Записи с темой: полуночное (список заголовков)
01:49 

Уже 18 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
С прошлой записи прошло 9 дней, а такое ощущение, что пробежал целый огромный кусок жизни.
Очень насыщенная неделя. Я совершенно не помню, что было вчера, а уж понедельник совсем затерялся во всех перипетиях.
Я попробую немного систематизировать все.
Из наиболее яркого:
*В понедельник я пообщалась с зав. кафедрой. Надо уточнить, что она своеобразная женщина. Выслушав меня, она отвергла идею вернуть меня на взрослую кафедру. Но предложила сурдологию или другую детскую. Помимо этого я случайно сама полезла на рожон. На счет работы. Она предложила мне сходить на собеседование во взрослую экстренную 71 больницу. Смотрела мне в глаза и спрашивала "хочешь?". Ну что я отвечу нет? Она мне тогда больше ничего не предложит. Я согласилась. Пришлось идти.
*Собеседование происходило в четверг. Утром я в детстве - от туда туда. Знаете. Он разговаривал со мной минут 40. Очень сильно энергетический человек. Я вышла от туда на эмоциях.
Все говорил логично. (Но блин 40 минут! Выжимку можно было бы уложить в 15). Ему нужен человек с ЖЕЛАНИЕМ в глазах, неконфликтый, для женщин - ты даешь однозначное обещание 3 года не рожать. Логично. Если я соглашаюсь, то в ординатуру я больше не хожу - хожу активно дежурить на эту базу. Была произнесена фраза, что вчера было 3 человека, завтра 5. То есть. За это место нужно активно бороться. Я попросила отсрочки для ответа.
Если переводить: ты активно пашешь бесплатно. Надеешься на место. Тебя могут не взять. 3 года обещания не рожать - мне оно очень не нравится. Я все понимаю, но и гневить судьбу не хочу. Да и не по мне это. Я активно размышляла и пришла к выводу что детская практика мне больше подходит. Взрослая экстренная это полнейшая жесть в виде алкоголиков, кучи гноя и запущенных случаев. Я хочу приходить домой с работы имея силы. Физические и моральные.
*Поэтому в пятницу утром я отказалась. Надеюсь я хорошо все сформулировала (все раннее утро сочиняла). Потом позвонила заведующей. Рассыпалась в комплиментах и извинениях. Вроде она была в хорошем настроении и нормально все восприняла
*Еще про четверг. Утром работа в детстве--Затем на другой конец Москвы на собеседование. Из него я вышла помятая в разрозненных чувствах--На арбатскую искала нужную кулинарию--На другой конец Москвы в центр Блохина. Забрать посылку домой. Я приехала туда без 15 три. А посещение с 4. Ну что. Ждала все это время.
Надеюсь все знают, что центр Блохина - взрослый онкологический. Один из крупнейших в России. Вот вроде все светлое, никакого намека на отрицательные эмоции. Большое количество больших лифтов, все красиво, в стекле. Отделение химиотерапии в котором я была - светлое, качественный ремонт, никакой разбитой штукатурки и разрисованных стен. Но вот такое тягостное ощущение от нахождения там. Я это почувствовала, когда уже уходила Может конечно я просто вымоталась за день и устала. Но. Анализируя вечером свои впечатления - ассоциация с неупокоенными душами. Ассоциация страха и боли. Ледяной тоски. По словам человека, которого я навещала все отсюда бегут.
Шла от туда, а ноги не идут. Просто идешь и ... идешь прямо.
Полное опустошение.
Зайдя в ТЦ на своем метро - не давая себе отчета. Зашла в Ив Роше - накупила всяких штук. Еще в метро застучала мысль - надо выпить. В перекрестке была скидка на мартини. Вечером распили с девчонками.
Меня слегка отпустило.
*Пятница прошла не менее задорно. Пришлось встать в 5 утра чтобы передать посылку дедушке, который возвращался с Саратова на Павелецкий вокзал. Приехала за 35 минут до прибытия. Мое раннее утро прошло в ярком солнечном морозном утре под запах машинного масла и вкус свежесваренного кофе.
Дальше поехала в ординатуру в детство. День задал жару. Села в первый раз покушать в 4 вечера. Вернувшись домой пыталась подремать - не дали телефонные звонки. А потом я забила на все это и пошла встречаться с подружкой. На чуть-чуть. До половины 12. :shy:
*В среду вечером встречалась с крестным. Он давно не был в Москве, приехал на учебу. Показала ему Красную площадь, Васильевский собор, ГУМ (мы там погуляли), Александровский сад, Храм Христа Спасителя. Посидели выпили кофе с круассаном. Говорит не любит Москву и не понимает, как тут все живут. Не подружился ни с кем с этих курсов. Нет, чтобы сесть с ними и отметить) Какая разница из какого они города - тем же лучше. Я сделала все от меня зависящее.
*Абсолютно не помню вечер вторника. Помню, что поздно пришла домой. Посмеялась с девчонками. И опять легка спать глубокой ночью.
*Я на своем собеседовании я предложила свою Катю. А та, в свою очередь, когда ей предложили в детстве - предложила меня. Надо сходить на собеседование.

*Важный момент этой недели.
читать дальше про личную жизнь
Я хочу, чтобы мои личные отношения сложились сами собой. Без этих плясок с бубнами. Я нравлюсь тебе - ты нравишься мне. Мы подходим друг другу. Мы вместе.

А мне сейчас никто не нравится. Ну совсем дурацкие орфографические ошибки :facepalm: Я нормально отношусь к алкоголю, но зачем производить плохое впечатление? :facepalm: А эти извращенцы?:facepalm: А люди, которые совсем не читают книг и не могут поддержать эту тему? :facepalm: Удивляют люди, написывающие в разгар рабочего дня - т.е. не работают и не учатся? :facepalm:
Сложно

Хочу, чтобы все случилось просто и интересно. Без драматического надрыва и головной боли. Такие истории есть и я в них верю!
Нужный человек - пожалуйста, найдись!

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

19:42 

Перекрестки

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Вдыхая аромат свежесваренного кофе не верится, что я это я и все, что происходит - это со мной.
Вот они - лечебные сутки дома.

Снился яркий сон: Питер. Гуляю по Питеру. Восхитительный закат на набережной. И так хорошо. Комфортно и уютно.
Затем чехарда с полицейским, который активно приставал ко мне. Хотел познакомиться, выписывая штраф за распитие в общественных местах. Хотя я пила сок)

Вывод таков: слишком много Сплина на ночь.

Открыла для себя "Квартирник у Моргулиса". Особенно выпуск с Мельницей, Брейнштормом, Сплином.
Давно у меня не было такого громкого и душевного вечера.
Сидела на спинке дивана и горланила любимые песни.
Хорошо.

И хочется в Питер, а с другой - сначала нужно влюбиться.

@музыка: Время выбирать - остаться или бросить все. Бежать.

@темы: Чудо? Чудо!!, Снится, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города

23:48 

6 марта. Воскресение.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я вернулась в тот же коллектив. Я вернулась в те же стены.
Но я уже не та.

Я уже 4 раза пересказала эту историю и у меня нет настроения повторять еще раз.
Девиз сегодняшнего дня "За забором есть жизнь!"
Испытав другую жизнь, мне они кажутся такими замученными. Все действия через силу и на границе души и тела.
В глазах какое-то непонимание. Чего и зачем.

Осознала насколько там неприятный, вообщем-то, коллектив. Я и раньше это осознавала краем сознания. А сегодня так остро это почувствовала.
Мужчины не должны так относиться к своим коллегам, тем более молодым женщинам. Тем более, таким хорошим.
Это минимум низко. А максимум просто-напросто мерзко. Ааа. Фу.
Мысли об этом вызывают тошноту.

Вот я рассказывала все как есть. Не захотела обманывать и перевирать. И прям чувствовала, как мне завидуют. Все пытаешься в шутку перевести, улыбаешься от души. Я хорошо отношусь к этим людям. И было-бы чему завидовать.
Пытались мне что-то доказать, с издевкой задавали вопросы.
Я ожидала подобного. Но...люди, вы чего?

Сегодняшний день немного переломный в моей жизни. Наверное так это и происходит.

Нельзя ставить главной целью ... я даже пока не знаю как правильно сформулировать. Зацикленность на работе. Человеку в жизни необходима любящая семья, общение с друзьями, чтение книг, просмотр хороших фильмов. Хобби, какое-то творчество. Посещение любимых мест. Путешествия.
И не должно это происходить с надрывом!
Внутреннее состояние приятного действия. Плавный переход между всеми составляющими.
А если основная деятельность доставляет исключительно стресс, обязаловку и "так нужно для _____".
Это не жизнь. Это какая-то полная херня. Из которой стоит выбраться.
Для самого себя.
Девчонки все какие-то не такие. Нормально не причесаны, без макияжа, с непонятной грустью в глазах. Не надо так! Бывало же и намного лучше. Что происходит?



Зацепила фраза АИ: "Юляша улыбается, а в глазах такая тоска"
Еще бы. Что мне еще предстоит выслушать и преодолеть за это время.
Сжать зубы. Вдох-выдох. 4 месяца.

Я смогу. Я выдержу.
А ещё и получу от этого радость и счастье!


@музыка: Жизнеутверждающая

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

00:30 

Спасибо

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
На календаре начало 7 марта. Я хочу сформулировать пост к которому шла 7 дней.
С 1 марта, когда я узнала, что я ухожу.
Мое сердце тянет тоской, а на глазах наворачиваются слезы. В горле ком.
Сегодня мне хочется сказать спасибо.
Спасибо за саму возможность.
за тех учителей, что мне встретились
за всех докторов. У каждого я взяла пусть и крупицу, но знаний и опыта
за Юрия Валерьевича. За ту тоску и грусть, которая была у него в глазах, когда я сообщила плохие новости. Мне было это важно.
За напутствие "обязательно заходи". Мне было безумно приятно.
за тех, от кого не ожидала тёплых слов. За веру в меня. За предложение оперировать и работать в этой больнице. Это приятно обескуражило.
За ребят. За новых друзей. Людей, которые были так близко - и с которой мы оказались так похожи)
и за тех, кто живет оочень далеко. За разные судьбы. С которыми мы бы никогда не встретились иначе.
За мою алкогольно-женскую компанию. Таня,Катя,Ира,Настя,Яна.
За великолепно веселый корпоратив
за все прогулянные пятницы. За поездку в Европу. За возможность поболеть на больничном
за уроки вязания и рисования перед новым годом
За все душевные разговоры об оториноларингологии
Это круто ребят, действительно Браво!
За все операции. Для детского врача это неоценимый опыт.
за все начатые и продолженные мной септопластики и синусотомии. Было интересно.
за поддержку
за слова благодарности
за обмен опытом
за разъясненные вопросы

Надо просто взять и перестать рыдать над клавиатурой

Это этап. Хороший этап жизни. Который всегда будет отдаваться тёплой волной в моем сердце и душе. Который не стыдно будет рассказать своим друзьям холодными ноябрьскими вечерами за кружкой горячего вина.

Я очень прошу, пусть не обрывается связь. Пусть мои приобретенные знакомства и дружба пройдут сквозь время и расстояния.
Спасибо.

@музыка: Дождь и ветер

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Города, Врач-грач

22:10 

Светло

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я сделала маникюр. Впервые за несколько лет.
Я так кайфово себя чувствую.
Была настроена на позитивную волну, получила вчера пинок от Марины. Пересилила себя, подошла и сразу села делать. Потратила деньги. Взамен получила хорошее настроение и внутреннее удовлетворение.
Хочу читать книги! Хочу делать гимнастику для спины! Хочу улыбаться отражению в зеркале.

Проспала.
И решила не бежать, не сходить с ума. Взять покушать с собой. Толку нестись?
И в правду все проблемы спокойненько решили. Не нужно было ради этого вылезать из шкуры.
Пытаюсь медленно ходить по улицам.

Хотя в Москве ТАКОЙ снегопад! Я СТОЛЬКО снега видела лет 7 назад.
Можно только переваливаться с сугроба на сугроб, да закрываться от метели. :laugh:

За один день себя не переделать, но нельзя давать тоске и грусти вновь завладеть мыслями-головой-телом.
Развеять туман!
Вперед!

@темы: Чудо? Чудо!!, Полуночное, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

23:46 

lock Доступ к записи ограничен

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Зачем оно вам нужно? :)

URL
21:47 

Суета

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я так привыкла скатываться в тоску. Тяжело дается не поддаваться унынию.
Тяжелый день. Пациент оказался неприятным. Мама позвонила и сказала, что в Калуге тяжело пробиться в областной больнице. Все это заставляет внутренне сжиматься в страхе и защите. Депрессивные мысли бросить все это к хреновой матери. Надоело. Надоело стараться и не получать отдачи. Мысли, что ты ничего не значишь, ничего не знаешь, ничего не умеешь, да еще и рожей не вышла. В горле встает комок и на глазах наворачиваются слезы.
Хватит.
Ценили в обоих больницах. Значит что-то кое-где получалось.
Что-то да и знаю. Да, не все. Да, стоит читать больше. Но доверяют же мне вести и лечить взрослых/детей. Люди, которых я уважаю и в профессионализме которых не сомневаюсь.
Еще не хватает практики, но большинство манипуляций я попробовала. Я не супер хирург и никогда им не стану. У меня не получаются хорошо большие операции. Есть ребята, которые продвинулись дальше и лучше. Ну и что. Я, собственно, никогда и не грезила большой хирургией. Это получилось спонтанно. Буду пробовать дальше, но если не судьба, то расстраиваться не буду. Хорошо усвоила ход и необходимые действия. Объяснить смогу.
Про рожей не вышла отдельный разговор. Не всем же быть маленькими и стройненькими. Стоит похудеть, но я ничего не смогу сделать с формой лица. Люди со мной общаются. И даже был один поклонник. Надо перестать себя грызть.

"В жизни мы платим за всё двойной и тройной ценой. Зачем же ещё покорность? Бороться, бороться – вот единственное, что оставалось в этой свалке, в которой в конечном счёте так или иначе будешь побеждён. Бороться за то немногое, что тебе дорого. А покориться можно и в 70 лет."

Короче, надо смотреть на жизнь светлее. Не нагнетать. Поработаю первое время в поликлинике. Нет в этом ничего криминального. Все через это проходят.
И пошла я делать гимнастику. Спина болит ужасно.
И мазать ее на ночь диклофенаком. :white:

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Учение, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Проза жизни, Полуночное

23:16 

Январская неделя

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Неделя как большой кусок жизни. С понедельника по четверг крайняя суета. Завал в ординатуре,встречи с друзьями.
В среду вспомнила детскую больницу >.< Чуть не заплакала
Четверг 16-52 поезд до Грязей -- Здравствуй, старый знакомый Липецк!
Ехала по заснеженной дороге под светом фонарей и думалось, что все так быстро пробежит... Вот как эта дорога.
Лечила гнойный отит Вали, в/м Иринке.
Но собрались мы не за этим.
26.01.2018 мы наконец-то женили Дениску! :surprise: Ура! Я очень хочу, чтобы они жили долго, счастливо и все у них было хорошо. Он это заслужил.
Собрание всех родственников - это жестокая жесть. Периодически меня загоняли в угол. Лидировали 2 вопроса: когда я выйду замуж и вот я слышал(а) ты лор? у меня болит _ухо_горло_нос_ что делать???
Ооох.
Познакомилась поближе с женихом Ирины.
Мнение не однозначное.

И еще 2 цифры на память: собрали 330к и выпили >50 бутылок водки

Мы то думали, что едем на скромную свадьбу в кафешке. А было больше 50 гостей, тамада, конкурсы и танцы. Старшее поколение оторвалось. Будем вспоминать) :tost:

А тем временем, вновь наступают московские будни. Возможно одни из крайних в моей жизни.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Чудо? Чудо!!

04:31 

Очередное раннее утро

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Странное ощущение жить дома без родителей. Когнитивно неправильное. Все 4 дня странно спалось, ничего не хотелось. Я так рада, что они вернулись! Оба опять жалуются друг на друга. Все как всегда)
Как хорошо, что мама вернулась.
Очень волнуется на счёт дедушки.
Я тоже.

Бабушка за 45 минут их ранее утреннего разговора успела пройтись по мне не один раз. Боится мне высказать все свои претензии, а моей маме значит можно долбать мозг??? Тыщу раз говорила - есть вопросы, пусть разговаривает со мной лично. Бесит.

Перечитала за праздники Гарри Поттера. В пятницу закрыла последнюю книгу. Как всегда замечательно и волшебно :heart:

А теперь вновь подъем в 3:10 и поезд в 4:37. Как же нам с тобой жить вместе дальше, а, Москва?

@музыка: ДДТ - Метель

@темы: Запискисумашедшей, Проза жизни, В дороге, Города, Полуночное, книги

00:06 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
После волшебства
Ночь накроет Лондон. Не спится, Гарри? Мягкий снег укутает магистрали…
Отраженье детства в хрустальном шаре вновь напомнит о волшебстве…
Ты как будто в Хогвартс опять приехал, там по коридорам гуляет эхо,
На портрете Дамы сверкнет прореха – слышен Пивза злорадный смех.

Ходишь, улыбаясь: все сердцу близко: тут вели охоту на василиска,
Здесь варили зелья, не зная риска, и сбегали в Запретный лес.
Помнишь, как под мантией-невидимкой вы с друзьями в Хогсмид тайком ходили,
Помнишь, как летал ты на Клювокрыле, и как Малфой к нему полез?

Как вы с Гермионой его спасали… (не Малфоя, тоже мне, хлыщ гнусавый),
Дамблдор помог вам, но, в целом, сами… Правда, вспоминается без труда,
Как не спали ночи в своей гостиной, грелись вечной троицей у камина,
Обсуждали планы, и половины не осознавая еще тогда?

Помнишь, ты все спорил, что вы не дети? Карту мародеров держал в секрете,
А сейчас стоишь ты, тридцатилетний, в пустоту устремив глаза.
Хочется вернуться в тот Хогвартс, Гарри? К исполинским елям в огромном зале,
К полю, на котором в снежки играли? …Есть и в Лондоне чудеса:

За окошком тихая вьюга кружит. А на кухне Джинни готовит ужин,
Рон и Гермиона приедут. Дружба крепче всякого волшебства.
И сияет белым снежок на крышах. В дом крадется счастье, оно все ближе.
С Новым годом, мальчик-который-выжил.
И счастливого Рождества.

© Libra

СНЕГ ИДЁТ
Снег идет, снег идет.
К белым звездочкам в буране
Тянутся цветы герани
За оконный переплет.

Снег идет, и все в смятеньи,
Bсе пускается в полет,
Черной лестницы ступени,
Перекрестка поворот.

Снег идет, снег идет,
Словно падают не хлопья,
А в заплатанном салопе
Сходит наземь небосвод.

Словно с видом чудака,
С верхней лестничной площадки,
Крадучись, играя в прятки,
Сходит небо с чердака.

Потому что жизнь не ждет.
Не оглянешься и святки.
Только промежуток краткий,
Смотришь, там и новый год.

Снег идет, густой-густой.
В ногу с ним, стопами теми,
В том же темпе, с ленью той
Или с той же быстротой,

Может быть, проходит время?
Может быть, за годом год
Следуют, как снег идет,
Или как слова в поэме?

Снег идет, снег идет,
Снег идет, и все в смятеньи:
Убеленный пешеход,
Удивленные растенья,
Перекрестка поворот.


Борис Пастернак, 1957

@темы: Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

00:02 

2018

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Отсчет пошел.
Первые четыре дня свежего года ознаменовались отъездом родителей, ленью и едой. Гостила Валечка :heart: Включала им с бабушкой сериал по ю тубу на телевизоре (до чего техника дошла!) и спокойно занималась херней.
С 5 по 8 каникулы в Дубне у Маши.
На двух электричках, встав в 5 утра. Это того стоило. "сейчас создаются воспоминания"
Произошедшее настолько душевно приятно,мило,по-домашнему,бессонно и алкогольно!
Ещё одна замечательная пьянка в мою биографию :heart:
Наверное на 3х бутылках шампанского и бутылки вина стоило остановиться. Но нет. Кто остановит двух маленьких хрупких женщин? Маша - виски с колой. Юля - водку со спрайтом.
Никогда не пейте водку со спрайтом. Я вот больше не буду. Это примерно как водка с редбуллом. Жутко вкусно и безумно бьет по голове. Сидишь, сидишь. Треплешься, треплешься, а потом глазах раз! и двоится-расплывается. Тошнота к горлу. Все короче как всегда. Выход есть, он собственно единственно правильный в этом случае.
Доставило не это. Машин муж нга этот раз с нами не пил, а пошел в комнату смотреть биатлон.
Неуверенной походкой, с улыбкой во все зубы Маша идет в шкаф за добавочным бухлом:
Муж *выпучив глаза*
- У вас же еще есть "Надежда!"
М.- Надежды больше нет...
("Надежда" это марка шампусика)
Голосили, ржали, трепались о личном(пошлом и матном) до 5 утра.
Не дали оказывается спать Мужу :shy:
закрыл все двери, обложился подушками и заткнул уши ватой
Нет, я конечно шумная порой сильно, особенно когда пьяная но если бы он нам сказал, то мы бы заткнулись и пошли спать. Промолчал. Хороший у Маши муж, я рада за нее очень.

Отдельная история как мы готовили этому Мужу в честь дня рождения (Прага до 3х утра, кремовые *бучие розочки, супер майонезные салаты это сильно). И да, я ходила праздновать к родителям Мужа, учитывая что там была человек 15 его родни :susp:

Люблю я подобные развлечения)

Уезжать было равносильно бухнувшейся в сердце глухой тоске. Не совсем протрезвевшей глухой тоске. Смотря из окна автобуса на незнакомые пейзажи, покрытые снегом деревья и поземку на полях задумываешься. Все когда нибудь кончается. И если не расстаться, то не будешь ждать следующей встречи. Праздники обязательно должны соседствовать с трудовыми буднями. А то ты не когда не поймешь разницы между ними и не будешь знать ценность. Перед глазами встал диалог между мной и мамой, состоявшейся много лет назад. Я просила не убирать ёлку, не хотела, чтобы праздники заканчивались, мне было очень грустно. На что мне ответили, что если ее не убирать, то не будет никакого счастья и радости доставать вновь. :fog:

Любви, счастья, удачи, радости, светлого будущего и успехов в Новом Году!
А то скоро он перестанет быть новым. А еще надо привыкнуть к цифре 18.
Блин вот только 13 недавно встретили :emn:

@музыка: АнимациЯ - штуки

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

20:32 

2 января 2018

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Новая веха жизни открыта
Закончился год петуха. Здравствуй 2018.
Не хочу строить планы. Не знаю чего я хочу, остаться в Москве или вернуться домой.
Оставаться во взрослой или вернуться в детство с настроем на будущее трудоустройство :thnk:
Хочу любви, хочу нормальных отношений наконец-то :heart:
Будем смотреть по ситуации.
Год собаки :ddny1:


Это, кстати, первый на моей памяти новый год СОВСЕМ без снега :yolka12:

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

17:35 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
7 дней.
Неделя.
С понедельника по воскресенье.
Это много или мало в жизни человека?
Декабрьское время.
Как-то внезапно пришла зима в этом году. Раз-первый снег. Моргнул-уже декабрь. А завтра вот уже 25. 7 дней до 2018.
Я хорошо помню, как на заре моего обучения в университете я шла по улице в раздумьях. И 2018 казался мне такиииим далеким временем. Практически нереальным.
7 дней.
Пришла мысль, что я умру в декабре. Не сейчас, через много лет. Не доживу до весны.
Родившиеся в августовский зной должны покидать этот мир под хруст льда и звук падающего снега.


А вот прошедшие 7 дней были крайне насыщены. Ощущение, что с понедельника прошло не меньше месяца.
Пн-приехала из дома, спала 2 часа. Пока одно дело, пока другое. Вт-дежурство (я уже даже плохо помню, что именно там было). Ср-Что было в среду? Из-за того, что за несколько суток, в общей сложности, я поспала не больше 6-7 часов, в голове сумбур. В чт- закупались шампанским на корпоратив. Пт- что было на корпоративе, остается на корпоративе :D. 2 бутылки вина, 13 бутылок шампанского, мужики пили водку. Я сплясала со всеми, с кем можно. Но в принципе не стыдно, завтра идти можно.
Хорошо, что пригласили. Молодец, что пошла. Было весело)

На НГ планируется попойка у меня в Калуге. Посмотрим, что из этого выйдет.
За 24 года как-то ни разу так не получалось.


@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

04:33 

Вновь

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
4:27 вновь утро понедельника
Вновь поезд в Москву

Вот чего мне не хватает для хорошего самочувствия и настроения?
Зубы больше не болят (т-т-т)
Платье купили
Туфли купили (классные)
Сапоги новые купили
Кофе напоили, конфет не пожалели
Вкусняшки скормили

Прицепилась мыслью за ерундовый комментарий, расстроилась, что воротник у любимой кофты окрасился и что в туфлях я слишком высокая (170+10см). И наверное толстая в платье. Вечером втихушку рыдала.
Дура? Дура. :kto:
К эндокринологу мне кажется пора.
А если не к нему, то тогда к психиатру.

Портвеин конечно помогает, но так проблемы не решаются.

@темы: Полуночное, Города, Проза жизни, Раздражает, Психиатрия, Запискисумашедшей, В дороге

00:50 

Итоги

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Итоги
Чтобы начать новое, надо начала закончить с прошедшим.

Думаю буду поднимать этот пост. Все за один раз не сообразить. Как выпью алкоголя, как понесет на философствование, так и буду продлевать.
2017
1. Дело года
Я уже больше года оториноларинголог.
Если бы мне сказали, что я буду хирургом, и более того, мне будет это нравиться, то я рассмеялась бы этому человеку в лицо. Вдох-выдох, поехали.
Удовлетворение и удовольствие, когда получается и получается хорошо.
Много сложностей, труда, времени. Бессонных ночей, налаживания отношений с людьми. Пролитых слез и потраченных нервов. Наработка опыта, критические случаи и ежедневная рутина.
Тяжело, но интересно.

2.Песня года

Ёлка и BANEV "Будь со мной рядом"
Будь со мной рядом, свети, как тысячи звёзд.
Всегда рядом. Не веришь, а я всерьёз.
Буду честной. Ты, впрочем, знаешь ответ -
Я исчезну, если тебя рядом нет.
Немного нервно "Дело идёт к декабрю"
А время сжигает царей, пока я сижу и курю,
А я ни о чем не жалею и дело идёт к декабрю,
А я ни чем не жалею и дело идёт к рождеству,
И будто немного светлее,
Будто бы это меня зовут домой

Практически весь 2017 на повторе в плейлисте
А так список песен до странного депрессивный душеразрывающий
3.Книга года
Не читалось мне особо в 2017. Чобски, да Фрай. Перечитан правда весь Емец - это < 20 книг, однако не считается.
Куча методичек по оториноларингологии.
Ничего вжух! меняющего сознания.
4. Человек года
Одного главного выделить не могу. Слишком много новых людей повлияли на меня в этом году.
Если перечислять:
читать дальше
Спасибо за опыт. Разговоры. Потраченное время. За жизненные уроки (порой жестокие). Поддержку. Плечи, на которые вылиты слезы. Души, в которые выговорено столько всего, что в одиночку я бы задохнулась. И сошла бы с ума.
5. Перемена года
С сентября я сменила базу на взрослую. И так лихо, что теперь уходить особо не хочу.
После школы жизни экстренной детской вести 5-6 пациентов это :shy: одно удовольствие.
Приходить на старую базу только подежурить :heart:
Я так боялась. Но это оказалось из серии "перемены к лучшему" и "кто не рискует, тот не пьет шампанского"
6.Открытие года
Со взрослыми пациентами оказывается тоже можно работать! Специфика отличается, но это не страшно.
Среди них тоже попадаются прикольные, с веселым взглядом на жизнь и хорошим чувством чувством юмора!
Честно, я бы с несколькими даже в обычной жизни подружилась, и выпила шампанского или вина) :friend:
7.День рождения года
15 августа 2017 выпало на среду. Впервые я праздновала не дома, а в Москве. Пойти бухать с подружкой, с которой не виделись больше года, а на следующий день в больничку - теперь умею и практикую.
2 недели отмечаний (пьянства) практически без перерыва :-D Ну а что делать. Пока отметишь с каждым другом и семьей по отдельности.
24 года раз в жизни бывает.
8.Разочарование года
Депрессия, неоправданная надежда.
Несколько лет назад мне приснился сон, где я держу на руках дочку Маши. Во сне у нее день рождения. Мы едем куда-то на троллейбусе. Выходим. И во сне я встречаюсь с мужчиной, здороваюсь с ним за руку и понимаю что это тот самый человек. Смотрю ему в глаза, он тоже это понимает. Охватывает и топит такое непередаваемое ощущение тепла и правильности происходящего. Сон яркий, запоминающийся, чувственный. Будто вещий.
В этом ноябре ей исполнилось три года (как раз похожа на возраст из сна). Поэтому именно в этот ноябрь я входила в надеждах на волшебство и судьбу.
Но. Увы. Все чушь. Профанация. Нет у меня никаких предчувствий и ощущения будущего.
Пора уже успокоиться и перестать кормить себя надеждами. Принять настоящее и распланировать его в соответствии с сегодняшними реалиями.
Бросить бесконечную хандру и отпустить ситуацию.
:pozit:
Ну заведу в крайнем случае собаку. А лучше две. :dog::doggy:
:owl: и совушку!


Событие года
Мысль года
Страны года

@темы: Врач-грач, медицинскиебудни, книги, Снится, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Города

23:15 

Зимнее

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мысли о самоуничтожении пока оставлены. Тому, кто столько денег заплатил стоматологу за зубы просто неприлично так о себе думать :laugh:
На самом деле охуеть сколько денег.
Я очень сильно переживала по этому поводу. Пока человека 3-4 мне не сказали: ты чё, совсем дура?
И я подумала: реально, что, совсем дура? И отпустила ситуацию.
А ещё я очень социальный человек (как оказалось).
На данный момент сложилась очень тёплая бабская компания во взрослой больнице. Все не дуры, с чувством юмора и здоровой любовью к алкоголю.
Хочу чтобы наше общение сохранилось на протяжении многих и многих лет.
Мне так этого не хватало. Коллектива хорошего.
Терпеть не могу жить в раздрае и руганью за спиной.
Если что не так - скажи в лицо, поругаемся, расплюемся, помиримся и обнимемся.
Поговорим, поржем, нальём стакан и пойдем плясать.
А утром снова пахать и решать взрослые проблемы.

В преддверии нового года вспоминается прошлое. Поздравляла Настю с днём рождения, ей вчера было 25. А я очень хорошо помню её 19. Себя хорошо помню. И наши мысли помню. И кажется, что это все было вчера. И что мы не изменились.
Но верно это не так.

Пойду я спать.
Утро вечера мудренее.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, **Без темы**

19:35 

Тогда - остановись на миг Послушать тишину ночную

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Александр Блок

Когда ты загнан и забит
Людьми, заботой иль тоскою;
Когда под гробовой доскою
Все, что тебя пленяло, спит;
Когда по городской пустыне,
Отчаявшийся и больной,
Ты возвращаешься домой,
И тяжелит ресницы иней,-
Тогда - остановись на миг
Послушать тишину ночную:
Постигнешь слухом жизнь иную,
Которой днем ты не постиг;
По-новому окинешь взглядом
Даль снежных улиц, дым костра,
Ночь, тихо ждущую утра
Над белым запушенным садом,
И небо - книгу между книг;
Найдешь в душе опустошенной
Вновь образ матери склоненный,
И в этот несравненный миг -
Узоры на стекле фонарном,
Мороз, оледенивший кровь,
Твоя холодная любовь -
Все вспыхнет в сердце благодарном,
Ты все благословишь тогда,
Поняв, что жизнь - безмерно боле,
Чем quantum satis* Бранда воли,
А мир - прекрасен, как всегда.


@В (В) полную меру (лат.) - лозунг Бранда,
героя одноименной драмы Генрика Ибсена.
- столько, сколько потребуется

Январь 1911


Вновь оживая после трудных будней, узнав решения разных судеб, иду и я своей дорогой.

На моем психическом благополучии плохо сказывается отсутствие сна. Сразу все плохо, грустно, одиноко и неразрешимо. Появляется чувство собственной никому не нужности, бесполезности.
Так...плохо.

Надо решить что я буду делать, если ничего у меня не получится.
Не верится уже ни в какие провидения, судьбы.
А я понятия не имею какую дорогу выбрать.
И никто этого не решит, кроме меня.

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное

00:13 

0:12

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Декабрь 2017 наступил. Зима переступила порог. Здравствуй.

МОЛИТВА

Господи, ни охнуть, ни вздохнуть,
дни летят в метельной круговерти.
Жизнь – тропинка от рожденья к смерти,
смутный, скрытный, одинокий путь.
Господи, ни охнуть, ни вздохнуть!
Снег. И мы беседуем вдвоём,
как нам одолеть большую зиму.
Одолеть её необходимо,
чтобы вновь весной услышать гром.
Господи, спасибо, что живём!
Мы выходим вместе в снегопад.
И четыре оттиска за нами,
отпечатанные башмаками,
неотвязно следуя, следят.
Господи, как я метели рад!
Где же мои первые следы?
Занесло начальную дорогу,
заметёт остаток понемногу
милостью отзывчивой судьбы.
Господи, спасибо за подмогу.

Эльдар Рязанов

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Полуночное

18:19 

30 ноября

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Тридцатое ноября,
Завтра зима,
Моей маме приснилось, что я умерла.

Стоило отпроситься на денёк, чтобы пораньше приехать домой.
Поймать момент волшебства.
Ночь, вокзал, снег и чашка кофе.
Хорошо.

Поезд мчится к декабрю.
Удачи ему.

В январе 2017 года я раскинула книгу перемен и она предсказала грустный и тяжёлый год. Помнится, я сильно разозлилась. У меня был полный кошмар в ординатуре, я надеялась на лучшее.
Ну что же. Так и случилось.
Кто знает. Я часто нарушаю собственные планы. Может в этом году снизойду до итогов.
А может и нет.

@темы: Города, В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни, Полуночное, Снится

22:06 

Вечером вторника

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Моя любовь к кофе с молоком прогрессирует.
И растворимому и натуральному.
И 3 в одном в пакете.
Кофе
К о ф е

Но суть не в этом.

Во взрослой нам практически не дали операций, а всех остальных я практически выписала. Хожу там из угла в угол и вздыхаю.
Сходила на дежурство в своё детство. Задрали они, конечно, ругаться.
Видела АЮ. Пришла рано, все бегала от него и бегала. Все равно засек) К моему удивлению разобнимал, сказал, что я похудела и немного поплел интриг) Все равно удивилась - мы не прям замечательно расстались.
Спунктировала, достала инородное тело, сходила к странному ребенку в реанимацию (полный рот гноя это сильно) . Поговорила с докторами и сестрами.
И даже ночью немного поспала)
Все вроде хорошо.

Зато сейчас вечером странный сон. Вот сколько раз я себе говорила не ложиться спать на закате...
Все было замечательно - моря, корабли, красивое небо и полеты. И началась какая-то хрень. Парень мне говорит - давай поучимся вскрывать друг на друге носолобный канал. Ну ок, давай. Он начинает Блэксли во рту (втф?) орудовать. И я понимаю, что у меня шестерки рассыпаются на части. Паника. Прибежали руководители и пытались скрыть это дело. Пытались отправить к своему стоматологу. Сначала согласилась, потом сказала не, ребят. Плюс к этому у меня из суставов на руках тоже начали рассыпаться. В зубы. Ярко помню левую руку. Там, где сгиб локтя раскрытая рана с зубами (пиздец :D ). Мозг соображает быстро - что делать? Надо ехать к Ладушке. А уже вечер. Собрала я выпавшие зубы из челюсти и локтей в кружку, отдала тому парню. Пыталась звонить - говорят заканчивает сегодня работу, уже уходит. Быстро туда. Ловлю ее выходе. Объясняю, умоляю, прошу именем АЮ. Ладно - отвечает она. Кладут на стоматологическое кресло, причем лежа. Начинается странная предоперационная подготовка. Какой-то мужик обкалывает мне печень для обезболивания (??). Тем временем она садиться к левому локтю и начинает. Берет кровь из обеих рук, проводит какие-то манипуляции с моими венами. Начинает собирать левую челюсть. Отдала ей кружку, собирает детали (части зубов) и бором там сверлит в две руки. Тем временем я прошу этого парня "позвони моему папе, позвони моему папе!". Я понимаю, что мое состояние пиздец, сама я до дома не дойду и столько денег у меня нет. Так и не позвонил, чего-то боялся, придурок. Пришлось мне свободной больной рукой. Во сне мысль: все самой, он ни на что не годится. Пока она делала пришел доцент со своим стоматологом (это все по какой-то причине было их виной) - тот пытался влезть, но я его нахер послала. Ладушка закончила левую руку, красиво ее собрала, даже нарисовала какие-то рисунки в виде церквей и бантов из веревочек. Начала зубы во рту чинить, кто-то из ассистентов говорит, что вся работу будет стоить около 200к. Я а как же скидка мед работникам?) Те начинают считать, Ладушка делает челюсть слева и ...я просыпаюсь.
Бывают сны проходящие, а этот был, как у меня бывает, сильно эмоционально нагруженный. Обычно такие снятся после обильного обеда.
Бррр. Только недавно думала, что давно мне ничего более-менее связного не снилось. Вот. Получите - распишитесь.
Надеюсь ничего плохого не случится.
Проснулась сама - будильника не услышала (?!), сообщений в вотс апе не услышала (?!). Обычно к таким вещам и звучанию собственного имени я чувствительна. Странно.

@темы: медицинскиебудни, Снится, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная