Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не забыть (список заголовков)
21:35 

накопившееся

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне не лень разобрать свои завалы цитатников в ВК
Выздоравливаю? )

По чтению можно узнавать и определять человека. Ибо каждый из нас есть то, что он читает; и каждый человек есть то, как он читает; и все мы становимся незаметно тем, что мы вычитываем из прочтённого, — как бы букетом собранных нами в чтении цветов.
Иван Ильин
Хвалить меня — очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.
Макс Фрай "Чужак"
Я не мог оторвать глаз от её совершенной красоты. Я глядел на неё, и каждый вздох с трудом вырывался у меня из груди. Сердце словно тисками сдавило. Голос крови подсказывал: «Да, да, да...» В древних санскритских легендах говорится о любви , предопределенной кармой, о существовании связи между душами, которым суждено встретиться, соприкоснуться и найти упоение друг в друге. Согласно легендам, суженую узнаешь мгновенно, потому что твоя любовь к ней сквозит в каждом её жесте, каждой мысли, каждом движении, каждом звуке и каждом чувстве, светящемся в её глазах. Ты узнаешь её по крыльям, невидимым для других, а ещё потому, что страсть к ней убивает все другие любовные желания.
"Шантарам" Грегори Дэвид Робертс

Когда мне будет хорошо, и я снова смогу спокойно, без тягостного чувства в груди, открывать книги, эти списки мне пригодятся
Топ-10 книг о любви – разной и многогранной!
читать дальше
70 книг о врачах
читать дальше
В конце о прекрасном
Твердят:
"В начале
было
слово".
А я провозглашаю снова:
все начинается
с любви!

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка -
все начинается с любви.

Все начинается с любви.
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть -
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается в любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг -
все начинается с любви.

Весна шепнет тебе:
"Живи".
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается
с любви!


Роберт Рождественский

@темы: Чудо? Чудо!!, Поэзия, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей

10:21 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

Пост саморефлексии

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Не знаю что из всего этого выйдет.
Я не знаю, что случилось на этой неделе. Но она была КРАЙНЕ паршивая.
Пар-ши-вая
мерзкая
не красивая
тоскливая
тошнотворная

заставляющая задуматься о будущем
Что вы мне подсовываете за мои деньги? Хочется вскрикнуть мне
Что это за г*вно?
Почему я должна этим заниматься?
У меня что? Других дел нет?

Я буду сейчас тут пытаться структурировать свои мысли.
Воспоминания как карточки на бумаге. Из отдельных мгновений, моментов, складывающая в полную цельную картину моего пребывания в ДГКБ им.З.А.Башляевой.
Разрозненны. Не связаны полноценной цепочкой времени.

1. Я рано утром встаю и еду лечить зубы в Красногорск. Долго пытаюсь найти выход со стороны травмпункта, но все равно приходится идти через главный выход. Темно, снежно и холодно. Зуб тихонечко ноет, а в сумке лежит бутылочка с Нимулидом.
2. Едем с Б. на трахеостому. Я только недавно пришла в ординатуру, но вроде справилась. Подвозил нас доктор, а мне даже не дали времени одеть куртку. Так и поехала в хирургичке. Он кстати оделся. Точнее было так: сказал возьми маски, а сам пропал. Я искала искала, а в конце концов он оказался внизу одет, а я без всего.
3. Первый день - восторг, дали шкафчик, со всеми познакомили. Второй день - полное разочарование. "Ждите Ксению Юрьевну она все объяснит". И мы ждали. Часа 3. Просто сидя в ординаторской. А потом она вкратце объяснила как писать истории. Тяжкое опустошение и ожидание подвоха.
4. Сегодняшнее "вы что жрете?" Ой..извините. Ха-ха-ха. Поднимите ко мне людей. .... А потом и проводите их.
5. Вот эта вот мерзкая привычка у них всех "Юлечка" "Женечка". Сначала было странно, потом вроде ничего, а теперь вызывает тошноту. Какая я тебе "Юлечка" Тетку свою будешь так называть.
6.Идешь с хорошим настроением, а потом оказывается, что все плохо, куча народу блюет, температурит...и ты звонишь вызывать педиатра. Вот вроде если разобраться, то ничего особенного. Но это почему-то вызывает такой эмоциональный напряг! Который такое событие не должно вызывать. И ты весь на взводе. Это отнимает кучу эмоций.
7. Всю осень я не могла читать книги. Теперь я понимаю почему. Я была настолько физически и морально вымотана, что не могла вечером воспринимать никакой полезной информации.
8. Сначала "почему ты не гуляешь?", а потом "почему вы не остаетесь на дежурство?"
9. Моя первая операция у Б. 31 октября. Сначала долго издевался "Давай быстрее, у тебя ребенок под наркозом!" "Ты что не видела как я делаю?" "Совсем не внимательная" "Ты меня не слушаешь!!" Бля. Так подойди, хоть немного поруководи.
А потом это входит в привычку. Он даже не подходит во время того, как ты делаешь. В хорошем настроении потом сам сделает. В плохом вообще не дает ничего делать. И приходится заниматься самоуничтожением. Спрашивать у всех докторов подряд "почему у меня нормально не получается" "Что я делаю не так?!!?" И толкового совета нет...
10. Октябрь. Б. в отпуске. Уехал в Испанию. Я временно у М. Объясняет операцию. Рассказывает как правильно подойти. Как делать. Если бы не он тогда, я совсем бы в первый раз с ума сошла и не сделала бы ничего. А так - получилось.
11. Говорю М. спасибо после своей первой операции. (Значит где-то начало ноября). Мне кажется, ему былоприятно. Голос у меня немного дрожит.
12. На самом деле, поддержка М. в самые первые недели, как раз после того, как мы неделю провели в тондеме, мне очень помогла. Я даже, стыдно в этом признаться, мысленно вела с ним диалоги. Так его манера была отлична от всех остальных. И я за эти недели ему действительно очень благодарна. Когда ты остаешься один на один с новым коллективом, никто особо не обращает на тебя внимание, всем не до тебя, ты никому не доверяешь, его разговоры и небольшая поддержка оказали спасительное действие. Особенно учитывая то, что все прошлые мои коллективы были в основном основаны на сердечных, душевных отношениях ( ну в основном)).
13. Я безумно жду новогодние праздники. У меня ужасная предновогодняя неделя. Все меня бросили. Я и бумаги. Много бумаг. И девочка, с которой я намучилась. Что стоило Б. меня поконтролировать? Ну хотя бы рядом постоять?
14. Вспоминаются слова многих. Что здесь гадюшник. Что никто не стоит за спиной и не может помочь. Точнее не хочет. М. говорил что в Морозовской, хоть и тоже полный бардак в отношениях коллектива. Но. Несмотря на все распри, можно было попросить профессора тебе помочь, посмотреть. И он не откажет. Здесь все делается на отвали и никто не контролирует что ты делаешь. Ну что ж. Господа, вы оказались правы.
15. Осенью мы старались изо всех сил, пытались друг друга переплюнуть(ординаторы 1 года). Крайне холодные отношения. Потом я устала злиться. Она ответила позитивом. И сейчас мы устали от всего этого. Понимаем, что .... толка от этого всего нет. Всем плевать. Главное, чтобы ты правильно все описала. И сделала все поручения. А если не сделала, то ты дебил. И тупая. Когда человеку постоянно долбят одно и тоже, то не хочется уже ничего делать.
16. На практике выяснилось, что даже если ты дежуришь в будний день, то никаких поблажек на следующий день ты не получишь. У меня было такое, и не раз, что ты дежуришь, а потом шпаришь весь день по полной программе. И даже ассистируешь на операции. Ночь на дежурстве, даже если тебя особо не поднимают, изматывает. Ты полноценно не отдыхаешь. Все-таки, наверное, даже если потом ехать консультировать на несколько часов в поликлинику проще, чем еще долбаться пол суток. А потом еще выслушивать всякие гадости про себя.
17. В кабинете у профессора. Она сама обещала перевести меня на бесплатное. Несколько раз подхожу с этим вопросом. Получаю одни отговорки. Так почему я должна за свои деньги ( не маленькие) еще все это и выслушивать?
18. Хорошие моменты тоже бывают. А. замечательная. Сначала мне так не показалось, но познакомившись поближе, я думаю это так. Но все-таки несколько лет разницы и отсутствие у меня детей не сделают нас сильно близкими людьми. Как приятно найти человека, который отвечает на твой позитив, твою хорошую эмоцию своей. Можно немножко по жалиться и получить поддержку и небольшой совет. Пару раз подвозила меня домой, ей по дороге.
19. Пациенты вообще отдельная песня. Когда мне говорили "Юля,все хреново". Я не верила. Не..реально все хреново. Очень много не вменяемых, дебилов, скандалистов. И ты так намучаешься с этими скотами, столько уходит эмоций и сил, что на нормальных людей не остается ничего. Мне больно от этого. Все-таки нас учили идеальной модели. Не навреди, помоги, расскажи. А по сути никому ничего не надо.
20. Хочу все уметь, хочу правильно все уметь. А я так настрадаюсь за день. И от начального запаса сил и подъема практически ничего не осталось.
Наверное я бы справилась и с этим. Если бы было на кого положиться. Кому можно было бы довериться. А такого человека нет.
Многие дежурные доктора замечательные, им не лень рассказать и показать. Но они отдежурят и в сторону. Наставника нет. Всем все равно.

1.сентябрь
2.октябрь
3.ноябрь
4.декабрь
5.январь
6.февраль
20 недель...еще 4 и будет полгода
НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ

Я думаю никто не дочитает до конца. Оно вам и не надо.

@темы: Раздражает, Проза жизни, медицинскиебудни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Врач-грач

19:14 

19 июня. Воскресение. Троица.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Впервые за 6 лет чувствую себя причастной к празднику.
Про гос потом напишу.
Эти строчки всегда вызывают у меня дрожь во всем теле. Ком встает в горле. И я очень хочу, чтобы желание помогать не утратилось и не пропало, что бы в этой жизни не происходило.
С праздником, коллеги.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Не забыть, Врач-грач

20:21 

31 мая. мая 31.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
За окном пахнет последнем днём весны.
Сегодня был последний семинар в нашей жизни. Не будет больше пар и лекций. Мне грустно, но как-то светло. Я думала, что подойду к этому рубежу с тоской и депрессией. Но вроде обошлось.
Остался ГОС, состоящий из 3х этапов. И все. Клятва, дипломы и выпускной. И снова экзамены и поступление. Может поэтому я сейчас не чувствую пустоты? Потому что мне еще предстоит куча суматохи.
Но слово "последний" все-таки сбивает с ног, дает под дых и вызывает страх. Страх за настоящее и будущее.
Я буду сильно скучать по этим теплым будням, по разным преподавателям. Талантливым и не очень, интересным и совершенно бездарным, жутким мразям и людям, которые нас, МЕНЯ, вдохновляли и вдохновляют. Я буду скучать по своим одногруппникам. Мы больше никогда не соберемся в таком составе. Были и ссоры, и распри, и грязь и недовольство. Но радости и смеха было однозначно больше. Когда жизнь и 3 курс, и мерзкие экзамены, зачеты, сдаваемые темной зимней ночью, и сидение под дверями кабинета на холодной плитке. И сдача коллков по гисте, когда каждый вечер превращался в квест с огнем и дрожащими руками. И рыдания после экзамена по биологии. И радость после госов. И история, когда я пришла, и притащила с собой М. очень рано на самый легкий экзамен:lol:( она меня до сих пор тыкает этим). Сколько всего! 6 лет! Когда мне говорил тот 6 курс, что все пролетит, я не верила. Точнее верила, но как-то не до конца. Тогда я думала, что все они уже взрослые, осознанные люди) В чем-то я была права.
Я уже не могу так долго и безбашенно смеяться, одеть под синие брюки и желтую водолазку красные носки, нести добро и свет, считать всех людей хотя-бы на каплю, но хорошими и всем доверять.
Это время, так и должно быть. Хотя надеюсь, что у меня не появится эта дебильная пресловутая "тяга к земле", тьфу
Дети, которые родились в 2010 году, уже в следующем пойдут в школу! ( какой кошмар на самом деле:-D )

Я абсолютно не грустила, когда выпускалась из школы. Там были не мои люди.
Теперь эти люди МОИ. И я, как закоренелый консерватор, не хочу их отпускать. Я эгоистична, мне нравится отдавать то, к чему я прикипела. :gh:
Провидение, если ты меня читаешь или слышишь :laugh:, пожалуйста, пусть мы не потеряемся, навсегда останемся связанными друг с другом, останемся друзьями. Даже на большом расстоянии. Пусть у нас будет получаться, хотя бы изредка, встречаться и получаться тепло поговорить. Спасибо, за таких замечательных людей, которые изменили мою жизнь, с которыми мы вместе взрослели, преодолевали трудности, смело смотрели в будущее и весело хохотали. Спасибо!

Это для меня. Пишу склерозник для работы и для госа. Сидеть в тишине мне скучно; все, что очень хотела я посмотрела. А это легкое, ненавязчивое, что можно включить и слушать вполуха.
что можно посмотреть, пока пишешь склерозник?

@музыка: звуки улицы за окном

@темы: Врач-грач, Аниме, Запискисумашедшей, Не забыть, Проза жизни, Учение, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

21:49 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
:heart:
СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ - ВЫЛЕТИТ,
залетит через porus acusticus externus в meatus acusticus externus и до membrana tympani, потом по молоточку, наковальне, стремечку волна попадет на мембрану овального окна. Колебания мембраны окна преддверия передаются перилимфе и эндолимфе, что вызывает колебания основной мембраны вместе с расположенным на ней кортиевым органом. При этом волосковые клетки своими волосками касаются текториальной мембраны и вследствие механического раздражения в них возникает возбуждение, которое передается далее на волокна преддверно-улиткового нерва, а потом уже
НЕ ПОЙМАЕШЬ!!!

В Москве жарко и душно. Провела день за конспектами, которые еще нужно дописать.
Напечатала себе письмо в будущее через 10 лет.
Скоро ночь, меня накрывает меланхоличное настроение.

Бывают дни насыщенные, а бывают не очень. Бывают суматошные дни, которые ты весь день провел на ногах, а вспомнить нечего.
На город опустилась ночь, настроение у меня грустное, но хорошее. Хорошее и спокойное. Несмотря на очень скорые неприятные и очень грустные дела.
Я весь год привыкала к мысли, что наступает конец эпохи. Конец, казалось бы, бесконечного обучения в университете. Это страх. Я просто боюсь. Боюсь будущего, того что оно готовит, боюсь не оправдать собственных ожиданий,боюсь потерять своих друзей, свой любимый ( и суматошный) коллектив.
Я очень давно об этом всем думаю. О времени, о вечности, о новых событиях и новых людях, которых только готовит для нас Жизнь и Судьба. Пусть я наивна. Но я хочу только удачного и счастливого будущего. Хочу преодолеть свой страх. Стать умнее, лучше, давать людям избавление от страданий и действительно уметь помогать им. Стать красивее и счастливее. Пусть у меня и мне удастся разделить с кем-то счастье и любовь. Стать добрее, спокойней относиться у суждениям других людей, стать выше этого. И чтобы моя семья была здорова.

Чего понаписала?) Сама не поняла) Потом сознания, как впрочем, и всегда.

@темы: Города, Запискисумашедшей, Не забыть, Проза жизни, Учение

21:40 

Расцвет весны

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Моя любимая книга перемен.
читать дальше
Толкование

немного потока бессвязных мыслей
Весне невозможно противиться. Слишком волшебное сейчас время. Все оживает. Оживает по-настоящему. Оно ДЕЙСТВУЕТ. О, как мне это нравится. Я получаю удовольствие даже просто от осознания этого процесса. Что все движется, не останавливает, оно живет и развивается. Оно цветет. Все цветет. Черемуха, яблони, груши и сливы. Сегодня я подумала, что наверное я именно поэтому и люблю детей. Они именно в этом цветущем периоде. Самый сладкий, самый яркий период. Период открытий и впечатлений. Мне нравится улыбаться малышам на улице, я люблю этих пупсов в колясках, меня даже не злит, когда они меня пачкают ботиночками в маршрутке.
Теплый ветер в лицо, щебечущие птички. Я не люблю весну, но даже на меня, усталую и злую после тяжелой зимы и мерзкого марта, это подействовало. Я люблю звук своих каблуков, когда ступаю по асфальту, мне нравится, что лужа, мимо которой я шла в прошлый раз, засохла. И теперь я могу спокойно пройти по тому же месту. В такие минуты беспокоит вопрос- кто же все-таки кого? Мы природу или она нас? Особенно на фоне прочтения Источника.

Едешь в электричке и возвращаешься к своим мартовских мыслям. Вот, думала я, скоро все зацветет, а я опять в этом году пропущу это время. Так всегда бывает. Сегодня все цвело и благоухало. Ну вот, опять пропустила все. И даже как-то спокойно от этой мысли на душе. Странно.
Как же много этих шашлычников на природе :-(. Просто они везде. Буквально друг на друге. Кошмар по 2 причинам. 1. Не нравятся мне кострища и отдых у затхлого болота 2. народу по ходу правда некуда выехать. Ну какое удовольствие от такого отдыха? Все же тебя слышат и другие люди рядом. чужие люди.
Хотя сама как праздновала первые майские 14? Вспомнить стыдно. Себе можно найти только одно оправдание. Очень уж хотелось побыть с друзьями, а в москве особо то и некуда деться. Хотя это не оправдание. Просто мерзкое поведение и с моей стороны тоже.
Улыбку вызвали только дети, махающие уходящему поезду.

А! Еще. Снился мне тут очень странный сон. Что-то из серии "Талантливый мистер Рипли".
Я была неизвестным мне молодым человеком.
Помню эпизод, где я душу своего товарища. Причем хладнокровно и расчетливо. Ни одной мысли о раскаянии. Среди какого-то желтого болота. Мы не были друзьями, но и не были чужими. Я его знала, я жила в его семье. Я помню ощущение напряжения в мышцах шеи, в руках. Помню жар в голове и комок в горле.
Не помню, что я сделала с телом. Кажется там в поле и бросила.
У него была мать. Очень скандальная и истеричная мать. И то ли младший брат\сестра? Помню тошнотворное ощущение, что эта мать поймет кто убийца. Меня не угнетал сам факт, а только то, что меня раскроют. А мне она была зачем-то нужна. Не было возможности уйти и избавиться от нее. А ко мне она изначально отвратительно относилась. В памяти остался размытый кадр, как она громко истерично рыдает в этом самом поле.
Про конец ничего не могу ответить. Что-то там еще было про больницу и странного вида каталки. Вполне возможно что это начинался уже следующий сон.
Может на меня повлияли самый первые главы Источника?

@музыка: Brainstorm

@темы: Не забыть, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни, Снится, Чудо? Чудо!!

20:22 

Суть и цель.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я дочитала "Атланта". Если первой книгой я захлебывалась от восторга, вторая мне очень понравилась, а над третьей пришлось долго думать. Я не со всем в ней согласна. Особенно с её представлениями о сверхчеловеке. Но меня не покидает одно ощущение. Ощущение, что кто-то взял и вылил мои неясные чувства и эмоции на бумагу, облек их в слова и предложения. Наделил заглавными буквами и знаками препинания.
Мне стало легче. Я стала лучше понимать себя. И осознала, что это замечательно.
Мысль, что человек исходит из самого себя. Мысль, что обязательно осознавать цель и суть своей жизни. Действительно в точку. Приятно осознавать и знать, что кто-либо думает и чувствует так же. В моем таких людей, наверное, нет. По какой-то причине, они об этом даже не задумываются.
Хотя взрослые, не глупые люди. Но как только начинаешь подобное обсуждать, на тебя странно смотрят или смеются, воспринимая все как шутку.

Мне есть ещё о чем подумать. Хочу купить бумажный вариант и перечитать. Только теперь более вдумчиво осознавая.
Не забыть: сравнить обдумать мысль о долге. И о гротескности всего происходящего. Избавиться от ненужных эмоций.
Если мне и далее эта книга будет помогать меньше злиться и проще воспринимать действительность, то прочитана она не зря.

Как же у меня все сумбурно!! Беспорядок на столе, беспорядок в голове, беспорядок в мыслях и значит и в действиях. Нужно от этого избавляться.

@настроение: Кто такой Джон Голт?

@темы: Не забыть, Полуночное, Проза жизни, дневник в дороге

23:36 

Питер 12-14.03.16

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Ребята знают я здесь надолго
в Неву впадает по-моему Волга
В Неве теченье такая сила
и так красиво здесь так красив
В Питере дождливо
но я не боюсь вдоль Невы гулять с фотоаппаратом
Через объективы я снимаю грусть грусть и красоту люблю ребята

Васильевский остров 7 утра. В небе слышны крики чаек

Итак, знакомство с Питером происходило в выходные. С 12 по 14 марта.
Все задают один и тот же вопрос: и как? Понравилось?
Понравилось говорю я. Очень понравилось. И не могу больше ничего прибавить. Потому что, когда тебя переполняют эмоции, сказать больше у тебя просто не получается.
Но лучше начать с поезда. читать дальше
Мне уже много кому уже удалось рассказать и показать фотографии ужасного качества.
И по прошествии 2х дней можно сказать одно- мое сердце разрывается от тоски.
Там была сказка, там была история, там было искусство.
Мои любимые бесконечные прогулки, вкусный кофе из кофейни, там струился свет и исторические персонажи выглядывали на меня из-за угла.
Там нет этого бесконечного шума, бесконечного стресса, там можно просто сесть на лавочку, остановиться и подумать.
О сегодняшнем, о дне вчерашнем, и о том, что было давным давно.

Начали мы с Александро-Невской лавры.
читать дальше

Прошлись мы по Невскому. Переворот №2. Я его АБСОЛЮТНО не так себе его представляла. В моем живом воображении он совершенно другой. Я его представляла в синем, а он оказался молочно-красным. Странные ассоциации.
Казанская площадь заставляет душу трепетать. Есть в ней что-то великое. Эти колонны. Хочется их обнять.
Казанский собор-.... храм должен быть храмом. А это скорее музей. Нет в нем нужного ощущения. И эта огромная толпень причащающихся, а рядом снуют туристы. Некоторые одетые во что попало. Так быть не должно.

На Невском мне нужен был сбербанк и кофе. Поэтому мне показалось, что там очень много банков и ооочень много кофеин.
:heart: 3 фото

Переворот №3
Арка Главного штаба :heart:
Меня пробрала дрожь, когда я ее увидела. Не знаю, но меня она зацепила. Зацепила так, что я до сих пор волнуюсь, ее вспоминая.
Я думаю о том, кто и когда там так же проходил. И видел тоже самое, что и я.
Там стоит идти. Идти, поднять голову и узреть этот квадрат голубого-голубого неба. Чистоты, вдохновения и волнения.
Та-та-дааам!
:heart:4 фото
Переворот №4
Он не полукруглый.
ОН НЕ ПОЛУКРУГЛЫЙ!!
Я впервые увидела Зимний дворец. И он не полукруглый. Я думала, что он полукруглый. Я задолбала Аннет с вопросами, где полукруглый. А она смотрела на меня, как на сумасшедшую и никак не могла понять, что же я имею в виду. А он бац! и не полукруглый. Стояла минут 10 и это осознавала.
Светило солнце, и это действительно было очень красиво. Эстетическое удовольствие смотреть в солнечный день на Зимний дворец. Остается только завидовать Главному штабу, кому открывался этот вид.
Хотя если видишь это ежедневно, то вся магия испаряется. По опыту знаю.

Не буду ничего писать про Эрмитаж. Потому что очень это было почти 4 часа, я очень устала и картины это конечно здорово. Просто прелестно. А скульптуры поражают великолепием, но я от этого очень сильно перегружаюсь.
Меня больше поразили интерьеры, комнаты:heart:. Какая красота. Мы с Аннет попали в тронный зал почти одни и смогли пройти по этому паркету практически в одиночестве и были :heart:. Такой простор для фантазии. Как я люблю подобное:heart: Вот это-моё. Включить воображение и начать думать о том, что и как здесь было. Применять свои знания на реальные места событий. А какой там был зал в голубых цветах :heart:. В таком зале могли учить танцевать маленьких княжен. А они отлынивали бы от уроков и смотрели в окно. На Неву.
вид с моста вечером следующего дня

Исаакиевский и Спас на крови мы не успели- они рано закрываются. Но мимо проходили.

Переворот №5
Медный всадник совершенно не такой, каким я его себе представляла.
На берегу пустынных волн
Стоял он, дум великих полн,
И вдаль глядел. Пред ним широко
Река неслася;...

Вот я и решила, что он прямо около воды.
А там оказывается все совершенно по-другому. В общем в пришлось опять переделывать свои внутренние убеждения и вставлять бедного Петра в интерьеры. В эти дома, в Адмиралтейство, в Неву, которая оказывается не плещется возле копыт коня.
И он на самом деле больше, чем был в моей голове.
Но я действительно была счастлива от нашей встречи:heart:
Мало людей вызывают у меня такую радость, какую я испытала от встречи с памятником.
Это как иметь много лет друга по переписке, знать про его жизнь, а потом вдруг встретиться.
необыкновенно и чудно:heart:
2 фото

Русский музей.
Я была очень удивлена увидев некоторые картины, тк была 100%, что они в Третьяковке. И что я их уже видела. Я бы так и предположила, если бы не посещала Питер в 1 раз в жизни.
Моя самая любимая :heart:
"Торжественное заседание Государственного совета 7 мая 1901 года в честь столетнего юбилея со дня учреждения"
Я сидела перед ней минут 15. И никак не могла оторваться.
Фотографии получились такие, будто я сама нахожусь в картине.
Ощущение, что еще секунда, нажмут обратно плей и действие продолжится.
Цвета, мундиры, много статных людей, угол обзора, их позы...мне нравится все.
То чувство, когда испытываешь удовольствие, просто смотря на что-то.
Обзор. Много людей.
единственное, где есть Аннет
Очень мне хотелось в Петропавловскую крепость. Но там оказалось очень много людей из-за масленицы, мы туда бежали, не успели покушать и очень устали после музея. Поэтому получить полный спектр нужных эмоций не получилось. Но.
Переворот №6
Петропавловский собор.
Я не знала, что там похоронена царская семья. Век живи, век учись.
Нравятся мне гробницы, ничего не скажешь. И чем они старше и чем интереснее похороненный человек, тем лучше.
Вот я тут стою, а он здесь лежит. Царь. Про которого было столько в свое время прочитано. В голове прокручено. Не укладывается. Диссонанс сознания.
монетный двор напротив

Кажется из основного все) Как иногда много можно сделать за 2 дня. А можно и ничего не делать и весь день спать.
Еще из :heart: для меня. Чтобы не забыть и всегда хранить в своем сердце: прогулка по Васильевскому острову (прошли весь насквозь), прекрасные дешевые и уютные питерские кафе, вкусный кофе из макдака и не только, музей Демократии имени Собчака, памятник Екатерине II, Екатерина Дашкова на нем, книжный магазин Зингера, огромнейший Горный институт, вкуснейшая булочная, огромная ширь зданий 18 века, которые не заканчиваются, прогулка через века (здания разных эпох по пути, по которым можно читать историю городу), великие популярные львы( кстати сам мост очень не длинный; предоставляла его совершенно по-другому), хорошее пиво, вино из картонной коробки, сваренный Аннет глинтвеин, жетончики в метро( оставила себе и старого и нового образца), общение с Олей, посиделки в столовой, лучшие экскурсии с Аннет, которая посчитала, что со мной еще не все потеряно. И я даже что-то еще помню из своего исторического образования.

@темы: Не забыть, Картинки,картинки,картинки, Запискисумашедшей, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:18 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
— Кто Вы?
— Я — Синяя Гусеница.
— А что Вы здесь делаете?
— Сижу. Курю. Жду перемен.

Пришёл в отчаянье, а там у же всё занято и очередь стоит.
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца


Это все лирическое отступление.
1. кафедра оториноларингологии РНИМУ
в платную орд-11чел
в беспл-4
115000
Вопросы: много!
2. РМАПО
Список список рекомендованной литературы по взрослой оториноларингологии
просто дохрена

телефоны взрослой кафедры
читать дальше
телефоны детской кафедры
читать дальше
Вопросы к экзамену подозрительно мало вопросов
Адрес РМАПО+тел
читать дальше
138000
3. Институт им.Свержевского
Дополнительная информация по вопросам обучения в клинической ординатуре телефону: (495) 633-95-48.
Вопросы тестового контроля

дикая жесть, состоящая из терапии, педиатрии и оториноларингологии

экзамен был 28.07.2015 в 10-00, затем устный ответ с 13-00 до 15-00

4. ФМБА
Список документов для поступления на обучение по программам ординатуры:
читать дальше

Как подать документы (с сайта)
читать дальше
Адрес и телефоны
читать дальше
120000

@настроение: мне безумно страшно

@темы: Полуночное, Не забыть, Врач-грач

21:05 

какое сегодня число?

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Самое лучшее, когда ты приезжаешь домой это то, что не надо думать что есть. Еда берётся из ниоткуда. Сразу горячая:crzjump:
За 2 недели холодная гречка мне слегка поднадоела.
Сегодня был день на лыжках! Аж 3 часа! У меня наконец стало получаться как у людей!

Зря я ввязалась в книжный вызов) потому что читать у меня нет никакого желания( желание само по себе появляется и само пропадает). Даже в метро я либо читаю лор, либо смотрю сериал :facepalm:
Картинка-мотивация!
А то я витаю в каких-то мечтах и сожалениях по поводу своих поступков. Причём это стало так часто, что я уже за себя беспокоюсь.

@темы: книги, дневник в дороге, Проза жизни, Не забыть, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

18:16 

слагать стихи навзрыв

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вот так, по капле, по одной душе, умирает детство.
У меня нет слов. Одни чувства.


14.01.2016 в 15:50
Пишет quirischa:

Британский актер Алан Рикман скончался в возрасте 69 лет в Лондоне, сообщает The Guardian.

Причиной смерти стал рак. О кончине актера газете сообщили его близкие.

URL записи

@настроение: тоска

@темы: В дороге, Не забыть, дневник в дороге

23:30 

Завтра встречаем новый год

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Знаете что я делаю? Я пеку кексы. Уже третью партию за эти 2 дня. Хотя печь их должна была не я.
Мне кажется весь конец года прошёл в этом ключе. Я не хочу, мне не нужно, но я это делаю. Получая какое то садисткое удовольствий. От ненужных мыслей, действий, поступков. Где свобода?
За все долгое время на дайри, я ни разу не подводила итогов года.
За 14 год 12 записей. Не густо. Но запись гадание от 10.12.14 на следующий год оказалось пророческим! Меня действительно до конца разочаровала Д. Ну х*р бы с ней.
Итак. Память у меня девичья. По записям.
Ячитать дальше

Итог: спасибо родителям за поездку. Это было самое яркое впечатление в этом году.
А после все заполнилось тоской. И я уже не знаю, куда от неё деться.

@настроение: завтра НГ

@темы: Города, медицинскиебудни, Снится, Проза жизни, Не забыть, Запискисумашедшей

23:40 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
23:20 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
АКТУАЛЬНО

Я сижу на шее родителей, мне от этого плохо.
Но в сложившийся ситуации оптимального выхода я не вижу.
Но суть не в этом.
Я вполне могу обойтись пудрой за 400 рублей, а не за 3500. Не вижу смысла идти к парикмахеру за 5к, если можно пойти за 1к. А С. макбук за 70к меня в свое время так ошарашил, что я до сих пор прийти в себя не могу. НАХРЕНА?
Но сам не замечаешь, как начинаешь в это вливаться...неполноценным себя чувствуешь на фоне этих людей.
И уже сам хочешь дорогой стетоскоп (хотя собираешься в другую специальность) и всякую мутоту типа бронзатора, хайлайтера и прочей.

26.01.2015 в 10:57
Пишет Diary best:
Настоящая причина существования 40-часовой рабочей недели
Пишет loony_spectre:

Предельно простыми словами объяснили
Ваш стиль жизни уже спроектирован за вас: настоящая причина существования 40-часовой рабочей недели
Ну что, я снова работаю. Я нашел хорошую инженерную должность, и жизнь наконец-то вернулась в норму после девяти месяцев поездок.
Поскольку в поездках я жил совсем иначе, внезапный переход на существование "с девяти до пяти" открыл для меня кое-что, на что я раньше внимания не обращал.
С того самого момента, как мне предложили работу, я стал куда безрассуднее обращаться с деньгами. Нет, не глупо, но доставал их из кошелька гораздо легче. Например, я снова стал покупать дорогой кофе, несмотря на то, что он не идет ни в какое сравнение с новозеландским "флэт уайт", и я не могу насладиться им, сидя на солнечной веранде. Когда я путешествовал, я делал покупки не так небрежно и получал от них больше удовольствия.
Я не говорю о крупных, экстравагантных покупках. Я говорю о беспорядочных тратах на всякую мелкую фигню, без которой вполне смог бы прожить. Причем еще за две недели до первой зарплаты.
Оглядываясь назад, я понимаю, что всегда так делал, когда работал на хорошей работе - с радостью тратил деньги в "тучные времена". Проведя девять месяцев в путешествиях без всякой работы, я теперь не могу не обращать на это явление внимания.
Мне кажется, что я так делаю, потому что чувствую, что восстановил определенный статус - я снова хорошо оплачиваемый профессионал, и это дает мне право на определенное расточительство. Очень любопытное чувство, когда вы можете просто выложить из кошелька пару 20-долларовых бумажек, особо не задумываясь. Очень приятно использовать силу доллара, зная, что она вскоре снова "отрастет", как хвост у ящерицы.
То, что я делаю, вовсе не необычно. Этим занимаются все. На самом деле, как мне кажется, я просто вернулся к нормальному потребительскому менталитету, проведя некоторое время вне его влияния.
Одно из самых удивительных открытий, сделанных мной за время путешествия, - я тратил в месяц меньше денег за рубежом (в том числе в странах, где жизнь еще дороже, чем в Канаде), чем когда работал на родине. У меня было гораздо больше свободного времени, я посетил прекраснейшие места мира, встречался с новыми людьми, я был совершенно спокоен, причем мне это почему-то стоило меньше, чем скромная жизнь и работа с девяти до пяти в одном из самых недорогих городов Канады.
Похоже, в путешествиях я получал за свой доллар больше. Почему?

читать дальше

URL записи

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Не забыть

21:44 

Записки на полях

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Записки на полях

Дома не поймут 19 окт в 21:20
Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания.
до мурашек

Мечта
Мачу-Пикчу. Перу.Лама.

@темы: Не забыть, ДНП, Города, Проза жизни

00:01 

в ночь на 27.08.15

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я написала огромный пост о том, почему и по каким причинам я хочу сменить ник нейм. Но он стерся по непонятным причинам. Я в тоске и грусти. Смысл во в чем. Все течёт, все меняется. Старая, избитая мысль. Но насколько она правильная. Человек растёт, у него меняются мысли, приоритеты. Меняется окружение, люди, меняется ты сам. Если взять меня в 16 лет и сейчас, то это были бы 2 разных человека. Все мои друзья об этом говорят. Мне больше нравится сегодняшний вариант. Но это не конец. Очень надеюсь))
Так о чем это я. Я о том, что пора меняться! Юк-тян живёт мечтами и пьёт кефир- мне безумно нравится данный набор букв. Но я уже не Юк. Я уже ощущаю себя Юлией Дмитриевной. приставка -тян говорит о моём пристрастии к японской анимации. Я и сейчас её люблю,но уже не так сильно и не в таких масштабах. Кефир нужно оставить. Он полезен и нужно пить его побольше. А то дома только молоко. Живёт мечтами. Нельзя жить одними мечтами. Надо прилагать усилия и пахать как лошадь, чтобы добиться целей. Ничего с неба не падает. Я не отношу себя к счастливчикам. Когда учишь, работаешь - получается. Если нет, то нет.
Мой папа постоянно шутит над моей будущей профессией и называет доктор пилюлькин)) кто не помнит- это герой из Незнайки, который лечил всех касторкой. Мне почему то даже нравится!
Dr.Pilyulkin пьёт кефир и всем советует
Дмитрия Юльевна
Dr. Dmitriya Yulevna
[Dr]пьёт кефир и всем советует

На последнем я пожалуй и остановлюсь.
Из планов: надо составить список интересных мест Москвы и их посетить. Хотя бы и одной.
Составить список дорам. А то я люблю забывать даже названия после просмотра.
Это все завтра.

Давно не было моего фото.

@музыка: Коля, Коля увези меня на море. Моей коже не хватает морской соли.

@темы: Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

20:34 

лето. 7 июля. вторник.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это странно, но дети дергаются, когда их слушаешь стетоскопом. То ли им щекотно, то ли больно и неприятно, то ли это какая-то непроизвольная рефлекторная реакция на прикосновение.
Надо писать дневники для Луценко, но так лень. Все в принципе стандартно. По вторникам не забыть упомянуть про день здорового ребёнка. Так же на вскидку: хронический тонзиллит. Высеян зол стаф, гемангиома, лимфаденома- выписались из Димы Рогачева, ХПН в ремиссии( кстати так и не поняла какой именно под вид там), девочка с ротовирусом, ЮРА, недоношенная, но хорошо прибавляющая, 16 лет острая бронхопневмония синусит направлены на госпитализацию. Можно ещё сказать про несколько бронхитов, стандартные орви.

Еще я заболела и никак не могу продолжить смотреть 7смертных грехов. Последние, несмотря на графику, мне нравятся))

@музыка: смысловые галлюцинации

@настроение: сопливо-першаще-кашлющее

@темы: Запискисумашедшей, Не забыть, Проза жизни, медицинскиебудни

14:02 

всегда

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
22:28 

Отчет за лето 2013. *тут должна быть моя роспись*

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Раз уж я села тут писать- давай те ка я вам тут пост забабахаю!
Итак
У меня был просто ужасающий выход на сессию в июне, меня чуть не отлчислили, но все обошлось благодаря всевышним силам. (я не шучу)
Однако сама сессия прошла вполне удачно) Хотя я запорола самый легкий экзамен, получив по нему трояк ( и запорола заодно стипендию(( ). А, однако ж, жаль. Хотя 5 сложнейших экзаменов выбели из меня меня весь боевой дух и мне, честно говоря, была наплевать, какую я там получу последнюю оценку.
Это был кошмарный июнь.
В тихом июле я была на практике в больнице. В отделении, в котором я проходила санитарскую ( а в этом году медсестринскую) практику- в гордом и несгибаемом ПОДМВ! ( Страшное название? =)) Педиатрическое Отделение Для Детей Младшего Возраста). В отличии от прошлого, где мне там была адски скучно-в этом году было достаточно весело)
Меня многому научили. Персонал меня немного "признал". И мне очень понравилось быть нужной. Позвали к себе работать))
Люблю я маленьких детей. Как их можно не любить??))
Я считаю, что в детях наше настоящее и будущее. Как мы их воспитаем, так и сложится наша история. А историю я очень люблю и уважаю. Поэтому надо стараться делать так, чтобы они не болели. А если и заболели, то квалифицировано их лечить! В прошлом у меня были сомнения, правильный ли путь я выбрала, но хлебнув немного практики мне понравилось)
а еще я хочу золотую табличку на двери кабинета Т__Т -типичный лев
август(любимый месяц-как красиво звучит: АВ-ГУСТ) сначала показал маленькую долю депрессию, в связи с тем, что я ходила на свадьбу к друзьям семьи с родителями, а это означала НАДОКУПИТЬПЛАТЬЕТУФЛИСЕРЕЖКИСДЕЛАТЬПРИЧЕСКУ(Я ОЧЕНЬ ЗАБАВНО СМОТРЕЛАСЬ С БИГУДЯМИ И СЕТОЧКОЙ)ПОДАРКИИПРОЧАЯХЕРНЯ!! Притом еще там не было никакой знакомой молодежи, а парни со стороны жениха были странноватые оО
Но праздник закончился и мы уехали в путешествие. Я очень-очень-очень-очень хотела уехать с лучшей подругой, но моя маман сказала, что она не "благонадежна" (полный дебилизм, но я промолчала, потому что если начать скандал, то это будет слишком много шуму).
Там мы пережили незабываемое приключение, заблудившись в самой странной столице на моей памяти-в Никоссии ( Столица Кипра ). Это остров. Размером с нашу область). Гордость за страну!!
День рождения был скучный, да я и не люблю праздники. А он удачно уже который год подряд выпадает на отдых. Поэтому можно особо не париться и жить в своей голове.

Сейчас я особо ничего не делаю-жду учебный год и надеюсь, что он будет намного лучше, чем предыдущий)
4 курс.
На самом деле страшно. Потому что когда я поступала мне казалось это такоооооооооооооой далекой перспективой. Уууууууу.........
А сейчас я сама встаю на эту ступень.
Да поможет мне все что можно пройти с гордо поднятой головой мой жизненный путь, не отступив, не предав, сохранив свои лучшие качества, и даря людям жизнь и надежду.

Вопрос: Ночь тиха?
1. Блаженство  2  (33.33%)
2. И тишину разрывая...  0  (0%)
3. Солнце светит, благодать  0  (0%)
4. Грусть,тоска,печаль..но я справляюсь!  4  (66.67%)
Всего: 6

@темы: отчет., медицинскиебудни, Ученье свет, а неученье-приятная полутьма, Учение, Не забыть, Врач-грач

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная