Записи с темой: раздражает (список заголовков)
04:33 

Вновь

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
4:27 вновь утро понедельника
Вновь поезд в Москву

Вот чего мне не хватает для хорошего самочувствия и настроения?
Зубы больше не болят (т-т-т)
Платье купили
Туфли купили (классные)
Сапоги новые купили
Кофе напоили, конфет не пожалели
Вкусняшки скормили

Прицепилась мыслью за ерундовый комментарий, расстроилась, что воротник у любимой кофты окрасился и что в туфлях я слишком высокая (170+10см). И наверное толстая в платье. Вечером втихушку рыдала.
Дура? Дура. :kto:
К эндокринологу мне кажется пора.
А если не к нему, то тогда к психиатру.

Портвеин конечно помогает, но так проблемы не решаются.

@темы: Полуночное, Города, Проза жизни, Раздражает, Психиатрия, Запискисумашедшей, В дороге

17:45 

24 дня до нового года

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне давно не было так душевно хреново, как вчера.
Собственно, так меня расстроил счет за зубы на 7 000. Причем 13.12 опять идти и доделывать. Мне хочется рыдать от таких сумм. Деньги то приходиться просить. Еще и поспала на дежурстве всего час. И до этого неделя прошла криво.
Я шла из стоматологии и рыдала как дура. У меня и сейчас глаза на мокром месте. И это я за общагу еще не заплатила.
Называется
почувствуй себя полным ничтожеством
24 года ни семьи своей, ни детей, ни работы
учусь блять

@темы: Раздражает, Проза жизни

21:49 

Хорошо, когда есть выбор.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я начинала эту запись уже 2 раза. Бог любит троицу.
Взрослые, в отличии от детей, не замечают бегущие недели. Наполненные недели пробегают с утроенной силой.
Как же будущей себе преподнести произошедшие события?
Начать стоит, пожалуй, с субботы. Уборка, готовка, глажка, встреча с Леной. Хороший, почти спокойный день.
А вот с воскресения началось веселье.
Я таки пошла на дежурство в детство.
Кнопка "старт" на сумбуре жизни нажата.
Подъем в 6-30, знакомый маршрут и бешено бьющееся сердце.
Любимая Люба и НВ. Встретили - Люба и сестры тепло) :heart:

Про НВ отдельный разговор. Переосмысливая наш трехактовый разговор в воскресение и диалог во вторник, мне думается именно так выглядит человек, который начинает сходить с ума. Абсолютно не глупый, с неплохими знаниями и руками.
Я нашла свои записи о нем годовой давности когда меня плющило, колбасило и тошнило вот выдержка: читать дальше
До дрожи. Мы почти всегда были в приятельских отношениях. Когда его кидали, я ему помогала. Из чисто искренних чувств. Помочь человеку, который когда-то помог мне. Сейчас я понимаю, что нашли дороги расходятся в противоположные стороны. Я не могу хорошо относиться к человеку, который так поносит своих знакомых и коллег. :facepalm: Мы не виделись 2,5 месяца. Зачем мне же говорить гадости про моих друзей? Зачем утверждать, что твой друг, с которым ты ездил отдыхать, с которым вы дружили семьями, замечательный доктор и коллега - что он никогда не был твоим другом? Зачем унижать меня при мне же? Складывается ощущение, что все его резко отрицательные черты характера усилились. И наполняют душу и сердце. На каждый мой восторг и положительное мнение о взрослой базе - кривая усмешка, неприятный комментарий. :susp: Хочется крикнуть "очнитесь!". Что случилось? Все на него жалуются, рассказывают, что он так со всеми себя сейчас ведет; в лицо улыбка, а за спиной гадости. Я желаю ему справиться с кризисом и привести свои отношения с людьми и миром в норму.

Это самое яркое впечатление за эту неделю и на нем держатся все остальные..
Зато с Любой замечательно поболтали. Спала я 1 час) В 5 утра встала и поехала на взрослую базу. Где у нас прошла сложная операция. Ре операцию перегородки мы (точнее ЮВ) делали более 2х часов. Пиздец. Люди, если вы вдруг надумаете делать септопластику, то делайте ее у проверенного врача или в проверенном месте. Этому делали в частной, а потом еще и выкинули на 2 день :facepalm: У мужика нос съехал вбок. Небольшая терка с заведующим. не простой день.
А во вторник... был уж очень замечательный состав дежурных врачей, и субботу Женя заняла. Толком не спавши (меня так трясло от всех этих мыслей, что я пошла встречаться с Катей и пить кофе). Спала часа 4-5.
Еще одна тяжелая перегородка - я даже нормально отфильтровать не смогла(( Практически все он сам делал.
20 минут пешком, 35 мин на трамвае - я снова в детстве) Как всегда ничего толкового не поступила. Я уже привыкла, что как только я прихожу к докторам на дежурство все интересное заканчивается и остается рутина(( Была одна миринго - я снова лишь царапнула. Пришлось Львовичу доделывать. То ли давно не тренировалась, то ли храбрости не хватает.
Доктора смеются шутят, что все через это проходят.
Снова 4 часа сна и взрослая больница. Как вчера кровил тонзиллит! Как потом оказалось, что ассистируя я даже не замечала людей, входящих и выходящих из операционной. Этот момент, когда он в очередной раз сомкнул ножницы - пух! начинает бить тонкая струя. 3 пачки маленьких тампонов, я с отсосом на перевес и в итоге прошитые ниши.
Нельзя перед операцией трястись, нельзя спрашивать про осложнения. НЕЛЬЗЯ. А у этой, блять, рот не закрывался. :-( Вот и не верь после такого в приметы. Рыжие, медики, блатные - чаще остальных попадают в передряги. Как только скажешь - уйду пораньше - обязательно случится какая-нибудь херня. Которую ты будешь разгребать.
*Ниши прошивали восьмеркой. Взял 2 маленьких тампона, раскрыл их и свернул как кокон. Сначала один тур шва - подтягиваешь петлю, потом второй тур шва - подтягиваешь петлю, подкладываешь в нишу тампон и затягиваешь двумя оставшимися концами получается третья петля. И этими 3 петлями затягиваешь тампон посильнее - чтобы прижал и не выпал. Вытаскивать на следующий день ( максимум 2). Боимся асфиксии (поэтому так хорошо затягиваем).
Эта девица сегодня сильно переживала, испугалась на снятии тампонов. Плакала, предупреждали, что больно.
*Берем длинные ножницы, пинцет, зажим. Перерезаем нитку, пинцетом вытаскиваем тампон. Отходит тяжело - начинает прирастать. Сегодня уже начался фибрин.
Взрослым не разрешается вставать, есть, пить сутки после операции. Потом они сплевывают в лоток и едят неделю протертое.
Для меня это дико, тк в детстве мы могли выписать на 3 день...даже без этамзилата в задницу, который здесь практически обязателен. И ели они сразу нормально.

Из важных событий сегодня - звонок зав учебной частью "когда ты вернешься?". А мне понравилось учиться во взрослых - дежурить в детстве. Пока мы договорились до января(?) и вроде как его устроил расклад учусь у взрослых оперировать+помогаю/дежурю в детстве. :rolleyes: Хоть бы так получилось и осталось!
Женя такое рассказывает. Я помню свои слезы и истерики.
Я не хочу снова выворачивать свою душу наизнанку и прокручивать ее в мясорубке.
Я целый год там пахала. Стиснув зубы.
Надо здесь еще как-нибудь показать себя с хороших сторон!
Я мечтала о ЮВ. Человек, который может объяснить, дать попробовать, да и еще расскажет случаи из практики - :friend:.

Короче поспала более менее я только вчера. И то. вся усталая поехала встречаться с Аннет. Вечером смываю косметику, а она под глазами не смывается. Терла, терла - а потом почувствовала себя как в старом анекдоте.
7 часов и вот. Меня хватило на весь день, домашние дела + этот пост.

Надеюсь завтра ничего не сорвется и мы придумаем как действовать Женьке дальше.
Хорошо, когда есть выбор.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

19:32 

Взгляд назад

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Оглядываясь на прошедшую неделю, могу сообщить, что она проявила себя крайне бестолково. На редкость в никуда прожитая неделя. Понедельник-встать в 5, чтобы с родственниками поехать в Москву, провести совершенно дурацкие 4,5 часа в дебильном автосалоне. Встретиться с Леной, совершенно не поспав. Вторник,среда,четверг :странные лекции и разговоры ни о чем. Пятница - съездила разгребла в ГА завалы, переделала пару историй и вместо того,чтобы прийти и уйти уехала в 3. Сразу в Калугу. И тут меня тоже поджидала тоска. Резко решить уехать в Москву в ночь, чтобы не вставать завтра в 3.
Все слишком сумбурно и бессмысленно.
Есть нормальное ноябрьское желание напиться. Дело идёт к декабрю, а я все на тех же ошибках и мыслях, наводящих страх. Я не знаю какую дорогу выбрать.
Не знаю.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, В дороге

18:59 

Кофе и кровь. Кровь и кофе.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Халат заляпан кровью и кофе :hmm:

Завтра последний день перед путешествием.

С ума сойти, дома у родителей я была 3 недели назад...
Планы и события, на которые была надежда и желание пережить не сбылись. Опять.
Разрывает на 2 половины: первая шепчет о безысходности. Все бред и тоска. Хватит себя дурить.
Другая надеется маленьким кусочком сердца. Ну ведь не может быть именно так уготовано...
А если может? Или нет...?
Разрывает.

Ехать домой и выслушивать правильные упреки в свою сторону. Я и сама все понимаю. И...ничего.
Топчусь на месте. Понимаю, что топчусь. И не знаю, как исправить ситуацию.

В начале недели пришла мысль послать это все и уехать через год обратно. Я бьюсь с этим городом уже 8 лет, победы ещё никто не одержал. А надо ли вообще сражаться?
Что я обрела за 7 лет? Ни мужа, ни детей, ни собаки.
В + высшее образование, на которое далось дорого в прямом и переносном смыслах.
+Незаконченная ординатура.
Большинство моих одноклассников уже состоялись как личности на работе, в семье. Получают нормальную зарплату. А не ощущают себя непонятно кем после стольких лет. Уже давно взрослый человек, а не можешь себя позволить обычных вещей.
+Друзья и знакомые. Это наверное одна из самых важных составляющих, не дающих мне скатиться в полную бездну.

Когда я любила ржать так, что падаешь со стула? Куда все делось?

В день обычно 2-5 кружек кофе.
Скоро я высплюсь.
Или нет.

@темы: Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

20:55 

Поговорим

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Когда на что-то надеешься и это не выходит
Когда ждешь, а его нет
Когда все знаки, попадающиеся на глаза слова кричат, а все-равно пустота
Хочется взять кирпич и разбить его о твердую оболочку мироздания
Или дать крепких пиздюлей
Рыча "почему"

Так злобно, тоскливо, противно. Сам себя не очень любишь в этот момент.
Зависть хреновое чувство - оно разрушает тебя с себя
А зубы все-равно скрипят
Блять

В жизни может случиться разное. Но чаще всего не случается ничего.


Вдох-выдох
Завтра новый день
Октябрь продолжается

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

21:46 

Странная пятница

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Унылой костлявой рукой в Москву приходит осень. Резко, отрывисто вдыхает тепло, чтобы выдохнуть свои +16, мелкий дождь и просто беееесконечную пасмурность! И так плохо, так тоскливо на душе. И все мелкие грешки души приобретают острые формы и начинают ворочаться, вызывая стоны и боль.
Я хочу туда, где тепло. Где можно ходить в легком платье и легкомысленных босоножках. Я не успела их все поносить!!!
Хочу туда, где мыслям хорошо и приятно. Они лениво плывут в такт белым облакам на небе.

Опять серость. Опять сырость! Бесит! Невозможно! Без куртки не выйти на улицу.
А еще я умудрилась потерять зонт и солнезащитные очки. Мда. Первое при данной погоде все-таки нужнее.
Жуть как хочется сладкого.
И давление сегодня скакало. Точнее подпрыгнуло и не хотело опускаться. Голова раскалывается, тошнит, в глазах двоится.
Не получилось съездить в гости и выпить бутылочку грузинского вина в хорошей компании. Какое мне нахрен вино в таком состоянии?

Пусть будет лучше. Красивее, сочнее, романтичнее и душевнее.
Колыбельная для беспокойного сердца
читать дальше

Ах!


В воздухе пахло дождём,
но не было туч.
Осень уже хватала
за руку август.
Солнце светило,
но был безразличен луч,
Блики морской воды
напоминали стеклярус.

Ветер хватал за платье
и прядь волос,
Вечность застыла в наших
серьёзных лицах.
Ты смотрел мне в глаза,
и видел меня насквозь,
Мы стояли, как камни,
не смея пошевелиться.

Увядание природы,
печаль золотых полей..
Все не вечно, друг мой,
под этой небесной гладью!
Мы случайные люди,
живущие на Земле.
И ты топишь меня всецело
в своих объятиях:
⠀⠀
-Не печалься родная,
мы молоды и к тому ж
Как любила б ты лето,
не ведая тьмы осенней?..
Как ценила б тепло
Без сквозняков и стуж?

Я нутром ощутила
бессмертие наших душ.

И уверенно бились сердца
в унисон с Вселенной.

Ах Астахова

@темы: Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает

16:09 

Души порывы

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Остро встала проблема взаимоотношений с людьми. Точнее с молодыми людьми.
Я давно понимаю, что проблема есть и ее нужно решать. Все эти дурацкие комплексы по поводу внешности. Хотя мне, откровенно себе говоря, долгое время и так хорошо. Я с детства спокойно играла одна, никто мне не был нужен. Воображения хватало с лихвой.
Пару лет назад я стала себя ломать и знать, что это неправильно и нужно нужно. Но то сессия, то госы, то поступление, то ещё какая-нибудь чехарда. И один из самых нужных параметров жизни пролетает мимо меня. Годы идут, а серьезных отношений как не было, так и нет.
Разовые встречи и кафе ...когда никто никому не обязан...
Давеча сходила я на свиданку с одним. Не ожидала от себя такого. Не нравится. Притом не нравится на каком-то внутреннем, душевном уровне. Прям руки трясутся. Одно в голове: не хочу. А маман давит- у тебя что, много поклонников?
А мне не нравится. И я ничего не могу с собой сделать.
Вспоминаются похожие ситуации у подруг. Похожие ситуации из книг и кино.
Я никогда не думала, что подобное может произойти СО МНОЙ.
Потому мне срочно нужен нормальный спутник жизни.
Чтобы не чувствовать, что я ухожу в пустоту. И не чувствовать себя не удобно.
Ну не эгоистка ли?


@темы: Проза жизни, Раздражает, Запискисумашедшей, В дороге

21:00 

Четверг 10 августа

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В августе мне, традиционно, не пишется. Обычно либо много дел, либо хочется лежать на диванчике и не двигаться.
В этом году в августе я в ординатуре. Странное ощущение. Обычно август ознаменовывается долгожданным отдыхом.
Затем день рождения, событие, за которым медленно подступает осень. И снова здоровО - учеба, напряженный график,Москва.
В этом все по-другому.
Москва в августе мне была не ведома.
Как оказалось, Москва в августе ничем не отличается от нее в другие месяцы.
Есть что-то обидное в этом вот всем.

Порой мне кажется, что я пустая. Что все, что есть это напускное, не настоящее. Что если копнуть - то за этим ничего нет. Сердце щемит и стонет от этой мысли. Зачем вот это вот все? По какой причине?
И не дает покоя - так было всегда? или стало недавно? Если давно- почему не замечала? А если нет-то почему изменилось?
Не нахожу ответа и мысли ходят по кругу.

Бесконечно глупо ждать кого-то, кто наполнит нашу жизнь смыслом. Человек приходит один и уходит один. Стоит создать его для себя самостоятельно. А остальные подтянутся. И для каждого он свой, у многих повторяющийся, но свой. Наверное многие представители моей профессии обманывают себя, что их смысл состоит в "помощи людям". Но. Искренне таких я не встречала.

Этот год очень многое поменял в моей голове. Заставил стать жестче, властнее, авторитарнее. Заставил задуматься, что я не знаю слишком многого. И то, что знаю - капля в море. Я встретила очень много разных людей. Поняла, что "не один за всех и все за одного". Весь конец июля в голове звучала навязчивая мысль "розовые очки бьются стеклами внутрь". Страшно выходить в жизнь в 23 года. Поздновато. Ты вроде бы взрослый, типа умный, а по факту нихера не знаешь и не можешь. Вот ты такой красивый в платье и с дипломом, а уже через месяц тебя размазывают соплями по стенке. И тебе страшно. Потому что незнакомая ситуация, много человек, с которыми нужно найти общий язык.
И вот ты весь такой молодец, проходишь одно испытание за другим, а пирожок никто не дает. И даже по головке никто не гладит. Да плевать все хотели - они то это перешагнули уже очень давно. Осознание того, что то, на что ты потратил большое количество душевных сил, слез, дергающихся глаз, трясущихся пальцев для остальных полнейшая ерунда...да. Это меня и подкосило. Привычка, абсолютно дурацкая, проходить все испытания наскоком, с сжатыми зубами и кулаками, а потом получать награду. А вот теперь потони в своих наскоках, без подкрепления. На сколько тебя хватит? Меня хватило месяцев на 7-8.
Эгоистично жалеешь себя, но ведь сама же дура виновата.

Уезжая домой в отпуск, заметила, что практически абсолютное число песен в моем плеере - заунывно депрессивные. Про силу, грусть, бесконечности.
А так же про снег, колыбель и метель :D.

Раздумывая над планами жизни, теряешь с суете нить. За окном темнеет и еще один день улетает, так и не успев прожиться для всех людей.

5 дней до 24.

Хотелось написать столько жизнеутверждающих вещей. Рассказать про странного вьюнушу и свои хромые любовные мысли.
Но я опять скатилась в депрессивную философствование.
Самой от себя тошно.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

URL
10:21 

дождь

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Стоило ли ехать почти за 500 км, брать с собой купальники, говорить, что "это же южнее" и попасть опять в *баный дождь??!!???
Меня так задолбала погода в этом году. Была какая-то жуткая зима, снег в мае, а теперь вместо лета везде какая-то херня, холод и дождь.
И кстати нас наверняка ждут голодные и дорогие годы, тк урожая в этом году особо не будет.



А в Элисте +50.
Задолбали.

@темы: В дороге, Города, Проза жизни, Раздражает

16:57 

Будущее не за горами

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В субботу присутствовала на самой странной свадьбе в моей жизни.
На свадьбе младшего сына папиной двоюродной сестры.
Рассказала всем, кому можно, поэтому сил рассказывать заново у меня нет. Тем более я люблю делать это эмоционально - с маханием руками и меняющимся выражением лица.
Вчера в ординатуре все было практически хорошо, сегодня опять не очень. Наш тянет и тянет из нас энергию. Чувствую, будто мешки тяжёлые таскала.
Жду отпуска и не знаю как его провести.
31 благословенный день перед новым витком кошмара.
Те планы, которые строили родители - в которые я была включена. Они рассыпались. То Европа, то Франция, то Грузия, теперь вообще никуда.
А я отдохнуть хочу. Первый год, когда я хочу на море просто до безумия. Когда мне хочется ОТДОХНУТЬ.
Этот год был крайне сложным. Начиная я окончания универа, госами, вступительными и кончая тем пиздецом в который я попала.
С той переоценкой мыслей, чувств, сторон. С изменением взглядом на многие вещи, на жизнь в общем.
Мне надо все это обдумать, решить и переварить.
И сделать это не в камерной обстановке дома. Не в 4х стенах.
Ну почему такой облом?
Я не согласна.
Но ехать мне не с кем.
И что-то так себя жаль...

@темы: В дороге, Проза жизни, Раздражает

21:11 

Лето на дворе

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
По своей сути, меня задолбала эта ординатура. Задолбал мой руководитель.
Я уже многим все рассказала, поэтому меня уже не "бомбит".
Из последнего, он не считает нас учениками ни в каком соусе. Прошлых своих ординаторов, которые на него так же пахали, он считает людьми "которые оказывали мне услуги по написанию историй". За вас отвечает ваш руководитель, доцент. Вот он и виноват, что вы ничего не знаете. И в среду, когда мы бегали с ведомостями и сдавали экзамен профессору, он просто пришел, наплевав на работников кафедры, и просто положил стопку историй на стол. Совсем охренеть.
Ну и пошел он на хуй. Я решила, то больше не буду переживать по этому поводу. буду делать то, что нужно мне. И совершенно спокойно.
Доцент разрешил нам отдохнуть в пятницу. Конечно, он видел как мы бесконечно водим и оформляем больных, занимаясь какой-то ерундой.
И что же мы увидели? Сразу же "Юлечка, Женечка - может быть вы придете?". Я сразу сказала нет) Мне же доцент сказал готовиться к экзамену) И не пришла. Вообще домой в Калугу уехала.
Надоело.
Этим постом я хочу закрыть эту тему. С осени большинство моих слов и эмоций были посвящены этой теме. Я наскучила даже сама себе.
Я перестала читать интересные книги) И неинтересные тоже.
Живу в каком-то бесконечном депрессняке.
Пора радоваться мелочам и лету :rolleyes::heart:
Первое лето без экзаменов и сессии!
И пусть то, что нас не убивает, делает нас сильнее!

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.


Наталья Гондарь

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач

23:39 

Возвращение мерзких дней

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Нет, это уже даже не смешно. При всей моей позитивности, любвиобильности, душевности. При всем том, что я старалась хорошо относиться к людям.
Чем дальше в лес, тем больше дров.
И вот этот вот момент, когда ты говоришь себе "вдох-выдох, я справлюсь". А потом все равно наворачиваются слезы.
Ничего поделать не могу. Вот когда действительно в моей жизни можно было лить слезы - их не было. Они были не настоящими.
Зато слезами обиды, досады и злости я рыдаю ежедневно.
Разобрав ситуацию по костям, мы увидим, что особого повода то не было. Ну да, немного косякнула. Фигня полнейшая. Но из-за того, что из-за этого меня считают дурой ни на что не способной и начинают орать и предъявлять претензии. Послать бы их всех на х*й, а я рыдаю. Вот дура, а. Только не потому, что случайно ошиблась, а потому, что бесит своя же собственная реакция. Пора покупать фенибут и пить курсом.
Недостаток хороших новостей в крови
Когда случайно натыкаешься на стихотворение, про которое недавно думала

Майор привез мальчишку на лафете.
читать дальше

@темы: Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

23:42 

Барселона

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Учитывая мой вчерашний отвратительный день (опустили, наорали, огрызнулась опять,огромная куча дел), тишина сегодня немного пугает.
Но я не об этом.
Не хочется писать о работе, но! Большую часть времени я там либо нахожусь, либо отхожу от нахождения там. На другие большие события у меня нет сил. В этом кроется тайный смысл моего молчания.
Хотя нет никакого тайного смысла. Чушь все это.
Впервые попавшему в коллектив человеку, тяжело. Особенно, если это происходит в возрасте 23 лет. Некоторое работают уже с 16 и им проще. А для меня все эти перепетии, кто с кем дружит, кто кого унижает за спиной- в новинку. Достаточно часто мое удивление безгранично. И бесит. Бесит. Бесит.
Уже почти кончился апрель. Апрель... А ведь казалось, что до него очень-очень далеко. Так не скоро! И что в итоге?
Слишком быстро. С приходом календарной весны не часы, не дни, а НЕДЕЛИ просто летят.
Но я тоже не об этом.
Удивительная и восхитительная фотография Барселоны.
Саграда Де фамилия

@темы: Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

12:08 

Суббота

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пришла вчера с дежурства и практически сразу легла спать. Я проспала...17 часов. Наверное это мой рекорд! С 5 вечера до 10 утра. Ванна и баиньки. Будильник стоял на 7, но я благополучно решила поспать еще чуть-чуть. И проснулась в начале 12, вокруг темень. Ну и ладно, подумала я и забралась под большое одеяло.
Просыпалась часа в 2, в 5, в 7. Наверное не верила своему счастью. Начинала верить снова и опять засыпала.
А сны были приятные и интересные. БОльшую часть я уже не вспомню, но ощущения остались хорошие.
Где-то мелькала Лена, поля с подсолнухами(желтыми тюльпанами?), восхитительные виды гор и озер, рядом с которыми соседствовали огромные блестящие здания.
Как на улице дождливая погода, мы спускаемся в метро, там толчея. И мы знакомимся с парой - девушкой и парнем. Что-то вместе решаем. Его кажется звали на Б..(Богдан?). Мы друг другу понравились. Но им с девушкой нужно было на другую ветку. А мы поехали дальше. Причем вагон больше походил на аквариум.
У меня во снах метро достаточно часто фигурирует, но всегда в каком-то ином виде, чем обычно выглядит. (Вспоминается темное сырое метро, где вагоны были похожи на кабинке, как на колесе обозрения. И ездили они не по прямой, а вверх и вниз. И добраться да нее было крайне не безопасно.)
Еще вспомнилось, как мы с Женей перешли с Филатовскую больницу(но она абсолютно не была похожа на Филат), там много ординаторов помимо нас. Встретили они нас не дружелюбно.
Еще были вампиры в темной машине.
Лекция у строгой-строгой преподавательницы. В огромной, светлой аудитории. Очень много студентов. Она читала лекции по бумаге, а каждое слово у нее в ней было зашифровано ее особым шифром. три буквы, 2 внизу, одна повыше. И объеденные скобочкой.
Недавно у нас с девочками был разговор о снах.
У одной во сне чаще всего фигурируют знакомые люди, редко бывают незнакомцы. У меня же только 1-2 персонажа знакомы, остальные какие-то новые люди.
Давно читала, что мы таких людей видим, но не запоминаем. А потом они раз! и во сне.
Все возможно.

Про ординатуру. Опять.
кому и в жизни хватает усталости и негатива, то не стоит портить настроение
Про клинические случаи потом. Надо, надо. А то совсем все забуду. Перекроется серостью будней.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает, Снится, медицинскиебудни

21:59 

27 марта 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
На самом деле, событий за 10 дней произошло ооочень много. Даже не верится, что прошло только 10 дней, а не месяц ...
Часто нет времени, желания и сил.
Чувствую, надо начать сначала.
Что же я делала в прошлые выходные?
В субботу я высыпалась после дежурства. Еще бы. Я продежурила 9,13,15,17 марта (считай полмесяца сутки через сутки). Успела сходить на лекции по мед катастроф, получить зачет. У меня был веселый четверг -16 марта. Когда я насыщенно провела день, встретилась с кучей людей, а ночью поняла, что забыла зачетку в больнице...И поехала туда :laugh:
И с Леной я встретиться успела...
Воскресенье...Крайне пасмурный день, все планы насмарку.
С 20-24 я спала не более 5 часов в сутки.
Понедельник 20.03 - дежурство. Один абсцесс вскрыла, второй немного не вышел. Но это опыт.
Вторник - праздновали Ленино ДР
Среда- праздновали Женин ДР
Четверг- встречались с П.А.
Пятница- поездка домой и встреча гостей
Суббота - праздновали бабушкин ДР

Ну вот. Задокументировала для себя март.

А теперь о важном.

Я крайне часто в последнее время жалуюсь на жизнь. Да, и раньше любила пожалиться иногда. Но не в таких масштабах.
Грешно.
Сама себя и окружающие всегда считали меня улыбчивым, позитивным человеком. От которого, может в слегка грубой форме, можно было получить поддержку, и ощущение, что все будет хорошо. Что все на самом деле совсем не так плохо. Что мы прорвемся, не мы первые, не мы последние. Даже в темные времена, яркие глаза, шутки, ирония, смех.
Что-то изменилось.
Ярким светом это показалось на встрече в четверг.
Мучает вопрос, когда же меняются люди? В какой момент жизни происходит эта перемена? Незаметно, исподволь происходит эта перемена. Каждый тоскливый, мучительный день нашей жизни. Когда ты в ловушке, когда ты разрываешь себя мыслями, что с ситуацией очень сложно что-то сделать. Когда ты с тошнотой ждешь следующего дня. Когда ты со счастливой улыбкой, ровным хорошим настроением рано утром идешь на учебу-работу, а возвращаешься поздним вечером с тяжестью в душе и слезами на глазах. И следующий не лучше. Все повторяется вновь. Спасение приносят только вспышки гнева, разломанные вещи и ругань матом. И вот ты не ждешь уже ничего хорошего. А доброе отношение вызывает удивление и благодарность. Вечный адреналин, вечное ожидание подвоха. Сжимая, кусая губы, чтобы не расплакаться как последняя дура, чтобы не нагрубить. А какое мерзкое ощущение от улыбки, когда она не искренняя. Чувствуешь, как твоя душа разлагается по частям. Раньше я не понимала зачем люди это делают. Сейчас я и сама в этом.
Перестало помогать то, что всегда спасало: друзья (слишком мало для полного исцеления, не на долго помогает), прогулки (раньше в любую погоду), любимая музыка в наушниках, собственные истории в голове, хорошие книги, чашки вкуснейшего кофе, стакан красного вина и темного пива.
Чувство безысходности заполнило мое сердце.
И мои друзья в четверг это заметили.
К чему все это ведется ? Нытье про работу все уже слышали и читали.
Света за один день сделала то, о чем я думала весь февраль и март. Но все откладывала.
А она просто взяла и подошла в заведующему ЛОР отделением в НИКИ, где она проходит ординатуру. И он согласен меня взять. В четверг я, в том числе ей, рассказала все эту историю, а в пятницу она уже спросила.
Я долго искала выхода из этой ситуации, книга перемен настойчиво не советовала не спешить со взрослой базой. И вот. Надо все решать вот прям срочно, в понедельник. Да или нет.
Судьба? Вот ..... Не знаю. И незнание и выбор меня угнетает. С пятницы я практически без перерыва думаю об этом. Посоветовалась уже с родителями. Но все не однозначно.
Сейчас будет метод книг и фильмов. +/- всего.
Башляевская:
+ Я долго привыкала и зарабатывала авторитет
+ Есть несколько врачей, с которыми мне искренне грустно разлучаться
+ Хорошие сёстры, которые уже все знают меня (в т ч операционные)
+ Знаю везде всю документацию (много труда и времени в это вложено)
- я устала от этих дебилов. Вечные приколы от пациентов
- руководитель в последнее время меня безумно бесит. Бесит, что не учит, что не поправляет, что скинул на нас все бумаги, что заставляет бесконечно водить и провожать его пациентов, оформлять его платных пациентов, что за 7 месяцев не получили ответ него ничего, кроме дурацкой картинки в вотс ап на 8 марта, что кидает всё и всех на нас, что ему порой нравится доводить меня до истерики и бешенства.
- после тяжелого рабочего дня, после всех бумаг и дурацких дел, не остается сил дежурить, вскрывать, заниматься ДЕЛОМ, учиться профессии, смотреть, набираться опыта. Вроде и приходишь с настроем, а к вечеру сил нет.
- никому ни до чего нет дела. Приходится постоянно что-то выуживат, бесконечно спрашивать. А если ты что-то прошляпил, то получать по шее. А ты, собственно, особо и ее понимаешь, почему ты не прав.
- бешеный темп. Вроде и это интересно, и другое...А то нет времени, то сил. На осмотре вечно такое ощущение, что мы горим. На все вопросы посоветоваться, либо соглашается, либо отмахивается. А вдруг что - смотрит как на идиотку.
НИКИ:
Практически полная неизвестность
Заведующий- ученик Н.В. Я была у него на элективе, вроде нормально
Никого не знаю, все начинать сначала
Там только план, нет экренки
Неизвестно, как ко мне отнесутся

Но ведь можно наверное ходить в Башляевскую на выходные дежурить...

Пока не попробуешь, не узнаешь. Лучше сделать и узнать, чем не сделать и жалеть всю жизнь
Потом будет ещё жальче менять коллектив.
Надо быть смелее.
Сожми кулаки, иди вперед.
В любом случае, не стоит оставаться в этом сумраке, если появляется возможность, нельзя ее опускать.
Да, страшно, да, опять бесконечно улыбаться. Выдохнула, взяла себя в руки и пошла делать.

Можно и не читать весь этот абсурд. Ткните в кнопочку, чтобы я думала, что я не одна со всем этим.

Вопрос: Удачи, сил и смелости тебе, Юля
1. Да 
8  (100%)
Всего: 8

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

09:24 

17 2017

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В последнее время не выходит у меня связного текста. Предложения далее крайне разрозненны. Как разноцветные бусинки.
Мыслей в голове много, но все это время были люди, чтобы с ними делиться.
В душе неясное чувство тревоги. Что-то назревает. Книга перемен настойчиво не советует менять работу. Гадаю почему.
По вчерашним слухам АЮ собирается уходить. Как мы с ним одновременно это задумали. В том числе виноватой себя чувствую. В какой-то степени из-за меня эти дебилы написали жалобы. Помимо этого еще есть причины. Когда администрация гнобит своих лучших врачей, то это не правильно.
Надо будет ещё раз извиниться и приготовить подарок.
Страх, тревога, легкая тошнота. Не умею я еще все эти ситуации отделять от своей личности. Принимаю близко к сердцу.

Обязательно мне стоит посетить взрослую больницу. Если там такой же моральный пиздец, то у нашей медицины нет будущего.
И надо будет думать...

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, **Без темы**

23:20 

7 февраля 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд
Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она не придет - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче
Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я многое делаю лучше

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно
Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Притворюсь больной или пьяной

Она плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане
У меня её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяя в кармане

Flёur Формалин

Раньше эта песня воспринималась абсолютно иначе.
Когда-нибудь я вспомню все это и подумаю. "Какой же я была наивной и глупой, как же за себя стыдно!". И весело засмеюсь. Не истерически. А звонко и чисто. С явной самоиронией и ехидством во взгляде.
Наверное да, лучше сейчас все это пережить.
Строишь из себя жесткую, ироничную и смелую.
А на деле оказываешься легко ранимой ромашкой. Крайне не уравновешенной ромашкой. Или скорее маком. Какая же из меня ромашка!))

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

22:27 

Пост саморефлексии

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Не знаю что из всего этого выйдет.
Я не знаю, что случилось на этой неделе. Но она была КРАЙНЕ паршивая.
Пар-ши-вая
мерзкая
не красивая
тоскливая
тошнотворная

заставляющая задуматься о будущем
Что вы мне подсовываете за мои деньги? Хочется вскрикнуть мне
Что это за г*вно?
Почему я должна этим заниматься?
У меня что? Других дел нет?

Я буду сейчас тут пытаться структурировать свои мысли.
Воспоминания как карточки на бумаге. Из отдельных мгновений, моментов, складывающая в полную цельную картину моего пребывания в ДГКБ им.З.А.Башляевой.
Разрозненны. Не связаны полноценной цепочкой времени.

1. Я рано утром встаю и еду лечить зубы в Красногорск. Долго пытаюсь найти выход со стороны травмпункта, но все равно приходится идти через главный выход. Темно, снежно и холодно. Зуб тихонечко ноет, а в сумке лежит бутылочка с Нимулидом.
2. Едем с Б. на трахеостому. Я только недавно пришла в ординатуру, но вроде справилась. Подвозил нас доктор, а мне даже не дали времени одеть куртку. Так и поехала в хирургичке. Он кстати оделся. Точнее было так: сказал возьми маски, а сам пропал. Я искала искала, а в конце концов он оказался внизу одет, а я без всего.
3. Первый день - восторг, дали шкафчик, со всеми познакомили. Второй день - полное разочарование. "Ждите Ксению Юрьевну она все объяснит". И мы ждали. Часа 3. Просто сидя в ординаторской. А потом она вкратце объяснила как писать истории. Тяжкое опустошение и ожидание подвоха.
4. Сегодняшнее "вы что жрете?" Ой..извините. Ха-ха-ха. Поднимите ко мне людей. .... А потом и проводите их.
5. Вот эта вот мерзкая привычка у них всех "Юлечка" "Женечка". Сначала было странно, потом вроде ничего, а теперь вызывает тошноту. Какая я тебе "Юлечка" Тетку свою будешь так называть.
6.Идешь с хорошим настроением, а потом оказывается, что все плохо, куча народу блюет, температурит...и ты звонишь вызывать педиатра. Вот вроде если разобраться, то ничего особенного. Но это почему-то вызывает такой эмоциональный напряг! Который такое событие не должно вызывать. И ты весь на взводе. Это отнимает кучу эмоций.
7. Всю осень я не могла читать книги. Теперь я понимаю почему. Я была настолько физически и морально вымотана, что не могла вечером воспринимать никакой полезной информации.
8. Сначала "почему ты не гуляешь?", а потом "почему вы не остаетесь на дежурство?"
9. Моя первая операция у Б. 31 октября. Сначала долго издевался "Давай быстрее, у тебя ребенок под наркозом!" "Ты что не видела как я делаю?" "Совсем не внимательная" "Ты меня не слушаешь!!" Бля. Так подойди, хоть немного поруководи.
А потом это входит в привычку. Он даже не подходит во время того, как ты делаешь. В хорошем настроении потом сам сделает. В плохом вообще не дает ничего делать. И приходится заниматься самоуничтожением. Спрашивать у всех докторов подряд "почему у меня нормально не получается" "Что я делаю не так?!!?" И толкового совета нет...
10. Октябрь. Б. в отпуске. Уехал в Испанию. Я временно у М. Объясняет операцию. Рассказывает как правильно подойти. Как делать. Если бы не он тогда, я совсем бы в первый раз с ума сошла и не сделала бы ничего. А так - получилось.
11. Говорю М. спасибо после своей первой операции. (Значит где-то начало ноября). Мне кажется, ему былоприятно. Голос у меня немного дрожит.
12. На самом деле, поддержка М. в самые первые недели, как раз после того, как мы неделю провели в тондеме, мне очень помогла. Я даже, стыдно в этом признаться, мысленно вела с ним диалоги. Так его манера была отлична от всех остальных. И я за эти недели ему действительно очень благодарна. Когда ты остаешься один на один с новым коллективом, никто особо не обращает на тебя внимание, всем не до тебя, ты никому не доверяешь, его разговоры и небольшая поддержка оказали спасительное действие. Особенно учитывая то, что все прошлые мои коллективы были в основном основаны на сердечных, душевных отношениях ( ну в основном)).
13. Я безумно жду новогодние праздники. У меня ужасная предновогодняя неделя. Все меня бросили. Я и бумаги. Много бумаг. И девочка, с которой я намучилась. Что стоило Б. меня поконтролировать? Ну хотя бы рядом постоять?
14. Вспоминаются слова многих. Что здесь гадюшник. Что никто не стоит за спиной и не может помочь. Точнее не хочет. М. говорил что в Морозовской, хоть и тоже полный бардак в отношениях коллектива. Но. Несмотря на все распри, можно было попросить профессора тебе помочь, посмотреть. И он не откажет. Здесь все делается на отвали и никто не контролирует что ты делаешь. Ну что ж. Господа, вы оказались правы.
15. Осенью мы старались изо всех сил, пытались друг друга переплюнуть(ординаторы 1 года). Крайне холодные отношения. Потом я устала злиться. Она ответила позитивом. И сейчас мы устали от всего этого. Понимаем, что .... толка от этого всего нет. Всем плевать. Главное, чтобы ты правильно все описала. И сделала все поручения. А если не сделала, то ты дебил. И тупая. Когда человеку постоянно долбят одно и тоже, то не хочется уже ничего делать.
16. На практике выяснилось, что даже если ты дежуришь в будний день, то никаких поблажек на следующий день ты не получишь. У меня было такое, и не раз, что ты дежуришь, а потом шпаришь весь день по полной программе. И даже ассистируешь на операции. Ночь на дежурстве, даже если тебя особо не поднимают, изматывает. Ты полноценно не отдыхаешь. Все-таки, наверное, даже если потом ехать консультировать на несколько часов в поликлинику проще, чем еще долбаться пол суток. А потом еще выслушивать всякие гадости про себя.
17. В кабинете у профессора. Она сама обещала перевести меня на бесплатное. Несколько раз подхожу с этим вопросом. Получаю одни отговорки. Так почему я должна за свои деньги ( не маленькие) еще все это и выслушивать?
18. Хорошие моменты тоже бывают. А. замечательная. Сначала мне так не показалось, но познакомившись поближе, я думаю это так. Но все-таки несколько лет разницы и отсутствие у меня детей не сделают нас сильно близкими людьми. Как приятно найти человека, который отвечает на твой позитив, твою хорошую эмоцию своей. Можно немножко по жалиться и получить поддержку и небольшой совет. Пару раз подвозила меня домой, ей по дороге.
19. Пациенты вообще отдельная песня. Когда мне говорили "Юля,все хреново". Я не верила. Не..реально все хреново. Очень много не вменяемых, дебилов, скандалистов. И ты так намучаешься с этими скотами, столько уходит эмоций и сил, что на нормальных людей не остается ничего. Мне больно от этого. Все-таки нас учили идеальной модели. Не навреди, помоги, расскажи. А по сути никому ничего не надо.
20. Хочу все уметь, хочу правильно все уметь. А я так настрадаюсь за день. И от начального запаса сил и подъема практически ничего не осталось.
Наверное я бы справилась и с этим. Если бы было на кого положиться. Кому можно было бы довериться. А такого человека нет.
Многие дежурные доктора замечательные, им не лень рассказать и показать. Но они отдежурят и в сторону. Наставника нет. Всем все равно.

1.сентябрь
2.октябрь
3.ноябрь
4.декабрь
5.январь
6.февраль
20 недель...еще 4 и будет полгода
НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ

Я думаю никто не дочитает до конца. Оно вам и не надо.

@темы: Раздражает, Проза жизни, медицинскиебудни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Врач-грач

07:53 

23 января, понедельник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Понедельник. Снова понедельник. Автобус ушел прямо перед моим носом. С одной стороны мысли о том, чтобы не было понедельников, а с другой...в них заключена сама жизнь.
Вечный возврат к началу.
Я даже толком не помню прошедшую неделю. Хотя по моим ощущениям прошло не меньше месяца.
Хожу, учусь, в пятницу дежурила, читаю Пратчетта, разговариваю по телефону, еще кое-что делаю.
Как то в детстве не так представлялась взрослая жизнь.
Явно не в одиночестве на холодной остановке на окраине Москвы, стоя, чтобы ехать на бесплатную работу.

@темы: Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная