Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полуночное (список заголовков)
19:56 

Завтра пятница

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Впервые за эту неделю у меня есть силы сделать или написать что-то толковое.
Далее, перечитывая все это через несколько месяцев, лет я буду вспоминать это время. И я хочу помнить. Помнить свои чувства, эмоции. Ту разрушительную стихию, которая бушует в моем сердце.
Очень хотела написать.
Но телефонный звонок от неизвестного номера слегка попутал мои мысли. Не знаю, что из этого выйдет. Но завтра наверняка это должно отвлечь от состояния ненависти ко всему живому. Сомневаюсь, что выйдет из этого что-то путное. Посмотрим. Надеюсь не ввергнет меня еще в большую депрессию и агрессию.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

23:20 

7 февраля 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд
Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она не придет - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче
Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я многое делаю лучше

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно
Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Притворюсь больной или пьяной

Она плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане
У меня её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяя в кармане

Flёur Формалин

Раньше эта песня воспринималась абсолютно иначе.
Когда-нибудь я вспомню все это и подумаю. "Какой же я была наивной и глупой, как же за себя стыдно!". И весело засмеюсь. Не истерически. А звонко и чисто. С явной самоиронией и ехидством во взгляде.
Наверное да, лучше сейчас все это пережить.
Строишь из себя жесткую, ироничную и смелую.
А на деле оказываешься легко ранимой ромашкой. Крайне не уравновешенной ромашкой. Или скорее маком. Какая же из меня ромашка!))

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:34 

5 февраля, воскресенье

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вчера, на удивление, был хороший день.
Вот что значит работать с приятными людьми. Пожалилась, послушала советы старших, буду думать.
На дежурстве активно самостоятельно консультировала. Ела вкусные конфеты. А еще впервые попала на семью гомеопатчиков. Ну тех, у которых положительная энергия, нет ни одной прививки, и антибиотики они получили в первый раз в жизни. Забрали ребенка, которого я вела. Надеюсь они его все-таки долечат.
Железно решила уйти вечером, в итоге просидела до 12 ночи. Хотела уехать на такси, но доктор сам подвез. Вот она взяла, привезла до общаги (15 минут), посмотрела что меня пустили, и только тогда уехала. Обратно в больницу на дежурство. Они меня еще на прощание благодарили. Вот было бы можно чисто дежурить с докторами! А не заниматься этой хренью. Мне, наверное, даже хочется плюнуть на хирургию. Очень врятли, что как врач я буду особо оперировать. Так зачем себя мучить?

Проснувшись утром (часиков в пол 1), потянувшись, хотелось чтобы сегодняшний день не кончался. Яркое солнце светило мне в окно, небо голубое, а далеко-далеко виднеется москва-сити. Романтика и красота.
Уборка+, перестановка+, магазин+, разговоры с девочками+, стирка+, спорт+. И у меня еще есть силы писать здесь и почитать.
Не хочу рабочую неделю.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:27 

Пост саморефлексии

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Не знаю что из всего этого выйдет.
Я не знаю, что случилось на этой неделе. Но она была КРАЙНЕ паршивая.
Пар-ши-вая
мерзкая
не красивая
тоскливая
тошнотворная

заставляющая задуматься о будущем
Что вы мне подсовываете за мои деньги? Хочется вскрикнуть мне
Что это за г*вно?
Почему я должна этим заниматься?
У меня что? Других дел нет?

Я буду сейчас тут пытаться структурировать свои мысли.
Воспоминания как карточки на бумаге. Из отдельных мгновений, моментов, складывающая в полную цельную картину моего пребывания в ДГКБ им.З.А.Башляевой.
Разрозненны. Не связаны полноценной цепочкой времени.

1. Я рано утром встаю и еду лечить зубы в Красногорск. Долго пытаюсь найти выход со стороны травмпункта, но все равно приходится идти через главный выход. Темно, снежно и холодно. Зуб тихонечко ноет, а в сумке лежит бутылочка с Нимулидом.
2. Едем с Б. на трахеостому. Я только недавно пришла в ординатуру, но вроде справилась. Подвозил нас доктор, а мне даже не дали времени одеть куртку. Так и поехала в хирургичке. Он кстати оделся. Точнее было так: сказал возьми маски, а сам пропал. Я искала искала, а в конце концов он оказался внизу одет, а я без всего.
3. Первый день - восторг, дали шкафчик, со всеми познакомили. Второй день - полное разочарование. "Ждите Ксению Юрьевну она все объяснит". И мы ждали. Часа 3. Просто сидя в ординаторской. А потом она вкратце объяснила как писать истории. Тяжкое опустошение и ожидание подвоха.
4. Сегодняшнее "вы что жрете?" Ой..извините. Ха-ха-ха. Поднимите ко мне людей. .... А потом и проводите их.
5. Вот эта вот мерзкая привычка у них всех "Юлечка" "Женечка". Сначала было странно, потом вроде ничего, а теперь вызывает тошноту. Какая я тебе "Юлечка" Тетку свою будешь так называть.
6.Идешь с хорошим настроением, а потом оказывается, что все плохо, куча народу блюет, температурит...и ты звонишь вызывать педиатра. Вот вроде если разобраться, то ничего особенного. Но это почему-то вызывает такой эмоциональный напряг! Который такое событие не должно вызывать. И ты весь на взводе. Это отнимает кучу эмоций.
7. Всю осень я не могла читать книги. Теперь я понимаю почему. Я была настолько физически и морально вымотана, что не могла вечером воспринимать никакой полезной информации.
8. Сначала "почему ты не гуляешь?", а потом "почему вы не остаетесь на дежурство?"
9. Моя первая операция у Б. 31 октября. Сначала долго издевался "Давай быстрее, у тебя ребенок под наркозом!" "Ты что не видела как я делаю?" "Совсем не внимательная" "Ты меня не слушаешь!!" Бля. Так подойди, хоть немного поруководи.
А потом это входит в привычку. Он даже не подходит во время того, как ты делаешь. В хорошем настроении потом сам сделает. В плохом вообще не дает ничего делать. И приходится заниматься самоуничтожением. Спрашивать у всех докторов подряд "почему у меня нормально не получается" "Что я делаю не так?!!?" И толкового совета нет...
10. Октябрь. Б. в отпуске. Уехал в Испанию. Я временно у М. Объясняет операцию. Рассказывает как правильно подойти. Как делать. Если бы не он тогда, я совсем бы в первый раз с ума сошла и не сделала бы ничего. А так - получилось.
11. Говорю М. спасибо после своей первой операции. (Значит где-то начало ноября). Мне кажется, ему былоприятно. Голос у меня немного дрожит.
12. На самом деле, поддержка М. в самые первые недели, как раз после того, как мы неделю провели в тондеме, мне очень помогла. Я даже, стыдно в этом признаться, мысленно вела с ним диалоги. Так его манера была отлична от всех остальных. И я за эти недели ему действительно очень благодарна. Когда ты остаешься один на один с новым коллективом, никто особо не обращает на тебя внимание, всем не до тебя, ты никому не доверяешь, его разговоры и небольшая поддержка оказали спасительное действие. Особенно учитывая то, что все прошлые мои коллективы были в основном основаны на сердечных, душевных отношениях ( ну в основном)).
13. Я безумно жду новогодние праздники. У меня ужасная предновогодняя неделя. Все меня бросили. Я и бумаги. Много бумаг. И девочка, с которой я намучилась. Что стоило Б. меня поконтролировать? Ну хотя бы рядом постоять?
14. Вспоминаются слова многих. Что здесь гадюшник. Что никто не стоит за спиной и не может помочь. Точнее не хочет. М. говорил что в Морозовской, хоть и тоже полный бардак в отношениях коллектива. Но. Несмотря на все распри, можно было попросить профессора тебе помочь, посмотреть. И он не откажет. Здесь все делается на отвали и никто не контролирует что ты делаешь. Ну что ж. Господа, вы оказались правы.
15. Осенью мы старались изо всех сил, пытались друг друга переплюнуть(ординаторы 1 года). Крайне холодные отношения. Потом я устала злиться. Она ответила позитивом. И сейчас мы устали от всего этого. Понимаем, что .... толка от этого всего нет. Всем плевать. Главное, чтобы ты правильно все описала. И сделала все поручения. А если не сделала, то ты дебил. И тупая. Когда человеку постоянно долбят одно и тоже, то не хочется уже ничего делать.
16. На практике выяснилось, что даже если ты дежуришь в будний день, то никаких поблажек на следующий день ты не получишь. У меня было такое, и не раз, что ты дежуришь, а потом шпаришь весь день по полной программе. И даже ассистируешь на операции. Ночь на дежурстве, даже если тебя особо не поднимают, изматывает. Ты полноценно не отдыхаешь. Все-таки, наверное, даже если потом ехать консультировать на несколько часов в поликлинику проще, чем еще долбаться пол суток. А потом еще выслушивать всякие гадости про себя.
17. В кабинете у профессора. Она сама обещала перевести меня на бесплатное. Несколько раз подхожу с этим вопросом. Получаю одни отговорки. Так почему я должна за свои деньги ( не маленькие) еще все это и выслушивать?
18. Хорошие моменты тоже бывают. А. замечательная. Сначала мне так не показалось, но познакомившись поближе, я думаю это так. Но все-таки несколько лет разницы и отсутствие у меня детей не сделают нас сильно близкими людьми. Как приятно найти человека, который отвечает на твой позитив, твою хорошую эмоцию своей. Можно немножко по жалиться и получить поддержку и небольшой совет. Пару раз подвозила меня домой, ей по дороге.
19. Пациенты вообще отдельная песня. Когда мне говорили "Юля,все хреново". Я не верила. Не..реально все хреново. Очень много не вменяемых, дебилов, скандалистов. И ты так намучаешься с этими скотами, столько уходит эмоций и сил, что на нормальных людей не остается ничего. Мне больно от этого. Все-таки нас учили идеальной модели. Не навреди, помоги, расскажи. А по сути никому ничего не надо.
20. Хочу все уметь, хочу правильно все уметь. А я так настрадаюсь за день. И от начального запаса сил и подъема практически ничего не осталось.
Наверное я бы справилась и с этим. Если бы было на кого положиться. Кому можно было бы довериться. А такого человека нет.
Многие дежурные доктора замечательные, им не лень рассказать и показать. Но они отдежурят и в сторону. Наставника нет. Всем все равно.

1.сентябрь
2.октябрь
3.ноябрь
4.декабрь
5.январь
6.февраль
20 недель...еще 4 и будет полгода
НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ

Я думаю никто не дочитает до конца. Оно вам и не надо.

@темы: Раздражает, Проза жизни, медицинскиебудни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Врач-грач

22:08 

Однажды зимним вечером

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Бьется мысль, что вести дневник очень полезно. Перечитала некоторые из своих записей. 5-летней примерно давности. Люблю я иногда метафорично выражаться)
А залезла я туда не просто так.
Я не могу читать. Точнее я могу читать, но... не могу. Я начинаю одну, затем другую, она тоже не идет. И так листая и мучая электронную книжку до бесконечности. На ней огромный ворох непрочитанной литературы, но я ничего не могу с собой поделать. Не идет и все. Хоть головой бейся. Весь последний год со мной подобная кхм хрень. Как только я решилась поучаствовать в книжном вызове, то за год я прочла ну книг 10-12 маааксимум. Для меня это совершенно не характерно. Я в 2012 году 14 книг Макс Фрая прочла месяца 1,5-2. Кстати в записях прошлых лет указано что "я не могу бросить книгу, не дочитав ее до конца". Ха! хахаха.
Пусть здесь будет список. Ни одного нормального так и не нашла!
Может хоть это меня немного пристыдит и вдохновит!
Прочитанные как всегда отмечены. Да и комментарии пока хочется написать. к концу уже иссякла
читать дальше
Много совсем не тронутых книг..странный на самом деле список

@темы: книги, Проза жизни, Полуночное

21:27 

8 января, воскресение

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мой новогодний анабиоз 2017 сегодня заканчивается.
Я снова одна в своей комнатке, здесь холодно, одиноко и завтра в больницу на бесплатную работу.
Календарь поменяла, залезла в книгу перемен (зачем?), она сказала, что 2017 будет херово.
А я так надеялась на прекрасное предсказание! Я так в него верила!
Все настроение испортила...
Оно, конечно, и до этого было не супер, а теперь даже писать ничего не хочется.
А так хотелось. Ехала в метро и думала, о том, что нужно обязательно надо описать все свои чувства. Чувства обращенные к миру. Чувства, которые он принимать не хочет. А я снова ощущаю недостаток чего-то важного, будто нет кусочка чего-то очень-очень важного. И меня трясет от злости, что я не могу это найти, а это не может найти меня. Я должна ощущать себя счастливой, мне жаловаться - .... А я не ощущаю. Находясь в пассивном поиске "нужного", я не знаю что мне делать. То ли активно приняться за все, как я пыталась... то ли еще время не пришло.
Все активнее задумываюсь о будущем и не знаю.
Слишком много "не" в одном посте. Хватит.
Пойду дочитывать "Возвращение в Брайдсхед" Ивлин Во. Как символично...

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

23:08 

31/12/16

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Все повально пишут об итогах 2016.
В желудке булькает 1,5 бутылки шампанского, поэтому напишу, что вспомню.
это был сложный год
это был очень сложный год
я закончила медицинский университет, сдала все госы и стала врачом
я поступила в платную ординатуру
которая сожрала и продолжает жрать мои силы, эмоции и нервы
но мне нравится моя профессия (как минимум пока)
мама сломала ногу в июне, что тоже не прибавило мне сил
Было много мелких проблем
Я осталась так же одна
Меня оторвали ото всех моих близких друзей
и мне очень плохо от этого, я долго чувствовала себя не нужной
я стала жить совсем одна
и поняла, что мне так совсем не нравится, без близкого человека, так жить очень грустно
но в познакомилась со многими хорошими людьми))
и родители свозили меня в Барселону летом
поняла, во что я в вязалась
пусть 2017 исполнит наши мечты и запомнится только хорошим
это мой год, в августе мне будет 24
.......

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

22:51 

Вторник, 20/12/2016

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Взглянув на дату последней записи в дневнике, я поняла, что пора что-нибудь прояснить.
То, что вспомню
Я
1) повесила в ординаторской гирлянду. И даже сделала ее "ёлочкой"
2) встречалась с друзьями и в пт, и в сб, и в воскресенье. В воскресенье даже с тремя
3) почти все посоветовали зарегистрироваться на сайте знакомств, что я и сделала. Теперь его активно изучаю
4) спунктировала еще раз по старой дырке
5) провела еще одну аденотомию, но не совсем успешно. Он опять прошелся за мной и вытащил большой кусок((
6) на улице опять холодает
7) 23 декабря у руководителя день рождения, а кроме алкоголя в виде подарка в голову ничего не приходит

Порой я не знаю, как лучше действовать в своей жизни. Но пожалуйста, пусть мне повезет.

@темы: медицинскиебудни, Учение, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

19:12 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
19:01 

14 дкабря

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Внутренняя подготовка к Новому Году начинается только тогда, когда ты обожрался до тошноты мандаринов и развесил гирлянду.
Теперь официально можно ждать, надеяться и мечтать!

2 дня было замечательное настроение! Вот что значит на славу выспаться!
Хотелось улыбаться и чтобы люди улыбались в ответ :rotate:

И все-таки.
Не умею я жить одна.
Хочу душевной компании, улыбок, смеха, чистосердечных признаний и волшебной атмосферы. Хочу шампанского/вина/вискаря и разговоров до утра.

А как сегодня утром было потрясающе красиво! Предрассветная темнота, отсчитывающая минуты до рассвета, деревья, по каждой веточке которых искрился звенящий, блестящий снег, волшебный хруст снега под ногами.
И везде большиииие сугробы! Хотелось идти и рассказывать какому-нибудь крайне замечательному человеку жизнеутверждающие истории. О том, что сказка есть, волшебство совсем не ерунда, что главное - внутренняя сила!, и что возможно, наверное, все! Что я так думаю, но вообще, откровенно говоря, не проверяла. Но давай лучше о хорошем!
И улыбнуться по идиотски. И снежком в стену. Или не в стену :)

Вспоминая прошлый год, я, в принципе, знала, что так скорее всего и получится. Но успокаивала себя...и успокаивала. Но от этого не менее тоскливо. Так грустно осознавать, что вечером никто не задерживается. Просто никто не придет. И завтра тоже.

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

04:36 

Я уеду, уже билет

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Где искать романтику, как не на вокзале в 4-15 утра?
Темнота, фонари и блестящий, скрипучий снег под ногами. Не хочется никуда спешить. Продлить этот момент. Запомнить его. Отложить в ячейку памяти. Брать, когда не хватает красоты и усталость застилает глаза.

Много о чем думалось в эту неделю. Когда температура спала и вернулась способность мыслить здраво.
Звонили, узнавали как себя чувствую. Не все, но ...
Тяжелая осень была в этом году.
А через 3 недели новый год.
И наверное все не так просто в нашей жизни. Порой думаешь...есть ли где-то план твоей жизни, или все случайно как получится. Хочется верить и надежда в первый вариант.
И до отправления поезда осталось 5 минут...

@темы: Запискисумашедшей, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, Полуночное, Города, В дороге

23:25 

Головокружительные ароматы

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Осень кончается, безнадега остается, а этот комикс нежно мною любим:heart:
Как же мне хочется какой-нибудь приторно-сладко-горьковатой алкогольной рюмки! Совместно с кем-то. Чтобы задушевные разговоры до утра, туман в голове и легкость на душе. Потом можно даже выкурить свою раз в годовую сигарету. А когда придет рассвет - пить вкусный кофе и ругаться матом. От души.

06.11.2011 в 14:31
Пишет Розмари Бейн:
*__________________*
05.11.2011 в 04:37
Пишет Easton:
РИЖСКИЙ БАЛЬЗАМ МНЕ НА ДУШУ!

URL записи
URL записи

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Чудо? Чудо!!

23:05 

Про хирургию

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Когда я шла в ЛОР, то, честно говоря, не задумывалась о хирургии. Точнее при слове "хирургия" я говорила "Чур!".
Мыслей о том, что я буду это делать и оно мне будет нравится(!!) не было вообще.
Я ненавидела ОПХ, я вздохнула свободнее, когда сдала общую хирургию.
А уж когда за ГОС по хирургии получила 5, то просто прыгала от счастья!
У меня болела спина на этих долгих операциях, я не испытывала безудержной радости от скальпеля и иголок. Кружок по деткой хирургии я обходила за километр (там и правда ооочень странная система и ооочень странные люди).
А теперь я понимаю, что надо бы поднять свои знания об узлах, асептике и ведению ран, различных видах анастезии. И вообще было бы неплохо вспомнить анестезиологию и реаниматологию (что я никогда толком не понимала и разбираться во всех тонкостях никогда не было желания).
Чтобы разбираться в том, что они вводят нашим детям и в каких дозировках.

Когда мы сдавали очередной коллок, зачет или экзамен, то всегда говорили "Ну... хирургами мы точно не будем"

-"Юля, не забывай, что ты в первую очередь хирург"

Блиать.....

Пошла видио смотреть про узлы
много про основные узлы и инструменты

@темы: Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Учение

20:39 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

4 ноября, выходная пятница

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Распробовав 12-летний вискарь, пойду я ка я пить чай с вкусняшками
А пока самые лучшие строчки из нового альбома Мельницы:
Кто грядет за пургой из обители молний,
Тот единственный мог бы проникнуть за край.
Так гряди из-за гор, из-за бурного моря,
И у этого мира ее забирай, и навеки ее
Забирай! Забирай! Пропади оно пропадом!
Звенит на ветрах из травы тетива —
Забирай! Забирай! Крылья вспыхнули золотом,
Да остались в крови рукава

Подборка посвящается ребенку, которого я полноценно оперировала в четверг.
Аденоиды правда потом он все равно сам потом еще раз проверял, но миндалины получились отлично.
читать дальше

@темы: Проза жизни, Полуночное, Врач-грач

20:42 

Пропади оно пропадом

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Состояние как после дежурства, на котором у тебя болело горло, а на следующий день придя домой ты видишь на миндалинах просто охххренительные гнойные пробки. Ангина, *б тво*мать.
На следующий день руководитель говорит, что ты почти здорова- иди хреначь.
И вот сегодняшний вечер.И их вроде нет. :kto:
Нет, я конечно сразу бахнула хорошую дозу антибитиотика, слегка их повытаскивала (что оказалось лучше делать не стоит (вдруг!)), бесконечно полоскала, уже извела кучу сосательных таблеток, тушировала в больнице колларголом и пила противовоспалительные...но за 24 часа такая разница?
На самом деле я сильно испугалась, потому что в сознательном возрасте ангины у меня еще не было. Тем более с такими налетами и пробками.
Время покажет, но... что это было?
И температуры у меня не было. Хотя по идее с такими миндалинами должна была шпарить под 39. И чувствовала я себя на удивление не плохо. Даже учитывая тот факт, что я не особо много спала на дежурстве. :hmm:
Загадка.
На дежурстве вскрыла удачно (в прошлый раз нормально не попала) свой первый паратонзиллярный абсцесс (с помощью старшего товарища). Гноя было...красота.

Но я не об этом.
Сайт www.lsgeotar.ru/pages/mkb10.html понравился

@музыка: Мельница

@темы: медицинскиебудни, Учение, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

22:36 

30 октября 16 года

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я сегодня весь день думала, как начать этот пост.
Пожалуй пусть это будет так
На фоне начинающегося ОРВИ, я хочу поведать очередной бред своей Вселенной.
Может разбить на даты? Заодно потом будет интересно вспоминать, анализировать и думать.
*В больнице меня не было 3 суток, что не может сказаться на моем хорошем душевном самочувствии
Пятница
Конференция в МОНИКИ. Ничего, собственно, особенного не произошло. Встретив одну хорошую знакомую и одну не хорошую, я поняла, что пора бы затолкать свое самомнение куда подальше. Потому что эти люди наглее меня, самооценка у них много выше.
Я люблю поговорить. Мне не нравится тишина между людьми, особенно если наши отношения не доросли до "молчания". Пусть это и пустые разговоры.
Но они заткнули меня. Не останавливаясь говорили о своих делах. Вызывая мое раздражение.
Так было задумано, что этим же днем я встречалась со своими друзьями.
И все им высказала. Все, что я думаю. От чистого сердца. Не жалея матных слов. Они меня выслушали и поддержали. Отпустило.
Думала, что приятная встреча продлится подольше, чем 2 часа. Они думали иначе. Обижаться бессмысленно. И опять я чувствую себя на обочине.
Чушь.
Суббота
Я получила социальную карту :tongue: Теперь ездить можно будет намного дешевле :heart:
В очередной раз поняла, что ненавижу лгать. Даже в таких мелочах. Все время кажется что еще чуть-чуть и меня раскроют. Ноги дрожат, я бледнею, язык заплетается. Крайне неприятное чувство в душе. :facepalm: Мне легче сказать все как на духу, даже если это что-то неприятное. Мама так воспитывала.
Хотела пойти на дежурство, но передумала.
Мне нужен перерыв. Причем с длительным сном. Так, чтобы я знала, что хотя бы 2 дня мне не нужно никуда срочно бежать, делать дела и встречаться с тем, с кем я не хочу. Мне нужна прогулка. Мне нужна книга. Мне нужен разгружающий психику сериал. Мне нужны люди, которые меня выслушают и не перебьют.
Воскресение
Чувствую себя прежней. Даже мысли о работе перестали вызывать тошноту.
А самое замечательное, что я о ней не думаю.
Переделала несколько нужных, но не срочных дел.
На душе спокойно, не смотря на погоду

Давно ловлю себя на одной мысли, или скорее эмоции. Вот происходит что-то маленькое, но приятное. Смотря в окно я любуюсь дорогой, падающим снегом. Но я не могу прожить этот момент в этот самый миг. Что-то говорит стоп. Я пытаюсь это преодолеть, но не выходит. В голове мысль, что я потом это вспомню и тогда уже полностью отзовусь на него. Так у меня особенно часто бывает в поездках летом.
Но я так больше не хочу. Зачем потом? Надо вот сейчас! А не получается... глупость.

Я на волне поездок в метро(где меня, в отличии от автобусов, не укачивает) я снова начала читать. А то скоро кончится год. Послезавтра ноябрь.
На самом деле ощущение, что настало время Макс Фрая. Атмосфера его книг. И чего-то еще. Ароматного, вкусного и одновременно какой-то жесткости. Неуловимые и неописуемые ощущения.

@темы: Полуночное, Запискисумашедшей, Проза жизни

21:21 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
28.06.2016 в 14:21
Пишет Пой мне Еще:

перетанцуй лето, перегрусти осень,
переживи где-то всех, кто тебя бросил.

вычеркнул и оставил, переключил
маршруты.
против любых правил мчатся назад минуты.

и раздирают память воспоминаний ленты:
те, кто тебя оставил, пачкают все рассветы

и забирают силы. вера в людей - стихия:
нервно бушует ветром и обрывает крылья.

переживи зиму, пересеки грани,
ровно держи спину, мирными спи ночами.

все одиноки дважды, трижды и даже больше.
каждый из нас,
каждый
в этом
кому-то
должен.

/алиот каф

URL записи

@музыка: Вечная Призрачная Встречная

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная