Записи с темой: а мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг (список заголовков)
20:04 

Прояснилось

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Ночью перед тем, как решается как повернется твоя жизнь на много лет - не спится.
Хотя кошмары не снились - даже странно.

Сегодня был морально и физически сложный день. Бегать по бюрократическим делам и знакомиться с возможным начальством - дело не простое. Особенно, если ты с таким ранее не особо встречался.

Не хочу описывать все круговороты сегодняшнего дня. И пока боюсь до конца загадывать.
Но вроде бы под меня выделили ставку в областной больнице на должности дежуранта приемного ЛОР отделения.
ВЗРОСЛОГО ЛОР отделения. На что я подписываюсь? ? ?
Мне со взрослыми страшнее, чем с детьми (хотя большей части врачей наоборот). В детстве нет свободных мест в стационаре. А я все таки не хочу потерять навыков работы руками. Операционная деятельность, как минимум пока, мне не особо импонирует, а вот именно мелкая - нравится.

Посмотрим как все сложится. Ноя рада хоть какой-то определенности.
а то это подвешенное состояние выбивало меня из колеи.

Так странно.
Не привычно.
не Юля, Юлечка и Юлек.
А
Юлия Дмитриевна
вычитала что сегодня самый длинный и самый энергетически насыщенный день 2018 года.

@темы: медицинскиебудни, Учение, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

13:34 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
23:39 

Бьет дождем июнь по берегам залива

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Говоря о своей жизни очень тяжело не спуститься к жалости к себе.
Потому что только ты сам чувствуешь то, что у тебя внутри.

Можно попробовать передать это посредством слов, песен, прикосновений.
В глубокой сути - это невозможно.

Что кажется абсолютно несущественным для одного человека, для другого - мир, судьба и равновесие.
В связи с этим я все чаще задумываюсь "что есть счастье?" и что это лично для меня.
Вот эти радостные короткие моменты - это оно?
А остальные части дня - ...? Значит нельзя назвать себя счастливым человеком?
Эта дилемма по внутренним ощущениям абсолютна схожа с непонятками при чтении патфиза или библии.
Когда читаешь абзац за абзацем и нихрена не понимаешь.
Порой есть вроде проблеск "поняла!", а потом опять сумбур и винегрет. "Тьфу!....Бл*ть"

Осознание того, что сейчас переломный момент в жизни. Надо бороться, выискивать, решать для себя все. Наверное.
Когда я в 16 лет уехала из дома учиться все происходящее сегодня казалось таким далеким, что о нем даже страшно было задумываться. Бояться сглазить. "Сдать сессию!" "Сдать госы!" "Поступить в ординатуру!". Ну и чё. И ничё)
Такой огромный кусок жизни. 8 лет. С ума сойти.
Жизнь бежала таким темпом, что особо не угнаться (исключая конечно рубрику "я и 4 стены"). События сменяли друг друга, одни люди уходили, другие оставались. Менялся калейдоскоп событий, новостей, новых знаний, ощущений, эмоций, опыта. Некогда, незачем и даже в голову не приходило остановиться и подумать о бытие.
Такие сложные 8 лет. Тяжелые. Наполненные кровью, слезами, соплями. Но в итоге хорошие и счастливые.
Стоит сказать за них Спасибо. Наверное не у каждого человека есть столько всего, что можно вспомнить с теплой улыбкой.

Сейчас моя жизнь меняется достаточно кардинально. Я тешу себя порой надеждой и мыслью "все можно будет вернуть". Нет, нельзя. Стоит принять это как свершившийся факт. Выплакать и обсопливить носовые платки сейчас, чем потом. Сделать это в одиночестве, никому ничего не объясняя.
Ничего не вернуть. Все течет, все меняется.
Тяжело мне даются подобные ситуации.

Собираюсь вернуться домой в Калугу. Ищу работу.
И меня опять настигает "все не однозначно"
Место в областной больнице для ЛОРа есть. Но во взрослом отделении. А это очень сложно, я не уверена что справлюсь. Причем объективно не уверена. Я конечно могу попробовать все выдержать, научиться - но оно мне надо? Бл*ть. Я не знаю. Я не зна-ю.
Я была уже на 3х собеседованиях. Плюс еще одно место мне предлагали. Ииии....все мне не по душе/ мало средств / я не потяну. Слишком разборчивая? По сути еще не работала, но уже все отвергаю.

Если честно, то я очень боюсь. Мне так страшно. Страшно опозориться и не оправдать ожиданий.
И это возвращает нас к ....
Что есть "счастье"? Что мне для него нужно? Чего я хочу сама?
Слишком расплывчатые понятия. Нужно конкретизировать их для себя. Определить. Добиться. И успокоиться.
Нет безумным нигде покоя

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:20 

Очень важно и надеюсь

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
14:50 

Друг

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Возвращаясь от настоящего друга, благодарить за то, что такой человек вообще существует.
Так не хватает в быту.
В первые 15 минут разговора найти именно те слова, которые нужны.
Успокоить бушующее нечто в словах и действиях.
Никто не называет слишком эмоциональной и принимает такой, какая я есть.
Так и должно быть.
Маша, спасибо большое. За всё.

P.S. открыть в мае купальный сезон +
Искупаться пьяной +
Искупаться пьяной в мае в одних трусах +

Выходные, которые будем вспоминать.
Надеюсь еще очень очень очень долго :tease2:
Пусть навсегда останется в сердце
И в памяти

Когда хочется ЖИТЬ

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Города, Не забыть, Чудо? Чудо!!

23:32 

Май копит события и эмоции

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Ты был львом и оленем,
Ты из гордого племени,
Живущего, там, у небесной черты,
Где ночи крылаты, а ветры косматы,
И из мужчин всех доблестней ты!

Где ночи крылаты, где кони косматы,
Где щиты, мечи и латы
Словно песни звенят.
Корабли под парусами,
Под павлиньими хвостами,
И ведьмы нежнее и краше меня.

Мельница "Далеко"

Если утро начинается в обед с прекрасной песни в голове - это хорошее утро!

Такие выдались дни не однозначные.

9 мая - собеседование в мвд-шной поликлинике. Потом как-нибудь запишу.
10 мая - ранний утренний поезд в Москву, совсем нет сил. Желание одно - спать.
Приехала ради Даши. Полуживая приехала в больницу, отпросилась раньше. А она пишет в 10-00 - я сегодня не могу. Охренеть. За неделю договаривались. Мне никак, но так не делают. Особенно с "лучшими друзьями". Наверное это все)
Снился накануне сон: я и собаки. Собак много, они ходят вокруг меня, я испытываю споконые эмоции. А одна из них садится на шею и кусает ее огромными зубами. Я ее оторвала, но ощущение не из приятных.
Вот и не верь после этого в сны) Собаки - снятся к друзьям
11 мая (это ведь было совсем недавно!) - я понимаю, что у меня хорошие друзья.
И зря я ною периодически "уууууууу ууууум мне никто не пиииииишет, никто не звониииит. Уууууу" :-D
Замечательный вечер с Леной. Обговорили все наши метафизические размышления, обсудили оториноларингологию, мечтали о прекрасных мужчинах :heart:
Замерзли и разошлись поздно вечером :goodgirl:
12 мая 2018 вошел в мою жизнь как день, который будет вспоминаться холодными зимними вечерами за кружкой кофе с молоком
Концерт Мельницы это нечто замечательно душевное :heart:
Я давно так не была рада происходящему в данный момент и час
Подписана не нее в ИГ, читала биографию и смотрела концерты по ю тубу)
Такое ощущение, что мы знакомы давным давно.
Она поет в живую ровно точно так же, как на записи!
Круто! Всю задержку и толчею можно легко забыть, поддавшись энергетике концерта! Сначала стеснялась, а потом плюнула на всех пела, плясала, хлопала во все ладони, включала фонарик и просто ЖИЛА.
Истинно, что талантливый человек талантлив во всем! Охренительная женщина. Удастся - ещё хочу пойти!
Оно того однозначно стоит!
Увиделась с Аннет :heart:
Надо будет ещё - не удобно было переговариваться в шуме)
Хорошо выглядит, прекрасно себя чувствует, желаю ей счастья во всем!
Кто бы мог предположить, что из школы мы, спустя 8 лет, будет общаться практически только с ней)
13 мая
почти вчера)
В Покровском монастыре у Матроны цветет сирень всех цветов и расцветок! А ещё черемуха и каштаны! Так красиво, так вкусно пахнет, так хорошо на душе!
Попросила искренне о двух вещах. Я ей верю.
Встретились с Димой. Цветущий, зеленый парк! А еще совсем недавно было холодно, пруды стояли скрепленные льдом и снегом.
Звонки от старых друзей) Маша выдала новостей на 2,5 часа :laugh:
Кто-то выходит замуж, кто-то разводится. Свадеб больше) А у Насти пусть все сложится так, как нужно. Замечательный, нежный, настоящий человек. Она достойна самого хорошего.
А еще Женя про меня вспомнила. И моя Маша.
Короче, зря я жалуюсь) ;-)

Но все равно переживаю, что если я вернусь жить домой, мне не с кем будет общаться и дружить.
Я помню эти ужасные осенние месяцы 2017 года, совпавшие с началом ординатуры. Не хочу так снова. Мне хватило. Как люди вообще переезжают в одиночку в другие города? Все связи, друзья и круг в общения остается там. Хотя вот Марина переехала же из Перми. Но ведь учиться же, не совсем жить... Сложно. Я переживаю по этому поводу.
Пусть все сложится удачно.

@темы: Снится, Поэзия, Полуночное, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:01 

Поздний вечер в автобусе

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Теплые майские вечера, пропитанные запахом черемухи и теплого ветра - это то, что я нежно люблю :heart:
Дежурство выдалась для меня немного не удачным. Лично сама мало что сделала. А ведь мне скоро самой. Совсем совсем самой все делать.
Однако
Разговоры со Стасом,
Улыбка Львовича - вдохновляющая. То, что хочется оставить в памяти. Когда верится, что тебе нравятся хорошие люди, а ты нравишься им.
Спасибо за таких людей.
Спасибо

Поздний субботний автобус, тугая темнота за окном и ожидающее ароматное пиво в гостях у друга.

Запоминаю
И буду хранить в душе
Потому что именно на таких моментах строится жизнь, судьба и счастье каждого отдельно взятого человека :chups:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

16:33 

МАЙ

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Май больше смахивает на июль
В один день распустились деревья, зацвела вишня и полетели огромным облаком майские жуки.
Я 4 дня в анабиозе, запое и бесконечной жратве. А еще сплю так, что уже болят пазухи и затылок.
Вид с кровати на рассаду помидор на подоконнике, закрывающей свет в окне. И пение птиц ранним утром. Мне не спалось в 3 утра и я насчитала около четырех голосов.
Пора выходить из этого состояния. Все лень и все спать.
Пора включаться в движение, активность, работу и любовь.
Придумала цель
Постройнеть на 10 кг к августу
-10 к 25
И надо решать с работой
Что выбрать я до сих пор не знаю
И меня это уже немного злит.
Пора определяться

Александр Блок

Погружался я в море клевера,
Окружённый сказками пчёл.
Но ветер, зовущий с севера,
Моё детское сердце нашёл.

Призывал на битву равнинную -
Побороться с дыханьем небес.
Показал мне дорогу пустынную,
Уходящую в тёмный лес.

Я иду по ней косогорами
И смотрю неустанно вперёд,
Впереди с невинными взорами
Моё детское сердце идёт.

Пусть глаза утомятся бессонные,
Запоёт, заалеет пыль...
Мне цветы и пчёлы влюблённые
Рассказали не сказку - быль.

18 февраля 1903

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Города, Поэзия, Чудо? Чудо!!

23:09 

В апреле

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В апреле
В апреле всегда хочется вина
Рубиново красного. Терпкого. Кружащего голову.
И неба. Золотисто-голубого. С облаками, похожими на горы густых сливок.
Зеленых деревьев.
И приближающегося запаха черемухи.
И вот ты идешь, голову вверх. И тебе все по плечу.
Вера в бесконечность и единство тебя и природы.

И ты никогда не знаешь, когда встретишь своего близкого друга
или любимого мужчину
или наставника

Это все происходит вдруг, без подготовки.

Так часто я ошибалась в первых суждениях. Первом взгляде и мнении.

Практически все мои близкие друзья не понравились мне при первой встрече.
"Подозрительные личности" думалось мне)

Специально ничего не делалось. Само собой. Одна теплая встреча, другое бодрящее кофе, третий разговор по душам.
И вот она магия :heart:

А ещё: никогда не говори никогда)

Последняя неделя апреля.
Вечерние 4 стены. 4 из 5.
Утешаю себя тем, что активные периоды всегда должны сменяться такими. Чтобы в круговерте миров оглянуться на самого себя. Что есть я? Заглянуть в себя.
И увидеть пейзажи невиданной красы
А еще свои страхи. Свои обиды. Свои зажимы.
И попытаться их отпустить.
Потому что с таким грузом, постоянно таскаемым на сердце, полноценно жить невозможно.
Представить,что весь этот тяжелый комок, ранящий душу - прекрасный белый голубь. И отпустить его, наконец-то, на волю.

Висит сейчас что-то над нами. Близкие жалуются. Вся лента в похожих умонастроениях. Все изо всех сил пытаются выбраться из этого состояния.
Я не исключение.
А может просто банальный авитаминоз.

Из прекрасного:
"Элизабеттаун" - своеобразная, но замечательная. Последние 30 минут, где герой Орландо Блума путешествует восхитительно атмосферны. Погружаешься в эту дорогу. И веришь.

Соберем силу, смелость, гордость, достоинство, ум, доброту, отзывчивость, разум, доброе сердце, способность совершать поступки и любить. Соберем и дадим отпор. Простим, отпустим и забудем.


В этом дневнике последние месяцы(?) одна какая-то душевная соковыжималка. Ни слова, что автор, собственно доктор. Доктор лечит ухо горло нос. Доктор выбирает, где ему жить и работать. Доктор варится в семейных кругах, иногда покупает лекарства дедушке, каждый вечер звонит маме(которые стала называть ее, прям как собаку, Заей), участвует в семейных разборках по поводу юбилея Толика (70 лет 29.04.2018) и собственного дедушки (80 лет 18.05.2018). Доктор периодически пытается наладить свою личную жизнь.
Доктор практически ежедневно помогает консультировать соматику и инфекцию. Разбирается в перепитиях хронических тонзиллитов, острых синуситов, экссудативных отитах и аденоидитах.
Доктора периодически одолевают придурки родители ( я за разрешение на имение детей).
А еще доктор любит дружить в сестрами (и постовыми, и процедурными, и перевязочными, и операционными), а еще анестезистками и докторами анестизиологами-реаниматологами. И педиатрами. И эндокринологами. И неврологами. И нейрохирургами!
Доктор получает кайф и удовлетворение от хорошо вскрытого абсцесса, сделанной пункции. Полученного гноя. Крови. Качественно сделанной операции. Когда из бледного полудохлого кричащего дитеныша получается бегающий розовощекий бутуз. Доктор любит детей и ему в кайф в родной педиатрии.
И настолько мне комфортно, как правило, во всем этом. Что я не хочу об этом писать.
Зачем писать о том, что гармонирует с твоей душой. это воспринимается, как само собой разумеющееся.
Даже особо клинические случаи нет охоты описывать (хотя их достаточно). Они оседают опытом. Укладываются кирпичиками в голове.

А вот о том, от чего плохо. А плохо мне от своих старых обид. От страхов на счет будущего.
Вот об этом хочется говорить постоянно.

Может попробовать наоборот? Писать о всем хорошем, интересном?
Об Анюте, Ане, Любе, Львовиче, Жене, любимой Ольге Юрьевне, Ксене, Марише, Маше, Ленке, Диме, Татьяне Владимировне, Ольге Анатольевне. О Наташе Егарминой, Алле Григорьевне. Об Аннет, Светке, Катюшке.
О вкусном кофе в ночном парке, утках в пруду, дожде под памятником. Стихах, которые ты кричишь во всю березовую аллею.
О платьях и стрелках на глазах. О новых сережках, браслетах, куртках, пальто. О моей любви к Властелину Колец.
О разговорах в ординаторской, моем пристрастии к мороженому на работе. О кофе, который меня научили готовить в ординатуре. Взаимовыручке. Об интересных разговорах до пол5 утра. О том, как меня вдохновляют разговоры об оториноларингологии.
Или хотя бы о том, как прекрасно подошел автобус, как только я пришла на остановку.
О покупке зонтика, и как я хохотала в этот момент.
Я вообще много ржу.
И подшучиваю. И улыбаюсь.
А еще очень люблю яблоки.
И своих родителей. Сестру. Собаку.
Собака у меня классная, да) :heart: :lol:

@настроение: Поток сознания

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

17:58 

Разбудите в мае

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Хочется писать о радостном, светлом, счастливом.
О том, как все замечательно складывается один к одному.
О ярком, согревающем солнце, бьющем в окно. О поющей птице в своей груди, готовой делиться теплом с окружающими. Об улыбке на своем лице, дающей людям надежду. О своей нужности. О помощи людям и благодарности в ответ. О гармонии и умиротворении.
О счастливом конечном итоге)

А пока только разочарования. Неприятные события. Дождь за окном. Болит сердце, иррадиируя в левую руку. Комок неприятный в горле.

У меня был такой благостный период, я так прекрасно себя чувствовала.
А сейчас ощущение, будто мою голову запихивают обратно в болото.

Но я не сдамся! Я буду бултыхаться!
Я все смогу! У меня все получится! И от процесса я получу счастье и радость!

И вот среди темных низких облаков выглянуло солнце...

@настроение: Все в конечном итоге превратится в историю

@темы: Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

08:21 

Утреннее

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Лента приносит утром прекрасное

Вы должны перестать позволять себе расстраиваться по поводу вещей, которые не будут иметь значения через два года.

Серьезно стала рассматривать вариант не ходить в ординатуру, когда не хочется. Всю жизнь себя преодолевать- кому это нужно? Нет чтобы подремать лишние 2-3 часа и послать их куда подальше. Вот не получается. И я вновь стою в пробке.
Ай да какая разница)
Надо получать удовольствие от любого дела!
Тем более в компании Гарри Поттера и Веры Полозковой

@темы: Запискисумашедшей, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни, Поэзия

21:44 

Восточный ветер

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Пошли домой, сэр Макс. Будем жрать, грустить и думать.

Девиз сегодняшней субботы
Только не грустить, а улыбаться. А к еде добавляется вино.

Передышка.

В Мире воет восточный ветер хороших перемен.

Скоро все совсем станет хорошо.

А пока переосмысляем и наслаждаемся жизнью :heart:

Слегка пьяная, с новой длиной волос, собакой на поводке смотрю вверх - полумесяц, облака, свет фонаря и провода.
Красное пальто и ветер сбивающий с ног.
Вот оно. Маленькое, но дорогое.
:heart:

@музыка: Jan Cyrka And Toby Bricheno – Lock And Load

@темы: Чудо? Чудо!!, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

16:42 

И понеслась

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Кто то сказал мне "здравствуй друг",
Я отвечаю ему и вдруг,
Что то на общих небесах
Сделало круг,
И мы оба смотрели на самых верх,
А с неба сыпался детский смех,
И мы оба поняли что мы это один человек.


АЮ вновь меня оскорбил, унизил, вылил ушат грязи.
И тут я вспомнила. Почему ушла от туда.
Я пытаюсь не расстраиваться. Стараюсь выдержать, смочь. И получить от этого радость и счатье)
На сколько же порой озлобленных людей носит эта земля. Как ему не стыдно. Как его язык поворачивается говорить подобные вещи девушке.
Еле сдержала порыв порвать его истории и швырнуть их ему в лицо.
Я не умею контактировать с такими людьми. Провидение вновь и вновь меня с ними сталкивает.
Надо научиться не реагировать.
А мне так больно.
И он получает удовольствие от моей боли.
И не только от моей.
Жуткий энергетический вампир.
Чувствую себя морально просто ужасно.
Высосал все положительные эмоции.

Надо простить. Мне самой станет легче.
А жизнь она круглая.
Эта ситуация учит меня.
А его научит, как стоит и не стоит общаться с молодыми девушками.

Зато к Насте меня отпустило.
Надо попробовать сделать их нее толк)
Может получится.

Поехала я домой. Это не та Москва, которую я люблю.

И вообще у меня цель на здоровую счастливую семью и собственную гармонию.
А это все я спокойно переживу.

@темы: Запискисумашедшей, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Раздражает, Проза жизни

08:18 

После бури

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сейчас мне стыдно за то, что сделала и как отнеслась к ситуации позавчера и вчера.
Утро вечера мудренее. Воистину.
То ли правда магнитные бури, погода. То ли это проваленное испытание терпимости и стойкости. То ли это я с собой намудрила.
Убрала всю эту огромную бессмысленную простыню под море. Пусть останется как напоминание, что так делать не стоит.
Не станет легче.
Надо искать в себе силы стать лучше. Стать светлее. Счастливее. Радостнее и более открытой миру.
Заметила, что эти 2 дня даже я себе казалась менее симпатичной, чем всегда.
А вчера по полной программе заела стресс. Даже не чувствуя вкуса шоколада, торта и картошки в масле.
Сорвалась) Бывает)
Ничего страшного. Я себя принимаю и прощаю)
Жить становится легче, проще, веселее.
И на улице солнышко!
И есть силы спокойно встать, привести себя в порядок и с новыми силами, положительным настроением ехать в ординатруру.
А какой выбор я бы не сделала - это будет правильный выбор. Потому что это будет выбор, за который я полностью возьму ответственность.
читать дальше

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:00 

В сумерках апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Люблю я про погоду
А стоит она в последние дни просто волшебная!
Тепло, солнечно, воздушно. А запах! Запах самой настоящей весны!
Окно раскрыто, за ним огромный суетный весенний город
Который наконец дождался!
Граждане гуляют в легких куртках и кушают мороженое!
И они дождались!

Приключения весенних дней.
Пятница)
Я успела раньше 9! 8-45 была уже в больнице!
Непредсказуемый транспорт!
День прошел примерно стандартно.
А потом я таки согласилась на свидание. Хотя не хотела идти. Но все-таки сходила.
Что я могу сказать.
Очень похоже на предыдущее. Я поняла, что привлекала в свою жизнь одинаковых людей.
Им я решила закрыть тему тренировочных свиданий.
И тренировочных переписок.
Тяжело находиться с человеком, который тебе не нравится. Одни мучения.
Я не умею и не желаю использовать людей. Не умею и не хочу "вертеть".
Не по мне.
Фух.
Теперь я не боюсь! Теперь я знаю, что справлюсь и смогу получить от этого счастье!
Знаю, что мне нужно! :tease2:
Чувствую себя намного увереннее, чем раньше)
Приятная мысль, замечательные мечты и улыбка во все лицо)
Знание, что я красивая, улыбчивая, дарящая радость, умная, умелая и смелая!
Все люди, все испытания, что готовит нам жизнь нужны нам для следующей ступени в развитии своей личности. Надо их принять и научиться любить. Все не просто так.

Суббота.
С 8 утра до 10 вечера дежурство в другой детской больнице.
Я бы не сказала, что было просто. Пахать. Да еще в совсем незнакомом месте совсем не просто. В перевязочной ничего особо не знаю. Меня сразу посадили смотреть штук 20 детей смотреть/перевязывать
Но я люблю одно свойство своей личности - понимание этого только потом. Стрессовая ситуация ок, все норм.
А потом соображаешь - да я молодец!
Немножко похвалили, надеюсь искренне.
А если нет - буду радоваться опыту)
Пришла безумно уставшая. Поняла это, когда уже легла в кроватку.

И вот нооочью. Такие мне наркоманские мне снились сны) Прям как я нежно люблю!
Приключения с Фандориным! Запомнился момент, как я перелезала на бешено движущемся поезде под него, держалась за железки и понимала, что если я сейчас их отпущу, то все. Еще и в платье!
Долго спорили с девушкой-антагонистом.
В конце выбирала туфли под платье. Чехарда. В конце в руках у меня оказались красные с болтающимся каблуком и черные. Я понимала, что ни один вариант меня не устраивает.
Что это интересно значит?)

Воскресение

Я: встала, поела, сходила потрепаться к Катьке, постирала(очень удачно попала!), помыла всю посуду, убралась в комнате и во всем блоке, включая стирание пыли со всех поверхностей и мытье полов, повесила белье сушиться, сходила в магазин, приготовила еду, вымыла зеркало, загенералила окно, погладила белье, посмотрела фильм, который давным давно задумала посмотреть, скушала вкуснейшую мороженку, втерла кокосовое масло в волосы и теперь написала пост)
:yayy:
Есть за что себя любить!

А ещё вчера в разговоре с кем-то я вдруг представила свою бытовую мечту! (Кажется это была Лена)
Сутки в больнице, работа в кайф руками и головой. Раннее утро. Сдала смену,приятельски со всеми потрепалась, села в свой джип. Выпила кофе в утренней суете и тишине просыпающегося города. Съездила домой поспала и в спокойном, умиротворяющем настроении поехала за детьми в школу и детский садик.

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Снится, Проза жизни, Полуночное, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

08:22 

Апрель в разгаре

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я уже устала это писать, но неделя пробежала незаметно.
Яркое, весеннее, солнечное апрельское утро из окна автобуса в пробке)
Приеду я не раньше 9
Ну и ладно :jump3:

Чем я занимаюсь всю неделю:
Осознаю свою исключительность
Выращиваю счастье в своей груди
Потому что счастье внутри
Люблю, ценю, уважаю себя
Прощаю себя. Прощаю своих обидчиков
Чтобы транлировать это Вселенной
И преобразовывать Мир вокруг себя
В положительном ключе
И я верю, что у меня получится

А еще получится сделать правильные выборы
И притянуть свое достойное желание
Потому что вся вселенная настроена на выполнение наших желаний

Вот смотришь на людей, от которых чувствуешь теплоту и свет - и жить хочется.
Хочу стать похожим человеком!
Без внутренней агрессии)

Пусть все будет Хорошо! У всех)

@темы: Запискисумашедшей, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

08:18 

Утро 10 апреля 2018

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодня у Димочки день рождения. Целых 27 лет.
В своей юной молодости я считала эту цифру чем-то смутной, очень взрослой.
А вчера мы вместе покупали ему игрушечную собаку :laugh:

Сходила в Покровский монастырь. И меня кажется отпустило (ттт лишь бы не сглазить).
Если ты не нужен- тебе не позвонят и не напишут. Не будут игнорировать твое нахождение. Головой я давно это понимала, а сердцем тяжело было принять. А зачем в жизни человек, которому на тебя все равно?
Вот и я не понимаю)
Надо пожелать счастья, определения того, чего хочешь от жизни и отпустить.

А в общем 9 апреля 2018 оказался днем ради которых стоит жить.
Как я люблю. Светлый, теплый, наполненный работой, внутренним порывом и душевным разговором с другом. А поздним вечером прийти к подружке, потанцевать в новом красном пальто, поднять ей настроение и подарить освященные яички и кулич)

А вот я. Образ середины апреля 2018

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:25 

8 апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодня Пасха.
Светлейший праздник.

Мне было очень плохо на душе все эти последние дни. Связано это было с ситуацией Анечки Игоревны (я приняла это близко к сердцу) и со своими собственными грустными мыслями.

Я решила, что после Праздника меня отпустит. Мне станет легче.
Я говорю Спасибо за все, что имею!

Я ожидала очереди и толкотни в церкви - её не было. Мы спокойно сходили в церковь. Я поставила свечу за упокой души Дениса. Мне уже стало легче. Пусть земля будет пухом.
И во время освящения тоже все до странного спокойно.
Уже по дороге домой я поняла, что легче.

Меня беспокоят мои чувства. Я переживаю, что влюбилась в образ, не узнав человека. Ну вот тянет и все. И не знаю что с этим делать. Сложно так.
Те кто тянется ко мне - не вызывают эмоций. А на кого щелкает - не тянется ко мне ( точнее как-то странно это делает).
Что делать, как правильно себя повести - ума не приложу. Я так хочу, чтобы все благополучно разрешилось.

Мне смешно от самой себя - то, что люди переживают в 16 у меня случается в 24.
Хотя пусть лучше так - я сомневалась в своей способности вообще влюбиться.
И за это тоже стоит сказать спасибо!

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

08:27 

Весна

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Весна вступает в свои права.
Москва.
Дворники активно помогают.
И в черном пальто практически не холодно.
А моя душа такая ранимая.
И постоянные перепады настроения.

Мгновенья складываются в года.
Года складываются в столетия.

Небо хмуро, а в пробке улыбнулись.
Народу много, а получилось сесть.

Чтобы что-то получить, нужно это отпустить?

У каждого мгновения свои колокола, свое бессмертие.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

00:15 

Давай поговорим

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Давай поговорим,

и вот я дома снова.

3 недели пролетели как несколько мгновений.
Целый кусок жизни отрезан.

В голове не укладывается. 2 собеседования, куча дежурств, новая больница, в которой я возможно буду работать.
Непонятная личная жизнь.
Сложно. Но периодически интересно.
Наполненные жизнью дни.
Кайф.
Кайф возвращаться после наполненного полудежурного дня в пол 11 ночи. Отвечать на скопившиеся сообщения. И от чувства наполненности не чувствовать усталости.

Поняла, чего хочу.
Хочу семью с замечательным и взаимно любимым человеком. Хочу заниматься любимой работой и получать за это деньги. Ребенка от этого взаимно любимого хочу.
И чтобы все сложилось как пазл.

Но пока увы. Увы. Так обидно.
Ввваааррррххх.
Наверное дело во мне. А может и не во мне.
Да и пошли они все нахер. Тот кто захочет - напишет и позвонит. Кто не захочет...зачем навязываться?

Жить, любить эту самую ЖИЗНЬ, не отчаиваться и улыбаться) Не смотря ни на что.
Да здравствует дом, семья, собака, бутылка вина и кружка свежесваренного кофе.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Города, Полуночное, Проза жизни

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная