• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: запискисумашедшей (список заголовков)
23:08 

27 июня был первый выпускной

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Праздник был классный. Нет, не так. ПРОСТО ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ.
Руководство не поскупилось. Все. Начиная с приглашений, организации официальной части, живой музыки, Дино-МС( я плохо знаю кто это, но народ реагировал бурно), богатого фуршета. Все было на уровне. А главное - шампанское лилось рекой. Хорошее (!!!) Шампанское.
Вдохновились. (Матушка Ильенко сказала, что педиатры правят вселенной :vict: ). Послушали ректора ( Лукьянову респект, обалденный. И слова правильные сказал и селфи со студентами не постеснялся сделать, и бокал в конце опрокинул). Народ кушал тортики в виде эмблемы ВУЗа. :lip: ( Правда все самое вкусное съели быстро). Везде были слышны счастливые крики, поздравления, улыбки. Непередаваемая атмосфера:heart: . Танцы, дискотека, приглашенная группа. Мы в конце по сбрасывали каблуки и танцевали прямо так.
В конце поехали на Воробьевы Горы :heart:.
Там была водка на голодный желудок и смазанный конец вечера, но общего настроения это не испортило))
Итого: Отель Корстон, всего выпустилось 785 людей. Из них 209 педиатров + 20 педиатров - краснодипломников.
Клятву российского врача дали. Какая-то она странная. Читал ее очень неприятный человек, поэтому даже клясться не хотелось.
Ну что? С праздником нас! Теперь мы дипломированные специалисты! Врачи! :pozdr2::wine::dance3:
Пока без права устраиваться на работу, и вообще диплом нужен только для того, чтобы поступать дальше :gigi:

Фоточка перед праздником :gh3:


@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Учение, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

22:34 

Поговори со мной

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
О судьбах

Я шла на встречу, чтобы отпустить. Больше никогда ничего не чувствовать.
А человек вернулся, стал похож на себя прежнего. Я даже ее поняла.
В этой жизни ничего нельзя понять наверняка.
Непредсказуемо.

На самом деле грусть моя должна быть безграничной. Потому что из 4 мест все целевые. И одного бюджета. И 4 платного.
Завтра стоит сделать одно дело.
Если получится.

Коломенское

@темы: Запискисумашедшей, Проза жизни, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

15:44 

На дайри это зовется лытбыром

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Настроение ассоциировано с погодой.
Еду на последний кружок.
Если подумать, то какой пройден путь за этот короткий год.
Начиная от ненависти, страха, мерзких мурашек по коже. До покупки тюльпанов сегодня, до встречи самых лучших лоров великого коЛОРита!! До олимпиады, до победы, до посиделок с олимпиадниками. Сегодня будут поздравления, пицца, торт и цветы.
На самом деле мне не на что жаловаться. Да поступление, да непонятно, но ! Сама ведь проходила события намного хуже, страшнее и ужаснее. Слезы осенью 14 года нельзя забывать. Нельзя их забывать.

А сейчас меня ждет вечер с прекрасными людьми. Спасибо провидению и за них! У меня в голове билась мысль об единомышленниках, ну так вот)) Захотела- люби их, общайся с ними, делайте друг друга лучше, образованней и добрее! :tease4:

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни

20:21 

31 мая. мая 31.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
За окном пахнет последнем днём весны.
Сегодня был последний семинар в нашей жизни. Не будет больше пар и лекций. Мне грустно, но как-то светло. Я думала, что подойду к этому рубежу с тоской и депрессией. Но вроде обошлось.
Остался ГОС, состоящий из 3х этапов. И все. Клятва, дипломы и выпускной. И снова экзамены и поступление. Может поэтому я сейчас не чувствую пустоты? Потому что мне еще предстоит куча суматохи.
Но слово "последний" все-таки сбивает с ног, дает под дых и вызывает страх. Страх за настоящее и будущее.
Я буду сильно скучать по этим теплым будням, по разным преподавателям. Талантливым и не очень, интересным и совершенно бездарным, жутким мразям и людям, которые нас, МЕНЯ, вдохновляли и вдохновляют. Я буду скучать по своим одногруппникам. Мы больше никогда не соберемся в таком составе. Были и ссоры, и распри, и грязь и недовольство. Но радости и смеха было однозначно больше. Когда жизнь и 3 курс, и мерзкие экзамены, зачеты, сдаваемые темной зимней ночью, и сидение под дверями кабинета на холодной плитке. И сдача коллков по гисте, когда каждый вечер превращался в квест с огнем и дрожащими руками. И рыдания после экзамена по биологии. И радость после госов. И история, когда я пришла, и притащила с собой М. очень рано на самый легкий экзамен:lol:( она меня до сих пор тыкает этим). Сколько всего! 6 лет! Когда мне говорил тот 6 курс, что все пролетит, я не верила. Точнее верила, но как-то не до конца. Тогда я думала, что все они уже взрослые, осознанные люди) В чем-то я была права.
Я уже не могу так долго и безбашенно смеяться, одеть под синие брюки и желтую водолазку красные носки, нести добро и свет, считать всех людей хотя-бы на каплю, но хорошими и всем доверять.
Это время, так и должно быть. Хотя надеюсь, что у меня не появится эта дебильная пресловутая "тяга к земле", тьфу
Дети, которые родились в 2010 году, уже в следующем пойдут в школу! ( какой кошмар на самом деле:-D )

Я абсолютно не грустила, когда выпускалась из школы. Там были не мои люди.
Теперь эти люди МОИ. И я, как закоренелый консерватор, не хочу их отпускать. Я эгоистична, мне нравится отдавать то, к чему я прикипела. :gh:
Провидение, если ты меня читаешь или слышишь :laugh:, пожалуйста, пусть мы не потеряемся, навсегда останемся связанными друг с другом, останемся друзьями. Даже на большом расстоянии. Пусть у нас будет получаться, хотя бы изредка, встречаться и получаться тепло поговорить. Спасибо, за таких замечательных людей, которые изменили мою жизнь, с которыми мы вместе взрослели, преодолевали трудности, смело смотрели в будущее и весело хохотали. Спасибо!

Это для меня. Пишу склерозник для работы и для госа. Сидеть в тишине мне скучно; все, что очень хотела я посмотрела. А это легкое, ненавязчивое, что можно включить и слушать вполуха.
что можно посмотреть, пока пишешь склерозник?

@музыка: звуки улицы за окном

@темы: Врач-грач, Аниме, Запискисумашедшей, Не забыть, Проза жизни, Учение, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

21:49 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
:heart:
СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ - ВЫЛЕТИТ,
залетит через porus acusticus externus в meatus acusticus externus и до membrana tympani, потом по молоточку, наковальне, стремечку волна попадет на мембрану овального окна. Колебания мембраны окна преддверия передаются перилимфе и эндолимфе, что вызывает колебания основной мембраны вместе с расположенным на ней кортиевым органом. При этом волосковые клетки своими волосками касаются текториальной мембраны и вследствие механического раздражения в них возникает возбуждение, которое передается далее на волокна преддверно-улиткового нерва, а потом уже
НЕ ПОЙМАЕШЬ!!!

В Москве жарко и душно. Провела день за конспектами, которые еще нужно дописать.
Напечатала себе письмо в будущее через 10 лет.
Скоро ночь, меня накрывает меланхоличное настроение.

Бывают дни насыщенные, а бывают не очень. Бывают суматошные дни, которые ты весь день провел на ногах, а вспомнить нечего.
На город опустилась ночь, настроение у меня грустное, но хорошее. Хорошее и спокойное. Несмотря на очень скорые неприятные и очень грустные дела.
Я весь год привыкала к мысли, что наступает конец эпохи. Конец, казалось бы, бесконечного обучения в университете. Это страх. Я просто боюсь. Боюсь будущего, того что оно готовит, боюсь не оправдать собственных ожиданий,боюсь потерять своих друзей, свой любимый ( и суматошный) коллектив.
Я очень давно об этом всем думаю. О времени, о вечности, о новых событиях и новых людях, которых только готовит для нас Жизнь и Судьба. Пусть я наивна. Но я хочу только удачного и счастливого будущего. Хочу преодолеть свой страх. Стать умнее, лучше, давать людям избавление от страданий и действительно уметь помогать им. Стать красивее и счастливее. Пусть у меня и мне удастся разделить с кем-то счастье и любовь. Стать добрее, спокойней относиться у суждениям других людей, стать выше этого. И чтобы моя семья была здорова.

Чего понаписала?) Сама не поняла) Потом сознания, как впрочем, и всегда.

@темы: Города, Запискисумашедшей, Не забыть, Проза жизни, Учение

21:43 

Понедельник, 16 мая.Дождь.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Опять дождь. Холодно и сыро.
Кто-то заснул на лекции. Обещал, что на секундочку закроет глаза и послушает с закрытыми глазами. И нагло заснул.
И кто-то пятничные лекции сегодня не отработал. Простял в очереди почти 2 часа и не отработал. По своей глупости. Надо было быть хитрее и выждать. А у меня настроения не было ждать. Ну и дура. Ну и пойду в следующий понедельник.

Дочитала "Демиан" Германа Гессе.
Очень странное произведение. Сначала безумно понравилось, после Источника самое оно. А потом все стало куда-то уходить. Поплыли в совсем нереальные фантазии и мистику. Финта с "госпожой Евой" честно не поняла. Наверное нужно больше знать богословие? :conf3: Или Ницше? :thnk:. Плюс наложила головная боль из-за погоды, поэтому последняя часть показалась мне смазанной и слишком метафоричной. Зато первая самое оно. Много есть с чем можно согласиться и взять для размышлений.

@настроение: дождь

@темы: дневник в дороге, Запискисумашедшей, книги, медицинскиебудни

15:06 

14 мая суббота

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Фотосет комплитид.
Кажется мне очень лицо у меня получилось широкое, и вообще я плохо на фотографиях получаюсь.

Атмосфера замечательная, фотограф классный.
Но радость у меня натянутая, тк я опять собой не довольна.

На станции чеховской есть на потолке: скульптура? Сооружение из металла? В виде букета роз, заключенного в прозрачный куб.
Пришло в голову, что это аналогия художественного произведения.
Короче, какую книгу я читаю, такие мысли и эмоции вызывает окружающий мир.
На этой неделе это Герман Гессе, этим все сказано и это пройдёт.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

21:40 

Расцвет весны

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Моя любимая книга перемен.
читать дальше
Толкование

немного потока бессвязных мыслей
Весне невозможно противиться. Слишком волшебное сейчас время. Все оживает. Оживает по-настоящему. Оно ДЕЙСТВУЕТ. О, как мне это нравится. Я получаю удовольствие даже просто от осознания этого процесса. Что все движется, не останавливает, оно живет и развивается. Оно цветет. Все цветет. Черемуха, яблони, груши и сливы. Сегодня я подумала, что наверное я именно поэтому и люблю детей. Они именно в этом цветущем периоде. Самый сладкий, самый яркий период. Период открытий и впечатлений. Мне нравится улыбаться малышам на улице, я люблю этих пупсов в колясках, меня даже не злит, когда они меня пачкают ботиночками в маршрутке.
Теплый ветер в лицо, щебечущие птички. Я не люблю весну, но даже на меня, усталую и злую после тяжелой зимы и мерзкого марта, это подействовало. Я люблю звук своих каблуков, когда ступаю по асфальту, мне нравится, что лужа, мимо которой я шла в прошлый раз, засохла. И теперь я могу спокойно пройти по тому же месту. В такие минуты беспокоит вопрос- кто же все-таки кого? Мы природу или она нас? Особенно на фоне прочтения Источника.

Едешь в электричке и возвращаешься к своим мартовских мыслям. Вот, думала я, скоро все зацветет, а я опять в этом году пропущу это время. Так всегда бывает. Сегодня все цвело и благоухало. Ну вот, опять пропустила все. И даже как-то спокойно от этой мысли на душе. Странно.
Как же много этих шашлычников на природе :-(. Просто они везде. Буквально друг на друге. Кошмар по 2 причинам. 1. Не нравятся мне кострища и отдых у затхлого болота 2. народу по ходу правда некуда выехать. Ну какое удовольствие от такого отдыха? Все же тебя слышат и другие люди рядом. чужие люди.
Хотя сама как праздновала первые майские 14? Вспомнить стыдно. Себе можно найти только одно оправдание. Очень уж хотелось побыть с друзьями, а в москве особо то и некуда деться. Хотя это не оправдание. Просто мерзкое поведение и с моей стороны тоже.
Улыбку вызвали только дети, махающие уходящему поезду.

А! Еще. Снился мне тут очень странный сон. Что-то из серии "Талантливый мистер Рипли".
Я была неизвестным мне молодым человеком.
Помню эпизод, где я душу своего товарища. Причем хладнокровно и расчетливо. Ни одной мысли о раскаянии. Среди какого-то желтого болота. Мы не были друзьями, но и не были чужими. Я его знала, я жила в его семье. Я помню ощущение напряжения в мышцах шеи, в руках. Помню жар в голове и комок в горле.
Не помню, что я сделала с телом. Кажется там в поле и бросила.
У него была мать. Очень скандальная и истеричная мать. И то ли младший брат\сестра? Помню тошнотворное ощущение, что эта мать поймет кто убийца. Меня не угнетал сам факт, а только то, что меня раскроют. А мне она была зачем-то нужна. Не было возможности уйти и избавиться от нее. А ко мне она изначально отвратительно относилась. В памяти остался размытый кадр, как она громко истерично рыдает в этом самом поле.
Про конец ничего не могу ответить. Что-то там еще было про больницу и странного вида каталки. Вполне возможно что это начинался уже следующий сон.
Может на меня повлияли самый первые главы Источника?

@музыка: Brainstorm

@темы: Не забыть, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни, Снится, Чудо? Чудо!!

23:24 

На ночь

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Есенин в моей голове.
Он появился внезапно и уходить пока не собирается.
Май-это большой, широкий мост между весной и летом.
Он деревянный, с резными перилами и весь в полевых цветах.

С. Есенина на ночь

Какая ночь! Я не могу

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,

Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

@темы: Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей

22:33 

Пусть сердцу вечно снится май

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Люди, утверждающие, что нечто сделать невозможно, не должны мешать тем, кто это нечто делает. Б.Шоу
Начала читать "Источник" Айн Рэнд. И этим все сказано.

Все праздники пыталась читать Р.Желязны "Хроники Амбера". Прочитала страниц 450. И че? И ниче. Ну вот...вот...кажется вот начнется самый сок. Вот он, за поворотом! Ай нет! Получайте еще странного занудства. Хотя нет, не занудства. Слишком плавно он течет что-ли. Но при чтении меня не отпускало чувство, что чего-то не хватает. Как будто ешь невкусный помидор без соли (странное сравнение, но мне недавно попался как раз такой).
Выходные прошли, как не странно, не ужасно. Даже немного весело. Случайно пришлось познакомиться с человеком, про которого я много знаю, но никогда не видела (интересно, все матери со временем становятся такими, или я просто раньше не замечала?). Человек оказался лучше, чем я думала! Особенно под винищем совсем все пошло замечательно:hah:. Я несла осмысленный бред. Это когда ты пьян, но ты не понимаешь, что ты пьян. И вроде интересные, вещи рассказываешь. Но на утро они кажутся совершенно бесполезными. И встает вопрос: ЗАЧЕМ ты это говорил? ЗАЧЕМ?
Еще из+: Пасху я люблю. Напоили и рассказали рецепт вкусного натурального яблочного сидра (градусов 40 в нем есть). Перекопала весь огород ( ненавижу всю эту огородную дребедень, но мамину спину и голову мне жаль намного больше).

Завтра пойду в молочный отдел и накуплю себе вкусняшек) Еще пойду в МакДак за кофе. Или в старбакс. Или кушать дорогие вафельки на маяковскую. А сегодня я наелась творога. А 1 числа с утра съела кусочек грудинки. :D
Я конечно все 40 дней продержала. Но. Ничего у меня не вышло из серии "люби людей" "меньше злись" "все прощай". Какой-то чисто продовольственный пост у меня прошел. В середине было ощущение, что меня испытывают на прочность. И я с треском все провалила. Чем старше становлюсь, тем быстрее я завожусь и больше злюсь и бешусь. Я так кхм-кхм своих окружающих, что... "так нельзя!". Еще у меня есть мантра "Надо быть добрее!". Но чет как-то не выходит.
В общем, это был первый мой подобный опыт. Раньше больше 2х недель не выходило. В следующем году надо хотя бы посильнее попытаться. Настраивать себя что-ли. Не знаю как люди это делают.
А таких людей я знаю. Они светятся изнутри.
То ли я такая выросла злая ( раньше точно было лучше), то ли с этим просто надо родиться.

С каждым годом мне все страшнее думать(а срок то уже близок!), что со всеми этими людьми мне придется работать. Работать, лечить их детей и не грубить. Детей я люблю, они ни в чем не виноваты. Но...

@темы: книги, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач

15:44 

П-понедельник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вся ушла в кардиологию и в свою олимпиаду.
что не помешало мне прочесть в воскресенье глупый романчик
А так же бесконечно грустить, скрываться на всех и думать свою грустную думу. Прерываясь на: "все так уж плохо!". А потом опять грустить и уходить в фантазии.

Кардиологические больные дети- бедные дети. В четверг мне досталось осматривать ребенка с пороком по типу тетрады. 8 месячный пухляш. В цианозе, с серыми губами, холодными конечностями, пальцами измененными по типу барабанные палочки, часовые стекла и шумами в сердце. Похожих много. Часто поздно ставят диагноз. Не видят пороки внутриутробно. Я, если честно, была уверена, что и в нашей стране все это спокойно распознается и оперируется. В филате или бакулевке. А тут такое. Еще откровением оказалось, что на месячном УЗИ так же не делают ЭХО. Брюшной полости делают, на родничок тоже, а вот на область сердца- нет. На счет ЭКГ сегодня была не очень приятная история. Но в калуге, я точно помню, мы всем попадающим детям, точно делали.
Все это безумно интересно, но кардио точно не моё.
И мучает меня еще вопрос: как? КАК?? КАК???? Все это уместить в свою голову. Нам на каждом цикле говорят, что их предмет очень очень важен. И я им верю. Я в этом не сомневаюсь. Но. Как не перегореть? Как пронести всю информацию через годы и через всю свою жизнь?
Пришло осознание, что главная профессия, наисложнейшая профессия - это педиатр. Отличить обычные сопли при орви и тяжёлую патологию на ранней стадии- это искусство. Это труд и талант. И навыки общения.
Моя любимая маяковская.

И наша кардиология :heart:. Пашем, господа, пашем!)


@настроение: понедельника

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, Учение, дневник в дороге, медицинскиебудни

21:43 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это весна. Знаешь, обратной дороги нет.

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало,
Что оно горячим светом
По листам затрепетало;

Рассказать, что лес проснулся,
Весь проснулся, веткой каждой,
Каждой птицей встрепенулся
И весенней полон жаждой;

Рассказать, что с той же страстью,
Как вчера, пришел я снова,
Что душа все так же счастью
И тебе служить готова;

Рассказать, что отовсюду
На меня весельем веет,
Что не знаю сам, что буду
Петь - но только песня зреет.

Афанасий Фет

@темы: Полуночное, Поэзия, Запискисумашедшей

22:55 

Хочу уже все пережить и ржать до упаду

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
06.04.2016 в 14:40
Пишет (c):
Пока ты посмеиваешься над своим прошлым, твоё будущее хохочет над тобой.
клавиатурная мышь
URL записи

Я уже вторую неделю не могу нормально расслабиться. Это меня бесит и выводит из равновесия.
Постоянно прихожу домой в темное время суток. Постоянно какие-то дела.
Иногда я задаю себе вопрос: как я собираюсь быть врачом, если голод и недосып полностью выводят меня из равновесия и душевного покоя? Выхожу я из себя достаточно редко(обычно). Но если выхожу, то пи*ды получать будут все.
К чему это я? Завтра я читаю доклад на кружке, 22( уже, твоюж!) эта олимпиада, а в июне я заканчиваю институт. Какая-то совсем безрадостная перспектива.
Пишу я редко не потому, что мне лень( как бывало обычно), а потому что некогда.
Все свободное время пожирает художественная литература. Ну конечно! Это полностью в моем стиле. Когда к меня много свободного времени, мне ничего читать не хочется, а вот когда время поджимает и нужно собрать остатки сил-тут пожалуйста! я готова глотать ее сутками.

Какая же она восхитительная. ЕЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ЧИТАТЬ ПО ДИАГОНАЛИ. Хочется впитывать, вчувствоваться в каждое слово. Она вырывает душу, низвергает ее в пучины, а затем снова подставляет лучам солнца. Я слышу стук колес, вижу монумент Нату Таггерту, чувствую запах дыма, смога и сигарет. Ощущаю напряжение между героями. Оно струится по моим венам, отдает в горло, сердце и руки. Ощущения сравнимы с сильнейшими настоящими эмоциями. Она заставляет меня задыхаться, а затем снова заставляет дышать. Подобное у меня бывает, когда я сильно злюсь, когда ком в горле мешает дыхание, а мысли становятся одной мерцающей точкой. И жар в руках. Он начинает с плеч и скатывается к ладоням.
Под нее не хочется слушать музыку, отвлекаться на разговоры и лишние звуки в комнате просто бесят.
Ее нужно читать медленно, вчитываясь и вчувствоваясь в каждое слово, в каждый прекрасный оборот.
Лично мне хочется ее покусать. Взять книгу и заставить ее раствориться в себе. Сейчас у меня по телу мурашки, а пальцы ледяные.
Хотя может я просто замерзла.

@настроение: хочется взять свою душу в руки. Посмотреть. И засунуть ее обратно.

@темы: медицинскиебудни, книги, Учение, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

00:03 

апрель винный

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я пьяна и мне наконец-то хорошо. Впервые за эту неделю. Алкоголь струится по венам и настраивает меня на меланхолический лад.
Хотя все-равно грустно.
Плакала все утро, но мне не стало легче. Наверное, нужно было делать это навзрыд.
Из вк.
В старый город пришёл Апрель. Из плаща сыпал снег и град. Вечерами пил морс и эль, ел чернику и виноград. Просыпался часам к пяти. Иногда — к четырём и трём. Был огромный как синий кит. И любил рисовать углём.

У Апреля был верный друг. Его имя, конечно, — Март. У него было тридцать штук (или сорок) игральных карт. Март любил бергамот и «Сплин», ездил в Лондон и Петербург. Он был рыжий как апельсин, разноцветный как летний луг. Вместе с ним приходил Февраль. Приносил арманьяк и сыр…

…до рассвета горел фонарь.

И Апрель выходил босым, завернувшись в короткий плащ. Допивал из бутылки эль. И чеканил футбольный мяч о большую сухую ель. Напевал ДДТ под нос и смотрел, как горит рассвет. Вспоминал, что конечен пост уже тысячи длинных лет. Небо цвета как карамель отражалось в потоках рек.

В старый город пришёл Апрель.
В старом городе выпал снег.

Джек Абатуров

и на злобу дня

Я опускаю руки в грудную клетку.
Я отпускаю звуки, как грехи - наркозом.
Ты видишь солнце, реки и звезды.
Я на удачу подкидываю монетку


Наши задания на сегодня слегка разнятся.
Твоё - лежать и считать секунды.
Моё считать, но темпы ударов сердца.
А после мне - напиться, тебе - проснуться.

Мы сегодня в одной команде:
Ты подаешь, а я забиваю.
На кону главный приз - на пути к раю
Еще один шанс тебе на главный экзамен вернуться.

@настроение: Мне напиться

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей

14:27 

Апрель

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Апрель подкрался незаметно.
А неделька просто пипец. Я, с одной стороны, обожаю когда я занята целый, когда я нужна людям, и действительно полезна. Но! Очень быстро наступает истощение. Запал пропадает, мне хочется читать художественную литературу и лениться в кровати.
Эта олимпиада, а точнее эта руководительница сожрала наши мозги. Точнее она их жрёт постоянно. Несколько раз в неделю лично. Ей все равно на наши личные дела, учебу, на наш сон. Мы ничего не успеваем и это логично. Потому что за это время успеть что-либо полезное сделать просто невозможно. Но нет! Мы будем бесполезно Встречаться и тратить на это время.
Еще всю эту неделю люди меня БЕСЯТ. Практически все. Каждый день случается какая-то хрень, которая выводит меня из себя и заставляет злиться, рычать и стучать кулаком по столу. Во вторник и среду мне вдобавок хотелось просто поплакать.
-Лена, я сейчас заплачу. Говорила я весь вторник.
В среду прошёл совершенно выматывающий, мозгодробительный, нудный и тошнотворный зачет по клинической фармакологии. Который я получила только благодаря тому, что на все и на всех наплевав всунула ей свой реферат.
Короче, я еду домой. Там у меня много дел. И я не хочу их делать.
Вид из окна на этой неделе. Московский зоопарк, сталинская высотка и вдали Москва-сити.
Неплохо так.

@темы: Запискисумашедшей, Картинки,картинки,картинки, Проза жизни, медицинскиебудни

22:24 

мысли-шмысли

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я дико за сегодня устала. Все навалилось.
Со вчерашнего вечера заело: "давай снимай свои дорогие туфли, дорогое платье и дешёвые слова.."
Кусок, вырванный из жизни.
Метро октябрьская. Вдали виднеется Москва-сити. И весеннее мартовское небо.
/>

@музыка: нервы- нарушим

@темы: Запискисумашедшей, дневник в дороге, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, Проза жизни, Картинки,картинки,картинки, медицинскиебудни

11:24 

Италия. Хочу в Италию.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вместо того, чтобы всю субботу пахать и учить, я читала роман. И много спала. Оооочень много спала. И даже не понимаю, почему я ночью уснула.
Роман был именно таким, какой я давно хотела:shy:
Теперь мне придется все расхлебывать сегодня, чтобы не упасть завтра.
Но эта подборка сделала мое утро :love:
26.03.2016 в 19:55
Пишет Taho:

Италия 1950-х, в которую влюбился весь мир
Перед вами подборка фотографий, сделанных в 1950-х годах в Италии, которые прекрасно передают очарование всеми любимой средиземноморской страны.

Италия 1950-х, в которую влюбился весь мир

читать дальше

URL записи

@темы: Города, Проза жизни, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, книги

22:22 

Мартовские будни

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Месяцок обещает быть горячим.
Кто-то ввязался в олимпиаду по лору.
А там не паханное поле работы.
Плюс доклад по эпиглоттитам на апрель, плюс мне надо бегать сдавать анализы для военника.
Весна жгет в этом году. Я прям чувствую, что чем дальше, тем будет веселее.
Москва встретила меня суматохой, работой и тоской.
Ощущение, будто из солнечной сказки вытащили обратно в реальность.
Картинка ван лав

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Картинки,картинки,картинки, Проза жизни, медицинскиебудни

23:36 

Питер 12-14.03.16

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Ребята знают я здесь надолго
в Неву впадает по-моему Волга
В Неве теченье такая сила
и так красиво здесь так красив
В Питере дождливо
но я не боюсь вдоль Невы гулять с фотоаппаратом
Через объективы я снимаю грусть грусть и красоту люблю ребята

Васильевский остров 7 утра. В небе слышны крики чаек

Итак, знакомство с Питером происходило в выходные. С 12 по 14 марта.
Все задают один и тот же вопрос: и как? Понравилось?
Понравилось говорю я. Очень понравилось. И не могу больше ничего прибавить. Потому что, когда тебя переполняют эмоции, сказать больше у тебя просто не получается.
Но лучше начать с поезда. читать дальше
Мне уже много кому уже удалось рассказать и показать фотографии ужасного качества.
И по прошествии 2х дней можно сказать одно- мое сердце разрывается от тоски.
Там была сказка, там была история, там было искусство.
Мои любимые бесконечные прогулки, вкусный кофе из кофейни, там струился свет и исторические персонажи выглядывали на меня из-за угла.
Там нет этого бесконечного шума, бесконечного стресса, там можно просто сесть на лавочку, остановиться и подумать.
О сегодняшнем, о дне вчерашнем, и о том, что было давным давно.

Начали мы с Александро-Невской лавры.
читать дальше

Прошлись мы по Невскому. Переворот №2. Я его АБСОЛЮТНО не так себе его представляла. В моем живом воображении он совершенно другой. Я его представляла в синем, а он оказался молочно-красным. Странные ассоциации.
Казанская площадь заставляет душу трепетать. Есть в ней что-то великое. Эти колонны. Хочется их обнять.
Казанский собор-.... храм должен быть храмом. А это скорее музей. Нет в нем нужного ощущения. И эта огромная толпень причащающихся, а рядом снуют туристы. Некоторые одетые во что попало. Так быть не должно.

На Невском мне нужен был сбербанк и кофе. Поэтому мне показалось, что там очень много банков и ооочень много кофеин.
:heart: 3 фото

Переворот №3
Арка Главного штаба :heart:
Меня пробрала дрожь, когда я ее увидела. Не знаю, но меня она зацепила. Зацепила так, что я до сих пор волнуюсь, ее вспоминая.
Я думаю о том, кто и когда там так же проходил. И видел тоже самое, что и я.
Там стоит идти. Идти, поднять голову и узреть этот квадрат голубого-голубого неба. Чистоты, вдохновения и волнения.
Та-та-дааам!
:heart:4 фото
Переворот №4
Он не полукруглый.
ОН НЕ ПОЛУКРУГЛЫЙ!!
Я впервые увидела Зимний дворец. И он не полукруглый. Я думала, что он полукруглый. Я задолбала Аннет с вопросами, где полукруглый. А она смотрела на меня, как на сумасшедшую и никак не могла понять, что же я имею в виду. А он бац! и не полукруглый. Стояла минут 10 и это осознавала.
Светило солнце, и это действительно было очень красиво. Эстетическое удовольствие смотреть в солнечный день на Зимний дворец. Остается только завидовать Главному штабу, кому открывался этот вид.
Хотя если видишь это ежедневно, то вся магия испаряется. По опыту знаю.

Не буду ничего писать про Эрмитаж. Потому что очень это было почти 4 часа, я очень устала и картины это конечно здорово. Просто прелестно. А скульптуры поражают великолепием, но я от этого очень сильно перегружаюсь.
Меня больше поразили интерьеры, комнаты:heart:. Какая красота. Мы с Аннет попали в тронный зал почти одни и смогли пройти по этому паркету практически в одиночестве и были :heart:. Такой простор для фантазии. Как я люблю подобное:heart: Вот это-моё. Включить воображение и начать думать о том, что и как здесь было. Применять свои знания на реальные места событий. А какой там был зал в голубых цветах :heart:. В таком зале могли учить танцевать маленьких княжен. А они отлынивали бы от уроков и смотрели в окно. На Неву.
вид с моста вечером следующего дня

Исаакиевский и Спас на крови мы не успели- они рано закрываются. Но мимо проходили.

Переворот №5
Медный всадник совершенно не такой, каким я его себе представляла.
На берегу пустынных волн
Стоял он, дум великих полн,
И вдаль глядел. Пред ним широко
Река неслася;...

Вот я и решила, что он прямо около воды.
А там оказывается все совершенно по-другому. В общем в пришлось опять переделывать свои внутренние убеждения и вставлять бедного Петра в интерьеры. В эти дома, в Адмиралтейство, в Неву, которая оказывается не плещется возле копыт коня.
И он на самом деле больше, чем был в моей голове.
Но я действительно была счастлива от нашей встречи:heart:
Мало людей вызывают у меня такую радость, какую я испытала от встречи с памятником.
Это как иметь много лет друга по переписке, знать про его жизнь, а потом вдруг встретиться.
необыкновенно и чудно:heart:
2 фото

Русский музей.
Я была очень удивлена увидев некоторые картины, тк была 100%, что они в Третьяковке. И что я их уже видела. Я бы так и предположила, если бы не посещала Питер в 1 раз в жизни.
Моя самая любимая :heart:
"Торжественное заседание Государственного совета 7 мая 1901 года в честь столетнего юбилея со дня учреждения"
Я сидела перед ней минут 15. И никак не могла оторваться.
Фотографии получились такие, будто я сама нахожусь в картине.
Ощущение, что еще секунда, нажмут обратно плей и действие продолжится.
Цвета, мундиры, много статных людей, угол обзора, их позы...мне нравится все.
То чувство, когда испытываешь удовольствие, просто смотря на что-то.
Обзор. Много людей.
единственное, где есть Аннет
Очень мне хотелось в Петропавловскую крепость. Но там оказалось очень много людей из-за масленицы, мы туда бежали, не успели покушать и очень устали после музея. Поэтому получить полный спектр нужных эмоций не получилось. Но.
Переворот №6
Петропавловский собор.
Я не знала, что там похоронена царская семья. Век живи, век учись.
Нравятся мне гробницы, ничего не скажешь. И чем они старше и чем интереснее похороненный человек, тем лучше.
Вот я тут стою, а он здесь лежит. Царь. Про которого было столько в свое время прочитано. В голове прокручено. Не укладывается. Диссонанс сознания.
монетный двор напротив

Кажется из основного все) Как иногда много можно сделать за 2 дня. А можно и ничего не делать и весь день спать.
Еще из :heart: для меня. Чтобы не забыть и всегда хранить в своем сердце: прогулка по Васильевскому острову (прошли весь насквозь), прекрасные дешевые и уютные питерские кафе, вкусный кофе из макдака и не только, музей Демократии имени Собчака, памятник Екатерине II, Екатерина Дашкова на нем, книжный магазин Зингера, огромнейший Горный институт, вкуснейшая булочная, огромная ширь зданий 18 века, которые не заканчиваются, прогулка через века (здания разных эпох по пути, по которым можно читать историю городу), великие популярные львы( кстати сам мост очень не длинный; предоставляла его совершенно по-другому), хорошее пиво, вино из картонной коробки, сваренный Аннет глинтвеин, жетончики в метро( оставила себе и старого и нового образца), общение с Олей, посиделки в столовой, лучшие экскурсии с Аннет, которая посчитала, что со мной еще не все потеряно. И я даже что-то еще помню из своего исторического образования.

@темы: Не забыть, Картинки,картинки,картинки, Запискисумашедшей, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

16:57 

Март месяц

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мы собираемся, берём с собой чемоданы, заводим машину. Затем долго ругаемся с попутчиками о маршруте.
Но нам все удаётся.
Я вся такая красивая, в купальнике, в солнцезащитных очках иду по территории отеля, на заднем плане песчаный берег моря. Подхожу к бассейну, вижу бар. Мне хочется холодного белого вина. Бармен украшает мне его кусочком лимона. С бокалом в руках, не спеша, подхожу к бассейну и хочу...
И тут звонит будильник.
Думается мне, что пора в отпуск.
Это я так Таиланд вижу во сне.

Много слышала о таких обломах, не раз про них читала, но со мной такое впервые. Больше я не уснула.

@темы: Снится, Запискисумашедшей, дневник в дороге

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная