Записи с темой: полуночное (список заголовков)
23:04 

Сентябрь 2017г

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Момент
Я пишу в дневник и даже не в депрессии!
В хорошем настроении! Удивительно!

Такой хороший духовно день сегодня был.
Так прекрасно рано заканчивать и морально не выматываться! Просто сказка!

Есть силы съездить по делам. А потом придумать себе ещё дел!
Люди не утомляют. Хочется ходить по магазинам, но денег на бездумные траты нет ((

В Москве отпускает на свободу свои листья осень. Золотая пора входит в силу. Даже дождик не помеха - есть зонтик и +16.
Пить кофе и гулять в центре Москвы. Пусть даже без кофе и в одиночку.
Побольше бы таких чувств в год, и жизнь станет приятной и удивительной.

Случайно попала на службу. Отстояла около часа, так хорошо.
В голове были такие мягкие, теплые, медленные мысли. На душе хорошо стало.
Понять, что темные мысли бывают у всех. Главное все-равно принимать свет внутрь себя.
В суете дней не терять связи с самим собой.

Хочу, чтобы эта осень стала особенной!

Чувственное де жа вю. В это время года я уже когда-то все это ощущала. Когда училась в университете, в школе? Да какая разница.
Хорошо.

Люблю виды Бостона. Из Лиги Плюща Гарвард безусловно мой фаворит. Приятно, когда среди картинок с первого взгляда узнаешь это старое здание из красного кирпича.
Может он мне так в душу запал, потому что моя школа создана примерно из такого же кирпича? :sleep:


@темы: Проза жизни, Полуночное, Картинки,картинки,картинки, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:19 

Смена обстановки

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Пока свежи впечатления.

2 полных дня на взрослой базе.
Гражданская авиация...

Пока самое БОЛЬШОЕ впечатление - здесь_все_другое

Начиная от документации (она централизовано компьютерная), кончая осмотром пациентов :wow:

Уяснила я то, что скорее всего, мне не достанется что-нибудь своими лапками прооперировать. Если народу там не дают раньше весны, то что уж обо мне говорить. Хожу там глазами хлопаю, да бегаю хвостиком за другим ординатором.

А еще за 2 дня я была на 4 септоплатиках! У разных докторов.
И они все по-разному делают!

Я привыкла к своим докторам. Знаю как делают они. Мне и в голову не приходило, что в жизни бывает такое количество вариантов одной и той же операции!
На одной и той же базе!
Такие разные подходы.
Один любит заходить справа, другой слева.
Целый год в оториноларингологии, а только сейчас узнала, что оказывается, подход слева считается легче и 80% используют его. Рукам сподручнее, правшам удобнее.
Наши делают...не знаю исходя из каких мыслей делают разрез. И справа и слева с одинаковой частотой.
Оказывается разрез делается не просто разрезом, а по переходной складке! Ептить, какие умные слова :laugh:
Нельзя драть эти шипы, а то слизистую порвешь.
Шить слизистую внутри бесполезно и крайне сложно.
Разрез должен быть достаточного размера - в маленьком не удобно работать, а заживет одинаково.

У них такие интересные инструменты! И их мало! Я привыкла, что раскладка на септо огромна. Достается ВСЁ. Включая несколько молотков и долот.
А тут все стандартно.
*распатор+отсос (классная штука! я таких раньше не видела!) Они ИМ отсепаровываются!
*обычный распатор
*несколько видов Блэксли
*несколько зеркал Киллиана
*коагулятор (очень длинный! у нас только сургитрон для вазотомии)
*полипотомная пятля (она им для подрезания концов YYH)
*куча салфеток
*молоток+долото
*тампоны (странные такие! я про такие только читала. Паролон, засунутый в пальцы от перчаток. У наших Мирацель)
Может что-то еще, но это основное!
Ни плавающих ножей, ни разных выкусывателей.

Осмотр. У них на столе в перевязочной только адреналин (!!), лидокаин+ЛОР-комбаин(отсос+физ-р-р+нафтизин распыляют). Ну и немнооожко левомеколя.
Инструменты в стандартном наборе (носовые зеркала, шпателя, воронки+зонды (другие! не как у нас! Большие такие!). Зато к каждому креслу полагается Карлшторцевский осветитель!
Кровотечение они по-другому останавливают. Мы первым делом крутим из ваты турунды, в називин и в нос! Голову вниз и зажать посильнее. Командуешь -
разговаривать со мной !
Тут они над ними трясутся. Объясняют, что будут делать. Голову пониже, держите салфеточку. :-D
Отсосом работают, аккуратно эту кровь убирают. Нафтизином этим орошают из комбайна. В других случаях берут и нежно водят зондом с адреналином.
С каждым утю-тю. За каждым сходи, приведи, расскажи.

И что-то очень много бестолковой беготни. Я еще не разобралась в программе и мне сложно. Но блин. Эту бумажку надо так, эту так. Куча условностей.
Нельзя просто сказать сестре, что в такую-то палату глюкозки и кубик церукальчика. Надо в этой программе все сделать, а сестра уже увидит! :facepalm:
Один анестезиолог любит один набор препаратов, другой не этот набор.
Обязательно всем группу крови заказывать.
короче - :susp:
Не привыкла.

У докторов слегка другое отношение к ординаторам.
Начнем с того, что ординаторов у них около 15, а нас было 2,5.
Нас меньше, мы более привязаны к коллективу.
Для них доктора это скорее великие, умелые, строгие Доктора!
А я люблю со своими люблю потрепаться на тему детей, путешествий, любимого варенья.:tease2:

У них большая ординаторская ординаторов. Разделена на 3 зоны - переодевалка, рабочая и типа кухоньки. Кухоньки разбитой и грязноватой.
Вещи под замком хранятся только у 2 года. И то...это ящики, похожие на те, которые в супермаркетах стоят. Стоит шкаф советской закалки, с другой стороны стена с вешалками, а от коридора все это сооружение отделяет шторочка для ванной. :crzbayan:

Что-то я уже по деткам соскучилась. Краем глаза вчера увидела фильм о РДКБ - такой тоской душа сжалась.
Все познается в сравнении.
Наверное не зря меня провидение направило на пед фак
Педиатрия это диагноз. Как вдруг оказалось.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:26 

10.09

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Троицыно утро, утренний канон,
В роще по березкам белый перезвон.

Тянется деревня с праздничного сна,
В благовесте ветра хмельная весна.

На резных окошках ленты и кусты.
Я пойду к обедне плакать на цветы.

Пойте в чаще, птахи, я вам подпою,
Похороним вместе молодость мою.

Троицыно утро, утренний канон.
В роще по березкам белый перезвон.


С.Есенин

В Липецке только сейчас созрел абрикос. Чудеса.
Мамин отметили юбилей. Отказываюсь верить в это количество лет. Есть что-то смутное и непонятное в этой цифре. Для меня моей матери всегда чуть за 30, она улыбается, шутит и хохочет. Ругает за тройки в дневнике; и держит меня на руках в нашем старом доме.
Её друзья и подруги сказали много теплых, искренних и душевных слов. Спасибо, что выбрала меня.

А завтра идти на взрослую базу. Страшно очень. Все сначала.

И голоса нормального все нетъ

Пойду чай попью.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Полуночное

23:30 

Чья-то бытность

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Боль, надежды, радость, скуку
Да и так было всегда –
На раскалённые угли -
Ледяная вода

Жизнь мается в груди,
Что там впереди -
Кто же знает?

Обе Рек

Попивая горячий чаек - вмешивается в повседневные планы внезапно заболевшее в 5 утро горло, понимаешь, что осень уже не на пороге. Она уже зашла в дверь и отряхивает зонтик от моросящего дождика.

"Не верится, что послезавтра уже осень" - вещает Док в операционной.

Когда я после отпуска вышла вновь в вышла пахать на свою больничку, в разгаре был прекрасно-расслабленный август. Впереди были наши с папой дни рождения и казалось, что это тёплая пелена никогда не закончится.
Город дышал зноем и наслаждался разноцветными сарафанами, рубашками и платьями прохожих.

Всему есть конец. И хорошему и плохому. Эдакая прекрасно-ужасная палка с двумя концами.

Осень - время перемен.


Не сидится мне на месте. Снова осень - снова начинания.

Очень многим в отделении и знакомым в больнице рассказала, что иду на взрослую базу.
Доцент вроде как договорился. И заведующая летом разговаривала.
Мне безумно страшно.
Как примут? Какой коллектив меня ожидает? Дадут ли что-нибудь нормальное делать?
Опять улыбаться и со всеми знакомиться. Снова ничего не знать. А вдруг я буду там самая глупая?
А вдруг....?

Но я набираю в грудь побольше воздуха, стискиваю зубы и "будь смелее!"


Пусть здесь мне больше повезет с доктором, к которому (если) меня прикрепят. Пусть у меня появится хороший НАСТАВНИК! Который захочет меня учить и показывать! С которым мы сойдемся характерами! Который не будет лишний раз испытывать мою психику. С котором мы сможем работать в общем продуктивном союзе!
Которому не плевать на больных. С которым я буду тянуться к свету, а не становиться циничной и холодной.
С которым не придется ВСЕ брать на себя.
С которым будет ИНТЕРЕСНО работать.

Ещё хочу там, где я окажусь, найти хороших друзей.

И максимально оперировать, вскрывать, пунктировать. Хочу стать квалифицированным специалистом.

Пусть все получится!!!


О грустняшечном.

Мысли покинуть свою детскую больницу зародились у меня еще в феврале. А может даже раньше. Но в феврале оформились именно в определенное такое желание. Пока еще хрупкое и нерешительное. А все почему? Потому что в феврале была жопа. На самом деле данная часть тела за этот год происходила со мной много раз. Есть что вспомнить. Больше неприятного. Но вот именно в феврале вероятно я достигла какого-то края.
Надо делать ноги. Куда? В Филат? Смысла нет. Судя по рассказам наших ординаторов, там тоже далекоо не сахар. В чем-то даже неприятнее. Чего только обязательные выходы по выходным стоят. Попыталась я уйти по небольшому знакомству в НИКИ. Не дали - не наша база.
Блять! подумала я. И впала в депрессию пополам с агрессией.
Взрослые! Точно! решила я и стала собирать информацию. Информации собрала немного. Из многочисленных бывших ординаторов, которые сейчас являются врачами нашего отделения, там никто не был. Была только какая-то одна девочка, которую я не знаю и рассказано про нее было в несколько негативном ключе.
Я никого от туда не знаю, а искать и писать сообщения в ВК я так и не удосужилась.
На самом деле как-то..странновато, что побывать у взрослых никому за несколько лет не захотелось. Я знаю 4 поколения ординаторов и была там только вот эта одна девочка. Все остальные, как я поняла, либо были странные, либо совсем не русские, либо с грудными детьми, либо все так и устраивало.

А меня как-то все так поддостало. Особенно к лету.
"Не хочу". "Не хочу и не могу" - звучало в голове.
Не стала мяться и наконец увидев заведующую, попросила ее об этом. "не проблема" - ответила она. "Прям с сентября" - озвучила я.

Долгое предисловие перед основным конфликтом.
Не хочет меня АЮ отпускать. "Вы должны с Женей перекрыться" "Ты хочешь уйти со скандалом?"
Я ответила, что за год проявила себя с положительной стороны. И что с сентября придет новая кровь.
Не, ну сколько можно на мне ездить? Подай, приведи, оформи, напиши все-все-все. Он видно чует мой настрой- сегодня сам напечатал и склеил операционные истории (хотя писала их все равно я). Сколько раз за год было - "АЮ, надо перевести ребенка" "Так переведи". Я сначала не понимала смысла всех этих моих звонков, а потом дошло (да, прям как до жирафа) - типа все равно ординатор дура, что с нее взять.
Если плюнуть на все мои обидки(крупные и мелкие), то + :
Пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что - Ок
Позвони/сходи к зав. отделению(неврологии/офтальмологии/инфекции/нужное подставить) и договорись о __(были разные варианты)__ - Ок
Нам нужно срочно выписать/вписать/незаконно оформить/ сделать 3 разные истории на одного больного - Ок
Срочно нужно КТ с контрастированием/анализы/прочее - Ок
***Отвлекусь Про КТ с контрастированием можно рассказывать бесконечно. Особенно "клёво" это проворачивать в пятницу часиков эдак в 3 вечера. И ребенку года 2-3 от роду. КТ с контрастированием включает в себя :
1) подписать у родителей все согласия (пара штук)
2)договориться с КТшниками (которые смотрят на тебя как на гавно и не сильно хотят работать в пятницу вечером)
3) написать специальную бумагу на контраст
4) в эту бумагу нужно вписать препарат, который сейчас ЕСТЬ в аптеке+ узнать, блять, у кого нибудь дозировку (КТшники оказывается знают), тк без дозы тебе это аптека не выдадет
5) собрать на этой бумаге все подписи (док, зав отделением, зам по хирургии, иногда клин.фармаколог) Правда к заму по хирургии ходит старшая.
6) отдать крайне недовольной старшей сестре (раб день к нее кончается 4-45 и она не задерживается!)
7) ребенок 2-3 лет нуждается в анастезиологическом пособии во время КТ - договориться с дежурным анастезиологом, согласовать с ним время КТ
8)на анестезию нужна вена. напрячь всех сестер отделения. Когда они исколят (ты часто контролируешь этот процесс и держишь) истерически бьющемуся и орущему ребенку все вены, то ты бежишь к анестезисткам. Пожалуйста, умоляю, помогите. Тк я частенько тусуюсь в операционной (здороваться!! надо всегда с ними), они меня ( и я их) немного знают. Спасибо им, не отказывали и ставили вену.
9)Берешь ребенка, зеленую от волнения мамашу, процедурную сестру, препарат, который выписала старшая сестра, препараты от анафилактического шока - никто не знает как ребенок впервые проконтактирует с препаратом контраста, каталку и едешь к КТшникам. Где тебя встречает анестезиолог.
10)Всех отпускаешь, выслушиваешь доктора КТ. Тебя саму немного трясет, потому что это человек. Человек, у которого сейчас решается судьба.
11)Возвращаешься - рассказываешь всем докторам отделения что ты услышала.
12)Не забыть напомнить сестрам, что нужно будет забрать снимок с описанием, после звонка с КТ
13)Бывает еще ситуация, когда долго нет описания. Кто будет звонить и выяснять почему? Конечно ты. Ну ты же все равно дура, все равно собирать от докторов КТ пинки и шишки.
14) С тебя никто не снимал основные заботы по написанию историй болезни/выписок/вписок и пр.***

АЮ нашел мне перед НГ стоматолога, когда у меня резко 27.12.16 развился пульпит.
Не ругался на мои косяки. Хотя он сам и пропустил их. Нельзя даже не смотреть в сторону ординатора, когда он делает важную манипуляцию.
Я привыкла к операционным. Он спокойно порой давал нам оперировать. Не помогал, не показывал. Но проверял и убирал косяки. Ближе к концу стало получаться и подходить к операционному столу спокойно, без лишних эмоций.

Но, сравнивая все плюсы и минусы, минусы более длительные, более нудные и крайне эмоциональные.

В сухом остатке остается смутное не определившееся чувство. Слишком много чести. Так нельзя себя вести.
Юля, если ты будешь все это перечитывать через несколько дней, недель, месяцев, то помни, что сегодня, почти 31 августа 2017 года ты не хочешь и не можешь работать с этим человеком. Не поддавайся на провокации. Противник силен, хитер, играет на твоих чувствах, но ему глубоко плевать на всех, кроме самого себя. Так себя истинно светлые люди не делают. Никогда. Помни.

Дайте, найти мне новые слова
Дайте, дайте до дна.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Врач-грач

23:16 

О метафизическом

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Кто Любит, тот Любим
Кто Светит, тот и Свят

Я не устаю удивляться, насколько мое настроение и общее направление мыслей зависит от книг, которые я читаю. Я мимикрую. Меняется даже речь.
Мы это то, чем сами себя наполняем.
Может по этой причине размышления последних пару недель о добре и зле. О высоком, низком и бесцветном.

У меня вечные сомнения. Боюсь написать что-либо категорично. Дурацая черта характера, сама ее отмечаю. Но тяжело исправить, ибо вечное "а вдруг сглазят". Сложные мои отношения с мирозданием.

Заговорила я обо всем этом в связи с тем, что сегодня я попала в Покровский монастырь.

После вчерашней пьянки (3 бутыли вина+немного настойки+много овощей на закуску). Сидела в гостях у Лены до часу ночи. После чего за 70 рэ доехала до общаги. Повезло, вахтерша за позднее возвращение ничего неприятного не сказала.
Там из меня перла философия и недовольство своей личной жизнью. И страхи на счет перехода на взрослую базу.

Сбилась снова. Это тоже мой большой минус. Я часто начинаю что-либо рассказывать, сбиваюсь, докладываю другую историю, затем спохватываюсь и заканчиваю первую. Раздражает, сил нет.

Сегодня я собиралась в гости. Встретиться с девочками, которые съехали с общаги на квартиру. Договариваемся мы встретиться уже недели 2. Переносили 3 раза. Все, железно, сегодня 27 августа я приезжаю к ним! Пишу утречком - чтокудапочем. И? И снова у них не получается.
Что делать. Не сидеть же в последнее воскресение августа дома!
А туда я собиралась давно. Не была верно с весны...
Сделала пару домашних дел и не дав своему духу расслабиться и передумать рванула.

Решила - будь как будет. Не буду никуда спешить, пуст все идет своим чередом. Внезапно захотелось в очередь именно к иконе.
Последнее летнее солнышко, выглядывающее из-за наплывающих туч. Запахи свежеиспеченных булочек. Даже люди меня сегодня не трогали. Просто стоять, думать о вечном(или усилием воли заставлять себя) и греться в лучах.
*Передо мной стояли мужчина и женщина. Лет 35-40 обоим. Сразу стало понятно, что они вместе. Вначале я умилялась - он мило наклонялся к ее ушку, что-то шептал. Она касалась его руки. Они тихонечко смеялись. Какая замечательная пара - думалось мне. Как здорово, молодцы. Ага, блин. Моё первое впечатление редко оказывается верным. Им нужно было помочь, объяснить устройство территории. Мы познакомились, представились. Они не вместе, они родственники (либо дальние, либо просто приятели). Долго рассказывали мне про своих родственников, собак, детей. Спрашивали про меня. Живут не вместе. Он вообще с Кишинева. :facepalm: Яжврач, мне нужно все понимать с первого взгляда. А я с тоской поглядывала :facepalm: А все не так. *

Постояла к иконе, сходила в главную церковь, сегодня оказался праздник. Попала на очень красивую службу. Выпила в одиночестве чаю с булочкой. Набрала водички и пошла домой. Вся моя поездка в одном абзаце, а чувств не описать и горой абзацев. Да я и не хочу. Не место и не время. У каждого человека должно быть в душе то, с чем он не делится ни с кем. Фрагменты воспоминаний, сохраненные чувства, которые строят нашу душу, словно кирпичики.

Лейтмотив этого поста был в том, что, если планы вдруг резко меняются и тебя куда-то тянет, то не стоит сопротивляться. Так нужно, так предопределенно. И ты не пожалеешь.

Но мои мысли вновь размазало, как масло по хлебу. Причем таим тонким слоем, что уже и не вкусно.
Учитесь властвовать собою. Краткость - сестра таланта.
Куда бы пристроить свою лень? Взять и заставить себя учиться выражать мысли четко и кратко.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

21:46 

Странная пятница

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Унылой костлявой рукой в Москву приходит осень. Резко, отрывисто вдыхает тепло, чтобы выдохнуть свои +16, мелкий дождь и просто беееесконечную пасмурность! И так плохо, так тоскливо на душе. И все мелкие грешки души приобретают острые формы и начинают ворочаться, вызывая стоны и боль.
Я хочу туда, где тепло. Где можно ходить в легком платье и легкомысленных босоножках. Я не успела их все поносить!!!
Хочу туда, где мыслям хорошо и приятно. Они лениво плывут в такт белым облакам на небе.

Опять серость. Опять сырость! Бесит! Невозможно! Без куртки не выйти на улицу.
А еще я умудрилась потерять зонт и солнезащитные очки. Мда. Первое при данной погоде все-таки нужнее.
Жуть как хочется сладкого.
И давление сегодня скакало. Точнее подпрыгнуло и не хотело опускаться. Голова раскалывается, тошнит, в глазах двоится.
Не получилось съездить в гости и выпить бутылочку грузинского вина в хорошей компании. Какое мне нахрен вино в таком состоянии?

Пусть будет лучше. Красивее, сочнее, романтичнее и душевнее.
Колыбельная для беспокойного сердца
читать дальше

Ах!


В воздухе пахло дождём,
но не было туч.
Осень уже хватала
за руку август.
Солнце светило,
но был безразличен луч,
Блики морской воды
напоминали стеклярус.

Ветер хватал за платье
и прядь волос,
Вечность застыла в наших
серьёзных лицах.
Ты смотрел мне в глаза,
и видел меня насквозь,
Мы стояли, как камни,
не смея пошевелиться.

Увядание природы,
печаль золотых полей..
Все не вечно, друг мой,
под этой небесной гладью!
Мы случайные люди,
живущие на Земле.
И ты топишь меня всецело
в своих объятиях:
⠀⠀
-Не печалься родная,
мы молоды и к тому ж
Как любила б ты лето,
не ведая тьмы осенней?..
Как ценила б тепло
Без сквозняков и стуж?

Я нутром ощутила
бессмертие наших душ.

И уверенно бились сердца
в унисон с Вселенной.

Ах Астахова

@темы: Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает

21:24 

Приветствия пост

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я приятно удивлена и крайне обескуражена!
Такого количества пч за столь короткий срок не было...давно.
Эвр , VISKIE; , Aiavale , desigle
не знаю как вас занесло в этот 7-летний уголок саморефлексии и нытья, добро пожаловать)

Только сегодня, стоя под дождем без зонтика, жаловалась Провидению на недостаток новых знакомств)

@музыка: Сердца

@темы: Проза жизни, Полуночное, ПЧ-почетный читатель, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:32 

20 августа. Вос-кре-се-ни-е.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Если я сейчас не запишу - то не запишу уже никогда. Я это знаю.
Человек из интернета, который из Питера помог мне немного разобраться в себе. За один вечер заставил меня собраться с мыслями и принять решение.
Я расставила точки и запятые. Вздохнула полной грудью. "Никому ничего не должна". И уже не нужно вздрагивать, когда слышишь уведомление на телефоне.
Удивительно, но это событие в жизни не сильно тешило мое самолюбие. Я скорее страдала сама, что НЕ МОГУ. и НЕ ХОЧУ.
Фууууух. Надо побыстрее об этом всем забыть.
И быть готовой к новым свершениям.

"Все не случайно". Любимая фраза Лены. Завтра, не загадывая, встретимся:heart: Очень жду.

И хотелось бы встретиться с мальчиком из Питера. Если мужчина способен на такие длинные рассуждения, то он уже не дурак. Если его интересует не только город проживания, профессия и способ заработка, то это уже интересно.
Надоели однообразные сообщения и заученные фразы.

Маман долбит меня на счет будущего. А я сама и не знаю. Я только хочу, чтобы все сложилось замечательно. Чтобы все получилось наилучшим способом. Не люблю строить планы на будущее. Жизнь научила, что все может перевернуться в любую секунду. Значит стоит действовать по ситуации.

А еще у моего мысленного друга день рождения. 20 августа. Лев в последней трети. С днем рождения)

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

22:13 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
25.01.2012 в 19:52
Пишет Blam:
когда нету и двадцати, нет разницы -
умереть или прожить громко, легко и ярко.

так просто верится в сказки, афишы
и вывески.
говорят, что в каждом из нас живёт чайка.

но не в каждом Джонатан
Ливингстон
Птица Каи

URL записи

2 недели не могла вспомнить это стихотворение. Смутой в моем сознании отзывались первые 2 строчки. Почему-то вместо 20 постоянно в голове возникала цифра 18. Еще одно где-то застряло. Надеюсь оно мне не приснилось и я его найду.

UPD Нашла!

Летние поступки спонтанны, а мысли дробны.
Вот ты замер на месте, вот бежишь со всех ног.

Если мы все-таки созданы по образу и подобию,
нужно помнить, Бог одинок.

А закат в этом городе не отличить от рассвета,
для его бессонных детей это добрая весть.
Чем богаты, тому и рады: у нас есть красота момента;
только это у нас и есть.

(Ксения Желудова)

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей

URL
21:00 

Четверг 10 августа

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В августе мне, традиционно, не пишется. Обычно либо много дел, либо хочется лежать на диванчике и не двигаться.
В этом году в августе я в ординатуре. Странное ощущение. Обычно август ознаменовывается долгожданным отдыхом.
Затем день рождения, событие, за которым медленно подступает осень. И снова здоровО - учеба, напряженный график,Москва.
В этом все по-другому.
Москва в августе мне была не ведома.
Как оказалось, Москва в августе ничем не отличается от нее в другие месяцы.
Есть что-то обидное в этом вот всем.

Порой мне кажется, что я пустая. Что все, что есть это напускное, не настоящее. Что если копнуть - то за этим ничего нет. Сердце щемит и стонет от этой мысли. Зачем вот это вот все? По какой причине?
И не дает покоя - так было всегда? или стало недавно? Если давно- почему не замечала? А если нет-то почему изменилось?
Не нахожу ответа и мысли ходят по кругу.

Бесконечно глупо ждать кого-то, кто наполнит нашу жизнь смыслом. Человек приходит один и уходит один. Стоит создать его для себя самостоятельно. А остальные подтянутся. И для каждого он свой, у многих повторяющийся, но свой. Наверное многие представители моей профессии обманывают себя, что их смысл состоит в "помощи людям". Но. Искренне таких я не встречала.

Этот год очень многое поменял в моей голове. Заставил стать жестче, властнее, авторитарнее. Заставил задуматься, что я не знаю слишком многого. И то, что знаю - капля в море. Я встретила очень много разных людей. Поняла, что "не один за всех и все за одного". Весь конец июля в голове звучала навязчивая мысль "розовые очки бьются стеклами внутрь". Страшно выходить в жизнь в 23 года. Поздновато. Ты вроде бы взрослый, типа умный, а по факту нихера не знаешь и не можешь. Вот ты такой красивый в платье и с дипломом, а уже через месяц тебя размазывают соплями по стенке. И тебе страшно. Потому что незнакомая ситуация, много человек, с которыми нужно найти общий язык.
И вот ты весь такой молодец, проходишь одно испытание за другим, а пирожок никто не дает. И даже по головке никто не гладит. Да плевать все хотели - они то это перешагнули уже очень давно. Осознание того, что то, на что ты потратил большое количество душевных сил, слез, дергающихся глаз, трясущихся пальцев для остальных полнейшая ерунда...да. Это меня и подкосило. Привычка, абсолютно дурацкая, проходить все испытания наскоком, с сжатыми зубами и кулаками, а потом получать награду. А вот теперь потони в своих наскоках, без подкрепления. На сколько тебя хватит? Меня хватило месяцев на 7-8.
Эгоистично жалеешь себя, но ведь сама же дура виновата.

Уезжая домой в отпуск, заметила, что практически абсолютное число песен в моем плеере - заунывно депрессивные. Про силу, грусть, бесконечности.
А так же про снег, колыбель и метель :D.

Раздумывая над планами жизни, теряешь с суете нить. За окном темнеет и еще один день улетает, так и не успев прожиться для всех людей.

5 дней до 24.

Хотелось написать столько жизнеутверждающих вещей. Рассказать про странного вьюнушу и свои хромые любовные мысли.
Но я опять скатилась в депрессивную философствование.
Самой от себя тошно.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

URL
23:29 

Первые числа августа

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
От меня понемногу отписываются Пч и их можно понять. С июля ни одной записи.
В отпуске я.
И вот уже нет месяца "отдыха".
Подводя итоги я не выспалась толком, не прочитала полезных книг, как-то скомканно все прошло.
*Поездка к родственникам в Липецк, Воронеж. Навестили разваливающийся домик в деревне, убрали на кладбище у прапрабабушек, отдали лекарство тётеньке.
*Успели поругаться с бабушкой (вчера помирились).
*Набрали 11 литров земляники у себя в деревне
*Начали убирать большой дом
*Я 3 дня внимала как общаться с пациентами в ЖК
*Большое путешествие в Грузию

Про каждый пункт можно за бутылочкой грузинского вина рассказать целую историю, но мне лениво

И *пшик* и нет отпуска
7 августа мне вновь выходить в своё детское ЛОР отделение
Опять работать с этим козлом
Маман советует начать показывать зубы и не давать вешать все себе на шею
А с осени .... другие планы, не буду писать, чтобы не сглазить. Дай Бог чтобы получилось.

А! Ещё!
*Прочла Донна Тарт "Щегол". Учитывая, что 1/6 книги была прочитана года 3 назад. Зато сейчас я проглотила ее за несколько дней. Давно пора, она замечательна. Чем-то напомнила над пропастью во ржи и хорошо быть тихоней, но это все не то. Просто...вспомнилось.

У меня такое странное ощущение: обычно новый учебный год начинался осенью. Именно с него, а не с 1 января у меня всегда начинался год. Тем более день рождения совсем рядом. А тут бац! август! Самый сладко-горький месяц.
Впервые буду праздновать ДР на работе
... В коллективе...
Надо что-то покупать...да?
Тот, кто родился в августе в школе и в университете не заморачивается. Все на каникулах, в отпусках. Некого звать.

Пожалуй отчёт о Грузии я всё-таки напишу. Он будет не таким слащаво-приторным, какое мы обычно слышим о Грузии.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Полуночное, Проза жизни, книги

23:14 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
У меня снова слезливо-печальное настроение.
Хочется высунуться в окно и кричать "Год прошел! Как?? Когда?!? Почему?"
А он тем временем действительно летел, летел и пролетел.
В прошлом году мы примерно в это время уже отыграли один выпускной и с нетерпением ждали второго.
Выселялись с Машей из общаги.
Строили планы на будущее.
Смеялись над теми, кто еще не определился с профессией.
Грустили, плакали, радовались, опять грустили и обещали друг другу держаться и встречаться!
Соколов ржал и кричал "Хахаха! Такого не будет! Юлька, не будет! Я тебе говорю!"
А я знала, что буду с особенной теплотой в сердце вспоминать это время. Старалась побольше вместить в ячейки воспоминаний чувств, людей и окружающего мира.
Мы были полны надежд на будущее. Я ЖЕ ВРАЧ!! У меня есть ДИПЛОМ!!
А впереди были вступительные экзамены...

Когда-то, когда я была на младших курсах окончание университета казалось мне таким далеким. Как сейчас всплывает в памяти наша первая комната в общаге, горящая Машина лампа и мысли в моей голове...
Год здесь был. Теперь его нет.

Но с погодой нам, конечно, повезло. Не то, что в этом году.
:depress: - вот такая погодка в Москве в июле 2017

Пора подводить итоги проведенного учебного года? Завтра все-таки в отпуск.(EHHHHHHHHHHFFFFFFFF!! Как они меня все заебали!!)
Не дали таки уйти спокойно, но что не делается все к лучшему. Я вышла оттуда, перекрестилась, завтра ранним утром делаю дела и еду домой в Калугу.

Я уже кому-то говорила, что хоть и кажется, что год прошел быстро - СКОЛЬКО произошло событий!
Мелких, более крупных. Печальных, веселых, обидных до глубины души, и тех что дарят надежду.
Со сколькими людьми встретилась...не счесть. Среди них были те, кто казался хорошим, а оказался редкостной мразью.
И тех, кто изначально не понравился, а человек замечательный.
Люди, с которыми мы стали друзьями. И те, с кем удалось примириться.
Куча дней рождения, отпразднованных и нет.
Ситуации в которых ты повел себя правильно, и те слова, в каких раскаиваешься.
Бессонные ночи на дежурстве. Разговоры в ординаторской.
Много обид. Очень много.
Но и поддержка новых людей.

Тоскливая осень.
Бесконечная зима.
Сложная весна.
Холодное лето.

Спасибо за этих людей,что вы подарили. Спасибо за опыт.

Я буду стараться дальше.

Но мне надо отдохнуть.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

22:29 

Юра ведь был готов жизнь положить за космос

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мне так надоело мое упадническое настроение!

до отпуска 49,5 часов

лайнеры будут падать, война греметь,
тихо сржавеет памятник Байконура,
кто-то его однажды снесет на медь...
Юра, прости.
мы все проебали, Юра.

(с) Олли Вингет | Пряша

Буду дальше неспешно разгребать цитатник.

А еще мне очень нравится возвращаться домой не в 8-9, а в 5-6.
И спокойно поесть, и полежать и прогуляться.

Я, верно, болен: нá сердце туман,
Мне скучно всё — и люди, и рассказы.
Мне снятся королевские алмазы
И весь в крови широкий ятаган.

Мне чудится (и это не обман),
Мой предок был татарин косоглазый,
Свирепый гунн... Я веяньем заразы,
Через века дошедшей, обуян.

Молчу, томлюсь, и отступают стены:
Вот океан весь в клочьях белой пены,
Закатным солнцем залитый гранит,

И город с голубыми куполами,
С цветущими жасминными садами,
Мы дрались там... Ах, да! я был убит.

(с) Гумилев Н.С.

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей

22:46 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Результат гадания

Погадать.

@темы: Полуночное, Т Е С Т, Проза жизни

22:39 

Значит так было нужно?

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Утро понедельника редко бывает приятным. Если оно начинается с проливного дождя- это вдвойне неприятно. А если этот день 3 июля - то жизнь становится особенно невыносимой. Все небо заволокло тучами, ни одного просвета. И дождь, дождь, дождь...бесконечный и беспросветный.
К вечеру немного распогодилось. Закат крайне симпатичный)
Есть несколько вещей, нагоняющих на меня тоску. Одни более вечные и философские, другие насущные и эгоистичные.
Эгоистичные- это непонятки с летним отдыхом.
Вечные - что мне делать со своим одиночеством? И не придумываю ли я его себе сама? С друзьями встречаюсь, в больничке часто с коллегами контактирую. Но все что-то не то. Вот чего-то не хватает. Все время. И это вызывает неприятное душевное постоянное беспокойство. Днём оно поглощается суетой, а когда ты остаешься наедине с самим собой, когда базовые потребности в еде и сне удовлетворены, то начинается. Тут не то, там не так.
Раньше мы с одногруппниками были на одной волне. Все вместе. А тут по одиночке. Душевный голод по близким душам. Ментальный голод.
Меня никто не жалеет. Даже не так. Мне нужно что-бы меня выслушали серьезно и дали дельный совет. И я не могу сказать, что мне не слушают и советов не дают, но это как-то не так и что-то не то.
Слишком много не ясного, не могу сформулировать правильно и четко чего-же именно мне не хватает для счастливой и спокойной жизни.

В полследнее время дежа-вю не сказать, чтобы часто, но и не редки. Сегодня увидела то, что видела во сне. Как фильм в фильме. Ты видишь то, что ты уже видел ( вазу с огромными белыми розами), но видишь это во сне и только в тот момент, когда ты понимаешь, где ты это видел, то ты вспоминаешь сон. Не знаю как объяснить. Короче мне снилось будущее, и сегодня я поняла что его видела. Необычное ощущение, но мне нравится.
Значит так было нужно.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

23:10 

Еще немного прекрасного дождливым субботним вечером

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Он был чудесным человеком. А когда человек действительно особенный, ты понимаешь это быстрее, чем кажется возможным. Ты распознаешь это инстинктивно и начинаешь верить: что бы ни случилось, другого такого, как он, не будет.
Н. Спаркс "счастливчик"

милые душевные картиночки
Ностальгия
Лена, я, Марина. Примерно год назад. Июнь 2016

@темы: Запискисумашедшей, Картинки,картинки,картинки, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!

22:52 

Летние ночи, жду вас ОЧЕНЬ

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Такое ощущение, что вот вроде все как надо. Но не так как надо.
А летние ночи проходят. Иногда просто так, а иногда не...
Блок А. А. —

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века …
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь... начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.


Странно не сдавать сессию, экзамены. Новое чувство.

А хочется купить пару бутылок шампанского, закуски, большую душевную компанию и разговоров у воды до рассвета.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни

22:51 

Тысяча до меня и после меня

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Целую неделю пытаюсь что-нибудь написать.
Праздники в Липецке прошли...нормально.
Всю субботу шел дождь, остальные дни ели шашлыки, пили вино и спали.
Зайчика Варвару (которую мне подарила пациентка) оставила Вале, пусть напоминает ей обо мне.

Затем наступили будни. Обычные мои будни.
Только отдохнули, народу стало поменьше - появились силы подежурить....а принимать нечего...
Получается неприятный круговорот. Зимой сил нет, а летом детей нет.
Точнее они есть, но у всех какая-то фигня и следовательно чокнутые родители
Эти выходные...никакие. Я просто переделала домашние дела и все...
Никто не пошел со мной гулять, никто не захотел вывести на свежий воздух. Сама то я сходила,но без компании это не то.

Ещё.
Сегодня день медицинского работника! :white:
Наконец-то я чувствую себя причастной к данному празднику. До этого было какое-то половинчатое чувство. Не то.
Хочется цветов, пьяных друзей и смеха.
Но нет ни первого, ни второго, не третьего.
А еще я кушаю гречку, запивая кефиром+овощи на пару и немного сыра.
Куда мне калорийный алкоголь? :-(

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

21:35 

накопившееся

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мне не лень разобрать свои завалы цитатников в ВК
Выздоравливаю? )

По чтению можно узнавать и определять человека. Ибо каждый из нас есть то, что он читает; и каждый человек есть то, как он читает; и все мы становимся незаметно тем, что мы вычитываем из прочтённого, — как бы букетом собранных нами в чтении цветов.
Иван Ильин
Хвалить меня — очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.
Макс Фрай "Чужак"
Я не мог оторвать глаз от её совершенной красоты. Я глядел на неё, и каждый вздох с трудом вырывался у меня из груди. Сердце словно тисками сдавило. Голос крови подсказывал: «Да, да, да...» В древних санскритских легендах говорится о любви , предопределенной кармой, о существовании связи между душами, которым суждено встретиться, соприкоснуться и найти упоение друг в друге. Согласно легендам, суженую узнаешь мгновенно, потому что твоя любовь к ней сквозит в каждом её жесте, каждой мысли, каждом движении, каждом звуке и каждом чувстве, светящемся в её глазах. Ты узнаешь её по крыльям, невидимым для других, а ещё потому, что страсть к ней убивает все другие любовные желания.
"Шантарам" Грегори Дэвид Робертс

Когда мне будет хорошо, и я снова смогу спокойно, без тягостного чувства в груди, открывать книги, эти списки мне пригодятся
Топ-10 книг о любви – разной и многогранной!
читать дальше
70 книг о врачах
читать дальше
В конце о прекрасном
Твердят:
"В начале
было
слово".
А я провозглашаю снова:
все начинается
с любви!

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка -
все начинается с любви.

Все начинается с любви.
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть -
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается в любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг -
все начинается с любви.

Весна шепнет тебе:
"Живи".
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается
с любви!


Роберт Рождественский

@темы: Чудо? Чудо!!, Поэзия, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей

21:11 

Лето на дворе

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
По своей сути, меня задолбала эта ординатура. Задолбал мой руководитель.
Я уже многим все рассказала, поэтому меня уже не "бомбит".
Из последнего, он не считает нас учениками ни в каком соусе. Прошлых своих ординаторов, которые на него так же пахали, он считает людьми "которые оказывали мне услуги по написанию историй". За вас отвечает ваш руководитель, доцент. Вот он и виноват, что вы ничего не знаете. И в среду, когда мы бегали с ведомостями и сдавали экзамен профессору, он просто пришел, наплевав на работников кафедры, и просто положил стопку историй на стол. Совсем охренеть.
Ну и пошел он на хуй. Я решила, то больше не буду переживать по этому поводу. буду делать то, что нужно мне. И совершенно спокойно.
Доцент разрешил нам отдохнуть в пятницу. Конечно, он видел как мы бесконечно водим и оформляем больных, занимаясь какой-то ерундой.
И что же мы увидели? Сразу же "Юлечка, Женечка - может быть вы придете?". Я сразу сказала нет) Мне же доцент сказал готовиться к экзамену) И не пришла. Вообще домой в Калугу уехала.
Надоело.
Этим постом я хочу закрыть эту тему. С осени большинство моих слов и эмоций были посвящены этой теме. Я наскучила даже сама себе.
Я перестала читать интересные книги) И неинтересные тоже.
Живу в каком-то бесконечном депрессняке.
Пора радоваться мелочам и лету :rolleyes::heart:
Первое лето без экзаменов и сессии!
И пусть то, что нас не убивает, делает нас сильнее!

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.


Наталья Гондарь

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная