Записи с темой: запискисумашедшей (список заголовков)
17:58 

Разбудите в мае

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Хочется писать о радостном, светлом, счастливом.
О том, как все замечательно складывается один к одному.
О ярком, согревающем солнце, бьющем в окно. О поющей птице в своей груди, готовой делиться теплом с окружающими. Об улыбке на своем лице, дающей людям надежду. О своей нужности. О помощи людям и благодарности в ответ. О гармонии и умиротворении.
О счастливом конечном итоге)

А пока только разочарования. Неприятные события. Дождь за окном. Болит сердце, иррадиируя в левую руку. Комок неприятный в горле.

У меня был такой благостный период, я так прекрасно себя чувствовала.
А сейчас ощущение, будто мою голову запихивают обратно в болото.

Но я не сдамся! Я буду бултыхаться!
Я все смогу! У меня все получится! И от процесса я получу счастье и радость!

И вот среди темных низких облаков выглянуло солнце...

@настроение: Все в конечном итоге превратится в историю

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает

08:21 

Утреннее

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Лента приносит утром прекрасное

Вы должны перестать позволять себе расстраиваться по поводу вещей, которые не будут иметь значения через два года.

Серьезно стала рассматривать вариант не ходить в ординатуру, когда не хочется. Всю жизнь себя преодолевать- кому это нужно? Нет чтобы подремать лишние 2-3 часа и послать их куда подальше. Вот не получается. И я вновь стою в пробке.
Ай да какая разница)
Надо получать удовольствие от любого дела!
Тем более в компании Гарри Поттера и Веры Полозковой

@темы: Поэзия, Запискисумашедшей, Города, Проза жизни, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

04:36 

Понедельничное

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Есть в понедельнике что-то безысходно возрождающее. Этот момент вновь включения после выходных.
2 дня твои заботы о насущном отодвигаются на задний план. А потом раз! И опять включается круг.
Хотя он никогда и не останавливается.
Что только не придет в голову в поезде в пол5 утра. Особенно, если с поезда ехать в больницу на работу.
Возвращение к проблемам
Суете
Жизненным выборам
Сердечному страху

Все сложится так как надо

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

21:44 

Восточный ветер

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Пошли домой, сэр Макс. Будем жрать, грустить и думать.

Девиз сегодняшней субботы
Только не грустить, а улыбаться. А к еде добавляется вино.

Передышка.

В Мире воет восточный ветер хороших перемен.

Скоро все совсем станет хорошо.

А пока переосмысляем и наслаждаемся жизнью :heart:

Слегка пьяная, с новой длиной волос, собакой на поводке смотрю вверх - полумесяц, облака, свет фонаря и провода.
Красное пальто и ветер сбивающий с ног.
Вот оно. Маленькое, но дорогое.
:heart:

@музыка: Jan Cyrka And Toby Bricheno – Lock And Load

@темы: Чудо? Чудо!!, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

16:42 

И понеслась

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Кто то сказал мне "здравствуй друг",
Я отвечаю ему и вдруг,
Что то на общих небесах
Сделало круг,
И мы оба смотрели на самых верх,
А с неба сыпался детский смех,
И мы оба поняли что мы это один человек.


АЮ вновь меня оскорбил, унизил, вылил ушат грязи.
И тут я вспомнила. Почему ушла от туда.
Я пытаюсь не расстраиваться. Стараюсь выдержать, смочь. И получить от этого радость и счатье)
На сколько же порой озлобленных людей носит эта земля. Как ему не стыдно. Как его язык поворачивается говорить подобные вещи девушке.
Еле сдержала порыв порвать его истории и швырнуть их ему в лицо.
Я не умею контактировать с такими людьми. Провидение вновь и вновь меня с ними сталкивает.
Надо научиться не реагировать.
А мне так больно.
И он получает удовольствие от моей боли.
И не только от моей.
Жуткий энергетический вампир.
Чувствую себя морально просто ужасно.
Высосал все положительные эмоции.

Надо простить. Мне самой станет легче.
А жизнь она круглая.
Эта ситуация учит меня.
А его научит, как стоит и не стоит общаться с молодыми девушками.

Зато к Насте меня отпустило.
Надо попробовать сделать их нее толк)
Может получится.

Поехала я домой. Это не та Москва, которую я люблю.

И вообще у меня цель на здоровую счастливую семью и собственную гармонию.
А это все я спокойно переживу.

@темы: В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Города, Раздражает, Проза жизни

21:49 

Дикая воля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Так получилось что сегодняшнее пишется в 2 отдельных абзаца
Один до
и
один после
читать если хочется негатива
читать дальше

Время – оно ведь состоит из перемен, больших и малых, внешних и внутренних, заметных и почти неразличимых; вернее, перемены – это чуть ли не единственный доступный всякому человеку способ почувствовать ход времени.

Макс Фрай

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач

08:22 

Апрель в разгаре

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я уже устала это писать, но неделя пробежала незаметно.
Яркое, весеннее, солнечное апрельское утро из окна автобуса в пробке)
Приеду я не раньше 9
Ну и ладно :jump3:

Чем я занимаюсь всю неделю:
Осознаю свою исключительность
Выращиваю счастье в своей груди
Потому что счастье внутри
Люблю, ценю, уважаю себя
Прощаю себя. Прощаю своих обидчиков
Чтобы транлировать это Вселенной
И преобразовывать Мир вокруг себя
В положительном ключе
И я верю, что у меня получится

А еще получится сделать правильные выборы
И притянуть свое достойное желание
Потому что вся вселенная настроена на выполнение наших желаний

Вот смотришь на людей, от которых чувствуешь теплоту и свет - и жить хочется.
Хочу стать похожим человеком!
Без внутренней агрессии)

Пусть все будет Хорошо! У всех)

@темы: Запискисумашедшей, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:25 

8 апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодня Пасха.
Светлейший праздник.

Мне было очень плохо на душе все эти последние дни. Связано это было с ситуацией Анечки Игоревны (я приняла это близко к сердцу) и со своими собственными грустными мыслями.

Я решила, что после Праздника меня отпустит. Мне станет легче.
Я говорю Спасибо за все, что имею!

Я ожидала очереди и толкотни в церкви - её не было. Мы спокойно сходили в церковь. Я поставила свечу за упокой души Дениса. Мне уже стало легче. Пусть земля будет пухом.
И во время освящения тоже все до странного спокойно.
Уже по дороге домой я поняла, что легче.

Меня беспокоят мои чувства. Я переживаю, что влюбилась в образ, не узнав человека. Ну вот тянет и все. И не знаю что с этим делать. Сложно так.
Те кто тянется ко мне - не вызывают эмоций. А на кого щелкает - не тянется ко мне ( точнее как-то странно это делает).
Что делать, как правильно себя повести - ума не приложу. Я так хочу, чтобы все благополучно разрешилось.

Мне смешно от самой себя - то, что люди переживают в 16 у меня случается в 24.
Хотя пусть лучше так - я сомневалась в своей способности вообще влюбиться.
И за это тоже стоит сказать спасибо!

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

08:27 

Весна

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Весна вступает в свои права.
Москва.
Дворники активно помогают.
И в черном пальто практически не холодно.
А моя душа такая ранимая.
И постоянные перепады настроения.

Мгновенья складываются в года.
Года складываются в столетия.

Небо хмуро, а в пробке улыбнулись.
Народу много, а получилось сесть.

Чтобы что-то получить, нужно это отпустить?

У каждого мгновения свои колокола, свое бессмертие.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

18:53 

31 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Последний вечер марта 2018
Меня гложит непонятное беспокойство и сумрак.
Часть бутылки вина и чашка кофе с конфеткой до конца не спасают

Лента вк приносит прекрасное:
Есть бесчисленное множество вещей, которые мотивируют нас жить дальше. Это могут быть грядущие изменения, которые наверняка пойдут на пользу, или же скорое воплощение идеи, засевшей в голове. Это может быть абсолютно все. И такие вещи нельзя называть глупыми или банальными, даже если они кажутся до безумия простыми. Я живу ради рассветов и закатов, ради шуршания осенних листьев, ради теплых напитков и холодных вечеров, ради улыбок и смеха людей, которые мне дороги, ради уюта, любимой музыки и полевых цветов. Это только часть того, что помогает мне вставать по утрам и продолжать идти вперед. У меня есть любимая строчка из песни OneRepublic: "With every broken bone I swear I lived". Знаете, почему? Потому что это именно те слова, которые хочется сказать, когда придет то самое время. Напиши список вещей, ради которых живешь ты, и каждый раз, когда плохие дни будут преобладать над хорошими, читай. Даже если в момент, когда все пойдет под откос, и пункты этого списка будут казаться бессмысленными, помни, что не все обязано иметь смысл, особенно если благодаря этому ты чувствуешь себя лучше.
Эскваир 2018г

Лежа в теплой постели, в тишине и спокойствии, пыталась визуализировать, сосредоточить и упорядочить свои тревожные мысли. Понять и осознать, что все
это ерунда и она абсолютно не стоит моих переживаний и эмоций.

И даже саму возможность этого надо сказать ЖИЗНИ СПАСИБО.

Все хорошо.
:heart:
Все будет.

Прекрати и расслабься.

Да здравствует жизнь! Свет, новый рассвет.

Такие сценарные сны. Моя бурная фантазия не умеет вовремя останавливаться.
:facepalm: Сердце требует любви и романтики.
Вот вам и весна 2018

Завтра апрель
Где эта цитата Макса о том, что еще чуть-чуть и все будет зашибись?
Мне вот нужно вот так


@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, Снится

20:14 

Понедельник

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Больно. За детей.
Как детскому врачу просто невыносимо.

я не могу не высказать на бумаге. Личные переживания о всякой жизненной ерунде

Итог таков: завтра душевная мясорубка. И я бешу сама себя. А еще они меня тоже бесят.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

23:06 

Субботние мысли. Весна.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Что вы чувствуете, слушая новую песню. А ощущение такое, будто вы любили ее уже много лет?

Очень многие близкие люди мне с первого взгляда не понравились. Совсем.
Я вот все мучаюсь выборами. Как себя повести? Обычно я руковожу разумом. Если не получается - сердцем.
Сейчас в голове "я не знаю"
Хочу чтобы получилось так, как будет лучше. Боюсь обмануться. Мне нужно подумать. Собрать мнения.
В душе горит такой маленький огонечек, который горит от душевных разговоров и прекрасных песен.
И хочется летнего звездного неба, бутылки вкусного красного полусладкого и замечательного во всех отношениях человека рядом. Всю ночь говорить о своем ничтожестве, по сравнению с бесконечностью вселенной. И о своем месте. Своей нужности. Что все не просто так.
Что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом
А еще цитировать поэтов серебряного века.
И решить обязательно поехать в Питер.

Волна бежит на этот берег
Волна бежит и что-то бредит
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут
И в голове смешались мысли
И босиком с бутылкой виски
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что-то бредит
Вокруг вода, песок и камни
И, время меряя глотками
И всех вокруг как ветром сдуло
Нас как магнитом притянуло
Друг к другу, и теперь на берег
Волна бежит и что-то бредит
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут

Ещё глоток - и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди, не тоскуй
Гори огнём твой третий Рим
Лови мой ритм

Мы странно оказались рядом
Приняв одну микстуру с ядом

Теперь мы принимаем виски
И в голове смешались мысли

Вокруг вода, песок и камни
И, время меряя глотками
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что-то бредит
Хочу уснуть и не проснуться
Уйти в моря и не вернуться
Или вернуться только вместе
С тобой так много интересней
С тобой так много интересного
Вокруг совсем не тесно
Без площадей, вокзалов, станций
Без этих всех цивилизаций


Ещё глоток - и мы горим

Танцуй, волна бежит на берег
Волна бежит и что-то бредит
Танцуй, звезда летит за ворот
И ковш на небе перевёрнут
Танцуй, в башке смешались мысли
Передавай бутылку виски
Передавай в бутылку яда
Нам больше ничего не надо
Нам больше ничего не нужно
От виски кружит, кружит, кружит
С тобой мне больше здесь не тесно

И ковш на небе встал на место
Передавай бутылку виски
И ты мои читаешь мысли
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут

Сплин Танцуй

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

20:46 

Суббота не суббота

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодняшнее дежурство было прекрасно для дежуранта и ужасно для ординатора. Всех отконсультировали - А на манипуляции никто не поступил (как минимум пока я там была).
Не знаю что проведение задумало, но я была готова к бурной деятельности.

Мои любимые доктора ушли курить, А я сидела одна в ординаторской.
Сумерки. Тишина. Отделение живет своей жизнью.
И так тоскливо-призрачно.
2 года жизни пробежали так быстро. Так много случилось.
Помню как страшно было поначалу туда заходить. Собирая всю свою отвагу и мужество в кулак.
Страшно было дежурить в первый раз. Никого не знаешь. Куда идти? Кто все эти люди?
За первый год я столько раз пыталась взять себя в руки, подавляла гнев, призывала разум.
Полюбила запах антисептиков, операционной, перевязочной.
Ночные разговоры по душам.
Я испытывала трепет перед этим отделением. Потом напряжение. Ненависть. Сжатые зубы. А теперь перед скорой разлукой я пытаюсь потянуть момент расставания.
Столько всего случилось. И плохого и хорошего.
Опыт.
Я такой привязчивый человек. Мне тяжело расставаться с хорошими людьми и привычной обстановкой.
Утешает только одно-во взрослой у меня все получилось. Я заново знакомилась с разношерстным коллективом. Налаживала связи. Показывала себя.
Опыт.
Скоро все снова.
Пусть у меня все получится.

А эти 1.5 + 0.5 года навсегда останутся в моем сердце.
Как и предыдущие 6 лет.

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:11 

Однажды в мартовскую пятницу

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В марте метель. Хочууу веснууууу. Ууууууу

Меня последнее время подбешивает моё состояние. Утром я еле встаю. Днём нормально себя чувствую. Вечером без сил. А ближе к полуночи я бодра, весела и готова к подвигам. Еле укладываюсь спать. 5-6 часов и снова по кругу.
Пора бы уже выспаться. А некогда.

Вот и сейчас так.

Чем запомнилась эта неделя? Все в такой суете. Дежурила во вторник. Вся неделя кувырком.
-Долго разговаривала о жизни с Машей
-В воскресение ходила на свидание с одним, в понедельник с другим. Ни в один раз цветов не получила.
-Сидела у девочек в гостях
-Описала клинический случай
-Сегодня оперировала под эндоскопом
-Постоянно поддежуривала и консультировала отделения
-Купила билет на концерт Хелависы на 12 мая
С К.обсуждалась психиатрия

Вроде ничего особо толкового не делала, но приходила поздно.

Собиралась написать целый мысленный философский трактат. А не прет. :-(
Хочу быть вдохновляющей
Думалось и обсуждалось сегодня об посылах мирозданию.
Каков мой посыл?

Пошла я спать. Утро вечера мудренее.

@музыка: идем на восток

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Психиатрия, Раздражает, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, медицинскиебудни

02:24 

Не могу успокоиться

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Не хочу спать.
Надо подумать о важных вещах.
У Левчук в ее книге есть несколько практик. Если честно, то я их не делала.
Но еще не поздно. Тем более меня жуть как бомбит эта тема.
И каждый второй у меня спрашивает "чего ты хочешь?"
Анализируя свою жизнь я прихожу к выводам.
6 лет ( то есть всю раннюю юность с 17 по 22 ) у меня стояла одна, но ОГРОМНАЯ задача - ЗАКОНЧИТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ. Учеба тяжелая, сложная. Но с 4 курса интересная.
Затем все лето 2016 прошло под эгидой ПОСТУПИТЬ В ОРДИНАТУРУ
На эту цель были положены все нервы родителей и все мои ресурсы. Как они меня выдержали я не знаю, я была ужасна. А затем и опустошена до дна.
Но это все оказалось цветочками. Мои записи сентября 2016 полны ужаса, тревоги и паники. Я снова попала в мясорубку. Пыталась там выжить, приобрести все навыки и качества. В определенный момент жизни, где то к концу зимы, сильно ожесточилась. К лету началась апатия. Короткий отпуск в июле не дал нужной разрядки.
И вот. С сентября 2017 я попала в хороший коллектив. К хорошему доктору. Я отдохнула и выдохнула. Расслабилась. Появилась возможность подумать. И обдумать свою жизнь. И стало не смешно.
Во всем этом стрессе, перемежающихся депрессиях и маниях, я не нашла чего-то важного. Многие не любят Левчук, но лично мне она открыла глаза на какие-то вещи, которые я знала, но не формулировала.
Осознание собственных желаний. Точка отсчета.
Хочу чтобы мои близкие были живы и здоровы
Хочу близкого мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации. Хочу здоровых, искренних отношений с ним. Единых целей в жизни, обоюдной настоящей любви. С которым захочется и будет не страшно завести семью и детей.
В работе: хочу развиваться. Скорее хочу работать в детстве. Со взрослыми готова только на поликлинику. Хочу работать дежурантом + поликлиника. Наши доктора вполне совмещают, все получается. Хочу за свой труд достойную плату.
Хочу возвращаться домой в большинстве случаев - в хорошем настроении. Мне нужно время, чтобы посвящать их встречам с друзьями, чтению книг. Время для отдыха. Хочу замечательно выглядеть и чувствовать себя. Я у себя одна.

Не могу решить на счет города. Только я для себя в душе решила, что это будет Калуга - появились смущающие обстоятельства.

Источники счастья. Вещи, которые приносят счастья.

Меня крайне быстро уносит в уныние. Но мне нельзя!
Я все смогу! Я все преодолею! Я выдержу! А еще получу от этого радость и счастье!
Таков мой девиз

-Общение с друзьями. Особенно, когда получается попасть в настроение. Совместные кафешки, кино, просто -посидеть поговорить о важном и не очень.
-Кофе из кофейни или Мака
-Когда я нравлюсь людям. Когда провожают заинтересованным взглядом. Когда мне отвечают взаимностью люди, -которые нравятся мне.
-Когда я нахожу новых добрых, искренних людей, с которыми я готова стать друзьями
-Когда меня искренне хвалят
-Новая интересная книга, от которой невозможно оторваться
-Когда у меня хорошо получаются манипуляции или дело в работе
-Да даже натереться кокосовым маслом и вдыхать его запах
-Поспать вволю после тяжелого дня
-Найти новую интересную программу по телевизору
-Когда я худею и вижу цифру меньше, чем предыдущую :lol:
:heart: Да и не так уж и мало)

Пусть у меня все будет хорошо и замечательно :flower:

@темы: Полуночное, Чудо? Чудо!!, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

01:49 

Уже 18 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
С прошлой записи прошло 9 дней, а такое ощущение, что пробежал целый огромный кусок жизни.
Очень насыщенная неделя. Я совершенно не помню, что было вчера, а уж понедельник совсем затерялся во всех перипетиях.
Я попробую немного систематизировать все.
Из наиболее яркого:
*В понедельник я пообщалась с зав. кафедрой. Надо уточнить, что она своеобразная женщина. Выслушав меня, она отвергла идею вернуть меня на взрослую кафедру. Но предложила сурдологию или другую детскую. Помимо этого я случайно сама полезла на рожон. На счет работы. Она предложила мне сходить на собеседование во взрослую экстренную 71 больницу. Смотрела мне в глаза и спрашивала "хочешь?". Ну что я отвечу нет? Она мне тогда больше ничего не предложит. Я согласилась. Пришлось идти.
*Собеседование происходило в четверг. Утром я в детстве - от туда туда. Знаете. Он разговаривал со мной минут 40. Очень сильно энергетический человек. Я вышла от туда на эмоциях.
Все говорил логично. (Но блин 40 минут! Выжимку можно было бы уложить в 15). Ему нужен человек с ЖЕЛАНИЕМ в глазах, неконфликтый, для женщин - ты даешь однозначное обещание 3 года не рожать. Логично. Если я соглашаюсь, то в ординатуру я больше не хожу - хожу активно дежурить на эту базу. Была произнесена фраза, что вчера было 3 человека, завтра 5. То есть. За это место нужно активно бороться. Я попросила отсрочки для ответа.
Если переводить: ты активно пашешь бесплатно. Надеешься на место. Тебя могут не взять. 3 года обещания не рожать - мне оно очень не нравится. Я все понимаю, но и гневить судьбу не хочу. Да и не по мне это. Я активно размышляла и пришла к выводу что детская практика мне больше подходит. Взрослая экстренная это полнейшая жесть в виде алкоголиков, кучи гноя и запущенных случаев. Я хочу приходить домой с работы имея силы. Физические и моральные.
*Поэтому в пятницу утром я отказалась. Надеюсь я хорошо все сформулировала (все раннее утро сочиняла). Потом позвонила заведующей. Рассыпалась в комплиментах и извинениях. Вроде она была в хорошем настроении и нормально все восприняла
*Еще про четверг. Утром работа в детстве--Затем на другой конец Москвы на собеседование. Из него я вышла помятая в разрозненных чувствах--На арбатскую искала нужную кулинарию--На другой конец Москвы в центр Блохина. Забрать посылку домой. Я приехала туда без 15 три. А посещение с 4. Ну что. Ждала все это время.
Надеюсь все знают, что центр Блохина - взрослый онкологический. Один из крупнейших в России. Вот вроде все светлое, никакого намека на отрицательные эмоции. Большое количество больших лифтов, все красиво, в стекле. Отделение химиотерапии в котором я была - светлое, качественный ремонт, никакой разбитой штукатурки и разрисованных стен. Но вот такое тягостное ощущение от нахождения там. Я это почувствовала, когда уже уходила Может конечно я просто вымоталась за день и устала. Но. Анализируя вечером свои впечатления - ассоциация с неупокоенными душами. Ассоциация страха и боли. Ледяной тоски. По словам человека, которого я навещала все отсюда бегут.
Шла от туда, а ноги не идут. Просто идешь и ... идешь прямо.
Полное опустошение.
Зайдя в ТЦ на своем метро - не давая себе отчета. Зашла в Ив Роше - накупила всяких штук. Еще в метро застучала мысль - надо выпить. В перекрестке была скидка на мартини. Вечером распили с девчонками.
Меня слегка отпустило.
*Пятница прошла не менее задорно. Пришлось встать в 5 утра чтобы передать посылку дедушке, который возвращался с Саратова на Павелецкий вокзал. Приехала за 35 минут до прибытия. Мое раннее утро прошло в ярком солнечном морозном утре под запах машинного масла и вкус свежесваренного кофе.
Дальше поехала в ординатуру в детство. День задал жару. Села в первый раз покушать в 4 вечера. Вернувшись домой пыталась подремать - не дали телефонные звонки. А потом я забила на все это и пошла встречаться с подружкой. На чуть-чуть. До половины 12. :shy:
*В среду вечером встречалась с крестным. Он давно не был в Москве, приехал на учебу. Показала ему Красную площадь, Васильевский собор, ГУМ (мы там погуляли), Александровский сад, Храм Христа Спасителя. Посидели выпили кофе с круассаном. Говорит не любит Москву и не понимает, как тут все живут. Не подружился ни с кем с этих курсов. Нет, чтобы сесть с ними и отметить) Какая разница из какого они города - тем же лучше. Я сделала все от меня зависящее.
*Абсолютно не помню вечер вторника. Помню, что поздно пришла домой. Посмеялась с девчонками. И опять легка спать глубокой ночью.
*Я на своем собеседовании я предложила свою Катю. А та, в свою очередь, когда ей предложили в детстве - предложила меня. Надо сходить на собеседование.

*Важный момент этой недели.
читать дальше про личную жизнь
Я хочу, чтобы мои личные отношения сложились сами собой. Без этих плясок с бубнами. Я нравлюсь тебе - ты нравишься мне. Мы подходим друг другу. Мы вместе.

А мне сейчас никто не нравится. Ну совсем дурацкие орфографические ошибки :facepalm: Я нормально отношусь к алкоголю, но зачем производить плохое впечатление? :facepalm: А эти извращенцы?:facepalm: А люди, которые совсем не читают книг и не могут поддержать эту тему? :facepalm: Удивляют люди, написывающие в разгар рабочего дня - т.е. не работают и не учатся? :facepalm:
Сложно

Хочу, чтобы все случилось просто и интересно. Без драматического надрыва и головной боли. Такие истории есть и я в них верю!
Нужный человек - пожалуйста, найдись!

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

19:42 

Перекрестки

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Вдыхая аромат свежесваренного кофе не верится, что я это я и все, что происходит - это со мной.
Вот они - лечебные сутки дома.

Снился яркий сон: Питер. Гуляю по Питеру. Восхитительный закат на набережной. И так хорошо. Комфортно и уютно.
Затем чехарда с полицейским, который активно приставал ко мне. Хотел познакомиться, выписывая штраф за распитие в общественных местах. Хотя я пила сок)

Вывод таков: слишком много Сплина на ночь.

Открыла для себя "Квартирник у Моргулиса". Особенно выпуск с Мельницей, Брейнштормом, Сплином.
Давно у меня не было такого громкого и душевного вечера.
Сидела на спинке дивана и горланила любимые песни.
Хорошо.

И хочется в Питер, а с другой - сначала нужно влюбиться.

@музыка: Время выбирать - остаться или бросить все. Бежать.

@темы: Чудо? Чудо!!, Снится, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города

07:05 

4 день весны

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Вновь поезд Калуга-Москва. Сколько их еще осталось в моей жизни?
Нога болит, вот к чему это после недели отдыха? Эх.
Вчера днем снился сон. Философски-странный. Начало не помню.
Зима. Я блуждаю между административными(?) Желтыми зданиями. Появлялись и пропадали мои ребята из взрослой больницы, мы вели разговоры. Мелькнула моя пластмассовая оранжевая кружка. Затем я начала поиски своих сапогов. Вдруг я оказалась в одних носках и поняла, что где то оставила сапоги. Охранник отправляет меня искать в большой куче, но их нет. Сжаливается и говорит поискать в соседнем здании. Хм. Только от туда. Я крайне расстроенная. Бреду в носках по зданию. Картинка меняется и вместо здания и уже иду кого-то встречать по улице. Иду иду иду. Сапоги! Опускаю взгляд вниз- они! Мои! Сами на ногах. Столько радости было. Дальше чехарда с чьми-то бабушками, маршрутками и мальчиками в них.
Вот этот момент: взгляд вниз, а вот они! Радость. Очень ярко.

Пусть все будет хорошо.

@темы: В дороге, Снится, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города

14:17 

Февраль на улице - солнце в окно

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Цельнометаллического алхимика мне оказалось мало - допересматриваю 3 сезон Бакумана :hah:

Вчера поняла, чего мне не хватало всю последнею неделю. Алкоголя. Трех стаканов вина в расслабляющей светлой обстановке хватило для нормального расположения духа. И вот уже зима не такая мерзкая. И снег умиротворяюще скрипит под ногами, звезды красивые и мороз не кусачий, а вполне дружелюбный.

Пора заканчивать свой гастрономический загул.
Что, конечно, не помешало скушать на завтрак бутербродов с пармезаном и песто (оч вкусно :heart:). А еще пару вкуснейших печенек+зефирку :heart:
+3кг за 2 недели. То что сброшено после НГ, частично набрано опять.
Все как всегда)

За окном мороз и солнце.
а ПОРА бы уже переходить к весне! :dance2:
Хотелось написать много всего цепляющего за душу, но я уже совершенно не помню о чем.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Запискисумашедшей, Аниме, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

16:22 

В феврале

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Неделя выдалась скомканной, мутной и обессиленной.
Болезнь не отступила. Кашель, бесконечные сопли. В итоге плохое настроение, преобладающие 2 желания - спать и есть. И никак меня не отпускало. Набрала килограммов обратно. Ходила злая, грустная, руки опускались даже от самых обычных дел.
Какая нафиг гимнастика и улыбающееся настроение?
Короче крыло безумно.

Периодически преобладали странные желания. До натуральной трясучки хотелось шоколада (съеден в один заход), чипсов (теперь меня тошнит даже от запаха) и .......пересмотреть Цельнометаллического алхимика :susp:
Последнее въелось в мозг так, что даже снилось.
Хотя...всю неделю меня и так преследовали наркоманские сны(например, что я брею зебру)
В процессе просмотра меня зацепил случайно попавшийся на сайте комментарий
"Я вырос на силе Лунной призмы"
:-D Да точно! Так есть)
Алхимик прекрасен, впрочем, как всегда :love:
Пересмотрен за 4 дня. 64 серии. Вот мне вштырнуло
9 лет прошло с выхода. Ужас то какой.
Раньше думала, что никогда не буду ничего пересматривать/ перечитывать. Даже если понравилось. Никогда не понимала подобного мнения.
Теперь понимаю. Значит взрослею/старею.

На самом деле я в ужасе от самой себя. Эта ужасная послеболезненная астения. Нет желания двигаться. Ощущение, когда бесишь саму себя.
Самое противное, что я-то решила жить по-другому :gigi:

Сегодня я выспалась, убралась, разобрала бардак на полках.
Наелась капусты с сыром и печенья (!!Я сама купила печенье СЕБЕ- давно я не опускалась до такого :D).
И вроде отпустило (т-т-т)
В качестве выздоровления новый клип Би-2, после которого хочется взять билет и рвануть в Питер.

@темы: Снится, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Видио, Аниме, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная