• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полуночное (список заголовков)
22:39 

Значит так было нужно?

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Утро понедельника редко бывает приятным. Если оно начинается с проливного дождя- это вдвойне неприятно. А если этот день 3 июля - то жизнь становится особенно невыносимой. Все небо заволокло тучами, ни одного просвета. И дождь, дождь, дождь...бесконечный и беспросветный.
К вечеру немного распогодилось. Закат крайне симпатичный)
Есть несколько вещей, нагоняющих на меня тоску. Одни более вечные и философские, другие насущные и эгоистичные.
Эгоистичные- это непонятки с летним отдыхом.
Вечные - что мне делать со своим одиночеством? И не придумываю ли я его себе сама? С друзьями встречаюсь, в больничке часто с коллегами контактирую. Но все что-то не то. Вот чего-то не хватает. Все время. И это вызывает неприятное душевное постоянное беспокойство. Днём оно поглощается суетой, а когда ты остаешься наедине с самим собой, когда базовые потребности в еде и сне удовлетворены, то начинается. Тут не то, там не так.
Раньше мы с одногруппниками были на одной волне. Все вместе. А тут по одиночке. Душевный голод по близким душам. Ментальный голод.
Меня никто не жалеет. Даже не так. Мне нужно что-бы меня выслушали серьезно и дали дельный совет. И я не могу сказать, что мне не слушают и советов не дают, но это как-то не так и что-то не то.
Слишком много не ясного, не могу сформулировать правильно и четко чего-же именно мне не хватает для счастливой и спокойной жизни.

В полследнее время дежа-вю не сказать, чтобы часто, но и не редки. Сегодня увидела то, что видела во сне. Как фильм в фильме. Ты видишь то, что ты уже видел ( вазу с огромными белыми розами), но видишь это во сне и только в тот момент, когда ты понимаешь, где ты это видел, то ты вспоминаешь сон. Не знаю как объяснить. Короче мне снилось будущее, и сегодня я поняла что его видела. Необычное ощущение, но мне нравится.
Значит так было нужно.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

23:10 

Еще немного прекрасного дождливым субботним вечером

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Он был чудесным человеком. А когда человек действительно особенный, ты понимаешь это быстрее, чем кажется возможным. Ты распознаешь это инстинктивно и начинаешь верить: что бы ни случилось, другого такого, как он, не будет.
Н. Спаркс "счастливчик"

милые душевные картиночки
Ностальгия
Лена, я, Марина. Примерно год назад. Июнь 2016

@темы: Запискисумашедшей, Картинки,картинки,картинки, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!

22:52 

Летние ночи, жду вас ОЧЕНЬ

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Такое ощущение, что вот вроде все как надо. Но не так как надо.
А летние ночи проходят. Иногда просто так, а иногда не...
Блок А. А. —

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века …
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь... начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.


Странно не сдавать сессию, экзамены. Новое чувство.

А хочется купить пару бутылок шампанского, закуски, большую душевную компанию и разговоров у воды до рассвета.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни

22:51 

Тысяча до меня и после меня

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Целую неделю пытаюсь что-нибудь написать.
Праздники в Липецке прошли...нормально.
Всю субботу шел дождь, остальные дни ели шашлыки, пили вино и спали.
Зайчика Варвару (которую мне подарила пациентка) оставила Вале, пусть напоминает ей обо мне.

Затем наступили будни. Обычные мои будни.
Только отдохнули, народу стало поменьше - появились силы подежурить....а принимать нечего...
Получается неприятный круговорот. Зимой сил нет, а летом детей нет.
Точнее они есть, но у всех какая-то фигня и следовательно чокнутые родители
Эти выходные...никакие. Я просто переделала домашние дела и все...
Никто не пошел со мной гулять, никто не захотел вывести на свежий воздух. Сама то я сходила,но без компании это не то.

Ещё.
Сегодня день медицинского работника! :white:
Наконец-то я чувствую себя причастной к данному празднику. До этого было какое-то половинчатое чувство. Не то.
Хочется цветов, пьяных друзей и смеха.
Но нет ни первого, ни второго, не третьего.
А еще я кушаю гречку, запивая кефиром+овощи на пару и немного сыра.
Куда мне калорийный алкоголь? :-(

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

21:35 

накопившееся

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне не лень разобрать свои завалы цитатников в ВК
Выздоравливаю? )

По чтению можно узнавать и определять человека. Ибо каждый из нас есть то, что он читает; и каждый человек есть то, как он читает; и все мы становимся незаметно тем, что мы вычитываем из прочтённого, — как бы букетом собранных нами в чтении цветов.
Иван Ильин
Хвалить меня — очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.
Макс Фрай "Чужак"
Я не мог оторвать глаз от её совершенной красоты. Я глядел на неё, и каждый вздох с трудом вырывался у меня из груди. Сердце словно тисками сдавило. Голос крови подсказывал: «Да, да, да...» В древних санскритских легендах говорится о любви , предопределенной кармой, о существовании связи между душами, которым суждено встретиться, соприкоснуться и найти упоение друг в друге. Согласно легендам, суженую узнаешь мгновенно, потому что твоя любовь к ней сквозит в каждом её жесте, каждой мысли, каждом движении, каждом звуке и каждом чувстве, светящемся в её глазах. Ты узнаешь её по крыльям, невидимым для других, а ещё потому, что страсть к ней убивает все другие любовные желания.
"Шантарам" Грегори Дэвид Робертс

Когда мне будет хорошо, и я снова смогу спокойно, без тягостного чувства в груди, открывать книги, эти списки мне пригодятся
Топ-10 книг о любви – разной и многогранной!
читать дальше
70 книг о врачах
читать дальше
В конце о прекрасном
Твердят:
"В начале
было
слово".
А я провозглашаю снова:
все начинается
с любви!

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка -
все начинается с любви.

Все начинается с любви.
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть -
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается в любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг -
все начинается с любви.

Весна шепнет тебе:
"Живи".
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается
с любви!


Роберт Рождественский

@темы: Чудо? Чудо!!, Поэзия, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей

21:11 

Лето на дворе

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
По своей сути, меня задолбала эта ординатура. Задолбал мой руководитель.
Я уже многим все рассказала, поэтому меня уже не "бомбит".
Из последнего, он не считает нас учениками ни в каком соусе. Прошлых своих ординаторов, которые на него так же пахали, он считает людьми "которые оказывали мне услуги по написанию историй". За вас отвечает ваш руководитель, доцент. Вот он и виноват, что вы ничего не знаете. И в среду, когда мы бегали с ведомостями и сдавали экзамен профессору, он просто пришел, наплевав на работников кафедры, и просто положил стопку историй на стол. Совсем охренеть.
Ну и пошел он на хуй. Я решила, то больше не буду переживать по этому поводу. буду делать то, что нужно мне. И совершенно спокойно.
Доцент разрешил нам отдохнуть в пятницу. Конечно, он видел как мы бесконечно водим и оформляем больных, занимаясь какой-то ерундой.
И что же мы увидели? Сразу же "Юлечка, Женечка - может быть вы придете?". Я сразу сказала нет) Мне же доцент сказал готовиться к экзамену) И не пришла. Вообще домой в Калугу уехала.
Надоело.
Этим постом я хочу закрыть эту тему. С осени большинство моих слов и эмоций были посвящены этой теме. Я наскучила даже сама себе.
Я перестала читать интересные книги) И неинтересные тоже.
Живу в каком-то бесконечном депрессняке.
Пора радоваться мелочам и лету :rolleyes::heart:
Первое лето без экзаменов и сессии!
И пусть то, что нас не убивает, делает нас сильнее!

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.


Наталья Гондарь

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач

23:05 

четверг после дежурства

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Даже не знаю, такая тяжесть в груди.
Прогулка по району.
Любимое время года поздняя весна.
После ливня замечательно дышится и думается. Хочу побольше в жизни таких дней. Хочу делить такие дни с любимыми людьми.
Фотки не вставляются...((

@темы: В дороге, Города, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:39 

Возвращение мерзких дней

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Нет, это уже даже не смешно. При всей моей позитивности, любвиобильности, душевности. При всем том, что я старалась хорошо относиться к людям.
Чем дальше в лес, тем больше дров.
И вот этот вот момент, когда ты говоришь себе "вдох-выдох, я справлюсь". А потом все равно наворачиваются слезы.
Ничего поделать не могу. Вот когда действительно в моей жизни можно было лить слезы - их не было. Они были не настоящими.
Зато слезами обиды, досады и злости я рыдаю ежедневно.
Разобрав ситуацию по костям, мы увидим, что особого повода то не было. Ну да, немного косякнула. Фигня полнейшая. Но из-за того, что из-за этого меня считают дурой ни на что не способной и начинают орать и предъявлять претензии. Послать бы их всех на х*й, а я рыдаю. Вот дура, а. Только не потому, что случайно ошиблась, а потому, что бесит своя же собственная реакция. Пора покупать фенибут и пить курсом.
Недостаток хороших новостей в крови
Когда случайно натыкаешься на стихотворение, про которое недавно думала

Майор привез мальчишку на лафете.
читать дальше

@темы: Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

20:09 

Сумерки над лесом

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Сегодня ассистировала на трахеостоме.
Интересно, смогу ли я так же сама одна?

Здравствуй, родная губерния. Быть нам с тобой на переходе апреля в май.

@темы: Проза жизни, Полуночное, Врач-грач, В дороге

23:42 

Барселона

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Учитывая мой вчерашний отвратительный день (опустили, наорали, огрызнулась опять,огромная куча дел), тишина сегодня немного пугает.
Но я не об этом.
Не хочется писать о работе, но! Большую часть времени я там либо нахожусь, либо отхожу от нахождения там. На другие большие события у меня нет сил. В этом кроется тайный смысл моего молчания.
Хотя нет никакого тайного смысла. Чушь все это.
Впервые попавшему в коллектив человеку, тяжело. Особенно, если это происходит в возрасте 23 лет. Некоторое работают уже с 16 и им проще. А для меня все эти перепетии, кто с кем дружит, кто кого унижает за спиной- в новинку. Достаточно часто мое удивление безгранично. И бесит. Бесит. Бесит.
Уже почти кончился апрель. Апрель... А ведь казалось, что до него очень-очень далеко. Так не скоро! И что в итоге?
Слишком быстро. С приходом календарной весны не часы, не дни, а НЕДЕЛИ просто летят.
Но я тоже не об этом.
Удивительная и восхитительная фотография Барселоны.
Саграда Де фамилия

@темы: Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

00:15 

Недели

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пока от меня отписываются люди, а реальные друзья недавно вышли за дверь, после прекрасно проведенного вечера, сочиню ка я текст.
Надо собраться с силами и написать все, что происходит этой весной.
Много интересных клинических случаев, которые хотелось бы описать на память.
Много ярких снов (половину из которых я уже не помню).
Много забавных и грустных случаев из моей жизни и жизни друзей и знакомых.
Много найденных стихотворений, задевающих самые-самые струны моей души.
Много новой музыки, найденной случайно и не очень.
Но вот в чем дело. Я не могу. Я пока не могу.
Я прихожу утром в больницу полная жизни, эмоций и энергии. К 12 дня от этого всего не остается и следа.К 17-00 я выжата как лимон. Мне хочется отдохнуть, расслабиться, посмотреть бездумный сериал и лечь СПАТЬ.
И вот все это копится и копится.
Надо взять себя в руки.
И с жиром так же. Я что-то столько набрала за последний месяца 1,5. Мне постоянно чего-то хочется. То ли сладкого, но вроде и не сладкого. То ли чего-то вредного, то смотря на него я его не хочу. Бесконечный противный период.
И вот на часах опять начало первого. Куда убегает, ускользает, пропадает с радаров время?? Так было всегда? Кончается апрель, половина весны пройдена, а у меня...а у меня еще март в голове только наступил.
Пойду я спать. Завтра новый, непредсказуемый день. Надо постараться не устать и начать ставить перед собой задачи. :sleep:
Книга перемен наконец-то хоть что-то приятное рассказала:
35. Цзинь. Восход
читать дальше

@темы: Полуночное, Проза жизни

21:59 

27 марта 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
На самом деле, событий за 10 дней произошло ооочень много. Даже не верится, что прошло только 10 дней, а не месяц ...
Часто нет времени, желания и сил.
Чувствую, надо начать сначала.
Что же я делала в прошлые выходные?
В субботу я высыпалась после дежурства. Еще бы. Я продежурила 9,13,15,17 марта (считай полмесяца сутки через сутки). Успела сходить на лекции по мед катастроф, получить зачет. У меня был веселый четверг -16 марта. Когда я насыщенно провела день, встретилась с кучей людей, а ночью поняла, что забыла зачетку в больнице...И поехала туда :laugh:
И с Леной я встретиться успела...
Воскресенье...Крайне пасмурный день, все планы насмарку.
С 20-24 я спала не более 5 часов в сутки.
Понедельник 20.03 - дежурство. Один абсцесс вскрыла, второй немного не вышел. Но это опыт.
Вторник - праздновали Ленино ДР
Среда- праздновали Женин ДР
Четверг- встречались с П.А.
Пятница- поездка домой и встреча гостей
Суббота - праздновали бабушкин ДР

Ну вот. Задокументировала для себя март.

А теперь о важном.

Я крайне часто в последнее время жалуюсь на жизнь. Да, и раньше любила пожалиться иногда. Но не в таких масштабах.
Грешно.
Сама себя и окружающие всегда считали меня улыбчивым, позитивным человеком. От которого, может в слегка грубой форме, можно было получить поддержку, и ощущение, что все будет хорошо. Что все на самом деле совсем не так плохо. Что мы прорвемся, не мы первые, не мы последние. Даже в темные времена, яркие глаза, шутки, ирония, смех.
Что-то изменилось.
Ярким светом это показалось на встрече в четверг.
Мучает вопрос, когда же меняются люди? В какой момент жизни происходит эта перемена? Незаметно, исподволь происходит эта перемена. Каждый тоскливый, мучительный день нашей жизни. Когда ты в ловушке, когда ты разрываешь себя мыслями, что с ситуацией очень сложно что-то сделать. Когда ты с тошнотой ждешь следующего дня. Когда ты со счастливой улыбкой, ровным хорошим настроением рано утром идешь на учебу-работу, а возвращаешься поздним вечером с тяжестью в душе и слезами на глазах. И следующий не лучше. Все повторяется вновь. Спасение приносят только вспышки гнева, разломанные вещи и ругань матом. И вот ты не ждешь уже ничего хорошего. А доброе отношение вызывает удивление и благодарность. Вечный адреналин, вечное ожидание подвоха. Сжимая, кусая губы, чтобы не расплакаться как последняя дура, чтобы не нагрубить. А какое мерзкое ощущение от улыбки, когда она не искренняя. Чувствуешь, как твоя душа разлагается по частям. Раньше я не понимала зачем люди это делают. Сейчас я и сама в этом.
Перестало помогать то, что всегда спасало: друзья (слишком мало для полного исцеления, не на долго помогает), прогулки (раньше в любую погоду), любимая музыка в наушниках, собственные истории в голове, хорошие книги, чашки вкуснейшего кофе, стакан красного вина и темного пива.
Чувство безысходности заполнило мое сердце.
И мои друзья в четверг это заметили.
К чему все это ведется ? Нытье про работу все уже слышали и читали.
Света за один день сделала то, о чем я думала весь февраль и март. Но все откладывала.
А она просто взяла и подошла в заведующему ЛОР отделением в НИКИ, где она проходит ординатуру. И он согласен меня взять. В четверг я, в том числе ей, рассказала все эту историю, а в пятницу она уже спросила.
Я долго искала выхода из этой ситуации, книга перемен настойчиво не советовала не спешить со взрослой базой. И вот. Надо все решать вот прям срочно, в понедельник. Да или нет.
Судьба? Вот ..... Не знаю. И незнание и выбор меня угнетает. С пятницы я практически без перерыва думаю об этом. Посоветовалась уже с родителями. Но все не однозначно.
Сейчас будет метод книг и фильмов. +/- всего.
Башляевская:
+ Я долго привыкала и зарабатывала авторитет
+ Есть несколько врачей, с которыми мне искренне грустно разлучаться
+ Хорошие сёстры, которые уже все знают меня (в т ч операционные)
+ Знаю везде всю документацию (много труда и времени в это вложено)
- я устала от этих дебилов. Вечные приколы от пациентов
- руководитель в последнее время меня безумно бесит. Бесит, что не учит, что не поправляет, что скинул на нас все бумаги, что заставляет бесконечно водить и провожать его пациентов, оформлять его платных пациентов, что за 7 месяцев не получили ответ него ничего, кроме дурацкой картинки в вотс ап на 8 марта, что кидает всё и всех на нас, что ему порой нравится доводить меня до истерики и бешенства.
- после тяжелого рабочего дня, после всех бумаг и дурацких дел, не остается сил дежурить, вскрывать, заниматься ДЕЛОМ, учиться профессии, смотреть, набираться опыта. Вроде и приходишь с настроем, а к вечеру сил нет.
- никому ни до чего нет дела. Приходится постоянно что-то выуживат, бесконечно спрашивать. А если ты что-то прошляпил, то получать по шее. А ты, собственно, особо и ее понимаешь, почему ты не прав.
- бешеный темп. Вроде и это интересно, и другое...А то нет времени, то сил. На осмотре вечно такое ощущение, что мы горим. На все вопросы посоветоваться, либо соглашается, либо отмахивается. А вдруг что - смотрит как на идиотку.
НИКИ:
Практически полная неизвестность
Заведующий- ученик Н.В. Я была у него на элективе, вроде нормально
Никого не знаю, все начинать сначала
Там только план, нет экренки
Неизвестно, как ко мне отнесутся

Но ведь можно наверное ходить в Башляевскую на выходные дежурить...

Пока не попробуешь, не узнаешь. Лучше сделать и узнать, чем не сделать и жалеть всю жизнь
Потом будет ещё жальче менять коллектив.
Надо быть смелее.
Сожми кулаки, иди вперед.
В любом случае, не стоит оставаться в этом сумраке, если появляется возможность, нельзя ее опускать.
Да, страшно, да, опять бесконечно улыбаться. Выдохнула, взяла себя в руки и пошла делать.

Можно и не читать весь этот абсурд. Ткните в кнопочку, чтобы я думала, что я не одна со всем этим.

Вопрос: Удачи, сил и смелости тебе, Юля
1. Да 
8  (100%)
Всего: 8

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

22:18 

7 марта, вторник вторник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Когда ты не писала больше недели...в принципе, если бы планы осуществились, то я и сегодня бы не села :gigi:
Если подумать, то сначала работы после перерыва уже столько всего случилось, но одновременно это какие-то мелкие бытовые новости.
На вскидку
+вскрыла еще один абсцесс
+телефон сломался, уже успела съездить домой за другим. Теперь страдаю без приложения Дайри на телефоне. И без большого количества телефонов, записанных на память другого :facepalm3:
+на работу хожу, каждое утро безумно хотя спать:zzz:. И делать особо ничего не хочется. Но приходится
+еще ни разу не дежурила после выхода с отъезда, но народ и провидение уже дает намеки, что пора бы
+долго обдумывала переход во взрослых стационар. И хочется и колется.
+презентация заведующей отправлена, комментарии получены, теперь надо доделывать (кому б** это нужно? лишняя трата времени)
+неделю поста держала. На вторую не потянула - без Маши тяжело
+сегодня получила от пациентов презент - цветочки, алкоголь и конфетки. Неожиданно и приятно. Редкое событие.
+посмотрела крайне понравившийся сериал(даже практически не проматывала). Циничный, пошлый, забавный. То, что нужно.
You're the Worst

@темы: медицинскиебудни, Врач-грач, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

22:57 

О малой Родине

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные сумерки выдались!
И все позабылось,
Что помнить не хочется:
Обиды твои.
И мое одиночество.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Душа моя —
Как холостяцкая комната.
Ни взглядов твоих в ней,
Ни детского гомона.
Завалена книгами
Площадь жилищная,
Как сердце — словами...
Теперь уже лишними.
Ах, эти слова,
Будто листья опавшие.
И слезы —
На целую жизнь опоздавшие.

Не плачь.
У нас встреча с тобой,
А не проводы.
Мы снова сегодня наивны
И молоды.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные
Сумерки
Выдались!

Андрей Дементьев


Все эти дни мне хотелось очень много всего сказать, написать. Теперь даже не знаю как начать и продолжить. Пожалуй ... Так.
В доме я своем. В своем городе, где я родилась. Где прошло мое детство и ранняя юность.
Есть что-то в том, что от проблем, тяжелых дум и страхов прятаться там, где ты вырос. Словно откат в счастливое время. И ты уже взрослый, понимаешь, что это не решение. Просто передышка перед новым боем.
И пусть я здесь так надолго не по своей воле, но мелькают мысли "все не случайно".
Яркое солнце на храме, знакомые запахи скорой весны, мелькание людей на улицах. Все так знакомо, но меня так давно не было! Так давно я не ходила в одиночестве по этим улочкам и мостовым. И хочется петь и кричать! Меня же не было совсем не долго! И приходит осознание...7 лет. Поэтому в музыкальной школе лестницы кажутся меньше, поэтому лицо знакомой учительницы полностью покрыто морщинами, поэтому в школе больше нет старинной двери с витражами. Мурашки по коже, воспоминания в голове, дорога по которой идешь не задумываясь...Ноги несут тебя сами. И этот запах. Скоро весна. Дурманящий, дарящий надежду на будущее...И слезы сами скапливаются в уголках глаз.
И мы уже не дети. Дети уже какие-то другие люди. Чьи то сыновья и дочери. Они не хуже и не лучше. Просто следующее поколение, дышащее нам в спину. Со своими мыслями, мечтами о надеждами. Странно наблюдать, как они бегут по тем же лестницам, видят тоже самое панно что и ты в их возрасте. И ревность сжимает сердце. Сама себя одергиваешь. Юля, а ты то уже даже университет закончила...
Жаль я не писатель и не поет. Безумное желание выразить тот клубок чувств, из-за которого стоит ком в горле и слезы ищут выхода. Но я бессильна.
Криво, косо все. Не так, как нужно.

Я отдохну. И дальше окунусь в эту атмосферу ранней весны родного города. Вдохну запахи, посещу места, увижу яркие лучи солнца на зданиях, а над головой будет синее небо. И я буду идти вперед. Или домой. Оба направления прекрасны. Мир и покой души.
Потом будет следующий бой. Но не сегодня. И не завтра.
Провидение, дай мне такого человека, как мои чувства этого периода.

Мысли о жизни, о другой жизни. Но не тоскливые. Что странно. Учитывая, что я читаю Юкио Мисима "Золотой храм". Странная книга. То ли я другая, то ли дура.



@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

19:56 

Завтра пятница

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Впервые за эту неделю у меня есть силы сделать или написать что-то толковое.
Далее, перечитывая все это через несколько месяцев, лет я буду вспоминать это время. И я хочу помнить. Помнить свои чувства, эмоции. Ту разрушительную стихию, которая бушует в моем сердце.
Очень хотела написать.
Но телефонный звонок от неизвестного номера слегка попутал мои мысли. Не знаю, что из этого выйдет. Но завтра наверняка это должно отвлечь от состояния ненависти ко всему живому. Сомневаюсь, что выйдет из этого что-то путное. Посмотрим. Надеюсь не ввергнет меня еще в большую депрессию и агрессию.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

23:20 

7 февраля 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд
Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она не придет - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче
Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я многое делаю лучше

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно
Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Притворюсь больной или пьяной

Она плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане
У меня её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяя в кармане

Flёur Формалин

Раньше эта песня воспринималась абсолютно иначе.
Когда-нибудь я вспомню все это и подумаю. "Какой же я была наивной и глупой, как же за себя стыдно!". И весело засмеюсь. Не истерически. А звонко и чисто. С явной самоиронией и ехидством во взгляде.
Наверное да, лучше сейчас все это пережить.
Строишь из себя жесткую, ироничную и смелую.
А на деле оказываешься легко ранимой ромашкой. Крайне не уравновешенной ромашкой. Или скорее маком. Какая же из меня ромашка!))

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:34 

5 февраля, воскресенье

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вчера, на удивление, был хороший день.
Вот что значит работать с приятными людьми. Пожалилась, послушала советы старших, буду думать.
На дежурстве активно самостоятельно консультировала. Ела вкусные конфеты. А еще впервые попала на семью гомеопатчиков. Ну тех, у которых положительная энергия, нет ни одной прививки, и антибиотики они получили в первый раз в жизни. Забрали ребенка, которого я вела. Надеюсь они его все-таки долечат.
Железно решила уйти вечером, в итоге просидела до 12 ночи. Хотела уехать на такси, но доктор сам подвез. Вот она взяла, привезла до общаги (15 минут), посмотрела что меня пустили, и только тогда уехала. Обратно в больницу на дежурство. Они меня еще на прощание благодарили. Вот было бы можно чисто дежурить с докторами! А не заниматься этой хренью. Мне, наверное, даже хочется плюнуть на хирургию. Очень врятли, что как врач я буду особо оперировать. Так зачем себя мучить?

Проснувшись утром (часиков в пол 1), потянувшись, хотелось чтобы сегодняшний день не кончался. Яркое солнце светило мне в окно, небо голубое, а далеко-далеко виднеется москва-сити. Романтика и красота.
Уборка+, перестановка+, магазин+, разговоры с девочками+, стирка+, спорт+. И у меня еще есть силы писать здесь и почитать.
Не хочу рабочую неделю.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:27 

Пост саморефлексии

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Не знаю что из всего этого выйдет.
Я не знаю, что случилось на этой неделе. Но она была КРАЙНЕ паршивая.
Пар-ши-вая
мерзкая
не красивая
тоскливая
тошнотворная

заставляющая задуматься о будущем
Что вы мне подсовываете за мои деньги? Хочется вскрикнуть мне
Что это за г*вно?
Почему я должна этим заниматься?
У меня что? Других дел нет?

Я буду сейчас тут пытаться структурировать свои мысли.
Воспоминания как карточки на бумаге. Из отдельных мгновений, моментов, складывающая в полную цельную картину моего пребывания в ДГКБ им.З.А.Башляевой.
Разрозненны. Не связаны полноценной цепочкой времени.

1. Я рано утром встаю и еду лечить зубы в Красногорск. Долго пытаюсь найти выход со стороны травмпункта, но все равно приходится идти через главный выход. Темно, снежно и холодно. Зуб тихонечко ноет, а в сумке лежит бутылочка с Нимулидом.
2. Едем с Б. на трахеостому. Я только недавно пришла в ординатуру, но вроде справилась. Подвозил нас доктор, а мне даже не дали времени одеть куртку. Так и поехала в хирургичке. Он кстати оделся. Точнее было так: сказал возьми маски, а сам пропал. Я искала искала, а в конце концов он оказался внизу одет, а я без всего.
3. Первый день - восторг, дали шкафчик, со всеми познакомили. Второй день - полное разочарование. "Ждите Ксению Юрьевну она все объяснит". И мы ждали. Часа 3. Просто сидя в ординаторской. А потом она вкратце объяснила как писать истории. Тяжкое опустошение и ожидание подвоха.
4. Сегодняшнее "вы что жрете?" Ой..извините. Ха-ха-ха. Поднимите ко мне людей. .... А потом и проводите их.
5. Вот эта вот мерзкая привычка у них всех "Юлечка" "Женечка". Сначала было странно, потом вроде ничего, а теперь вызывает тошноту. Какая я тебе "Юлечка" Тетку свою будешь так называть.
6.Идешь с хорошим настроением, а потом оказывается, что все плохо, куча народу блюет, температурит...и ты звонишь вызывать педиатра. Вот вроде если разобраться, то ничего особенного. Но это почему-то вызывает такой эмоциональный напряг! Который такое событие не должно вызывать. И ты весь на взводе. Это отнимает кучу эмоций.
7. Всю осень я не могла читать книги. Теперь я понимаю почему. Я была настолько физически и морально вымотана, что не могла вечером воспринимать никакой полезной информации.
8. Сначала "почему ты не гуляешь?", а потом "почему вы не остаетесь на дежурство?"
9. Моя первая операция у Б. 31 октября. Сначала долго издевался "Давай быстрее, у тебя ребенок под наркозом!" "Ты что не видела как я делаю?" "Совсем не внимательная" "Ты меня не слушаешь!!" Бля. Так подойди, хоть немного поруководи.
А потом это входит в привычку. Он даже не подходит во время того, как ты делаешь. В хорошем настроении потом сам сделает. В плохом вообще не дает ничего делать. И приходится заниматься самоуничтожением. Спрашивать у всех докторов подряд "почему у меня нормально не получается" "Что я делаю не так?!!?" И толкового совета нет...
10. Октябрь. Б. в отпуске. Уехал в Испанию. Я временно у М. Объясняет операцию. Рассказывает как правильно подойти. Как делать. Если бы не он тогда, я совсем бы в первый раз с ума сошла и не сделала бы ничего. А так - получилось.
11. Говорю М. спасибо после своей первой операции. (Значит где-то начало ноября). Мне кажется, ему былоприятно. Голос у меня немного дрожит.
12. На самом деле, поддержка М. в самые первые недели, как раз после того, как мы неделю провели в тондеме, мне очень помогла. Я даже, стыдно в этом признаться, мысленно вела с ним диалоги. Так его манера была отлична от всех остальных. И я за эти недели ему действительно очень благодарна. Когда ты остаешься один на один с новым коллективом, никто особо не обращает на тебя внимание, всем не до тебя, ты никому не доверяешь, его разговоры и небольшая поддержка оказали спасительное действие. Особенно учитывая то, что все прошлые мои коллективы были в основном основаны на сердечных, душевных отношениях ( ну в основном)).
13. Я безумно жду новогодние праздники. У меня ужасная предновогодняя неделя. Все меня бросили. Я и бумаги. Много бумаг. И девочка, с которой я намучилась. Что стоило Б. меня поконтролировать? Ну хотя бы рядом постоять?
14. Вспоминаются слова многих. Что здесь гадюшник. Что никто не стоит за спиной и не может помочь. Точнее не хочет. М. говорил что в Морозовской, хоть и тоже полный бардак в отношениях коллектива. Но. Несмотря на все распри, можно было попросить профессора тебе помочь, посмотреть. И он не откажет. Здесь все делается на отвали и никто не контролирует что ты делаешь. Ну что ж. Господа, вы оказались правы.
15. Осенью мы старались изо всех сил, пытались друг друга переплюнуть(ординаторы 1 года). Крайне холодные отношения. Потом я устала злиться. Она ответила позитивом. И сейчас мы устали от всего этого. Понимаем, что .... толка от этого всего нет. Всем плевать. Главное, чтобы ты правильно все описала. И сделала все поручения. А если не сделала, то ты дебил. И тупая. Когда человеку постоянно долбят одно и тоже, то не хочется уже ничего делать.
16. На практике выяснилось, что даже если ты дежуришь в будний день, то никаких поблажек на следующий день ты не получишь. У меня было такое, и не раз, что ты дежуришь, а потом шпаришь весь день по полной программе. И даже ассистируешь на операции. Ночь на дежурстве, даже если тебя особо не поднимают, изматывает. Ты полноценно не отдыхаешь. Все-таки, наверное, даже если потом ехать консультировать на несколько часов в поликлинику проще, чем еще долбаться пол суток. А потом еще выслушивать всякие гадости про себя.
17. В кабинете у профессора. Она сама обещала перевести меня на бесплатное. Несколько раз подхожу с этим вопросом. Получаю одни отговорки. Так почему я должна за свои деньги ( не маленькие) еще все это и выслушивать?
18. Хорошие моменты тоже бывают. А. замечательная. Сначала мне так не показалось, но познакомившись поближе, я думаю это так. Но все-таки несколько лет разницы и отсутствие у меня детей не сделают нас сильно близкими людьми. Как приятно найти человека, который отвечает на твой позитив, твою хорошую эмоцию своей. Можно немножко по жалиться и получить поддержку и небольшой совет. Пару раз подвозила меня домой, ей по дороге.
19. Пациенты вообще отдельная песня. Когда мне говорили "Юля,все хреново". Я не верила. Не..реально все хреново. Очень много не вменяемых, дебилов, скандалистов. И ты так намучаешься с этими скотами, столько уходит эмоций и сил, что на нормальных людей не остается ничего. Мне больно от этого. Все-таки нас учили идеальной модели. Не навреди, помоги, расскажи. А по сути никому ничего не надо.
20. Хочу все уметь, хочу правильно все уметь. А я так настрадаюсь за день. И от начального запаса сил и подъема практически ничего не осталось.
Наверное я бы справилась и с этим. Если бы было на кого положиться. Кому можно было бы довериться. А такого человека нет.
Многие дежурные доктора замечательные, им не лень рассказать и показать. Но они отдежурят и в сторону. Наставника нет. Всем все равно.

1.сентябрь
2.октябрь
3.ноябрь
4.декабрь
5.январь
6.февраль
20 недель...еще 4 и будет полгода
НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ

Я думаю никто не дочитает до конца. Оно вам и не надо.

@темы: Раздражает, Проза жизни, медицинскиебудни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Врач-грач

22:08 

Однажды зимним вечером

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Бьется мысль, что вести дневник очень полезно. Перечитала некоторые из своих записей. 5-летней примерно давности. Люблю я иногда метафорично выражаться)
А залезла я туда не просто так.
Я не могу читать. Точнее я могу читать, но... не могу. Я начинаю одну, затем другую, она тоже не идет. И так листая и мучая электронную книжку до бесконечности. На ней огромный ворох непрочитанной литературы, но я ничего не могу с собой поделать. Не идет и все. Хоть головой бейся. Весь последний год со мной подобная кхм хрень. Как только я решилась поучаствовать в книжном вызове, то за год я прочла ну книг 10-12 маааксимум. Для меня это совершенно не характерно. Я в 2012 году 14 книг Макс Фрая прочла месяца 1,5-2. Кстати в записях прошлых лет указано что "я не могу бросить книгу, не дочитав ее до конца". Ха! хахаха.
Пусть здесь будет список. Ни одного нормального так и не нашла!
Может хоть это меня немного пристыдит и вдохновит!
Прочитанные как всегда отмечены. Да и комментарии пока хочется написать. к концу уже иссякла
читать дальше
Много совсем не тронутых книг..странный на самом деле список

@темы: книги, Проза жизни, Полуночное

21:27 

8 января, воскресение

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мой новогодний анабиоз 2017 сегодня заканчивается.
Я снова одна в своей комнатке, здесь холодно, одиноко и завтра в больницу на бесплатную работу.
Календарь поменяла, залезла в книгу перемен (зачем?), она сказала, что 2017 будет херово.
А я так надеялась на прекрасное предсказание! Я так в него верила!
Все настроение испортила...
Оно, конечно, и до этого было не супер, а теперь даже писать ничего не хочется.
А так хотелось. Ехала в метро и думала, о том, что нужно обязательно надо описать все свои чувства. Чувства обращенные к миру. Чувства, которые он принимать не хочет. А я снова ощущаю недостаток чего-то важного, будто нет кусочка чего-то очень-очень важного. И меня трясет от злости, что я не могу это найти, а это не может найти меня. Я должна ощущать себя счастливой, мне жаловаться - .... А я не ощущаю. Находясь в пассивном поиске "нужного", я не знаю что мне делать. То ли активно приняться за все, как я пыталась... то ли еще время не пришло.
Все активнее задумываюсь о будущем и не знаю.
Слишком много "не" в одном посте. Хватит.
Пойду дочитывать "Возвращение в Брайдсхед" Ивлин Во. Как символично...

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная