Записи с темой: полуночное (список заголовков)
23:15 

Зимнее

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мысли о самоуничтожении пока оставлены. Тому, кто столько денег заплатил стоматологу за зубы просто неприлично так о себе думать :laugh:
На самом деле охуеть сколько денег.
Я очень сильно переживала по этому поводу. Пока человека 3-4 мне не сказали: ты чё, совсем дура?
И я подумала: реально, что, совсем дура? И отпустила ситуацию.
А ещё я очень социальный человек (как оказалось).
На данный момент сложилась очень тёплая бабская компания во взрослой больнице. Все не дуры, с чувством юмора и здоровой любовью к алкоголю.
Хочу чтобы наше общение сохранилось на протяжении многих и многих лет.
Мне так этого не хватало. Коллектива хорошего.
Терпеть не могу жить в раздрае и руганью за спиной.
Если что не так - скажи в лицо, поругаемся, расплюемся, помиримся и обнимемся.
Поговорим, поржем, нальём стакан и пойдем плясать.
А утром снова пахать и решать взрослые проблемы.

В преддверии нового года вспоминается прошлое. Поздравляла Настю с днём рождения, ей вчера было 25. А я очень хорошо помню её 19. Себя хорошо помню. И наши мысли помню. И кажется, что это все было вчера. И что мы не изменились.
Но верно это не так.

Пойду я спать.
Утро вечера мудренее.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, **Без темы**

19:35 

Тогда - остановись на миг Послушать тишину ночную

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Александр Блок

Когда ты загнан и забит
Людьми, заботой иль тоскою;
Когда под гробовой доскою
Все, что тебя пленяло, спит;
Когда по городской пустыне,
Отчаявшийся и больной,
Ты возвращаешься домой,
И тяжелит ресницы иней,-
Тогда - остановись на миг
Послушать тишину ночную:
Постигнешь слухом жизнь иную,
Которой днем ты не постиг;
По-новому окинешь взглядом
Даль снежных улиц, дым костра,
Ночь, тихо ждущую утра
Над белым запушенным садом,
И небо - книгу между книг;
Найдешь в душе опустошенной
Вновь образ матери склоненный,
И в этот несравненный миг -
Узоры на стекле фонарном,
Мороз, оледенивший кровь,
Твоя холодная любовь -
Все вспыхнет в сердце благодарном,
Ты все благословишь тогда,
Поняв, что жизнь - безмерно боле,
Чем quantum satis* Бранда воли,
А мир - прекрасен, как всегда.


@В (В) полную меру (лат.) - лозунг Бранда,
героя одноименной драмы Генрика Ибсена.
- столько, сколько потребуется

Январь 1911


Вновь оживая после трудных будней, узнав решения разных судеб, иду и я своей дорогой.

На моем психическом благополучии плохо сказывается отсутствие сна. Сразу все плохо, грустно, одиноко и неразрешимо. Появляется чувство собственной никому не нужности, бесполезности.
Так...плохо.

Надо решить что я буду делать, если ничего у меня не получится.
Не верится уже ни в какие провидения, судьбы.
А я понятия не имею какую дорогу выбрать.
И никто этого не решит, кроме меня.

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное

00:13 

0:12

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Декабрь 2017 наступил. Зима переступила порог. Здравствуй.

МОЛИТВА

Господи, ни охнуть, ни вздохнуть,
дни летят в метельной круговерти.
Жизнь – тропинка от рожденья к смерти,
смутный, скрытный, одинокий путь.
Господи, ни охнуть, ни вздохнуть!
Снег. И мы беседуем вдвоём,
как нам одолеть большую зиму.
Одолеть её необходимо,
чтобы вновь весной услышать гром.
Господи, спасибо, что живём!
Мы выходим вместе в снегопад.
И четыре оттиска за нами,
отпечатанные башмаками,
неотвязно следуя, следят.
Господи, как я метели рад!
Где же мои первые следы?
Занесло начальную дорогу,
заметёт остаток понемногу
милостью отзывчивой судьбы.
Господи, спасибо за подмогу.

Эльдар Рязанов

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Полуночное

18:19 

30 ноября

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Тридцатое ноября,
Завтра зима,
Моей маме приснилось, что я умерла.

Стоило отпроситься на денёк, чтобы пораньше приехать домой.
Поймать момент волшебства.
Ночь, вокзал, снег и чашка кофе.
Хорошо.

Поезд мчится к декабрю.
Удачи ему.

В январе 2017 года я раскинула книгу перемен и она предсказала грустный и тяжёлый год. Помнится, я сильно разозлилась. У меня был полный кошмар в ординатуре, я надеялась на лучшее.
Ну что же. Так и случилось.
Кто знает. Я часто нарушаю собственные планы. Может в этом году снизойду до итогов.
А может и нет.

@темы: Города, В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни, Полуночное, Снится

22:06 

Вечером вторника

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Моя любовь к кофе с молоком прогрессирует.
И растворимому и натуральному.
И 3 в одном в пакете.
Кофе
К о ф е

Но суть не в этом.

Во взрослой нам практически не дали операций, а всех остальных я практически выписала. Хожу там из угла в угол и вздыхаю.
Сходила на дежурство в своё детство. Задрали они, конечно, ругаться.
Видела АЮ. Пришла рано, все бегала от него и бегала. Все равно засек) К моему удивлению разобнимал, сказал, что я похудела и немного поплел интриг) Все равно удивилась - мы не прям замечательно расстались.
Спунктировала, достала инородное тело, сходила к странному ребенку в реанимацию (полный рот гноя это сильно) . Поговорила с докторами и сестрами.
И даже ночью немного поспала)
Все вроде хорошо.

Зато сейчас вечером странный сон. Вот сколько раз я себе говорила не ложиться спать на закате...
Все было замечательно - моря, корабли, красивое небо и полеты. И началась какая-то хрень. Парень мне говорит - давай поучимся вскрывать друг на друге носолобный канал. Ну ок, давай. Он начинает Блэксли во рту (втф?) орудовать. И я понимаю, что у меня шестерки рассыпаются на части. Паника. Прибежали руководители и пытались скрыть это дело. Пытались отправить к своему стоматологу. Сначала согласилась, потом сказала не, ребят. Плюс к этому у меня из суставов на руках тоже начали рассыпаться. В зубы. Ярко помню левую руку. Там, где сгиб локтя раскрытая рана с зубами (пиздец :D ). Мозг соображает быстро - что делать? Надо ехать к Ладушке. А уже вечер. Собрала я выпавшие зубы из челюсти и локтей в кружку, отдала тому парню. Пыталась звонить - говорят заканчивает сегодня работу, уже уходит. Быстро туда. Ловлю ее выходе. Объясняю, умоляю, прошу именем АЮ. Ладно - отвечает она. Кладут на стоматологическое кресло, причем лежа. Начинается странная предоперационная подготовка. Какой-то мужик обкалывает мне печень для обезболивания (??). Тем временем она садиться к левому локтю и начинает. Берет кровь из обеих рук, проводит какие-то манипуляции с моими венами. Начинает собирать левую челюсть. Отдала ей кружку, собирает детали (части зубов) и бором там сверлит в две руки. Тем временем я прошу этого парня "позвони моему папе, позвони моему папе!". Я понимаю, что мое состояние пиздец, сама я до дома не дойду и столько денег у меня нет. Так и не позвонил, чего-то боялся, придурок. Пришлось мне свободной больной рукой. Во сне мысль: все самой, он ни на что не годится. Пока она делала пришел доцент со своим стоматологом (это все по какой-то причине было их виной) - тот пытался влезть, но я его нахер послала. Ладушка закончила левую руку, красиво ее собрала, даже нарисовала какие-то рисунки в виде церквей и бантов из веревочек. Начала зубы во рту чинить, кто-то из ассистентов говорит, что вся работу будет стоить около 200к. Я а как же скидка мед работникам?) Те начинают считать, Ладушка делает челюсть слева и ...я просыпаюсь.
Бывают сны проходящие, а этот был, как у меня бывает, сильно эмоционально нагруженный. Обычно такие снятся после обильного обеда.
Бррр. Только недавно думала, что давно мне ничего более-менее связного не снилось. Вот. Получите - распишитесь.
Надеюсь ничего плохого не случится.
Проснулась сама - будильника не услышала (?!), сообщений в вотс апе не услышала (?!). Обычно к таким вещам и звучанию собственного имени я чувствительна. Странно.

@темы: медицинскиебудни, Снится, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:16 

Никогда не угадаешь

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Никогда не угадаешь, где найдешь, где потеряешь.

Проснувшись ближе к обеду (точнее еде оторвав себя от постели) и выглянув в окно . . . солнце! О как я скучала!
Дома сидеть не хотелось, но и все друзья оказались заняты. Пошла гулять одна. И прекрасно провела день.
Навестила Матронушку. У меня всегда двоякое мироощущение и впечатление от Покровского монастыря. С одной стороны мне там кофмортно душой. Замечательно думается и мыслится. Такой оплот спокойствия и равноденствия в московской суете. Особенно учитывая то, что выходя за ворота ты оказываешься у оживленной проезжей части) С другой стороны, тоже двоякой, это то количество людей, всегда находящихся там. Я все понимаю, и в принципе, это не плохо, но порой хочется обособиться от мира. Ну и очереди. Нельзя забежать туда, надо планировать много времени.
Кстати опять получила белую розу) Может это что-то значит?

А ещё купила подешевле последнюю книгу Макса Фрая :heart:

В пятницу гостила у Женьки. Вот уж никогда (НИКОГДА) не подумала бы, что мы с ней будем ходить друг у другу в гости и разговаривать по душам. Пока мы были в кружке она не вызывала у меня абсолютно никаких чувств, пожалуй только легкое раздражение. Когда мы попали в одну ординатуру это была злость, легкая зависть, чувство превосходства. Поначалу мне даже разговаривать было неприятно и противно. Я хотела выделиться, быть лучше, способнее. Но. Не умею я долго злиться и обижаться. Потихонечку я поняла, что человек не плохой. Слегка не уверенный в себе, но неплохой. Молчать я тоже не умею. Меня разговорить на какие-нибудь банальные бытовые тему - легко. Мы оказались в одной лодке. А бороться против системы и хамства хотя бы вдвоем проще, чем в одиночку. В одиночку вообще все сложно. Прошлый год научил меня, что нельзя брать бремя на одни плечи, это сложно, тяжело и ведет в тупик. Нужно делиться, разговаривать, приспосабливаться и стараться дружить с хорошими людьми.
Нажаловалась она мне на всех этих уродов. По характеру она намного спокойнее и уравновешеннее меня, ее тяжелее вывести из себя. Но если я быстро вспыхиваю и так же быстро гасну, то она дольше переживает обиды и огорчения.
Не знаю насколько нужно быть моральными уродами, чтобы так довести человека. Меня не стало - стал доводить ее. Наш руководитель питается эмоциями. Другие варианты отпадают. И вообще...сложно там сейчас стало в человеческом отношении. Отделению нужна чистка и добрая встряска. Там должен появиться человек, которому не все равно. Человек мудрый, уравновешенный, который всех чокнутых подавит своим авторитетом. Без этого...потихонечку отделение вымрет, вытеснив своих лучших докторов и сестер. Есть человек 5-6 по которым я буду искренне скучать и волноваться за их дальнейшую судьбу. От всего сердца хочу после ординатуры сохранить с ними связь. А остальные...ну их. Так нельзя.
В пятницу вечером предложили бесплатные билеты на брейнсторм. А мне не с кем пойти, да и вот к Жене собралась. Я выбрала её. Я обещала. Да и вот не с кем было пойти. Эх.
Но зато наткнулась на новую песню и видио. Мне понравилось. Хоть мой жизненный опыт против прибалтов.

@темы: Проза жизни, книги, медицинскиебудни, Полуночное, Видио, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:49 

Хорошо, когда есть выбор.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я начинала эту запись уже 2 раза. Бог любит троицу.
Взрослые, в отличии от детей, не замечают бегущие недели. Наполненные недели пробегают с утроенной силой.
Как же будущей себе преподнести произошедшие события?
Начать стоит, пожалуй, с субботы. Уборка, готовка, глажка, встреча с Леной. Хороший, почти спокойный день.
А вот с воскресения началось веселье.
Я таки пошла на дежурство в детство.
Кнопка "старт" на сумбуре жизни нажата.
Подъем в 6-30, знакомый маршрут и бешено бьющееся сердце.
Любимая Люба и НВ. Встретили - Люба и сестры тепло) :heart:

Про НВ отдельный разговор. Переосмысливая наш трехактовый разговор в воскресение и диалог во вторник, мне думается именно так выглядит человек, который начинает сходить с ума. Абсолютно не глупый, с неплохими знаниями и руками.
Я нашла свои записи о нем годовой давности когда меня плющило, колбасило и тошнило вот выдержка: читать дальше
До дрожи. Мы почти всегда были в приятельских отношениях. Когда его кидали, я ему помогала. Из чисто искренних чувств. Помочь человеку, который когда-то помог мне. Сейчас я понимаю, что нашли дороги расходятся в противоположные стороны. Я не могу хорошо относиться к человеку, который так поносит своих знакомых и коллег. :facepalm: Мы не виделись 2,5 месяца. Зачем мне же говорить гадости про моих друзей? Зачем утверждать, что твой друг, с которым ты ездил отдыхать, с которым вы дружили семьями, замечательный доктор и коллега - что он никогда не был твоим другом? Зачем унижать меня при мне же? Складывается ощущение, что все его резко отрицательные черты характера усилились. И наполняют душу и сердце. На каждый мой восторг и положительное мнение о взрослой базе - кривая усмешка, неприятный комментарий. :susp: Хочется крикнуть "очнитесь!". Что случилось? Все на него жалуются, рассказывают, что он так со всеми себя сейчас ведет; в лицо улыбка, а за спиной гадости. Я желаю ему справиться с кризисом и привести свои отношения с людьми и миром в норму.

Это самое яркое впечатление за эту неделю и на нем держатся все остальные..
Зато с Любой замечательно поболтали. Спала я 1 час) В 5 утра встала и поехала на взрослую базу. Где у нас прошла сложная операция. Ре операцию перегородки мы (точнее ЮВ) делали более 2х часов. Пиздец. Люди, если вы вдруг надумаете делать септопластику, то делайте ее у проверенного врача или в проверенном месте. Этому делали в частной, а потом еще и выкинули на 2 день :facepalm: У мужика нос съехал вбок. Небольшая терка с заведующим. не простой день.
А во вторник... был уж очень замечательный состав дежурных врачей, и субботу Женя заняла. Толком не спавши (меня так трясло от всех этих мыслей, что я пошла встречаться с Катей и пить кофе). Спала часа 4-5.
Еще одна тяжелая перегородка - я даже нормально отфильтровать не смогла(( Практически все он сам делал.
20 минут пешком, 35 мин на трамвае - я снова в детстве) Как всегда ничего толкового не поступила. Я уже привыкла, что как только я прихожу к докторам на дежурство все интересное заканчивается и остается рутина(( Была одна миринго - я снова лишь царапнула. Пришлось Львовичу доделывать. То ли давно не тренировалась, то ли храбрости не хватает.
Доктора смеются шутят, что все через это проходят.
Снова 4 часа сна и взрослая больница. Как вчера кровил тонзиллит! Как потом оказалось, что ассистируя я даже не замечала людей, входящих и выходящих из операционной. Этот момент, когда он в очередной раз сомкнул ножницы - пух! начинает бить тонкая струя. 3 пачки маленьких тампонов, я с отсосом на перевес и в итоге прошитые ниши.
Нельзя перед операцией трястись, нельзя спрашивать про осложнения. НЕЛЬЗЯ. А у этой, блять, рот не закрывался. :-( Вот и не верь после такого в приметы. Рыжие, медики, блатные - чаще остальных попадают в передряги. Как только скажешь - уйду пораньше - обязательно случится какая-нибудь херня. Которую ты будешь разгребать.
*Ниши прошивали восьмеркой. Взял 2 маленьких тампона, раскрыл их и свернул как кокон. Сначала один тур шва - подтягиваешь петлю, потом второй тур шва - подтягиваешь петлю, подкладываешь в нишу тампон и затягиваешь двумя оставшимися концами получается третья петля. И этими 3 петлями затягиваешь тампон посильнее - чтобы прижал и не выпал. Вытаскивать на следующий день ( максимум 2). Боимся асфиксии (поэтому так хорошо затягиваем).
Эта девица сегодня сильно переживала, испугалась на снятии тампонов. Плакала, предупреждали, что больно.
*Берем длинные ножницы, пинцет, зажим. Перерезаем нитку, пинцетом вытаскиваем тампон. Отходит тяжело - начинает прирастать. Сегодня уже начался фибрин.
Взрослым не разрешается вставать, есть, пить сутки после операции. Потом они сплевывают в лоток и едят неделю протертое.
Для меня это дико, тк в детстве мы могли выписать на 3 день...даже без этамзилата в задницу, который здесь практически обязателен. И ели они сразу нормально.

Из важных событий сегодня - звонок зав учебной частью "когда ты вернешься?". А мне понравилось учиться во взрослых - дежурить в детстве. Пока мы договорились до января(?) и вроде как его устроил расклад учусь у взрослых оперировать+помогаю/дежурю в детстве. :rolleyes: Хоть бы так получилось и осталось!
Женя такое рассказывает. Я помню свои слезы и истерики.
Я не хочу снова выворачивать свою душу наизнанку и прокручивать ее в мясорубке.
Я целый год там пахала. Стиснув зубы.
Надо здесь еще как-нибудь показать себя с хороших сторон!
Я мечтала о ЮВ. Человек, который может объяснить, дать попробовать, да и еще расскажет случаи из практики - :friend:.

Короче поспала более менее я только вчера. И то. вся усталая поехала встречаться с Аннет. Вечером смываю косметику, а она под глазами не смывается. Терла, терла - а потом почувствовала себя как в старом анекдоте.
7 часов и вот. Меня хватило на весь день, домашние дела + этот пост.

Надеюсь завтра ничего не сорвется и мы придумаем как действовать Женьке дальше.
Хорошо, когда есть выбор.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

21:52 

Предварительные итоги осени 2017

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
А тем временем за окном заканчивается 17 ноября. Не дождусь я своих мечтаний в этом месяце, чую я. Этот сезон можно считать совершенно провальным в плане личной жизни.
А в остальном. Подводя итог осени 17 надо делить его на составляющие.
Из части семья надо отметить, что родители с сестрой и собакой переехали в дом (07.11.17). Маму снова всю повертели в плане здоровья (тьфу-тьфу-тьфу).
Из раздела работа за деньги - пустота.
"Внутреннее состояние" колебалось от мании до глубокой тоски и депрессии. Иногда даже не соответствуя внешним событиям. Даже чаще всего не зависящие от них, все у нас в голове.
Зато раздел "учеба; друзья" впечатался важной вехой в мою жизнь.
Я мне очень страшно было менять базу. До трясущихся рук, тахикардии и сжатых зубов. Я вынесла мозг всем близким окружающим, принимая это важное решение. Да и здесь не раз звучали слова неуверенности.
Бесит не знать, правильно ли ты выбираешь или нет. Бессонные ночи, уверяя саму себя, что это нужно.
Во второй раз приходить в коллектив оказалось проще. Уже примерно знаешь, как себя вести, на какие именно мелочи стоит обратить внимание.
На сегодняшний день, я рада, что пересилила себя и смогла. Это было крайне полезно в обучающем плане
- таких операций в детстве не делают. Или делают (как оказалось) крайне странно (и даже порой неправильно). Вначале меня заставили подучить матчасть (за что тоже отдельное спасибо).
Новое все, новые эмоции, свежее дуновение чувств - подъем души!
Я посмотрела на работу со взрослыми с другой стороны. Особенно в сентябре все казалось диким и непривычным. Сейчас намного проще.
Я научилась работать на ЛОР-комбайне.
Углубилась в работу планового отделения. Теперь знаю + и - плана/экстренки.
Клинических случаев было не так много, но все равно. Взрослые болеют несколько не так, как дети. Бабульки эти. Дедульки. Взрослые рыдающие мужики и истеричные тетки. Вердикт таков: любой болеющий человек слегка неадекватен. Дети за счет своего маленького жизненного опыта и более наивной натуры все-таки даже в экстренной ситуации ближе к своему истинному характеру.
Я по детям все-таки скучаю. Вижу на улицах, в магазинах и у меня так сердце сжимается. Можно вытащить человека из педиатрии, но педиатрию из человека никогда.
И самое важное, что я приобрела этой осенью - это люди.
Я очень просила о наставнике. Не обязательно об идеальном, но хотя бы, чтобы ему не жаль было объяснить и попытаться научить. Чтобы не уходил на операции, бросая одну. Я больше не хотела испытывать раздражение, бешенство, злость и лить горючие крокодиловые бесполезные слезы. Хотела, чтобы меня и мой труд хоть немного ценили. Просто спокойно толково учиться. Готова вкалывать ради этого.
ЮВ на данный момент отвечает всем этим качествам. И еще похож на моего любимого дедушку :rolleyes: :inlove:
Посмотрим, как будут дальше развиваться события.
А еще я просила о друзьях и приятном коллективе. Замечательные, душевные ребята оказались! (не все конечно)
Но меня не притесняли, не обижали, даже хвалили. По-доброму шутили и звали с собой на кофе. Я ответила взаимностью :heart:
Надеюсь наши отношения пройдут через время и расстояние!
Коллектив этой больнички заставляет задуматься. Такие блин политические игры! Не люблю я их. Чем больше народу, тем больше игрищ! Этот сказал тому, тот сказал сему. Этот любит того, но не нравится другому. тьфу. Хотя конечно порой любопытно)
Зато замечательный заведующий и ответственная и доброжелательная старшая сестра. Опытный путь показывает, что от этих двух людей зависит все настроение и весь дух отделения.

В воскресение собираюсь на дежурство в детство. Потом мне в пн к 7-00 во взрослую больницу. Ожидается интересная сложная операция. Я сама хотела сложные дни) :kiss:
Легче не думать о всякой грустной, тоскливой ерунде.

@темы: медицинскиебудни, Учение, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

18:57 

О последствиях наших неаккуратных слов

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я ощущала тоску, ненужность и печаль. Жаловалась (словами, открыв рот), что мне скучно. Думала о каком-нибудь хобби. А потом вспомнила, что мое хобби - моя профессия.
Заодно и провидение решило, что раз мне скучно, то нужно меня отвлечь и повеселить.
В итоге: проспала (я даже не помню, когда со мной подобное случалось), практически не ела и не пила, триста раз переписывала историю бешеной ебнутой бабки, весь день решала проблемы.
А чтобы мне совсем стало весело, непринужденно ! я поехала на ночное дежурство в 36 больничку. Впервые там была, но пригласили подежурить и я решила совсем нагрузить свой непростой день. Чтобы неповадно было жаловаться и страдать. В итоге я не спала вообще. Это очень странная история и у меня нет сил ее рассказывать, но из толкового я сделала только катетеризацию слуховой трубы и остановила носовое кровотечение. Все остальное словоблудие и невозможность заснуть даже на 3 часа.
Зато будет что вспомнить. Но блин. НИ ОДНОЙ пункции не поступило на меня !
Утречком мы дружным коллективом отправились обратно в ГА. Я как запыхавшаяся прибежала туда, так и села нормально только часа в 3. Сегодня проходила крайне объемная операция. Тонзиллит+перегородка+аденоиды. У меня разболелась спина и шея от неудобной позы, это притом, что толкового я сама ничего и не сделала.

Я все это к тому веду - чтобы ценить свою сегодняшнюю спокойную жизнь, надо порой окунаться в суровые будни прошлого. Можно даже почаще.

А то осень уже считай прошла...

Незаметно.

P.S. Бесит и раздражает до скрежета зубов, когда обижают моего доктора! :ass:

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

19:32 

Взгляд назад

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Оглядываясь на прошедшую неделю, могу сообщить, что она проявила себя крайне бестолково. На редкость в никуда прожитая неделя. Понедельник-встать в 5, чтобы с родственниками поехать в Москву, провести совершенно дурацкие 4,5 часа в дебильном автосалоне. Встретиться с Леной, совершенно не поспав. Вторник,среда,четверг :странные лекции и разговоры ни о чем. Пятница - съездила разгребла в ГА завалы, переделала пару историй и вместо того,чтобы прийти и уйти уехала в 3. Сразу в Калугу. И тут меня тоже поджидала тоска. Резко решить уехать в Москву в ночь, чтобы не вставать завтра в 3.
Все слишком сумбурно и бессмысленно.
Есть нормальное ноябрьское желание напиться. Дело идёт к декабрю, а я все на тех же ошибках и мыслях, наводящих страх. Я не знаю какую дорогу выбрать.
Не знаю.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, В дороге

20:05 

Ничего не меняется. П-постоянство.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
У меня такое тоскливо-пледно-чайное настроение в стиле "я и 4 стены". Нахожусь я в нём со вторника и это не истинные "я и 4 стены", потому что я выхожу на лекции в соседнее здание, немного гулять и в магазин.
Но ощущения крайне похожи. Даже запах в комнате кажется изменился. Духовная обстановка изменилась. Мы с комнатой благополучно приняли друг друга в объятия и находимся в гармонии. Серьезно.
Такими же были порой вечера на Волгина 41. А в прошлом году таких вечеров не было.
Что-то изменилось. Неуловимо-смутно-загадочное.
3 дня. А ощущение 3х недель.
Зелёный ароматный чай в кружке со спаниелями. Горящая гирлянда. Куча калорийных сластей. Любимый ноутбук. Полумрак. И классика аниме.
Для того, чтобы ценить людей и друзей нужно иногда погружаться в одиночество. Главное делать это именно иногда и с четко выраженными рамками.
Пересмотрела, почитала всего xxxHolic. Узнала, наконец, чем все закончилось.
Это произведение долго ждало, пока я его прочту. Хотело этого, но понимало, что должно прийти время. Теперь мы довольны. Нет совпадений, есть только неизбежность.
хмм

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

19:38 

Разгребая закладки

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
18:14 

В легком обескураженном настроении

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Меня не было 5 дней, а тут такое развезли.
Хотела написать про поездку Москва-Калуга-С-Пб-Таллин-Стокгольм-Хельсинки-Сп-б-Калуга
А тут бац!
Меня не интересуют уже никакие фандомы, фики я уже давно практически не читаю. Но мне нравится узнавать людей и с некоторыми мы здесь с года с 2010. Уже практически как родные.
7,5 лет жизни просто так закрыть сложно. Архив заказала.
Но куда если что я буду писать все свои дурные мысли, сомнения и душевные страсти? Вопрос.

Здесь за 7,5 лет слишком много изнанки души, открыто давать ВК не хочу. Но если вдруг кому захочется поддерживать отношения после закрытия - с удовольствием кину ссылку)

@темы: Города, Проза жизни, Полуночное

18:59 

Кофе и кровь. Кровь и кофе.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Халат заляпан кровью и кофе :hmm:

Завтра последний день перед путешествием.

С ума сойти, дома у родителей я была 3 недели назад...
Планы и события, на которые была надежда и желание пережить не сбылись. Опять.
Разрывает на 2 половины: первая шепчет о безысходности. Все бред и тоска. Хватит себя дурить.
Другая надеется маленьким кусочком сердца. Ну ведь не может быть именно так уготовано...
А если может? Или нет...?
Разрывает.

Ехать домой и выслушивать правильные упреки в свою сторону. Я и сама все понимаю. И...ничего.
Топчусь на месте. Понимаю, что топчусь. И не знаю, как исправить ситуацию.

В начале недели пришла мысль послать это все и уехать через год обратно. Я бьюсь с этим городом уже 8 лет, победы ещё никто не одержал. А надо ли вообще сражаться?
Что я обрела за 7 лет? Ни мужа, ни детей, ни собаки.
В + высшее образование, на которое далось дорого в прямом и переносном смыслах.
+Незаконченная ординатура.
Большинство моих одноклассников уже состоялись как личности на работе, в семье. Получают нормальную зарплату. А не ощущают себя непонятно кем после стольких лет. Уже давно взрослый человек, а не можешь себя позволить обычных вещей.
+Друзья и знакомые. Это наверное одна из самых важных составляющих, не дающих мне скатиться в полную бездну.

Когда я любила ржать так, что падаешь со стула? Куда все делось?

В день обычно 2-5 кружек кофе.
Скоро я высплюсь.
Или нет.

@темы: Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

21:50 

17/10/17

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Если это будет продолжаться дальше, то все больше будет напоминать МДП.
Я опять в тоске. Все вроде хорошо, но в душе все не очень.
Подъем, который наблюдался 3 дня назад испарился.
Волшебница хорошего душевого настроения вернись! Может договоримся?

Изо дня в день. Изо дня в день.

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

19:42 

Ах

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Любви, надежды, тихой славы
Недолго нежил нас обман,
Исчезли юные забавы,
Как сон, как утренний туман;
Но в нас горит еще желанье,
Под гнетом власти роковой
Нетерпеливою душой
Отчизны внемлем призыванье.
Мы ждем с томленьем упованья
Минуты вольности святой,
Как ждет любовник молодой
Минуты верного свиданья.
Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!
Товарищ, верь: взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Россия вспрянет ото сна,
И на обломках самовластья
Напишут наши имена!

Пушкин "К Чаадаеву"

Только сегодня подумала о Звезде пленительного счастья и то, что надо бы посмотреть полностью.
Зачем-то захотелось просмотреть свою стену в вк и вот! запись за 1 декабря 2012 года :sunny:

Воскресение всегда проходит слишком быстро!
Даже если весь день ничего толкового не делать.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей

22:56 

Разговоры об оториноларингологии

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В последнее время, практически ВСЕ мои разговоры с людьми заканчиваются лором.
Особенно, если собеседник с медицинским образованием.
Особенно, если собеседник тоже ЛОР :laugh:

Час, два, три. За кружкой чая, кофе, алкоголя. Или без всего)
И это так здорово! Так интересно!

Такой научно-познавательно-оториноларингологический период жизни :candy:
Хочу с таким воодушевлением к профессии быть всегда!

А еще ребята сегодня сказали, что такое ощущение, что я всегда, все 2 года с ними была :heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Полуночное, Врач-грач

20:55 

Поговорим

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Когда на что-то надеешься и это не выходит
Когда ждешь, а его нет
Когда все знаки, попадающиеся на глаза слова кричат, а все-равно пустота
Хочется взять кирпич и разбить его о твердую оболочку мироздания
Или дать крепких пиздюлей
Рыча "почему"

Так злобно, тоскливо, противно. Сам себя не очень любишь в этот момент.
Зависть хреновое чувство - оно разрушает тебя с себя
А зубы все-равно скрипят
Блять

В жизни может случиться разное. Но чаще всего не случается ничего.


Вдох-выдох
Завтра новый день
Октябрь продолжается

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

23:36 

Про суть дорог и красоту сирени

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Пока ты не вложишь в свою работу себя, часть своей души - ничего хорошо не получится.
Вкалывать, бегать, тратить силы, эмоции, время.
Преодолевать себя.
Учиться - не только впитывать в себя знания, но и взаимодействовать с людьми.
Разные пациенты, разные коллективы.
Непривычные ситуации.

Надо справиться.

А время летит никого никогда не жалея.
Вчера была встреча с ПА (наш преподавать по патану).
Распивали вкусное грузинское вино, говорили о жизни. В этот раз как-то кривовато все вышло. Мы общались в основном не с ним, а с друг другом. Узнавали, как там другие поживают. Рассказывали о себе. Кто где учится, кто беременный (Марина), кто вышел замуж (Катя) :-D
А ПА сидел и грустил. Он постарше нас НА 3-4 года. получает 4 (!!) специальность.
Во истину горе от ума. Человека, обладающего ТАКОЙ памятью, ТАКИМИ знаниями, ТАКИМ кругозором я не знаю.

Запись задумывалась как жалобная. На всех тех, кому я со своими восторгами не интересна.
Восторгами по поводу новой базы, новых людей, новых знаний, новых операций, на которых я побывала.
На родителей, которым скучно об этом говорить; одногруппникам других специальностей - им не интересно. Мужа или парня у меня нет - таким опытом не располагаю.

Разница между друзьми-оториноларингологами и другими людьми выражено очень резко.
На этой базе больше ровесников-лоров. И это ван лав :heart:
Можно за кружкой кофе с мармеладками обсуждать тактику лечения хронических отитов, аудиограммы и методики вскрытия паратонзиллярных абсцессов.
Или Лена. оториноларингология это именно то, с чего началась наша дружба. :heart:

В данный момент моей жизни мне кажутся странными доктора, выбравшие другую специальность :tease4:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, медицинскиебудни

22:02 

Октябрьское хмурое небо

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодня 80 лет исполнилось профессору Пискунову Г.З.
Много тёплых слов доктора сказали ему на пятиминутке.
Насколько великим нужно быть человеком, чтобы воспитать такое количество талантливейших учеников?
Учитель продолжается в своем ученике, память о нём никогда не угаснет.
Это как пламя, которое делится своим светом и зажигает другие огоньки.
насколько в мире много зависит от Судьбы;
иметь ум, талант, стремление, упорство и Учителя.

Любимое слово о докторах этой больницы - Космос.
Риносептопластика - космос, вскрыть почти все пазухи эндоназально за 40 минут - космос. Оперировать гортань - космос.
Наверное это не моя ниша. Успокаиваю себя, что никогда особо не хотела большой хирургии.

События происходят и не происходят. Вне зависимости - я забываю их записывать.
В итоге на 2 октября:
-в общаге холодно
очень-очень
-работой я себя загрузила, заканчиваю теперь совсем не рано
-в четверг ждала девочек, ушли в 9, после зашли в суши) Необычно и душевно!
-съездила в воскресение в храм, где крестили Пушкина (кафедральный собор в Елохове). Совсем не далеко от м Бауманская. Очень красиво.
-пытаюсь читать книжки по профессии. Когда получается, когда нет. Надо быть старательнее, но я даже не знаю, как себя еще мотивировать.

Так много тем было в голове в течении недели. Как только вижу чистый лист ни одной толковой мысли в голове.
Слишком часто так бывает.

В МФЦ хоть и действительно вышел косяк с картой, но. Но общение с девушкой-специалистом действительно подарило мне положительные эмоции. Порой важно показать другому человеку, что ты тоже человек. Для нас обоих это был маленький урок. Не знаю как объяснить, я просто это чувствую. Слишком много всего совпало.

Обычно я хорошо отношусь к октябрю, но что-то в этом году как-то слишком холодно!
Не стоит так, давай градусов на 10-15 потеплее! а?

Картинка и стихотворение для такого-же иронично-меланхоличного настроения, как у меня в этот холодный, серый, сумрачный, но все равно бесконечно прекрасный поздний вечер 2 октября.


Шел Сильверстайн
Малыш и Дед.
Малыш сказал: «Я иногда роняю ложку».
А дед в ответ: «Я тоже, милый ты мой крошка».
Малыш шепнул: «Я писаюсь в штанишки».
«И я», смеясь, ответил дед мальчишке.
Малыш сказал: «Я часто плачу».
Старик поддакнул: «Я тем паче».
«Но хуже нет», вздохнул малыш бубня,
«Когда большим нет дела до меня».
Коснулась внука нежная рука.
«Я знаю», дрогнул голос старика.

пер. Валентин САВИН
Shel Silverstein
The Little Boy and the Old Man
Said the little boy, "Sometimes I drop my spoon."
Said the old man, "I do that too."
The little boy whispered, "I wet my pants."
"I do that too," laughed the little old man.
Said the little boy, "I often cry."
The old man nodded, "So do I."
"But worst of all," said the boy, "it seems
Grown-ups don't pay attention to me."
And he felt the warmth of a wrinkled old hand.
"I know what you mean," said the little old man.

Вот так вот, господа товарищи в полосатых купальниках

@темы: Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач, медицинскиебудни, Проза жизни, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная