Записи с темой: запискисумашедшей (список заголовков)
22:21 

Хотелки для памяти

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Из материального (а так же здоровья, любви и удачи, чтобы все было хорошо): составлено в произвольном порядке
Эл.книгу
Новую пудру
На кроксы штучки
Оплатить автошколу
Маме что нибудь

Отложить

А еще съездить к маше в дубну

И в Питер хочу

Абонемент в фитнес (БС?)
Брови привести в порядок
Косметолог
Ногти ?

Интересно, сколько мне заплатят за месяц ? :laugh::laugh::laugh:

@темы: **Без темы**, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

10:00 

Холодает

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Лето 2018 побаловало нас хорошей погодой и теплом :nechto:
А теперь...а теперь наступает осень. Время перемен, восточного ветра и согретой зеленым чаем романтики.

Выходные так быстро пролетели, что я так и не дошла до компа или ноута.
А теперь на работе писать о работе совершенно не хочется.

Вот кончится в 16 моя смена - тогда будет не страшно.

О буднях: я все еще живу в доме у родителей. Откровенно говоря, жить одной в квартире скучно. Да и ездить на транспорте оказалось удобнее из дома. А еще там надо убираться-генералить. Желания делать это у меня нет(
Так и живу.
Из плюсов: готовить не надо (или надо, но мне не тяжело)
Вечером не скучно - в крайнем случае можно с сестрой поругаться
Налаженный быт

Из минусов: мама каждый день смотрит в чем я хожу
Выкинула страшные, но удобные балетки
Видят, чем я занимаюсь вечером (ничего криминального, но все равно)
Худеть крайне сложно!!! Постоянно какая то вкусная еда дома
Едят мою гречку!!! (И врут что ее не любят)
Едят мою пареную курицу (А еще иногда ее жарят!!!)
Готовят пироги (а то еще и по 2 сразу)

У меня нет здесь близких друзей.
Спасаюсь исключительно телефоном. Но уже чувствуется тоска - хочу гулять, хочу в кино, хочу в мак кушать картошку и латте в теплой компании.

Что же мне делать?
Постоянный вопрос в голове.

Записалась на права. С 24.09
Возможно еще буду работать в частной клинике.

Может еще раз попробовать сайт знакомств?

И перечитать книгу того странного деда

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач

22:11 

К наступлению осени

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
К наступлению осени я вовсе не готов:
Не сварил глинтвейна,
Не купил котов.

Итог первого в жизни официального рабочего дня:

8 лет учебы, жизни, нервов - ставка 20250р.
Алкоголики, неуравновешенные, а завтра экстренный день - все скорые на меня.
Помоги мне Боже

@темы: Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач, медицинскиебудни, Проза жизни

18:20 

Последний день лета

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Как я и думала. Как только окунешься в обычную жизнь - нет никакого желания писать и думать об отпуске.
особенно в последний день лета.

3 суток в дороге. Выехали из Жуан -Ле -Пен 25.08. А приехали днем 27.08

А 28 началась уже нервная рутина. Поехала отдавать полное собрание документов для устройства на работу. А оказалось, что ставку, которую должны были ввести - вовремя не ввели. 3 дня геморроя. Всех я там задолбала чую. Сегодня позвонили - приходите 3 сентября к 8-00. Представить гл врачу и замам.

Мало того, что я нервничаю так, что мне перманентно плохо. Ощущение, что 2 лет не было. Что я жутко тупая. И ничего не могу и не умею.
После звонка меня постоянно подташнивает. Руки потеют, холодеют и трясутся. Живот болит.
:facepalm:

Все заново. А пришлось начинать с такого.

Удалось добиться, чтобы меня прикрепили не к приемному, а к ЛОР-отделению.

Если все сложится нормально, то с 3 сентября я выхожу как настоящий ЛОР-врач приемного отделения взрослой экстренной больницы.

:facepalm::facepalm::facepalm:

Про коллектив.
За 3 дня мне удалось малость пообщаться с докторами.

Заведующий - мужчина примерно 50 лет. На вид спокойный, адекватный.
Только вид больно замученный.
Уже сообщил, что проставляться мне будет нужно не в приемном, а в ЛОР-отделении.

ВФ- отец заведующего. кмн. Заслуженный врач России. Этот человек начал мне звонить еще когда я в ординатуре была. И именно он начал меня взбудораживать, когда выяснилась вся эта ситуация со ставкой. Крайне разговорчив и любит рассказывать анекдоты. Такой типичный представитель советского профессора.

Анна В. - со слов предыдущего 31 год - 3 раза была замужем (зачем мне в 1 день такая информация??). Голос звонкий, резкого негатива при первом знакомстве не углядела. (но мы знаем насколько все переменчиво).

Молодой бородатый доктор - только поздоровалась.

По идее ещё есть пара врачей - но где они не знаю.

Анжелика Н. - заведующая приемным отделением. Чувствуется железо в походке и голосе. Имя отчество непонятные. Пришлось ей слегка надоедать. Чую все будет непросто.

Отделение - один коридор. В палатах примерно по 4 человека. Еще не знаю ничего на счет сестер/ перевязочных.

Ординаторская - 2 нормальных компьютера, один крайне древний. В приемном компьютера нет (все писать от руки?) Если да, то это наверное жесть меня ожидает.

Все смотрят рефлектором :facepalm:. Над креслом слева висит лампочка :facepalm:

А я то привыкла осветителем. И отоскопом.

Понятия не имею куда и как посылать на рентген. Какие у них бумажки. Как принято оформлять ИБ. Какие специалисты в наличии и где они находятся. В какой связке и какие у них отношения с члх?
и вообще
это не дети и родители
это взрослые
:facepalm:

Куда и зачем я полезла? Кто меня просил? Что меня там ждет?
а может не надо было уезжать из Москвы?

С тоской вспоминаю время своего ординаторства. Где за 1,5 года все стало родным и знакомым.

Завтра осень.
Время перемен.

В моей жизни самое переменчивое и стрессовое происходит в сентябре.

И в школе. И в университете. И в ординатуре.
И вот теперь сентябрь
2018
Пора бы уже и поработать

Еще не осень! Если я
Терплю, как осень терпит лужи,
Печаль былого бытия,
Я знаю: завтра будет лучше.
Я тыщу планов отнесу
На завтра: ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он - дерево. Он нянчит гнезда.
Я, как безумный, не ловлю
Любые волны. Все же, все же,
Когда я снова полюблю,
Вновь обезумею до дрожи.
Я знаю, что придет тоска
И дружбу, и любовь наруша,
Отчаявшись, я чужака -
В самом себе я обнаружу.
Но в поединке между ним
И тем во мне, кто жизнь прославил,
Я буду сам судьей своим.
И будет этот бой неравен.

Франтишек Грубин

@темы: Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

19:40 

10 дней до

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
10 дней до дня юбилея.
А я прожигаю август в золотистой суете дней.

Можно жить с закрытыми глазами,
Не желая в мире ничего,
И навек проститься с небесами,
И понять, что все кругом мертво.

Можно жить, безмолвно холодея,
Не считая гаснущих минут,
Как живет осенний лес, редея,
Как мечты поблекшие живут.

Можно все заветное покинуть,
Можно все навеки разлюбить.
Но нельзя к минувшему остынуть,
Но нельзя о прошлом позабыть!


К.Бальмонт, 1927

Пока все ощущается как обычные каникулы. Нет осознания того, что с приходом сентября не нужно будет уезжать в Москву.
Надо разгрести квартиру, сделать пригодной ее для проживания.
И жить мне там одной.

Как отделаться от какой-то бесконечной грусти, прерываемой короткими проблесками счастья и радости?
Что нужно сделать, чтобы избавиться от этого гнетущего состояния, которое преследует меня не первый год? \
И как выходить на работу, если тебе бесконечно страшно?

Закат за окном, правда, красивый.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Поэзия, Проза жизни

20:36 

А В Г У С Т

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Август — астры,
Август — звёзды,
Август — грозди
Винограда и рябины
Ржавой — август!

Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август! — Сердце!

Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звёздных —
Август! — Месяц
Ливней звёздных!


М.Цветаева
7 февраля 1917

А мне вот совсем не пишется.
А В Г У С Т
Ждали целый год. И вот он наступает.
Люблю его.
В прошлом году он вышел рабоче-томным-жарким.
Одинокие прогулки с работы по знойной Москве. Густой воздух, солнце и сладкое мороженое. Охлаждающая тень деревьев. Гуляющие дети, собаки и их родители.
Любимые друзья. Мечты о будущем. Разговоры об оториноларингологии.
Хорошо было.

Последние полнедели в Москве прошли насыщено. Разговорами, поездками, встречами.
В пятницу 27/07 я получила свой сертификат. Пора менять в описании себя на "врач".
А 28/07 кажется уже навсегда съехала с общежития. На самом деле отпустила я его ещё в пятницу, когда проводила Катю с последними оставшимися вещами на такси.
2 года жизни. 2016-2018гг. Один год не похож на другой. Совсем разные времена.
Промелькнувшие одинаково быстро.
Подарившие множество знакомств. И несколько друзей.
Спасибо.
Спасибо Москве за эти 8 лет. Сойти с ума и не вернуться. Как быстро. Неужели мне будет уже столько лет?
Ощущение, что 2010 и мои 17 лет были совсем недавно.
Город молодости, друзей, новых открытий и становления себя как личности.

Я вернулась домой.
Оформляюсь на работу.
страшно до тошноты и дрожи в коленях.
Но я очень надеюсь, что я справлюсь!

Как оказалось, я жуткий консерватор. Не люблю отпускать места, людей и воспоминания.
Пусть у моих друзей все будет хорошо :heart: Я буду сильно и искренне скучать
А у меня
"Когда закрывается одна дверь, то открывается другая"
и
"Не боги горшки обжигают"

Последняя треть лета

Через 2 недели 25
В темных жарких и прекрасных сумерках августа не верится...
:surprise:

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, медицинскиебудни

12:31 

В ожидании солнца

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Унылое пасмурное небо.
Такое вот лето.
И уже 3 дня постоянно идет дождь. Или даже дольше.

Повидали всех в Липецке. Не отпускало "хорошо в деревне летом". И правда хорошо.
Когда протянув руку ты можешь схватить зрелый абрикос и тут же его съесть!
Разговоры обо всем с Иришкой до 2х ночи под холодное белое вино
Да и всё...

Попробовала себя в засолке овощей на зиму. Опыт варенья у меня уже был в прошлом.
И в приготовлении кабачкового супа.

Но пора уже возвращаться в реальность. Надо ехать в Москву - делать обходной лист, сдавать зачетку и получать диплом.
И съезжать.
Уже не на лето, а на не определенный срок. Возможно навсегда.

Все течет. Все меняется.

А у меня такое ощущение, что я не получаю от жизни всё.
А годы идут.

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, Города

08:42 

До приказа 2 недели

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мне хочется вновь порефексить, но я сама так устала от этого в ленте, что не буду.
Страшно уходить в совсем взрослую жизнь. Страшно переезжать из Москвы. Страшно быть в месте без друзей. Страшно, что я вновь окунаюсь в свое душевное болото. Опять меня преследует чувство, что я не выспалась- вне зависимости от количества часов сна.
Когда у меня появилась эта страсть к пиздостраданиям?
Пора вновь брать себя за волосы и вытаскивать из депрессии.

30.06.18 - Машеньке 26.
Не верится блин.
Не верится

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, В дороге

15:57 

однозначно

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе
щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя...
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.


Юрий Левитанский

@темы: Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Города, В дороге

15:47 

На исходе дня

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
То, что любовь - беда, а не награда,
Я понял поздно - на исходе дня.
Все те, кого любил сильней, чем надо,
Однажды уходили от меня.
И я кидался вслед, стучался в окна,
И знал, что зря, и становился плох,
Жалел себя, и всё казалось - сдохну,
И подыхал. И всё-таки не сдох.
...Земля мала, и - круглая, как блюдце.
Круги всё уже, как я погляжу.
Настанет день - и все они вернутся.
Вернутся все.
И что я им скажу?


Андрей Макаревич

Что за странная штука нашего поколения - ходить к психологу/ хотеть туда сходить/ читать книги по психологии
Сама тоже немного в это углубилась.
Но! Анечка Игоревна получила 2 консультации в подарок на др и очень этому рада :thnk:
Детство выпавшее на голодные и страшные 90е? Неустроенность государства? Нестабильность в жизни? Стрессы на работе?
Почему мы все повально ищем человека, который знал бы нас лучше, чем мы сами знаем себя?
В чем причина?
И почему я сама периодически на фоне полного здоровья чувствую себя подвленной и расстроенной. А от длительной улыбки у меня начинает болеть лицо.
Или вот
Я знаю, что когда я похудевшая - я более счастливая. Но соблюдать ограничения в мелких сладких радостях жизни постоянно я не могу. И физкультура мне абсолютно не в кайф.
Когда я на подъеме- все и хочется и можется
А когда нет- лень и апатия.

Дисбаланс внутренней гармонии. Уровень положительных эмоций не достигает нужного уровня.
И живешь как во сне. Просто живешь.
С винегретом в голове.
А летние дни бегут так стремительно, что я не успеваю их осмыслить и запомнить.

29.06.18 - к Маше в Дубну.
Заливать еще один ее прожитый год алкоголем и закусывать шашлыком

@темы: Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Города, В дороге

08:45 

Эээээх

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Погода хорошая
Настроение ровное

Выбор сделан.
Писать об ординатуре не хочется.
В среду-четверг позвонили/написали практически все друзья.
Летние дни летят быстрее, чем их замечаешь.

Поеду съезжу подежурить.
Пока время еще есть.

Что там впереди?

И да, с праздником меня и коллег!

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

12:24 

Кровь носом, а дождь стеной

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Традиционно поездное.
Вот как все вот эти люди "все круто классно улыбайся бесконечно миру" живут? Как у них все это получается?
Как живут в бесконечном выборе и смуте, предшествующей правильной дороге? Ощущают каждую частичку бытия? Находят в каждой пролетающей бабочке знак бесконечности?
Что они курят, что их так кроет? И мне отсыпте.
На праздниках наконец удалось увидиться с Аннет. Кратенько поговорить об ее универе, моем будущем, кратко обсудить знакомых. И прогуляться по улочкам родного города. Это так странно. Ощущение, что все это скоро я буду видеть постоянно.
После разговора о знакомых меня слегка отпустило. Наверное непонятки выбора и пути - общая проблема нашего поколения. У меня и Ани еще есть однозначность на счет профессии. Остальные переучиваются/ не по профессии работают/ так и не доучились. Есть те, кто вроде бы успешен, но и там все не так гладко. Потеря общей цели?
И с личным у большинства тоже не все гладко. Я не знала и очень удивилась паре разводов. Такой был гонор и показуха. Ну да и ладно.

Хочу все и не хочу ничего.
Ощущаю в себе силу и не знаю куда ее направить.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

23:42 

Живи. Не жалуйся.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Живи. Не жалуйся, не числи
ни лет минувших, ни планет,
и стройные сольются мысли
в ответ единый: смерти нет.

Будь милосерден. Царств не требуй.
Всем благодарно дорожи.
Молись — безоблачному небу
и василькам в волнистой ржи.

Не презирая грез бывалых,
старайся лучшие создать.
У птиц, у трепетных и малых,
учись, учись благословлять!


14 февраля 1919
Владимир Набоков

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни

23:39 

Бьет дождем июнь по берегам залива

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Говоря о своей жизни очень тяжело не спуститься к жалости к себе.
Потому что только ты сам чувствуешь то, что у тебя внутри.

Можно попробовать передать это посредством слов, песен, прикосновений.
В глубокой сути - это невозможно.

Что кажется абсолютно несущественным для одного человека, для другого - мир, судьба и равновесие.
В связи с этим я все чаще задумываюсь "что есть счастье?" и что это лично для меня.
Вот эти радостные короткие моменты - это оно?
А остальные части дня - ...? Значит нельзя назвать себя счастливым человеком?
Эта дилемма по внутренним ощущениям абсолютна схожа с непонятками при чтении патфиза или библии.
Когда читаешь абзац за абзацем и нихрена не понимаешь.
Порой есть вроде проблеск "поняла!", а потом опять сумбур и винегрет. "Тьфу!....Бл*ть"

Осознание того, что сейчас переломный момент в жизни. Надо бороться, выискивать, решать для себя все. Наверное.
Когда я в 16 лет уехала из дома учиться все происходящее сегодня казалось таким далеким, что о нем даже страшно было задумываться. Бояться сглазить. "Сдать сессию!" "Сдать госы!" "Поступить в ординатуру!". Ну и чё. И ничё)
Такой огромный кусок жизни. 8 лет. С ума сойти.
Жизнь бежала таким темпом, что особо не угнаться (исключая конечно рубрику "я и 4 стены"). События сменяли друг друга, одни люди уходили, другие оставались. Менялся калейдоскоп событий, новостей, новых знаний, ощущений, эмоций, опыта. Некогда, незачем и даже в голову не приходило остановиться и подумать о бытие.
Такие сложные 8 лет. Тяжелые. Наполненные кровью, слезами, соплями. Но в итоге хорошие и счастливые.
Стоит сказать за них Спасибо. Наверное не у каждого человека есть столько всего, что можно вспомнить с теплой улыбкой.

Сейчас моя жизнь меняется достаточно кардинально. Я тешу себя порой надеждой и мыслью "все можно будет вернуть". Нет, нельзя. Стоит принять это как свершившийся факт. Выплакать и обсопливить носовые платки сейчас, чем потом. Сделать это в одиночестве, никому ничего не объясняя.
Ничего не вернуть. Все течет, все меняется.
Тяжело мне даются подобные ситуации.

Собираюсь вернуться домой в Калугу. Ищу работу.
И меня опять настигает "все не однозначно"
Место в областной больнице для ЛОРа есть. Но во взрослом отделении. А это очень сложно, я не уверена что справлюсь. Причем объективно не уверена. Я конечно могу попробовать все выдержать, научиться - но оно мне надо? Бл*ть. Я не знаю. Я не зна-ю.
Я была уже на 3х собеседованиях. Плюс еще одно место мне предлагали. Ииии....все мне не по душе/ мало средств / я не потяну. Слишком разборчивая? По сути еще не работала, но уже все отвергаю.

Если честно, то я очень боюсь. Мне так страшно. Страшно опозориться и не оправдать ожиданий.
И это возвращает нас к ....
Что есть "счастье"? Что мне для него нужно? Чего я хочу сама?
Слишком расплывчатые понятия. Нужно конкретизировать их для себя. Определить. Добиться. И успокоиться.
Нет безумным нигде покоя

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:20 

Очень важно и надеюсь

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
17:54 

По пути

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Прощай.
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги...
Как мост.
Да будет мужественен
Твой путь,
Да будет он прям
И прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звездная мишура,
Да будет надежда
Ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди
И бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.

Иосиф Бродский

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Поэзия, Проза жизни

14:43 

«Выход есть, но я не знаю, где мне выйти

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
будь светом,
который вовек
никогда
не погаснет.
кому-то
будь небом,
кому-то –
неведомым счастьем.

и даже
когда ты поймешь,
что совсем
безоружен,
пожалуйста,
будь!
потому что кому-то
ты нужен.

будь солнцем,
дождем,
непогодой,
будь снегом
и ветром.
не стоит жалеть
ни о чем
и, конечно, об этом.

будь черными красками,
белыми,
слоем
трехцветным.
пожалуйста,
будь на вопросы
понятным
ответом.

будь дальней дорогой,
горой,
диким лесом,
обрывом,
врагом будь
и другом,
ворчащим на всё,
молчаливым.

будь светом и тенью.
будь солнцем,
луной
или тучей.
но только лишь будь
самым верным,
надежным
и лучшим!

будь правдой
и ложью.
в хорошее верь
ежечасно.
кому-то
будь домом.
кому-то –
неведомым счастьем.

но главное – будь!
оставайся
навечно
собою.
живи эту жизнь,
никогда
не сдаваясь
без боя!


(с) и.врублевский

Скоро закончится мое бесконечно поездное настоящее
Из вагона в вагон
С вокзала на вокзал
Бесконечный путь, без особого смысла, где истина в конце дороги, начинающей начало и возвращающей в изначальную точку отправления.
Почему мне грустно?
Не люблю прощаться, тяжело отрываться от привычного уютного быта.
Я не знаю что меня ждет.
Как там будет
Кто меня встретит и как все пройдет
Раньше жизнь всегда приподносилась в определенных временных рамках, а теперь все уносится в бесконечность и будет отмеряться датой 15.08. 20_N

Приходим одни и уходим одни. А если еще не повезло с талантами и исключительностью - все в итоге заканчивается памятником с банальной надписью.
Покоя мыслям нет.

А я вновь, под стук колес, отправляюсь в путь...

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Поэзия, Проза жизни

21:15 

Не мой день

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.
Х.Мураками

Случаются дни, когда ты чувствуешь, что ЖИВЕШЬ. А бывает 23 мая 2018 года.
Заметила за собой, что май не совсем мой месяц.
Все пошло криво с самого утра. Слегка проспала. Меня поймали в автобусе с неверной соц картой. Вывернули целую кучу нервов, угрожали полицией и выписали штраф на 2500. Мало приятного. В больнице поругалась с кучей народу, выслушала про себя ушат грязи. Обычные дела не клеились. Чувствую себя бесполезной и беспомощной.

Накатили мои обычные страхи и сомнения. Фу.

Что же я за человек такой?

=Поступил ребенок в ОРИТ. Суицид. Голова под поезд. 14 лет. Выжила. хотя скорее Выжила?

Поэтому стоит дать себе пощечину "Радуйся жизни, тряпка! Все получится!"

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

04:42 

Валентин

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Очередное раннее поездное утро
Сколько за эти годы - встреченных рассветов в разные времена года?
Сколько?

Можно жаловаться на переедание, головную боль и практическое отсутствие сна - но я не буду

Дедушке 80 :dance3:
Вот за кого я искренне рада

Судя по моему состоянию стоит перечитать книгу про мироздание.
А то голова снова перегружена бытом, мелкими проблемами и отрицательными эмоциями.

А еще стоит завести маленький твердый блокнот.
И планировать бюджет.
читать дальше

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, В дороге

23:15 

Никак не пойдет дождь

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
2 таких разных стихотворения
И оба так сильно бередят душу
Дежавю в виде разговора с кем-то и хождения по 3 этажу в сонной тишине
А я все никак не перестану надеяться
Вновь впадать в пучины грусти, грешного уныния и вновь ВНОВЬ выбираться из него
Хотя так легко переступить черту и кануть в тьму
Но! Надо держаться! Я смогу, я выдержу! И получу от этого радость и счастье!
Ведь себя надо любить, ценить и уважать!
А не есть очередное мороженое вздыхая о своей судьбе и неопределенном будущем.
Страшно, очень страшно, непонятно, грустно прощаться, не знать где найти его, и от этого ещё больше себя терзать, переживать из-за работы, сможешь ты или не сможешь, бездарь или все у тебя хорошо, как примут на новом месте, правильный ли сделала выбор, не сдалась ли, или наоборот - я не сдалась. Периодически тянет уехать в какой-нибудь Хабаровск или Астрахань, а потом вроде и не тянет, Москва не Москва, выбор или его отсутствие. Друзья со мной говорят, но мне мало.
От всего этого винегрета в голове меня постоянно тянет пожрать. Причем мороженое, сладкий творожок или чипсы. Я уже набрала 2 кило и от этого ещё сильнее страдаю.
Живу мыслью - на следующей неделе планируется долгожданная поездка.
До весны мы уже дожили

Невыразимая печаль
Открыла два огромных глаза,
Цветочная проснулась ваза
И выплеснула свой хрусталь

Вся комната напоена
Истомой - сладкое лекарство!
Такое маленькое царство
Так много поглотило сна

Немного красного вина,
Немного солнечного мая -
И тоненький бисквит ломая,
Тончайших пальцев белизна.


Осип Мандельштам


И вечный бой.
Покой нам только снится.
И пусть ничто
не потревожит сны.
Седая ночь,
и дремлющие птицы
качаются от синей тишины.

И вечный бой.
Атаки на рассвете.
И пули,
разучившиеся петь,
кричали нам,
что есть еще Бессмертье...
... А мы хотели просто уцелеть.

Простите нас.
Мы до конца кипели,
и мир воспринимали,
как бруствер.
Сердца рвались,
метались и храпели,
как лошади,
попав под артобстрел.

...Скажите... там...
чтоб больше не будили.
Пускай ничто
не потревожит сны.
...Что из того,
что мы не победили,
что из того,
что не вернулись мы?..

Иосиф Бродский

@темы: Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная