• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: проза жизни (список заголовков)
22:57 

О малой Родине

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные сумерки выдались!
И все позабылось,
Что помнить не хочется:
Обиды твои.
И мое одиночество.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Душа моя —
Как холостяцкая комната.
Ни взглядов твоих в ней,
Ни детского гомона.
Завалена книгами
Площадь жилищная,
Как сердце — словами...
Теперь уже лишними.
Ах, эти слова,
Будто листья опавшие.
И слезы —
На целую жизнь опоздавшие.

Не плачь.
У нас встреча с тобой,
А не проводы.
Мы снова сегодня наивны
И молоды.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные
Сумерки
Выдались!

Андрей Дементьев


Все эти дни мне хотелось очень много всего сказать, написать. Теперь даже не знаю как начать и продолжить. Пожалуй ... Так.
В доме я своем. В своем городе, где я родилась. Где прошло мое детство и ранняя юность.
Есть что-то в том, что от проблем, тяжелых дум и страхов прятаться там, где ты вырос. Словно откат в счастливое время. И ты уже взрослый, понимаешь, что это не решение. Просто передышка перед новым боем.
И пусть я здесь так надолго не по своей воле, но мелькают мысли "все не случайно".
Яркое солнце на храме, знакомые запахи скорой весны, мелькание людей на улицах. Все так знакомо, но меня так давно не было! Так давно я не ходила в одиночестве по этим улочкам и мостовым. И хочется петь и кричать! Меня же не было совсем не долго! И приходит осознание...7 лет. Поэтому в музыкальной школе лестницы кажутся меньше, поэтому лицо знакомой учительницы полностью покрыто морщинами, поэтому в школе больше нет старинной двери с витражами. Мурашки по коже, воспоминания в голове, дорога по которой идешь не задумываясь...Ноги несут тебя сами. И этот запах. Скоро весна. Дурманящий, дарящий надежду на будущее...И слезы сами скапливаются в уголках глаз.
И мы уже не дети. Дети уже какие-то другие люди. Чьи то сыновья и дочери. Они не хуже и не лучше. Просто следующее поколение, дышащее нам в спину. Со своими мыслями, мечтами о надеждами. Странно наблюдать, как они бегут по тем же лестницам, видят тоже самое панно что и ты в их возрасте. И ревность сжимает сердце. Сама себя одергиваешь. Юля, а ты то уже даже университет закончила...
Жаль я не писатель и не поет. Безумное желание выразить тот клубок чувств, из-за которого стоит ком в горле и слезы ищут выхода. Но я бессильна.
Криво, косо все. Не так, как нужно.

Я отдохну. И дальше окунусь в эту атмосферу ранней весны родного города. Вдохну запахи, посещу места, увижу яркие лучи солнца на зданиях, а над головой будет синее небо. И я буду идти вперед. Или домой. Оба направления прекрасны. Мир и покой души.
Потом будет следующий бой. Но не сегодня. И не завтра.
Провидение, дай мне такого человека, как мои чувства этого периода.

Мысли о жизни, о другой жизни. Но не тоскливые. Что странно. Учитывая, что я читаю Юкио Мисима "Золотой храм". Странная книга. То ли я другая, то ли дура.



@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

10:57 

Утро воскресенья

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вечер пятницы не ввергнул меня в грусть.
А утро субботы было просто :love:
Солнышко в окно! Вышел на улицу- а там такой запах! Такой бывает, когда зима устает бороться и потихонечку уступает свое место весне! И душа радуется! Направляешься по солнечной дорожке в магазин, и хочется идти быстрее, и улыбаешься как дурак)) Как в детстве.
Вечером была замечательная встреча с хорошим человеком.
И наконец то снятся сны. Сегодня я с каким-то блондином уехала на сапсане в Питер) Причем совершенно бесплатно)

Сегодняшнее утро пасмурное. Но планы на него великие. Пусть они удастся !

*)Макс Фрай "Я иду искать".
Прошлая была лучше...как-то уже все не то на самом деле

@темы: книги, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, В дороге

19:56 

Завтра пятница

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Впервые за эту неделю у меня есть силы сделать или написать что-то толковое.
Далее, перечитывая все это через несколько месяцев, лет я буду вспоминать это время. И я хочу помнить. Помнить свои чувства, эмоции. Ту разрушительную стихию, которая бушует в моем сердце.
Очень хотела написать.
Но телефонный звонок от неизвестного номера слегка попутал мои мысли. Не знаю, что из этого выйдет. Но завтра наверняка это должно отвлечь от состояния ненависти ко всему живому. Сомневаюсь, что выйдет из этого что-то путное. Посмотрим. Надеюсь не ввергнет меня еще в большую депрессию и агрессию.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

23:20 

7 февраля 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд
Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она не придет - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче
Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я многое делаю лучше

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно
Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Притворюсь больной или пьяной

Она плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане
У меня её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяя в кармане

Flёur Формалин

Раньше эта песня воспринималась абсолютно иначе.
Когда-нибудь я вспомню все это и подумаю. "Какой же я была наивной и глупой, как же за себя стыдно!". И весело засмеюсь. Не истерически. А звонко и чисто. С явной самоиронией и ехидством во взгляде.
Наверное да, лучше сейчас все это пережить.
Строишь из себя жесткую, ироничную и смелую.
А на деле оказываешься легко ранимой ромашкой. Крайне не уравновешенной ромашкой. Или скорее маком. Какая же из меня ромашка!))

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:34 

5 февраля, воскресенье

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вчера, на удивление, был хороший день.
Вот что значит работать с приятными людьми. Пожалилась, послушала советы старших, буду думать.
На дежурстве активно самостоятельно консультировала. Ела вкусные конфеты. А еще впервые попала на семью гомеопатчиков. Ну тех, у которых положительная энергия, нет ни одной прививки, и антибиотики они получили в первый раз в жизни. Забрали ребенка, которого я вела. Надеюсь они его все-таки долечат.
Железно решила уйти вечером, в итоге просидела до 12 ночи. Хотела уехать на такси, но доктор сам подвез. Вот она взяла, привезла до общаги (15 минут), посмотрела что меня пустили, и только тогда уехала. Обратно в больницу на дежурство. Они меня еще на прощание благодарили. Вот было бы можно чисто дежурить с докторами! А не заниматься этой хренью. Мне, наверное, даже хочется плюнуть на хирургию. Очень врятли, что как врач я буду особо оперировать. Так зачем себя мучить?

Проснувшись утром (часиков в пол 1), потянувшись, хотелось чтобы сегодняшний день не кончался. Яркое солнце светило мне в окно, небо голубое, а далеко-далеко виднеется москва-сити. Романтика и красота.
Уборка+, перестановка+, магазин+, разговоры с девочками+, стирка+, спорт+. И у меня еще есть силы писать здесь и почитать.
Не хочу рабочую неделю.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:27 

Пост саморефлексии

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Не знаю что из всего этого выйдет.
Я не знаю, что случилось на этой неделе. Но она была КРАЙНЕ паршивая.
Пар-ши-вая
мерзкая
не красивая
тоскливая
тошнотворная

заставляющая задуматься о будущем
Что вы мне подсовываете за мои деньги? Хочется вскрикнуть мне
Что это за г*вно?
Почему я должна этим заниматься?
У меня что? Других дел нет?

Я буду сейчас тут пытаться структурировать свои мысли.
Воспоминания как карточки на бумаге. Из отдельных мгновений, моментов, складывающая в полную цельную картину моего пребывания в ДГКБ им.З.А.Башляевой.
Разрозненны. Не связаны полноценной цепочкой времени.

1. Я рано утром встаю и еду лечить зубы в Красногорск. Долго пытаюсь найти выход со стороны травмпункта, но все равно приходится идти через главный выход. Темно, снежно и холодно. Зуб тихонечко ноет, а в сумке лежит бутылочка с Нимулидом.
2. Едем с Б. на трахеостому. Я только недавно пришла в ординатуру, но вроде справилась. Подвозил нас доктор, а мне даже не дали времени одеть куртку. Так и поехала в хирургичке. Он кстати оделся. Точнее было так: сказал возьми маски, а сам пропал. Я искала искала, а в конце концов он оказался внизу одет, а я без всего.
3. Первый день - восторг, дали шкафчик, со всеми познакомили. Второй день - полное разочарование. "Ждите Ксению Юрьевну она все объяснит". И мы ждали. Часа 3. Просто сидя в ординаторской. А потом она вкратце объяснила как писать истории. Тяжкое опустошение и ожидание подвоха.
4. Сегодняшнее "вы что жрете?" Ой..извините. Ха-ха-ха. Поднимите ко мне людей. .... А потом и проводите их.
5. Вот эта вот мерзкая привычка у них всех "Юлечка" "Женечка". Сначала было странно, потом вроде ничего, а теперь вызывает тошноту. Какая я тебе "Юлечка" Тетку свою будешь так называть.
6.Идешь с хорошим настроением, а потом оказывается, что все плохо, куча народу блюет, температурит...и ты звонишь вызывать педиатра. Вот вроде если разобраться, то ничего особенного. Но это почему-то вызывает такой эмоциональный напряг! Который такое событие не должно вызывать. И ты весь на взводе. Это отнимает кучу эмоций.
7. Всю осень я не могла читать книги. Теперь я понимаю почему. Я была настолько физически и морально вымотана, что не могла вечером воспринимать никакой полезной информации.
8. Сначала "почему ты не гуляешь?", а потом "почему вы не остаетесь на дежурство?"
9. Моя первая операция у Б. 31 октября. Сначала долго издевался "Давай быстрее, у тебя ребенок под наркозом!" "Ты что не видела как я делаю?" "Совсем не внимательная" "Ты меня не слушаешь!!" Бля. Так подойди, хоть немного поруководи.
А потом это входит в привычку. Он даже не подходит во время того, как ты делаешь. В хорошем настроении потом сам сделает. В плохом вообще не дает ничего делать. И приходится заниматься самоуничтожением. Спрашивать у всех докторов подряд "почему у меня нормально не получается" "Что я делаю не так?!!?" И толкового совета нет...
10. Октябрь. Б. в отпуске. Уехал в Испанию. Я временно у М. Объясняет операцию. Рассказывает как правильно подойти. Как делать. Если бы не он тогда, я совсем бы в первый раз с ума сошла и не сделала бы ничего. А так - получилось.
11. Говорю М. спасибо после своей первой операции. (Значит где-то начало ноября). Мне кажется, ему былоприятно. Голос у меня немного дрожит.
12. На самом деле, поддержка М. в самые первые недели, как раз после того, как мы неделю провели в тондеме, мне очень помогла. Я даже, стыдно в этом признаться, мысленно вела с ним диалоги. Так его манера была отлична от всех остальных. И я за эти недели ему действительно очень благодарна. Когда ты остаешься один на один с новым коллективом, никто особо не обращает на тебя внимание, всем не до тебя, ты никому не доверяешь, его разговоры и небольшая поддержка оказали спасительное действие. Особенно учитывая то, что все прошлые мои коллективы были в основном основаны на сердечных, душевных отношениях ( ну в основном)).
13. Я безумно жду новогодние праздники. У меня ужасная предновогодняя неделя. Все меня бросили. Я и бумаги. Много бумаг. И девочка, с которой я намучилась. Что стоило Б. меня поконтролировать? Ну хотя бы рядом постоять?
14. Вспоминаются слова многих. Что здесь гадюшник. Что никто не стоит за спиной и не может помочь. Точнее не хочет. М. говорил что в Морозовской, хоть и тоже полный бардак в отношениях коллектива. Но. Несмотря на все распри, можно было попросить профессора тебе помочь, посмотреть. И он не откажет. Здесь все делается на отвали и никто не контролирует что ты делаешь. Ну что ж. Господа, вы оказались правы.
15. Осенью мы старались изо всех сил, пытались друг друга переплюнуть(ординаторы 1 года). Крайне холодные отношения. Потом я устала злиться. Она ответила позитивом. И сейчас мы устали от всего этого. Понимаем, что .... толка от этого всего нет. Всем плевать. Главное, чтобы ты правильно все описала. И сделала все поручения. А если не сделала, то ты дебил. И тупая. Когда человеку постоянно долбят одно и тоже, то не хочется уже ничего делать.
16. На практике выяснилось, что даже если ты дежуришь в будний день, то никаких поблажек на следующий день ты не получишь. У меня было такое, и не раз, что ты дежуришь, а потом шпаришь весь день по полной программе. И даже ассистируешь на операции. Ночь на дежурстве, даже если тебя особо не поднимают, изматывает. Ты полноценно не отдыхаешь. Все-таки, наверное, даже если потом ехать консультировать на несколько часов в поликлинику проще, чем еще долбаться пол суток. А потом еще выслушивать всякие гадости про себя.
17. В кабинете у профессора. Она сама обещала перевести меня на бесплатное. Несколько раз подхожу с этим вопросом. Получаю одни отговорки. Так почему я должна за свои деньги ( не маленькие) еще все это и выслушивать?
18. Хорошие моменты тоже бывают. А. замечательная. Сначала мне так не показалось, но познакомившись поближе, я думаю это так. Но все-таки несколько лет разницы и отсутствие у меня детей не сделают нас сильно близкими людьми. Как приятно найти человека, который отвечает на твой позитив, твою хорошую эмоцию своей. Можно немножко по жалиться и получить поддержку и небольшой совет. Пару раз подвозила меня домой, ей по дороге.
19. Пациенты вообще отдельная песня. Когда мне говорили "Юля,все хреново". Я не верила. Не..реально все хреново. Очень много не вменяемых, дебилов, скандалистов. И ты так намучаешься с этими скотами, столько уходит эмоций и сил, что на нормальных людей не остается ничего. Мне больно от этого. Все-таки нас учили идеальной модели. Не навреди, помоги, расскажи. А по сути никому ничего не надо.
20. Хочу все уметь, хочу правильно все уметь. А я так настрадаюсь за день. И от начального запаса сил и подъема практически ничего не осталось.
Наверное я бы справилась и с этим. Если бы было на кого положиться. Кому можно было бы довериться. А такого человека нет.
Многие дежурные доктора замечательные, им не лень рассказать и показать. Но они отдежурят и в сторону. Наставника нет. Всем все равно.

1.сентябрь
2.октябрь
3.ноябрь
4.декабрь
5.январь
6.февраль
20 недель...еще 4 и будет полгода
НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ

Я думаю никто не дочитает до конца. Оно вам и не надо.

@темы: Раздражает, Проза жизни, медицинскиебудни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Врач-грач

07:57 

Февраль

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В феврале...в феврале мне всегда хочется слышать и скандировать стихотворение Пастернака. Где достаются чернила, ты плачешь, а грохочущая слякоть весною черною горит.
У нас пока ничего не грохочет, и чернила лежат ящике столе. Хотя я плачу, да.
На работе полная жопа, руководитель в плохом настроении и отрывается на нас. Вчера довел меня до слез. А потом еще говорил какую херню про броню и корку. Мне надо не забыть эту неделю, когда я буду сваливать отсюда. Помнить не только хороших людей, но и вот такие вот мерзкие и гадкие моменты.
Чтобы отпускало спокойно. У меня дилемма на самом деле.
Пытаться идти и прорываться дальше в другое место. Или забить и жить дальше спокойно. Ну или не спокойно.
Слишком близко к сердцу я все это восприняла. Слишком сильно хотела понравиться. Я знала, что кроме нас самих мы там никому не нужны, но... привыкла что ли к более мягкому отношению. Короче сама виновата.
Никому мы не нужны. Все ложь.
Ну и пошли они. В жизни слишком много интересного, чтобы тратить ее на плохие эмоции, обращенные на никчемных людей.
Вот такой февраль.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

08:13 

Уже вторник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Давно у меня не было такого паршивого понедельника как вчера.
Все утро думала и гадала - теперь настраиваться на неделю или понедельник это крайний?
Даже не хочу вдаваться в подробности этой темы. Скажу только, что с утра я пришла с твердым убеждением уйти пораньше.
Ушла, блять, пораньше.
У меня опять чувство, что чего-то в этом всем мне не хватает. Не могу понять чего. Перестало приносить удовольствие совсем. Каждый день я думаю, что завтра ОПЯТЬ вставать в 6 утра. Опять непредсказуемость следующего дня. Причем обычно неприятная непредсказуемость. И в приятную сторону ничего не меняется. Рутина, рутина, рутина, бумажки, бумажки, бумажки. А если что-то делаешь руками, то нет какого-то вдохновения.
Как в том дурацком анектоде с ВК : однажды я устал и с тех пор никак не могу отдохнуть
Была надежда, что после НГ праздников меня отпустит. Не отпустило.
Нет источника, нет силы, нет вдохновения.
В студенческие годы я считала, что силы и настрой будет давать моя любимая профессия.
А может у меня просто нет цели? Может просто все эти люди, погрязшие в своем болоте, и меня туда затащили?
Надо что-то менять.
Как мне не хватает человека, на которого можно опереться. Который обсудил бы со мной все эти мысли и помог найти правильный шаг. И решиться на него.

За выходные прочитано: Энн Бронте "Агнес Грей"

@темы: медицинскиебудни, книги, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

19:16 

"Хорошо быть"

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне давно не попадалось в руки такой хорошей книги. Я думала о ней долго. Я начинала ее несколько раз. Но как, собственно, и всегда со мной бывает, попав в настроение книга прочитана за 2 неполных вечера.
Моё ощущение от книги складывается из словосочетания "хорошо быть". Просто быть. Таким, каким ты сам и являешься.
Порой главный герой говорит слова, описывает чувства, которые я сама вижу, чувствую. То, чем я пытаюсь поделиться. Но он делает это так естественно. Он их не заглушает. Он не пытается превратить в шутку, то что случается с ним. Он просто принимает это, как часть себя. Как часть окружающего мира. Я и мир не отделимы. Я в этом мире, мир во мне.
Я была искренне рада за него всю книгу. Мне хотелось беречь его душу. Я счастлива, что в нее не наплевали и не растоптали.
Представляется главный герой в белой рубашке, резким движениям распахивающим ее. Пуговицы с металлическим звуком падают на пол. Берите все, читайте все, я такой какой я есть. Меня не удержать, я буду.
Не умею я описывать свои чувства. Но я с ним согласна. Восторг, когда тебе есть с кем этим поделиться. Близкий человек, который поймет и запомнит. И напомнит, когда ты зол, взбешен, плюешься ядом и пинаешь вещи.
Мне бы очень хотелось иметь такого человека.
5. Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"
читать январскими утрами и вечерами. когда за окном морозно, идет снег, и ты будто один в этом мире. а все окружающие не больше, чем массовка.
"Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить"

@темы: книги, Проза жизни, Запискисумашедшей

16:55 

26 января

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Думаю с чего начать.
С грустного пожалуй. Мои знакомые ровесники еще не умирали, как то так везло. 24.01.17 разбилась на дороге девочка, про которую никогда не подумаешь, что у нее может быть такой конец. Мы не были никогда близки, особо не дружили. Просто знакомые. Но я чувствую что-то безумно не правильное в этой ситуации. Не может быть, говорит мое нутро. А голова опровергает... оказывается может. Не укладывается в голове. Таким жизнелюбивым, таким людям только жить и жить. Заканчивать мед институт и идти дальше по дороге жизни. Только не так, только не здесь.
По сравнению с этой новостью все остальные блекнут и утрачивают свою грусть, радость и другие эмоции.

Пожалуй только отмечу, что прочитала еще 2 книги Т.Пратчетта "Делай деньги" и с Н.Гейманом "Благие знамения"
И еще половина С.Чбоски "Хорошо быть тихоней"
Сильно по моим ощущениям напоминает "над пропастью во ржи". И я в очередной раз убеждаюсь в том, что каждой книге свое время. И когда именно ее время знает только провидение. И оно редко ошибается.

Принять свою судьбу или сопротивляться ?

@темы: книги, Проза жизни, В дороге

07:53 

23 января, понедельник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Понедельник. Снова понедельник. Автобус ушел прямо перед моим носом. С одной стороны мысли о том, чтобы не было понедельников, а с другой...в них заключена сама жизнь.
Вечный возврат к началу.
Я даже толком не помню прошедшую неделю. Хотя по моим ощущениям прошло не меньше месяца.
Хожу, учусь, в пятницу дежурила, читаю Пратчетта, разговариваю по телефону, еще кое-что делаю.
Как то в детстве не так представлялась взрослая жизнь.
Явно не в одиночестве на холодной остановке на окраине Москвы, стоя, чтобы ехать на бесплатную работу.

@темы: Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

14:52 

15 января, полет нормальный

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пьянка прошла успешно.
Я пила одну водку, активно запивая и закусывая. Оказывает, если не мешать, то все может пройти успешно!
Про коллектив - учитывая, что из человек 20 я знала около 5, то все вообще норм!
Было интересно увидеть в живую людей, про которых столько знаешь. Некоторые не ругались матом, они на нем разговаривали. Но меня это даже не оттолкнуло, совершенно спокойно отнеслась. Даже интересно и приятно было пообщаться с такими людьми после всегда правильных с работы. Я отдохнула душой! Можно было себя не сдерживать и нести все что душа захочет! Потому что по сравнению с твоими самыми глупыми поступками, по сравнению, это еще детский лепет!
В итоге, даже в приехав в Одинцово, и еще распивая часа 2, я спокойно уснула, меня не тошнило. Проснулась и встала, как всегда, рано. Особенность организма видимо.
Возвращаюсь немного расстроенная по своим причинам, но все прошло хорошо))
Хорошо что пошла

@темы: Запискисумашедшей, Проза жизни, Чудо? Чудо!!

18:58 

Вечер 14 января. Суббота.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вчера я впервые отметила старый новый год! Оказывается в 24-00 так же по 1 каналу бьют куранты!
Особенно тепло это делать под ярким светом гирлянды, в тёплой компании, чокаясь кружками с шампанским :heart:
Моему приходу искренне порадовались и закрадывается мысль, что я не совсем плохой человек)
Неделя прошла лайтово, наш главный руководитель был в отпуске и мы немного охренели) Оказывается работать без постоянного пресинга приятно)) Ты сам себе придумаешь работу.
Вчера была крайне удивлена. Вызвалась пройтись по заявкам соматики, все равно, все нормально. Смотрю мальчика- а там в перегородке перфорация сантиметров 1,5. Я так охренела, что спросила у мальчика : дыра? Он говорит: какая дыра?! вы чего? и ржет. дебил. Я слегка испугалась, может мне почудилось? Отвела в отделение. Нет, не почудилось. Около 2х лет назад была травма, скорее всего перелом. Кости вставил отец - стоматолог. Перфорация не воспалена, края ровные. Но сам факт! Я такую большую еще никогда не видела! Так интересно! И жить она ему абсолютно не мешает, выделений, затруднения дыхания не вызывает. Свиста нет. Вот так вот. Вот тебе и проф осмотр. В заявке было написано: "ринит?" :facepalm3:

Еду на ДР и очень очень надеюсь, что он пройдет удачно и приятно. Слишком долго одевалась и красилась, поэтому логично, что я опаздываю))
Моя душа, в очередной раз, мне ничего не подсказывает.
ВК снова подсовывает прекрасное
..Наконец Мак Кархи, почесав кончик носа, сказал:
- Я не могу скрыть от вас, что, судя по всему, ваши способности гораздо выше, чем у всех известных мне до сих пор воспитанников этой школы. Поэтому мне бы хотелось, чтобы вы уже сейчас отнеслись с повышенной серьезностью к моему вопросу: что именно вы думаете совершить по окончании обучения?
Со стороны Гвидиона последовала заминка. Мак Кархи смотрел на него, не отрываясь.
- Отыскать долину, где собрано все, что было потеряно на земле? Придать наконец пристойный вид мировой словесности? Открыть острова, над которыми не заходит солнце? Исправить самые заметные описки на скрижалях истории?..
Гвидион тяжело вздохнул. Он собирался с духом.
- Ну? Осчастливить все живое? Стать над миром и собрать в своих руках все нити власти?..
- Вообще-то... я просто хотел бы научиться лечить овец, - с надеждой выдохнул Гвидион.
Мак Кархи откинулся на стуле и расхохотался.
- Вы приняты, - сказал он, обретя дыхание. - Да, я, конечно, испытывал вас, говоря о ваших способностях. На самом деле важно не то, насколько велики ваши способности, а то... ну, собственно, то, что вы любите овец

(с) Коростелева Анна. Школа в Кармартене

2017 прочитано:
2. Терри Пратчетт "Посох и шляпа"

@темы: В дороге, медицинскиебудни, книги, Проза жизни

22:08 

Однажды зимним вечером

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Бьется мысль, что вести дневник очень полезно. Перечитала некоторые из своих записей. 5-летней примерно давности. Люблю я иногда метафорично выражаться)
А залезла я туда не просто так.
Я не могу читать. Точнее я могу читать, но... не могу. Я начинаю одну, затем другую, она тоже не идет. И так листая и мучая электронную книжку до бесконечности. На ней огромный ворох непрочитанной литературы, но я ничего не могу с собой поделать. Не идет и все. Хоть головой бейся. Весь последний год со мной подобная кхм хрень. Как только я решилась поучаствовать в книжном вызове, то за год я прочла ну книг 10-12 маааксимум. Для меня это совершенно не характерно. Я в 2012 году 14 книг Макс Фрая прочла месяца 1,5-2. Кстати в записях прошлых лет указано что "я не могу бросить книгу, не дочитав ее до конца". Ха! хахаха.
Пусть здесь будет список. Ни одного нормального так и не нашла!
Может хоть это меня немного пристыдит и вдохновит!
Прочитанные как всегда отмечены. Да и комментарии пока хочется написать. к концу уже иссякла
читать дальше
Много совсем не тронутых книг..странный на самом деле список

@темы: книги, Проза жизни, Полуночное

21:27 

8 января, воскресение

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мой новогодний анабиоз 2017 сегодня заканчивается.
Я снова одна в своей комнатке, здесь холодно, одиноко и завтра в больницу на бесплатную работу.
Календарь поменяла, залезла в книгу перемен (зачем?), она сказала, что 2017 будет херово.
А я так надеялась на прекрасное предсказание! Я так в него верила!
Все настроение испортила...
Оно, конечно, и до этого было не супер, а теперь даже писать ничего не хочется.
А так хотелось. Ехала в метро и думала, о том, что нужно обязательно надо описать все свои чувства. Чувства обращенные к миру. Чувства, которые он принимать не хочет. А я снова ощущаю недостаток чего-то важного, будто нет кусочка чего-то очень-очень важного. И меня трясет от злости, что я не могу это найти, а это не может найти меня. Я должна ощущать себя счастливой, мне жаловаться - .... А я не ощущаю. Находясь в пассивном поиске "нужного", я не знаю что мне делать. То ли активно приняться за все, как я пыталась... то ли еще время не пришло.
Все активнее задумываюсь о будущем и не знаю.
Слишком много "не" в одном посте. Хватит.
Пойду дочитывать "Возвращение в Брайдсхед" Ивлин Во. Как символично...

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

20:17 

Зубы

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Ночь перед рождеством.
Хочу рассказать о своих зубах.
Даже точнее о шестерке справа снизу.
О том, как и так в непростое для меня время она меня подвела.
27 декабря, отпахав двое суток через сутки, я, в прекраснейшем расположении духа, получив ответ доктора спасибо в виде отличнейшего подарка с вкуснейшими конфетами, довезенная до дома на машине, приехала домой. Где, наевшись мандаринов, стала пить чай с этими конфетами.
Моя интуиция, как не интуиция. Нихрена не работает!
Хотя может это и судьба....
Дичайшая, резкая боль в зубе. Безумное желание залезть на стену, полное отсутствие обезболивающих в доме...это было только начало.
Сходив в аптеку, позвонив своему стоматологу, который не работает в праздники, я кинулась смотреть круглосуточные стоматологии. И охерев от цен, легла спать.
Следующий день ознаменовался моей душевной травмой, моим пиздец каким косяком, моим полным расстройством и далее по списку. И этот зуб...ныл из ныл
Но стоматолога мне нашли, и я понимаю, что в Красногорск, где он обитает, ехать от больницы в 2 раза ближе, чем от дома. И я остаюсь в больнице на 3 сутки через сутки.
Простояв на холоде в спальном районе Красногорска час, и все таки попав в кресло, я прослушала лекцию о том, что мой стоматолог полное .....
Пульпит. Плюс пломба провалилась.
А сколько я наслушалась, сказав, что лечила этот зуб только весной...
Параллельно поставив пломбы в 2 соседних зуба, мою шестерочку решили убивать мышьяком. И сказали приезжать через неделю.
Вчера я вытащила родителей в снег, метель и мороз везти меня туда.
Каналы почистили, запломбировали, рентген сделали. Еще и сверху зуб полечили.
Если честно, до сих пор странные ощущения в этом зубе. Да и от зуба осталась только треть, остальное пломба. Странно чувствовать, что в 23 у тебя уже пол рта в пломбах, а одного зуба считай почти нет. И я же ничего особо вредного не делаю...зубы чищу... наследственность средняя.
За зубы я охренительно отдала. И это учитывая скидку в 50% по знакомству.
Я правда не могу понять почему это все так дорого.
Еще пришло понимание, что у меня вообще не было стоматологии в университете и я ничего об этом не знаю.

@темы: Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей

23:08 

31/12/16

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Все повально пишут об итогах 2016.
В желудке булькает 1,5 бутылки шампанского, поэтому напишу, что вспомню.
это был сложный год
это был очень сложный год
я закончила медицинский университет, сдала все госы и стала врачом
я поступила в платную ординатуру
которая сожрала и продолжает жрать мои силы, эмоции и нервы
но мне нравится моя профессия (как минимум пока)
мама сломала ногу в июне, что тоже не прибавило мне сил
Было много мелких проблем
Я осталась так же одна
Меня оторвали ото всех моих близких друзей
и мне очень плохо от этого, я долго чувствовала себя не нужной
я стала жить совсем одна
и поняла, что мне так совсем не нравится, без близкого человека, так жить очень грустно
но в познакомилась со многими хорошими людьми))
и родители свозили меня в Барселону летом
поняла, во что я в вязалась
пусть 2017 исполнит наши мечты и запомнится только хорошим
это мой год, в августе мне будет 24
.......

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

18:34 

Не итог

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это была одна из самых не простых недель в моей жизни. 2016 решил на последок приподнести несколько сюрпризов. С чего бы начать.
У меня было трое суток через сутки
У меня жутко заболел зуб, так что пришлось срочно ехать к стоматологу - пульпит
Я сделала девочке не так пункцию. она должна поправиться и отек должен сойти, но то, как я себя чувствовала в тот момент...не пожелаешь никому
Вся неделя без сна, практически без еды и только на одних эмоциях.
Я выжата. Я еду домой.

@темы: В дороге, медицинскиебудни, Проза жизни, Врач-грач

08:03 

доброе? утро субботы в 6-7-8 утра

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Хобби: в свободное время я сплю
Только не утром в субботу
Потому что на дежурствах :mad:
Я хотела, хотела на него идти...А потом перехотела. И доктор дежурный сменился, и заданий в пятницу надевали, и заболевать начала (!! Достало!!)
Поняла, что хочу лежать дома, есть мандарины и запивать их шампанским. И смотреть мультики.
Вчера был день рождения у руководителя, сегодня к Катюши.

Куда рано утром в субботу на автобусе едут бабульки с тележками????

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Врач-грач, В дороге

21:10 

Визги и нытье

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Чет я что-то так расстроилась.
Я уже настроилась, морально подготовилась ... И ....
Ничего страшного не произошло, но блин.
С горя наелась вкусняшек и слопала целую шоколадку.
Теперь жутко хочу спать.
а неплохо было бы еще часа 4 не спать - пока все переварится
Разочарована я немного в этой жизни.
И ответы то ли искать в себе, то ли в окружающих.
И наверное все это фигня, по сравнению с тем, что мы сегодня нашли у мальчика.
Пошел на аденотомию, а потом оказалось новообразование. Крайне неприятный поворот событий. Уже сегодня я их срочно выписала, а завтра они уже собираются на Каширку. И все, что мы можем, это пожелать им удачи.

А еще у руководителя завтра день рождения.

А когда я, наконец, буду писать о хорошем, добром и замечательном??

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная