервые.
Посмотрим что будет дальше.
UPD: А дальше все нормально. В темпе вальса, но нормально.
Даже хватило энергии пойти гулять и вернуться перед полночью.

@темы: Снится, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге, медицинскиебудни

23:42 

Барселона

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Учитывая мой вчерашний отвратительный день (опустили, наорали, огрызнулась опять,огромная куча дел), тишина сегодня немного пугает.
Но я не об этом.
Не хочется писать о работе, но! Большую часть времени я там либо нахожусь, либо отхожу от нахождения там. На другие большие события у меня нет сил. В этом кроется тайный смысл моего молчания.
Хотя нет никакого тайного смысла. Чушь все это.
Впервые попавшему в коллектив человеку, тяжело. Особенно, если это происходит в возрасте 23 лет. Некоторое работают уже с 16 и им проще. А для меня все эти перепетии, кто с кем дружит, кто кого унижает за спиной- в новинку. Достаточно часто мое удивление безгранично. И бесит. Бесит. Бесит.
Уже почти кончился апрель. Апрель... А ведь казалось, что до него очень-очень далеко. Так не скоро! И что в итоге?
Слишком быстро. С приходом календарной весны не часы, не дни, а НЕДЕЛИ просто летят.
Но я тоже не об этом.
Удивительная и восхитительная фотография Барселоны.
Саграда Де фамилия

@темы: Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

08:54 

Вторник, утро, пробка

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Что со мной?
Я бесконечно хочу спать. Ничего не хочу делать. Бесконтрольное время могу лежать на кровати, свернувшись калачиком в пледе и закрыв глаза. Что со мной происходит?
Я никак не могу похудеть. Я уже сладкое практически перестала покупать, но все равно..Не могу перестать жрать. Перестать хотеть "чего нибудь вкусного"
Нет желания читать книги. Никакие. Ни учебники, ни художественную литературу.
Иногда мне лень даже написать друзьям и общаться с ними.
И я отдыхаю. Вот эти вот выходные-я отдохнула. Меня никто не трогал, в субботу отметили др, выпили вина, сходили в кино.
Так что же происходит ?
Вчера умудрилась немного поругаться с руководителем. Не выдержала,сорвалась.
Что со мной?
Я так надеялась, что, когда выглянет солнце и наступит весна, мне станет легче.
Авитаминоз? Депрессия? На второе, если честно, похоже больше. Жаль, никто из моих одногруппников не пошел в психиатрию.
Я бы даже таблеточки попила, если бы меня отпустило, с груди пропал камень, а слезы не начинали бы душить.
Или начать с щитовидки.
Где бы на все это найти время и деньги.

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач, В дороге

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная