Записи с темой: раздражает (список заголовков)
09:42 

lock Доступ к записи ограничен

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

3 октября

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Этот день вышел на редкость паршивым и дождливым. Пожалуйста, пусть он останется в прошлом. Что было, то было вчера.
В этот день родился Сергей Есенин.
Октябрь. Месяц перемен и переосмыслений.

Всё живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.

Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.

И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
«Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму всё заживёт».

И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.

Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.

Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг…
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.

И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
«Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму всё заживёт».


Февраль 1922
Сергей Есенин

Ему бы было сегодня 123.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное

14:06 

lock Доступ к записи ограничен

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:20 

Последний день лета

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Как я и думала. Как только окунешься в обычную жизнь - нет никакого желания писать и думать об отпуске.
особенно в последний день лета.

3 суток в дороге. Выехали из Жуан -Ле -Пен 25.08. А приехали днем 27.08

А 28 началась уже нервная рутина. Поехала отдавать полное собрание документов для устройства на работу. А оказалось, что ставку, которую должны были ввести - вовремя не ввели. 3 дня геморроя. Всех я там задолбала чую. Сегодня позвонили - приходите 3 сентября к 8-00. Представить гл врачу и замам.

Мало того, что я нервничаю так, что мне перманентно плохо. Ощущение, что 2 лет не было. Что я жутко тупая. И ничего не могу и не умею.
После звонка меня постоянно подташнивает. Руки потеют, холодеют и трясутся. Живот болит.
:facepalm:

Все заново. А пришлось начинать с такого.

Удалось добиться, чтобы меня прикрепили не к приемному, а к ЛОР-отделению.

Если все сложится нормально, то с 3 сентября я выхожу как настоящий ЛОР-врач приемного отделения взрослой экстренной больницы.

:facepalm::facepalm::facepalm:

Про коллектив.
За 3 дня мне удалось малость пообщаться с докторами.

Заведующий - мужчина примерно 50 лет. На вид спокойный, адекватный.
Только вид больно замученный.
Уже сообщил, что проставляться мне будет нужно не в приемном, а в ЛОР-отделении.

ВФ- отец заведующего. кмн. Заслуженный врач России. Этот человек начал мне звонить еще когда я в ординатуре была. И именно он начал меня взбудораживать, когда выяснилась вся эта ситуация со ставкой. Крайне разговорчив и любит рассказывать анекдоты. Такой типичный представитель советского профессора.

Анна В. - со слов предыдущего 31 год - 3 раза была замужем (зачем мне в 1 день такая информация??). Голос звонкий, резкого негатива при первом знакомстве не углядела. (но мы знаем насколько все переменчиво).

Молодой бородатый доктор - только поздоровалась.

По идее ещё есть пара врачей - но где они не знаю.

Анжелика Н. - заведующая приемным отделением. Чувствуется железо в походке и голосе. Имя отчество непонятные. Пришлось ей слегка надоедать. Чую все будет непросто.

Отделение - один коридор. В палатах примерно по 4 человека. Еще не знаю ничего на счет сестер/ перевязочных.

Ординаторская - 2 нормальных компьютера, один крайне древний. В приемном компьютера нет (все писать от руки?) Если да, то это наверное жесть меня ожидает.

Все смотрят рефлектором :facepalm:. Над креслом слева висит лампочка :facepalm:

А я то привыкла осветителем. И отоскопом.

Понятия не имею куда и как посылать на рентген. Какие у них бумажки. Как принято оформлять ИБ. Какие специалисты в наличии и где они находятся. В какой связке и какие у них отношения с члх?
и вообще
это не дети и родители
это взрослые
:facepalm:

Куда и зачем я полезла? Кто меня просил? Что меня там ждет?
а может не надо было уезжать из Москвы?

С тоской вспоминаю время своего ординаторства. Где за 1,5 года все стало родным и знакомым.

Завтра осень.
Время перемен.

В моей жизни самое переменчивое и стрессовое происходит в сентябре.

И в школе. И в университете. И в ординатуре.
И вот теперь сентябрь
2018
Пора бы уже и поработать

Еще не осень! Если я
Терплю, как осень терпит лужи,
Печаль былого бытия,
Я знаю: завтра будет лучше.
Я тыщу планов отнесу
На завтра: ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он - дерево. Он нянчит гнезда.
Я, как безумный, не ловлю
Любые волны. Все же, все же,
Когда я снова полюблю,
Вновь обезумею до дрожи.
Я знаю, что придет тоска
И дружбу, и любовь наруша,
Отчаявшись, я чужака -
В самом себе я обнаружу.
Но в поединке между ним
И тем во мне, кто жизнь прославил,
Я буду сам судьей своим.
И будет этот бой неравен.

Франтишек Грубин

@темы: Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

04:25 

Про рассветы

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Приехали (а я уже практически уехала) Валя, Толик и Иринка.
Отмечали окончание моего обучения.
3 дня переполненного желудка и алкоголя.
Поздравили, пожелали удачи в будущей деятельности и большого счастья.
Во всех начинаниях.

Отвлеклась от своих страхов и тоски.
Но вот вновь поезд
И все мы приходим в этот мир одни и уходим одни.

На фоне стресса, отсутствия диеты и спорта лицо просто безумно "цветет". У меня подобного безобразия не было даже в подростковом возрасте.
А еще даже Иринка назвала меня "женщиной".
Почему я постоянно чувствую себя не полноценной и когда это пройдет?

@темы: Раздражает, Проза жизни, Города, В дороге

14:59 

В среду днем

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
На данный момент все настолько переменилось, что у меня начали опускаться руки.
Личная жизнь - пустота и тлен.
Семья - я так пока не заказала и не купила дедушке лекарства.
Работа - полнейший пиздец.
Сколько раз знала - не фантазируй раньше времени, блять.
Я ведь себе все придумала. Я все распланировала. Где я буду жить, в каком месте я пойду учиться на права, где работать. Смирилась и решила получать удовольствие от проходящего. Нашла больше плюсов. А вот нет. Нет.
Меня кинули с работой, обещали договориться и ппппуф! Запасной вариант тоже оказался нулевым.
Я в расстройстве. Нет смысла ехать в Калугу, чтобы работать в поликлинике за эту грошовую зарплату.
Что делать и кто виноват.

В Москве нет жилья. И врятли будет. Жить опять одной? Пахать на нескольких работах, чтобы удрученной приезжать в съемную квартиру исключительно спать?
Опять (опять Карл, ОПЯТЬ!!!!!) тратить херову тучу времени на поездах Москва Калуга Калуга Москва.
Я устала.
Я все решила и оно проебалось за 2 дня.
Ну ебтить.

Еще после дежурства с грязной головой, уставшая и вымотанная.
Короче у меня депрессия. Не хочу ничего решать. Не хочу больше жить одна в огромном городе.
Неужели такова моя судьба?

@темы: В дороге, Врач-грач, Города, Проза жизни, Раздражает

23:15 

Никак не пойдет дождь

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
2 таких разных стихотворения
И оба так сильно бередят душу
Дежавю в виде разговора с кем-то и хождения по 3 этажу в сонной тишине
А я все никак не перестану надеяться
Вновь впадать в пучины грусти, грешного уныния и вновь ВНОВЬ выбираться из него
Хотя так легко переступить черту и кануть в тьму
Но! Надо держаться! Я смогу, я выдержу! И получу от этого радость и счастье!
Ведь себя надо любить, ценить и уважать!
А не есть очередное мороженое вздыхая о своей судьбе и неопределенном будущем.
Страшно, очень страшно, непонятно, грустно прощаться, не знать где найти его, и от этого ещё больше себя терзать, переживать из-за работы, сможешь ты или не сможешь, бездарь или все у тебя хорошо, как примут на новом месте, правильный ли сделала выбор, не сдалась ли, или наоборот - я не сдалась. Периодически тянет уехать в какой-нибудь Хабаровск или Астрахань, а потом вроде и не тянет, Москва не Москва, выбор или его отсутствие. Друзья со мной говорят, но мне мало.
От всего этого винегрета в голове меня постоянно тянет пожрать. Причем мороженое, сладкий творожок или чипсы. Я уже набрала 2 кило и от этого ещё сильнее страдаю.
Живу мыслью - на следующей неделе планируется долгожданная поездка.
До весны мы уже дожили

Невыразимая печаль
Открыла два огромных глаза,
Цветочная проснулась ваза
И выплеснула свой хрусталь

Вся комната напоена
Истомой - сладкое лекарство!
Такое маленькое царство
Так много поглотило сна

Немного красного вина,
Немного солнечного мая -
И тоненький бисквит ломая,
Тончайших пальцев белизна.


Осип Мандельштам


И вечный бой.
Покой нам только снится.
И пусть ничто
не потревожит сны.
Седая ночь,
и дремлющие птицы
качаются от синей тишины.

И вечный бой.
Атаки на рассвете.
И пули,
разучившиеся петь,
кричали нам,
что есть еще Бессмертье...
... А мы хотели просто уцелеть.

Простите нас.
Мы до конца кипели,
и мир воспринимали,
как бруствер.
Сердца рвались,
метались и храпели,
как лошади,
попав под артобстрел.

...Скажите... там...
чтоб больше не будили.
Пускай ничто
не потревожит сны.
...Что из того,
что мы не победили,
что из того,
что не вернулись мы?..

Иосиф Бродский

@темы: Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города

23:09 

В апреле

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В апреле
В апреле всегда хочется вина
Рубиново красного. Терпкого. Кружащего голову.
И неба. Золотисто-голубого. С облаками, похожими на горы густых сливок.
Зеленых деревьев.
И приближающегося запаха черемухи.
И вот ты идешь, голову вверх. И тебе все по плечу.
Вера в бесконечность и единство тебя и природы.

И ты никогда не знаешь, когда встретишь своего близкого друга
или любимого мужчину
или наставника

Это все происходит вдруг, без подготовки.

Так часто я ошибалась в первых суждениях. Первом взгляде и мнении.

Практически все мои близкие друзья не понравились мне при первой встрече.
"Подозрительные личности" думалось мне)

Специально ничего не делалось. Само собой. Одна теплая встреча, другое бодрящее кофе, третий разговор по душам.
И вот она магия :heart:

А ещё: никогда не говори никогда)

Последняя неделя апреля.
Вечерние 4 стены. 4 из 5.
Утешаю себя тем, что активные периоды всегда должны сменяться такими. Чтобы в круговерте миров оглянуться на самого себя. Что есть я? Заглянуть в себя.
И увидеть пейзажи невиданной красы
А еще свои страхи. Свои обиды. Свои зажимы.
И попытаться их отпустить.
Потому что с таким грузом, постоянно таскаемым на сердце, полноценно жить невозможно.
Представить,что весь этот тяжелый комок, ранящий душу - прекрасный белый голубь. И отпустить его, наконец-то, на волю.

Висит сейчас что-то над нами. Близкие жалуются. Вся лента в похожих умонастроениях. Все изо всех сил пытаются выбраться из этого состояния.
Я не исключение.
А может просто банальный авитаминоз.

Из прекрасного:
"Элизабеттаун" - своеобразная, но замечательная. Последние 30 минут, где герой Орландо Блума путешествует восхитительно атмосферны. Погружаешься в эту дорогу. И веришь.

Соберем силу, смелость, гордость, достоинство, ум, доброту, отзывчивость, разум, доброе сердце, способность совершать поступки и любить. Соберем и дадим отпор. Простим, отпустим и забудем.


В этом дневнике последние месяцы(?) одна какая-то душевная соковыжималка. Ни слова, что автор, собственно доктор. Доктор лечит ухо горло нос. Доктор выбирает, где ему жить и работать. Доктор варится в семейных кругах, иногда покупает лекарства дедушке, каждый вечер звонит маме(которые стала называть ее, прям как собаку, Заей), участвует в семейных разборках по поводу юбилея Толика (70 лет 29.04.2018) и собственного дедушки (80 лет 18.05.2018). Доктор периодически пытается наладить свою личную жизнь.
Доктор практически ежедневно помогает консультировать соматику и инфекцию. Разбирается в перепитиях хронических тонзиллитов, острых синуситов, экссудативных отитах и аденоидитах.
Доктора периодически одолевают придурки родители ( я за разрешение на имение детей).
А еще доктор любит дружить в сестрами (и постовыми, и процедурными, и перевязочными, и операционными), а еще анестезистками и докторами анестизиологами-реаниматологами. И педиатрами. И эндокринологами. И неврологами. И нейрохирургами!
Доктор получает кайф и удовлетворение от хорошо вскрытого абсцесса, сделанной пункции. Полученного гноя. Крови. Качественно сделанной операции. Когда из бледного полудохлого кричащего дитеныша получается бегающий розовощекий бутуз. Доктор любит детей и ему в кайф в родной педиатрии.
И настолько мне комфортно, как правило, во всем этом. Что я не хочу об этом писать.
Зачем писать о том, что гармонирует с твоей душой. это воспринимается, как само собой разумеющееся.
Даже особо клинические случаи нет охоты описывать (хотя их достаточно). Они оседают опытом. Укладываются кирпичиками в голове.

А вот о том, от чего плохо. А плохо мне от своих старых обид. От страхов на счет будущего.
Вот об этом хочется говорить постоянно.

Может попробовать наоборот? Писать о всем хорошем, интересном?
Об Анюте, Ане, Любе, Львовиче, Жене, любимой Ольге Юрьевне, Ксене, Марише, Маше, Ленке, Диме, Татьяне Владимировне, Ольге Анатольевне. О Наташе Егарминой, Алле Григорьевне. Об Аннет, Светке, Катюшке.
О вкусном кофе в ночном парке, утках в пруду, дожде под памятником. Стихах, которые ты кричишь во всю березовую аллею.
О платьях и стрелках на глазах. О новых сережках, браслетах, куртках, пальто. О моей любви к Властелину Колец.
О разговорах в ординаторской, моем пристрастии к мороженому на работе. О кофе, который меня научили готовить в ординатуре. Взаимовыручке. Об интересных разговорах до пол5 утра. О том, как меня вдохновляют разговоры об оториноларингологии.
Или хотя бы о том, как прекрасно подошел автобус, как только я пришла на остановку.
О покупке зонтика, и как я хохотала в этот момент.
Я вообще много ржу.
И подшучиваю. И улыбаюсь.
А еще очень люблю яблоки.
И своих родителей. Сестру. Собаку.
Собака у меня классная, да) :heart: :lol:

@настроение: Поток сознания

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

17:58 

Разбудите в мае

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Хочется писать о радостном, светлом, счастливом.
О том, как все замечательно складывается один к одному.
О ярком, согревающем солнце, бьющем в окно. О поющей птице в своей груди, готовой делиться теплом с окружающими. Об улыбке на своем лице, дающей людям надежду. О своей нужности. О помощи людям и благодарности в ответ. О гармонии и умиротворении.
О счастливом конечном итоге)

А пока только разочарования. Неприятные события. Дождь за окном. Болит сердце, иррадиируя в левую руку. Комок неприятный в горле.

У меня был такой благостный период, я так прекрасно себя чувствовала.
А сейчас ощущение, будто мою голову запихивают обратно в болото.

Но я не сдамся! Я буду бултыхаться!
Я все смогу! У меня все получится! И от процесса я получу счастье и радость!

И вот среди темных низких облаков выглянуло солнце...

@настроение: Все в конечном итоге превратится в историю

@темы: Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

16:42 

И понеслась

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Кто то сказал мне "здравствуй друг",
Я отвечаю ему и вдруг,
Что то на общих небесах
Сделало круг,
И мы оба смотрели на самых верх,
А с неба сыпался детский смех,
И мы оба поняли что мы это один человек.


АЮ вновь меня оскорбил, унизил, вылил ушат грязи.
И тут я вспомнила. Почему ушла от туда.
Я пытаюсь не расстраиваться. Стараюсь выдержать, смочь. И получить от этого радость и счатье)
На сколько же порой озлобленных людей носит эта земля. Как ему не стыдно. Как его язык поворачивается говорить подобные вещи девушке.
Еле сдержала порыв порвать его истории и швырнуть их ему в лицо.
Я не умею контактировать с такими людьми. Провидение вновь и вновь меня с ними сталкивает.
Надо научиться не реагировать.
А мне так больно.
И он получает удовольствие от моей боли.
И не только от моей.
Жуткий энергетический вампир.
Чувствую себя морально просто ужасно.
Высосал все положительные эмоции.

Надо простить. Мне самой станет легче.
А жизнь она круглая.
Эта ситуация учит меня.
А его научит, как стоит и не стоит общаться с молодыми девушками.

Зато к Насте меня отпустило.
Надо попробовать сделать их нее толк)
Может получится.

Поехала я домой. Это не та Москва, которую я люблю.

И вообще у меня цель на здоровую счастливую семью и собственную гармонию.
А это все я спокойно переживу.

@темы: Запискисумашедшей, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Раздражает, Проза жизни

18:53 

31 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Последний вечер марта 2018
Меня гложит непонятное беспокойство и сумрак.
Часть бутылки вина и чашка кофе с конфеткой до конца не спасают

Лента вк приносит прекрасное:
Есть бесчисленное множество вещей, которые мотивируют нас жить дальше. Это могут быть грядущие изменения, которые наверняка пойдут на пользу, или же скорое воплощение идеи, засевшей в голове. Это может быть абсолютно все. И такие вещи нельзя называть глупыми или банальными, даже если они кажутся до безумия простыми. Я живу ради рассветов и закатов, ради шуршания осенних листьев, ради теплых напитков и холодных вечеров, ради улыбок и смеха людей, которые мне дороги, ради уюта, любимой музыки и полевых цветов. Это только часть того, что помогает мне вставать по утрам и продолжать идти вперед. У меня есть любимая строчка из песни OneRepublic: "With every broken bone I swear I lived". Знаете, почему? Потому что это именно те слова, которые хочется сказать, когда придет то самое время. Напиши список вещей, ради которых живешь ты, и каждый раз, когда плохие дни будут преобладать над хорошими, читай. Даже если в момент, когда все пойдет под откос, и пункты этого списка будут казаться бессмысленными, помни, что не все обязано иметь смысл, особенно если благодаря этому ты чувствуешь себя лучше.
Эскваир 2018г

Лежа в теплой постели, в тишине и спокойствии, пыталась визуализировать, сосредоточить и упорядочить свои тревожные мысли. Понять и осознать, что все
это ерунда и она абсолютно не стоит моих переживаний и эмоций.

И даже саму возможность этого надо сказать ЖИЗНИ СПАСИБО.

Все хорошо.
:heart:
Все будет.

Прекрати и расслабься.

Да здравствует жизнь! Свет, новый рассвет.

Такие сценарные сны. Моя бурная фантазия не умеет вовремя останавливаться.
:facepalm: Сердце требует любви и романтики.
Вот вам и весна 2018

Завтра апрель
Где эта цитата Макса о том, что еще чуть-чуть и все будет зашибись?
Мне вот нужно вот так


@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, Снится

20:14 

Понедельник

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Больно. За детей.
Как детскому врачу просто невыносимо.

я не могу не высказать на бумаге. Личные переживания о всякой жизненной ерунде

Итог таков: завтра душевная мясорубка. И я бешу сама себя. А еще они меня тоже бесят.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

23:11 

Однажды в мартовскую пятницу

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В марте метель. Хочууу веснууууу. Ууууууу

Меня последнее время подбешивает моё состояние. Утром я еле встаю. Днём нормально себя чувствую. Вечером без сил. А ближе к полуночи я бодра, весела и готова к подвигам. Еле укладываюсь спать. 5-6 часов и снова по кругу.
Пора бы уже выспаться. А некогда.

Вот и сейчас так.

Чем запомнилась эта неделя? Все в такой суете. Дежурила во вторник. Вся неделя кувырком.
-Долго разговаривала о жизни с Машей
-В воскресение ходила на свидание с одним, в понедельник с другим. Ни в один раз цветов не получила.
-Сидела у девочек в гостях
-Описала клинический случай
-Сегодня оперировала под эндоскопом
-Постоянно поддежуривала и консультировала отделения
-Купила билет на концерт Хелависы на 12 мая
С К.обсуждалась психиатрия

Вроде ничего особо толкового не делала, но приходила поздно.

Собиралась написать целый мысленный философский трактат. А не прет. :-(
Хочу быть вдохновляющей
Думалось и обсуждалось сегодня об посылах мирозданию.
Каков мой посыл?

Пошла я спать. Утро вечера мудренее.

@музыка: идем на восток

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Психиатрия, Раздражает, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, медицинскиебудни

16:17 

8 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
"Выдох"
3 прошедших дня в моей жизни кажутся равными 3 неделям.
Уехала из дома 3 дня тому назад, а такое ощущение, что не была очень давно.
Эмоциональный накал. Столько разных чувств за такое короткое время я не ощущала никогда.
Тошнотворный страх, облегчение, тревога, радость, безумная злоба и досада. Притворные и настоящие улыбки.
Понимание, что нельзя показывать настоящие эмоции. Стараться комбинировать, чтобы изменить своё положение.
Отнимает очень много сил.

А ещё: я оказалась такой дурой :facepalm: Я не знаю, как так получилось. Я 8 лет езжу М-К; К-М.
Бегу из детской больницы на вокзал. Билет, как всегда, куплен электронный. Иду по платформе(да еще выбрала долгий путь - чтобы поменьше в вагоне сидеть), а время объявляют другое. Хммм. Не поняла. Смотрю билет - вроде нужная дата. Подхожу к вагону(!!!!!!), еще раз открываю билет. И понимаю. Я взяла билет не Москва-Калуга, а Калуга-Москва. Как мне было морально плохо. Меня трясло от злости, обиды, досады на саму себя. Я ужасно ругалась матом про себя, наорала на цветочницу, слишком настойчиво предлагающую мне розы(о.О). Бегала как полнейшая дура по переполненному Киевскому вокзалу. Билет сдать уже нельзя(650р на ветер), на поезд я не попадаю - очередь через весь вокзал, а осталось 15 минут до отправления, автобус от Мака - только на пол 6, на бла-бла-каре- надо ещё 35 минут ехать до Саларьево. За вот это вот все я ненавижу Москву. И людей, ЛЮДЕЙ сколько! Бесит. В конце концов, взяла билет на обычную электричку. Еле села в ней. Переполненная ехала.
Насколько я была вымотана - и физически и морально. В тот день я выпила чашек 3-4 настоящего кофе. В переполненной электричке. Со странным соседом, поедающим мороженое. Сидя с краю в обнимку с сумкой.
Я уснула.

Единственный плюс: -2кг за 3 дня.

Стоило принять парадигму - жить в своё удовольствие. Наслаждаться каждым днем.

И вот снова приходится преодолевать себя, пробираться сквозь трудности, сжимать зубы в улыбке.

Господи Милостивый, помоги мне все это выдержать, не удариться в депрессию и жить с высоко поднятой головой.

Всех прекраснейших девушек и женщин - с праздником! :white:
Нам порой сложно, порой безумно тяжело, но мы все равно самые замечательные и красивые! :heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

16:22 

В феврале

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Неделя выдалась скомканной, мутной и обессиленной.
Болезнь не отступила. Кашель, бесконечные сопли. В итоге плохое настроение, преобладающие 2 желания - спать и есть. И никак меня не отпускало. Набрала килограммов обратно. Ходила злая, грустная, руки опускались даже от самых обычных дел.
Какая нафиг гимнастика и улыбающееся настроение?
Короче крыло безумно.

Периодически преобладали странные желания. До натуральной трясучки хотелось шоколада (съеден в один заход), чипсов (теперь меня тошнит даже от запаха) и .......пересмотреть Цельнометаллического алхимика :susp:
Последнее въелось в мозг так, что даже снилось.
Хотя...всю неделю меня и так преследовали наркоманские сны(например, что я брею зебру)
В процессе просмотра меня зацепил случайно попавшийся на сайте комментарий
"Я вырос на силе Лунной призмы"
:-D Да точно! Так есть)
Алхимик прекрасен, впрочем, как всегда :love:
Пересмотрен за 4 дня. 64 серии. Вот мне вштырнуло
9 лет прошло с выхода. Ужас то какой.
Раньше думала, что никогда не буду ничего пересматривать/ перечитывать. Даже если понравилось. Никогда не понимала подобного мнения.
Теперь понимаю. Значит взрослею/старею.

На самом деле я в ужасе от самой себя. Эта ужасная послеболезненная астения. Нет желания двигаться. Ощущение, когда бесишь саму себя.
Самое противное, что я-то решила жить по-другому :gigi:

Сегодня я выспалась, убралась, разобрала бардак на полках.
Наелась капусты с сыром и печенья (!!Я сама купила печенье СЕБЕ- давно я не опускалась до такого :D).
И вроде отпустило (т-т-т)
В качестве выздоровления новый клип Би-2, после которого хочется взять билет и рвануть в Питер.

@темы: Снится, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Видио, Аниме, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

04:33 

Вновь

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
4:27 вновь утро понедельника
Вновь поезд в Москву

Вот чего мне не хватает для хорошего самочувствия и настроения?
Зубы больше не болят (т-т-т)
Платье купили
Туфли купили (классные)
Сапоги новые купили
Кофе напоили, конфет не пожалели
Вкусняшки скормили

Прицепилась мыслью за ерундовый комментарий, расстроилась, что воротник у любимой кофты окрасился и что в туфлях я слишком высокая (170+10см). И наверное толстая в платье. Вечером втихушку рыдала.
Дура? Дура. :kto:
К эндокринологу мне кажется пора.
А если не к нему, то тогда к психиатру.

Портвеин конечно помогает, но так проблемы не решаются.

@темы: Города, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Психиатрия, Запискисумашедшей, В дороге

17:45 

24 дня до нового года

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мне давно не было так душевно хреново, как вчера.
Собственно, так меня расстроил счет за зубы на 7 000. Причем 13.12 опять идти и доделывать. Мне хочется рыдать от таких сумм. Деньги то приходиться просить. Еще и поспала на дежурстве всего час. И до этого неделя прошла криво.
Я шла из стоматологии и рыдала как дура. У меня и сейчас глаза на мокром месте. И это я за общагу еще не заплатила.
Называется
почувствуй себя полным ничтожеством
24 года ни семьи своей, ни детей, ни работы
учусь блять

@темы: Раздражает, Проза жизни

21:49 

Хорошо, когда есть выбор.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я начинала эту запись уже 2 раза. Бог любит троицу.
Взрослые, в отличии от детей, не замечают бегущие недели. Наполненные недели пробегают с утроенной силой.
Как же будущей себе преподнести произошедшие события?
Начать стоит, пожалуй, с субботы. Уборка, готовка, глажка, встреча с Леной. Хороший, почти спокойный день.
А вот с воскресения началось веселье.
Я таки пошла на дежурство в детство.
Кнопка "старт" на сумбуре жизни нажата.
Подъем в 6-30, знакомый маршрут и бешено бьющееся сердце.
Любимая Люба и НВ. Встретили - Люба и сестры тепло) :heart:

Про НВ отдельный разговор. Переосмысливая наш трехактовый разговор в воскресение и диалог во вторник, мне думается именно так выглядит человек, который начинает сходить с ума. Абсолютно не глупый, с неплохими знаниями и руками.
Я нашла свои записи о нем годовой давности когда меня плющило, колбасило и тошнило вот выдержка: читать дальше
До дрожи. Мы почти всегда были в приятельских отношениях. Когда его кидали, я ему помогала. Из чисто искренних чувств. Помочь человеку, который когда-то помог мне. Сейчас я понимаю, что нашли дороги расходятся в противоположные стороны. Я не могу хорошо относиться к человеку, который так поносит своих знакомых и коллег. :facepalm: Мы не виделись 2,5 месяца. Зачем мне же говорить гадости про моих друзей? Зачем утверждать, что твой друг, с которым ты ездил отдыхать, с которым вы дружили семьями, замечательный доктор и коллега - что он никогда не был твоим другом? Зачем унижать меня при мне же? Складывается ощущение, что все его резко отрицательные черты характера усилились. И наполняют душу и сердце. На каждый мой восторг и положительное мнение о взрослой базе - кривая усмешка, неприятный комментарий. :susp: Хочется крикнуть "очнитесь!". Что случилось? Все на него жалуются, рассказывают, что он так со всеми себя сейчас ведет; в лицо улыбка, а за спиной гадости. Я желаю ему справиться с кризисом и привести свои отношения с людьми и миром в норму.

Это самое яркое впечатление за эту неделю и на нем держатся все остальные..
Зато с Любой замечательно поболтали. Спала я 1 час) В 5 утра встала и поехала на взрослую базу. Где у нас прошла сложная операция. Ре операцию перегородки мы (точнее ЮВ) делали более 2х часов. Пиздец. Люди, если вы вдруг надумаете делать септопластику, то делайте ее у проверенного врача или в проверенном месте. Этому делали в частной, а потом еще и выкинули на 2 день :facepalm: У мужика нос съехал вбок. Небольшая терка с заведующим. не простой день.
А во вторник... был уж очень замечательный состав дежурных врачей, и субботу Женя заняла. Толком не спавши (меня так трясло от всех этих мыслей, что я пошла встречаться с Катей и пить кофе). Спала часа 4-5.
Еще одна тяжелая перегородка - я даже нормально отфильтровать не смогла(( Практически все он сам делал.
20 минут пешком, 35 мин на трамвае - я снова в детстве) Как всегда ничего толкового не поступила. Я уже привыкла, что как только я прихожу к докторам на дежурство все интересное заканчивается и остается рутина(( Была одна миринго - я снова лишь царапнула. Пришлось Львовичу доделывать. То ли давно не тренировалась, то ли храбрости не хватает.
Доктора смеются шутят, что все через это проходят.
Снова 4 часа сна и взрослая больница. Как вчера кровил тонзиллит! Как потом оказалось, что ассистируя я даже не замечала людей, входящих и выходящих из операционной. Этот момент, когда он в очередной раз сомкнул ножницы - пух! начинает бить тонкая струя. 3 пачки маленьких тампонов, я с отсосом на перевес и в итоге прошитые ниши.
Нельзя перед операцией трястись, нельзя спрашивать про осложнения. НЕЛЬЗЯ. А у этой, блять, рот не закрывался. :-( Вот и не верь после такого в приметы. Рыжие, медики, блатные - чаще остальных попадают в передряги. Как только скажешь - уйду пораньше - обязательно случится какая-нибудь херня. Которую ты будешь разгребать.
*Ниши прошивали восьмеркой. Взял 2 маленьких тампона, раскрыл их и свернул как кокон. Сначала один тур шва - подтягиваешь петлю, потом второй тур шва - подтягиваешь петлю, подкладываешь в нишу тампон и затягиваешь двумя оставшимися концами получается третья петля. И этими 3 петлями затягиваешь тампон посильнее - чтобы прижал и не выпал. Вытаскивать на следующий день ( максимум 2). Боимся асфиксии (поэтому так хорошо затягиваем).
Эта девица сегодня сильно переживала, испугалась на снятии тампонов. Плакала, предупреждали, что больно.
*Берем длинные ножницы, пинцет, зажим. Перерезаем нитку, пинцетом вытаскиваем тампон. Отходит тяжело - начинает прирастать. Сегодня уже начался фибрин.
Взрослым не разрешается вставать, есть, пить сутки после операции. Потом они сплевывают в лоток и едят неделю протертое.
Для меня это дико, тк в детстве мы могли выписать на 3 день...даже без этамзилата в задницу, который здесь практически обязателен. И ели они сразу нормально.

Из важных событий сегодня - звонок зав учебной частью "когда ты вернешься?". А мне понравилось учиться во взрослых - дежурить в детстве. Пока мы договорились до января(?) и вроде как его устроил расклад учусь у взрослых оперировать+помогаю/дежурю в детстве. :rolleyes: Хоть бы так получилось и осталось!
Женя такое рассказывает. Я помню свои слезы и истерики.
Я не хочу снова выворачивать свою душу наизнанку и прокручивать ее в мясорубке.
Я целый год там пахала. Стиснув зубы.
Надо здесь еще как-нибудь показать себя с хороших сторон!
Я мечтала о ЮВ. Человек, который может объяснить, дать попробовать, да и еще расскажет случаи из практики - :friend:.

Короче поспала более менее я только вчера. И то. вся усталая поехала встречаться с Аннет. Вечером смываю косметику, а она под глазами не смывается. Терла, терла - а потом почувствовала себя как в старом анекдоте.
7 часов и вот. Меня хватило на весь день, домашние дела + этот пост.

Надеюсь завтра ничего не сорвется и мы придумаем как действовать Женьке дальше.
Хорошо, когда есть выбор.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

19:32 

Взгляд назад

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Оглядываясь на прошедшую неделю, могу сообщить, что она проявила себя крайне бестолково. На редкость в никуда прожитая неделя. Понедельник-встать в 5, чтобы с родственниками поехать в Москву, провести совершенно дурацкие 4,5 часа в дебильном автосалоне. Встретиться с Леной, совершенно не поспав. Вторник,среда,четверг :странные лекции и разговоры ни о чем. Пятница - съездила разгребла в ГА завалы, переделала пару историй и вместо того,чтобы прийти и уйти уехала в 3. Сразу в Калугу. И тут меня тоже поджидала тоска. Резко решить уехать в Москву в ночь, чтобы не вставать завтра в 3.
Все слишком сумбурно и бессмысленно.
Есть нормальное ноябрьское желание напиться. Дело идёт к декабрю, а я все на тех же ошибках и мыслях, наводящих страх. Я не знаю какую дорогу выбрать.
Не знаю.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, В дороге

18:59 

Кофе и кровь. Кровь и кофе.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Халат заляпан кровью и кофе :hmm:

Завтра последний день перед путешествием.

С ума сойти, дома у родителей я была 3 недели назад...
Планы и события, на которые была надежда и желание пережить не сбылись. Опять.
Разрывает на 2 половины: первая шепчет о безысходности. Все бред и тоска. Хватит себя дурить.
Другая надеется маленьким кусочком сердца. Ну ведь не может быть именно так уготовано...
А если может? Или нет...?
Разрывает.

Ехать домой и выслушивать правильные упреки в свою сторону. Я и сама все понимаю. И...ничего.
Топчусь на месте. Понимаю, что топчусь. И не знаю, как исправить ситуацию.

В начале недели пришла мысль послать это все и уехать через год обратно. Я бьюсь с этим городом уже 8 лет, победы ещё никто не одержал. А надо ли вообще сражаться?
Что я обрела за 7 лет? Ни мужа, ни детей, ни собаки.
В + высшее образование, на которое далось дорого в прямом и переносном смыслах.
+Незаконченная ординатура.
Большинство моих одноклассников уже состоялись как личности на работе, в семье. Получают нормальную зарплату. А не ощущают себя непонятно кем после стольких лет. Уже давно взрослый человек, а не можешь себя позволить обычных вещей.
+Друзья и знакомые. Это наверное одна из самых важных составляющих, не дающих мне скатиться в полную бездну.

Когда я любила ржать так, что падаешь со стула? Куда все делось?

В день обычно 2-5 кружек кофе.
Скоро я высплюсь.
Или нет.

@темы: Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная