Записи с темой: проза жизни (список заголовков)
18:53 

31 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Последний вечер марта 2018
Меня гложит непонятное беспокойство и сумрак.
Часть бутылки вина и чашка кофе с конфеткой до конца не спасают

Лента вк приносит прекрасное:
Есть бесчисленное множество вещей, которые мотивируют нас жить дальше. Это могут быть грядущие изменения, которые наверняка пойдут на пользу, или же скорое воплощение идеи, засевшей в голове. Это может быть абсолютно все. И такие вещи нельзя называть глупыми или банальными, даже если они кажутся до безумия простыми. Я живу ради рассветов и закатов, ради шуршания осенних листьев, ради теплых напитков и холодных вечеров, ради улыбок и смеха людей, которые мне дороги, ради уюта, любимой музыки и полевых цветов. Это только часть того, что помогает мне вставать по утрам и продолжать идти вперед. У меня есть любимая строчка из песни OneRepublic: "With every broken bone I swear I lived". Знаете, почему? Потому что это именно те слова, которые хочется сказать, когда придет то самое время. Напиши список вещей, ради которых живешь ты, и каждый раз, когда плохие дни будут преобладать над хорошими, читай. Даже если в момент, когда все пойдет под откос, и пункты этого списка будут казаться бессмысленными, помни, что не все обязано иметь смысл, особенно если благодаря этому ты чувствуешь себя лучше.
Эскваир 2018г

Лежа в теплой постели, в тишине и спокойствии, пыталась визуализировать, сосредоточить и упорядочить свои тревожные мысли. Понять и осознать, что все
это ерунда и она абсолютно не стоит моих переживаний и эмоций.

И даже саму возможность этого надо сказать ЖИЗНИ СПАСИБО.

Все хорошо.
:heart:
Все будет.

Прекрати и расслабься.

Да здравствует жизнь! Свет, новый рассвет.

Такие сценарные сны. Моя бурная фантазия не умеет вовремя останавливаться.
:facepalm: Сердце требует любви и романтики.
Вот вам и весна 2018

Завтра апрель
Где эта цитата Макса о том, что еще чуть-чуть и все будет зашибись?
Мне вот нужно вот так


@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, Снится

00:15 

Давай поговорим

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Давай поговорим,

и вот я дома снова.

3 недели пролетели как несколько мгновений.
Целый кусок жизни отрезан.

В голове не укладывается. 2 собеседования, куча дежурств, новая больница, в которой я возможно буду работать.
Непонятная личная жизнь.
Сложно. Но периодически интересно.
Наполненные жизнью дни.
Кайф.
Кайф возвращаться после наполненного полудежурного дня в пол 11 ночи. Отвечать на скопившиеся сообщения. И от чувства наполненности не чувствовать усталости.

Поняла, чего хочу.
Хочу семью с замечательным и взаимно любимым человеком. Хочу заниматься любимой работой и получать за это деньги. Ребенка от этого взаимно любимого хочу.
И чтобы все сложилось как пазл.

Но пока увы. Увы. Так обидно.
Ввваааррррххх.
Наверное дело во мне. А может и не во мне.
Да и пошли они все нахер. Тот кто захочет - напишет и позвонит. Кто не захочет...зачем навязываться?

Жить, любить эту самую ЖИЗНЬ, не отчаиваться и улыбаться) Не смотря ни на что.
Да здравствует дом, семья, собака, бутылка вина и кружка свежесваренного кофе.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Города, Полуночное, Проза жизни

20:14 

Понедельник

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Больно. За детей.
Как детскому врачу просто невыносимо.

я не могу не высказать на бумаге. Личные переживания о всякой жизненной ерунде

Итог таков: завтра душевная мясорубка. И я бешу сама себя. А еще они меня тоже бесят.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

23:06 

Субботние мысли. Весна.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Что вы чувствуете, слушая новую песню. А ощущение такое, будто вы любили ее уже много лет?

Очень многие близкие люди мне с первого взгляда не понравились. Совсем.
Я вот все мучаюсь выборами. Как себя повести? Обычно я руковожу разумом. Если не получается - сердцем.
Сейчас в голове "я не знаю"
Хочу чтобы получилось так, как будет лучше. Боюсь обмануться. Мне нужно подумать. Собрать мнения.
В душе горит такой маленький огонечек, который горит от душевных разговоров и прекрасных песен.
И хочется летнего звездного неба, бутылки вкусного красного полусладкого и замечательного во всех отношениях человека рядом. Всю ночь говорить о своем ничтожестве, по сравнению с бесконечностью вселенной. И о своем месте. Своей нужности. Что все не просто так.
Что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом
А еще цитировать поэтов серебряного века.
И решить обязательно поехать в Питер.

Волна бежит на этот берег
Волна бежит и что-то бредит
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут
И в голове смешались мысли
И босиком с бутылкой виски
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что-то бредит
Вокруг вода, песок и камни
И, время меряя глотками
И всех вокруг как ветром сдуло
Нас как магнитом притянуло
Друг к другу, и теперь на берег
Волна бежит и что-то бредит
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут

Ещё глоток - и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди, не тоскуй
Гори огнём твой третий Рим
Лови мой ритм

Мы странно оказались рядом
Приняв одну микстуру с ядом

Теперь мы принимаем виски
И в голове смешались мысли

Вокруг вода, песок и камни
И, время меряя глотками
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что-то бредит
Хочу уснуть и не проснуться
Уйти в моря и не вернуться
Или вернуться только вместе
С тобой так много интересней
С тобой так много интересного
Вокруг совсем не тесно
Без площадей, вокзалов, станций
Без этих всех цивилизаций


Ещё глоток - и мы горим

Танцуй, волна бежит на берег
Волна бежит и что-то бредит
Танцуй, звезда летит за ворот
И ковш на небе перевёрнут
Танцуй, в башке смешались мысли
Передавай бутылку виски
Передавай в бутылку яда
Нам больше ничего не надо
Нам больше ничего не нужно
От виски кружит, кружит, кружит
С тобой мне больше здесь не тесно

И ковш на небе встал на место
Передавай бутылку виски
И ты мои читаешь мысли
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут

Сплин Танцуй

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

20:46 

Суббота не суббота

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодняшнее дежурство было прекрасно для дежуранта и ужасно для ординатора. Всех отконсультировали - А на манипуляции никто не поступил (как минимум пока я там была).
Не знаю что проведение задумало, но я была готова к бурной деятельности.

Мои любимые доктора ушли курить, А я сидела одна в ординаторской.
Сумерки. Тишина. Отделение живет своей жизнью.
И так тоскливо-призрачно.
2 года жизни пробежали так быстро. Так много случилось.
Помню как страшно было поначалу туда заходить. Собирая всю свою отвагу и мужество в кулак.
Страшно было дежурить в первый раз. Никого не знаешь. Куда идти? Кто все эти люди?
За первый год я столько раз пыталась взять себя в руки, подавляла гнев, призывала разум.
Полюбила запах антисептиков, операционной, перевязочной.
Ночные разговоры по душам.
Я испытывала трепет перед этим отделением. Потом напряжение. Ненависть. Сжатые зубы. А теперь перед скорой разлукой я пытаюсь потянуть момент расставания.
Столько всего случилось. И плохого и хорошего.
Опыт.
Я такой привязчивый человек. Мне тяжело расставаться с хорошими людьми и привычной обстановкой.
Утешает только одно-во взрослой у меня все получилось. Я заново знакомилась с разношерстным коллективом. Налаживала связи. Показывала себя.
Опыт.
Скоро все снова.
Пусть у меня все получится.

А эти 1.5 + 0.5 года навсегда останутся в моем сердце.
Как и предыдущие 6 лет.

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:11 

Однажды в мартовскую пятницу

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В марте метель. Хочууу веснууууу. Ууууууу

Меня последнее время подбешивает моё состояние. Утром я еле встаю. Днём нормально себя чувствую. Вечером без сил. А ближе к полуночи я бодра, весела и готова к подвигам. Еле укладываюсь спать. 5-6 часов и снова по кругу.
Пора бы уже выспаться. А некогда.

Вот и сейчас так.

Чем запомнилась эта неделя? Все в такой суете. Дежурила во вторник. Вся неделя кувырком.
-Долго разговаривала о жизни с Машей
-В воскресение ходила на свидание с одним, в понедельник с другим. Ни в один раз цветов не получила.
-Сидела у девочек в гостях
-Описала клинический случай
-Сегодня оперировала под эндоскопом
-Постоянно поддежуривала и консультировала отделения
-Купила билет на концерт Хелависы на 12 мая
С К.обсуждалась психиатрия

Вроде ничего особо толкового не делала, но приходила поздно.

Собиралась написать целый мысленный философский трактат. А не прет. :-(
Хочу быть вдохновляющей
Думалось и обсуждалось сегодня об посылах мирозданию.
Каков мой посыл?

Пошла я спать. Утро вечера мудренее.

@музыка: идем на восток

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Психиатрия, Раздражает, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, медицинскиебудни

01:49 

Уже 18 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
С прошлой записи прошло 9 дней, а такое ощущение, что пробежал целый огромный кусок жизни.
Очень насыщенная неделя. Я совершенно не помню, что было вчера, а уж понедельник совсем затерялся во всех перипетиях.
Я попробую немного систематизировать все.
Из наиболее яркого:
*В понедельник я пообщалась с зав. кафедрой. Надо уточнить, что она своеобразная женщина. Выслушав меня, она отвергла идею вернуть меня на взрослую кафедру. Но предложила сурдологию или другую детскую. Помимо этого я случайно сама полезла на рожон. На счет работы. Она предложила мне сходить на собеседование во взрослую экстренную 71 больницу. Смотрела мне в глаза и спрашивала "хочешь?". Ну что я отвечу нет? Она мне тогда больше ничего не предложит. Я согласилась. Пришлось идти.
*Собеседование происходило в четверг. Утром я в детстве - от туда туда. Знаете. Он разговаривал со мной минут 40. Очень сильно энергетический человек. Я вышла от туда на эмоциях.
Все говорил логично. (Но блин 40 минут! Выжимку можно было бы уложить в 15). Ему нужен человек с ЖЕЛАНИЕМ в глазах, неконфликтый, для женщин - ты даешь однозначное обещание 3 года не рожать. Логично. Если я соглашаюсь, то в ординатуру я больше не хожу - хожу активно дежурить на эту базу. Была произнесена фраза, что вчера было 3 человека, завтра 5. То есть. За это место нужно активно бороться. Я попросила отсрочки для ответа.
Если переводить: ты активно пашешь бесплатно. Надеешься на место. Тебя могут не взять. 3 года обещания не рожать - мне оно очень не нравится. Я все понимаю, но и гневить судьбу не хочу. Да и не по мне это. Я активно размышляла и пришла к выводу что детская практика мне больше подходит. Взрослая экстренная это полнейшая жесть в виде алкоголиков, кучи гноя и запущенных случаев. Я хочу приходить домой с работы имея силы. Физические и моральные.
*Поэтому в пятницу утром я отказалась. Надеюсь я хорошо все сформулировала (все раннее утро сочиняла). Потом позвонила заведующей. Рассыпалась в комплиментах и извинениях. Вроде она была в хорошем настроении и нормально все восприняла
*Еще про четверг. Утром работа в детстве--Затем на другой конец Москвы на собеседование. Из него я вышла помятая в разрозненных чувствах--На арбатскую искала нужную кулинарию--На другой конец Москвы в центр Блохина. Забрать посылку домой. Я приехала туда без 15 три. А посещение с 4. Ну что. Ждала все это время.
Надеюсь все знают, что центр Блохина - взрослый онкологический. Один из крупнейших в России. Вот вроде все светлое, никакого намека на отрицательные эмоции. Большое количество больших лифтов, все красиво, в стекле. Отделение химиотерапии в котором я была - светлое, качественный ремонт, никакой разбитой штукатурки и разрисованных стен. Но вот такое тягостное ощущение от нахождения там. Я это почувствовала, когда уже уходила Может конечно я просто вымоталась за день и устала. Но. Анализируя вечером свои впечатления - ассоциация с неупокоенными душами. Ассоциация страха и боли. Ледяной тоски. По словам человека, которого я навещала все отсюда бегут.
Шла от туда, а ноги не идут. Просто идешь и ... идешь прямо.
Полное опустошение.
Зайдя в ТЦ на своем метро - не давая себе отчета. Зашла в Ив Роше - накупила всяких штук. Еще в метро застучала мысль - надо выпить. В перекрестке была скидка на мартини. Вечером распили с девчонками.
Меня слегка отпустило.
*Пятница прошла не менее задорно. Пришлось встать в 5 утра чтобы передать посылку дедушке, который возвращался с Саратова на Павелецкий вокзал. Приехала за 35 минут до прибытия. Мое раннее утро прошло в ярком солнечном морозном утре под запах машинного масла и вкус свежесваренного кофе.
Дальше поехала в ординатуру в детство. День задал жару. Села в первый раз покушать в 4 вечера. Вернувшись домой пыталась подремать - не дали телефонные звонки. А потом я забила на все это и пошла встречаться с подружкой. На чуть-чуть. До половины 12. :shy:
*В среду вечером встречалась с крестным. Он давно не был в Москве, приехал на учебу. Показала ему Красную площадь, Васильевский собор, ГУМ (мы там погуляли), Александровский сад, Храм Христа Спасителя. Посидели выпили кофе с круассаном. Говорит не любит Москву и не понимает, как тут все живут. Не подружился ни с кем с этих курсов. Нет, чтобы сесть с ними и отметить) Какая разница из какого они города - тем же лучше. Я сделала все от меня зависящее.
*Абсолютно не помню вечер вторника. Помню, что поздно пришла домой. Посмеялась с девчонками. И опять легка спать глубокой ночью.
*Я на своем собеседовании я предложила свою Катю. А та, в свою очередь, когда ей предложили в детстве - предложила меня. Надо сходить на собеседование.

*Важный момент этой недели.
читать дальше про личную жизнь
Я хочу, чтобы мои личные отношения сложились сами собой. Без этих плясок с бубнами. Я нравлюсь тебе - ты нравишься мне. Мы подходим друг другу. Мы вместе.

А мне сейчас никто не нравится. Ну совсем дурацкие орфографические ошибки :facepalm: Я нормально отношусь к алкоголю, но зачем производить плохое впечатление? :facepalm: А эти извращенцы?:facepalm: А люди, которые совсем не читают книг и не могут поддержать эту тему? :facepalm: Удивляют люди, написывающие в разгар рабочего дня - т.е. не работают и не учатся? :facepalm:
Сложно

Хочу, чтобы все случилось просто и интересно. Без драматического надрыва и головной боли. Такие истории есть и я в них верю!
Нужный человек - пожалуйста, найдись!

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

19:42 

Перекрестки

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Вдыхая аромат свежесваренного кофе не верится, что я это я и все, что происходит - это со мной.
Вот они - лечебные сутки дома.

Снился яркий сон: Питер. Гуляю по Питеру. Восхитительный закат на набережной. И так хорошо. Комфортно и уютно.
Затем чехарда с полицейским, который активно приставал ко мне. Хотел познакомиться, выписывая штраф за распитие в общественных местах. Хотя я пила сок)

Вывод таков: слишком много Сплина на ночь.

Открыла для себя "Квартирник у Моргулиса". Особенно выпуск с Мельницей, Брейнштормом, Сплином.
Давно у меня не было такого громкого и душевного вечера.
Сидела на спинке дивана и горланила любимые песни.
Хорошо.

И хочется в Питер, а с другой - сначала нужно влюбиться.

@музыка: Время выбирать - остаться или бросить все. Бежать.

@темы: Чудо? Чудо!!, Снится, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города

16:17 

8 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
"Выдох"
3 прошедших дня в моей жизни кажутся равными 3 неделям.
Уехала из дома 3 дня тому назад, а такое ощущение, что не была очень давно.
Эмоциональный накал. Столько разных чувств за такое короткое время я не ощущала никогда.
Тошнотворный страх, облегчение, тревога, радость, безумная злоба и досада. Притворные и настоящие улыбки.
Понимание, что нельзя показывать настоящие эмоции. Стараться комбинировать, чтобы изменить своё положение.
Отнимает очень много сил.

А ещё: я оказалась такой дурой :facepalm: Я не знаю, как так получилось. Я 8 лет езжу М-К; К-М.
Бегу из детской больницы на вокзал. Билет, как всегда, куплен электронный. Иду по платформе(да еще выбрала долгий путь - чтобы поменьше в вагоне сидеть), а время объявляют другое. Хммм. Не поняла. Смотрю билет - вроде нужная дата. Подхожу к вагону(!!!!!!), еще раз открываю билет. И понимаю. Я взяла билет не Москва-Калуга, а Калуга-Москва. Как мне было морально плохо. Меня трясло от злости, обиды, досады на саму себя. Я ужасно ругалась матом про себя, наорала на цветочницу, слишком настойчиво предлагающую мне розы(о.О). Бегала как полнейшая дура по переполненному Киевскому вокзалу. Билет сдать уже нельзя(650р на ветер), на поезд я не попадаю - очередь через весь вокзал, а осталось 15 минут до отправления, автобус от Мака - только на пол 6, на бла-бла-каре- надо ещё 35 минут ехать до Саларьево. За вот это вот все я ненавижу Москву. И людей, ЛЮДЕЙ сколько! Бесит. В конце концов, взяла билет на обычную электричку. Еле села в ней. Переполненная ехала.
Насколько я была вымотана - и физически и морально. В тот день я выпила чашек 3-4 настоящего кофе. В переполненной электричке. Со странным соседом, поедающим мороженое. Сидя с краю в обнимку с сумкой.
Я уснула.

Единственный плюс: -2кг за 3 дня.

Стоило принять парадигму - жить в своё удовольствие. Наслаждаться каждым днем.

И вот снова приходится преодолевать себя, пробираться сквозь трудности, сжимать зубы в улыбке.

Господи Милостивый, помоги мне все это выдержать, не удариться в депрессию и жить с высоко поднятой головой.

Всех прекраснейших девушек и женщин - с праздником! :white:
Нам порой сложно, порой безумно тяжело, но мы все равно самые замечательные и красивые! :heart:

@темы: Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Чудо? Чудо!!, Раздражает, Проза жизни, медицинскиебудни

23:48 

6 марта. Воскресение.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я вернулась в тот же коллектив. Я вернулась в те же стены.
Но я уже не та.

Я уже 4 раза пересказала эту историю и у меня нет настроения повторять еще раз.
Девиз сегодняшнего дня "За забором есть жизнь!"
Испытав другую жизнь, мне они кажутся такими замученными. Все действия через силу и на границе души и тела.
В глазах какое-то непонимание. Чего и зачем.

Осознала насколько там неприятный, вообщем-то, коллектив. Я и раньше это осознавала краем сознания. А сегодня так остро это почувствовала.
Мужчины не должны так относиться к своим коллегам, тем более молодым женщинам. Тем более, таким хорошим.
Это минимум низко. А максимум просто-напросто мерзко. Ааа. Фу.
Мысли об этом вызывают тошноту.

Вот я рассказывала все как есть. Не захотела обманывать и перевирать. И прям чувствовала, как мне завидуют. Все пытаешься в шутку перевести, улыбаешься от души. Я хорошо отношусь к этим людям. И было-бы чему завидовать.
Пытались мне что-то доказать, с издевкой задавали вопросы.
Я ожидала подобного. Но...люди, вы чего?

Сегодняшний день немного переломный в моей жизни. Наверное так это и происходит.

Нельзя ставить главной целью ... я даже пока не знаю как правильно сформулировать. Зацикленность на работе. Человеку в жизни необходима любящая семья, общение с друзьями, чтение книг, просмотр хороших фильмов. Хобби, какое-то творчество. Посещение любимых мест. Путешествия.
И не должно это происходить с надрывом!
Внутреннее состояние приятного действия. Плавный переход между всеми составляющими.
А если основная деятельность доставляет исключительно стресс, обязаловку и "так нужно для _____".
Это не жизнь. Это какая-то полная херня. Из которой стоит выбраться.
Для самого себя.
Девчонки все какие-то не такие. Нормально не причесаны, без макияжа, с непонятной грустью в глазах. Не надо так! Бывало же и намного лучше. Что происходит?



Зацепила фраза АИ: "Юляша улыбается, а в глазах такая тоска"
Еще бы. Что мне еще предстоит выслушать и преодолеть за это время.
Сжать зубы. Вдох-выдох. 4 месяца.

Я смогу. Я выдержу.
А ещё и получу от этого радость и счастье!


@музыка: Жизнеутверждающая

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

00:30 

Спасибо

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
На календаре начало 7 марта. Я хочу сформулировать пост к которому шла 7 дней.
С 1 марта, когда я узнала, что я ухожу.
Мое сердце тянет тоской, а на глазах наворачиваются слезы. В горле ком.
Сегодня мне хочется сказать спасибо.
Спасибо за саму возможность.
за тех учителей, что мне встретились
за всех докторов. У каждого я взяла пусть и крупицу, но знаний и опыта
за Юрия Валерьевича. За ту тоску и грусть, которая была у него в глазах, когда я сообщила плохие новости. Мне было это важно.
За напутствие "обязательно заходи". Мне было безумно приятно.
за тех, от кого не ожидала тёплых слов. За веру в меня. За предложение оперировать и работать в этой больнице. Это приятно обескуражило.
За ребят. За новых друзей. Людей, которые были так близко - и с которой мы оказались так похожи)
и за тех, кто живет оочень далеко. За разные судьбы. С которыми мы бы никогда не встретились иначе.
За мою алкогольно-женскую компанию. Таня,Катя,Ира,Настя,Яна.
За великолепно веселый корпоратив
за все прогулянные пятницы. За поездку в Европу. За возможность поболеть на больничном
за уроки вязания и рисования перед новым годом
За все душевные разговоры об оториноларингологии
Это круто ребят, действительно Браво!
За все операции. Для детского врача это неоценимый опыт.
за все начатые и продолженные мной септопластики и синусотомии. Было интересно.
за поддержку
за слова благодарности
за обмен опытом
за разъясненные вопросы

Надо просто взять и перестать рыдать над клавиатурой

Это этап. Хороший этап жизни. Который всегда будет отдаваться тёплой волной в моем сердце и душе. Который не стыдно будет рассказать своим друзьям холодными ноябрьскими вечерами за кружкой горячего вина.

Я очень прошу, пусть не обрывается связь. Пусть мои приобретенные знакомства и дружба пройдут сквозь время и расстояния.
Спасибо.

@музыка: Дождь и ветер

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Города, Врач-грач

07:05 

4 день весны

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Вновь поезд Калуга-Москва. Сколько их еще осталось в моей жизни?
Нога болит, вот к чему это после недели отдыха? Эх.
Вчера днем снился сон. Философски-странный. Начало не помню.
Зима. Я блуждаю между административными(?) Желтыми зданиями. Появлялись и пропадали мои ребята из взрослой больницы, мы вели разговоры. Мелькнула моя пластмассовая оранжевая кружка. Затем я начала поиски своих сапогов. Вдруг я оказалась в одних носках и поняла, что где то оставила сапоги. Охранник отправляет меня искать в большой куче, но их нет. Сжаливается и говорит поискать в соседнем здании. Хм. Только от туда. Я крайне расстроенная. Бреду в носках по зданию. Картинка меняется и вместо здания и уже иду кого-то встречать по улице. Иду иду иду. Сапоги! Опускаю взгляд вниз- они! Мои! Сами на ногах. Столько радости было. Дальше чехарда с чьми-то бабушками, маршрутками и мальчиками в них.
Вот этот момент: взгляд вниз, а вот они! Радость. Очень ярко.

Пусть все будет хорошо.

@темы: В дороге, Снится, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города

12:33 

О счастье

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В преддверии грустных дней

Если найдутся люди, которые вам скажут, что семейное счастье - это конец, если скажут, что от него тупеют, что ничего хорошего оно не дает - ни силы, ни знания, - не верьте им: они не изведали счастья. Если они вам скажут: поцелуи - удел дураков, - отвечайте: это ложь. Если они вам скажут: обожание - удел глупцов, - назовите их сукиными детьми и скажите, что они лгут. Они вам скажут: нежность - это слабость, - а вы ответьте: вы не мужчины. Они вам скажут: боль выше наслаждения, - отвечайте: нет, как раз наоборот. Хорошее - это начало. Плохое - это еще не конец, это просто помеха. Все истинное бессмертно. Ничто так не истинно, как любовь.

Уильям Сароян. "Приключения Весли Джексона"

Разве выживу в этой дьявольской тишине я;
Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.
Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже
Доказала.


Вера Полозкова

ПРОРВЕМСЯ

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!

12:29 

В первый день весны

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Только вчера думалось: надо сделать запись в дневники. Не, не буду. Лень.
Вот тебе и лень.
Сегодня с утра одна смс поселила в моем сердце раздрай и дикое желание поделиться своими страхами.
Но начнем сначала.
24 февраля, катаясь на лыжах (В этот раз мне было в кайф, очень понравилось) я сильно упала. С крутой горки, меня перевернуло. Ты лежишь на склоне, мысли в голове "о,здорово, сознание не потеряла!", сильно болит левая нога, на которую и пришелся удар. Лыжа только на одной ноге, другая рядом, выше валяются шапка и палки. И вот, превозмогая потрясение и боль, отстегиваю вторую лыжу. Встаю. Иду за остальным снаряжением. А вокруг народ носится. В итоге я даже скатилась еще несколько раз(уплочено же). Но ногу больно поднимать, отводить. Подъемы и спускание по лестнице исключительно боком.
Подумала я подумала и сдала воскресный билет в Москву.
Понедельник ознаменовался посещением травматолога. Не буду передавать все этапы нашей медицины (хотя должна отметить, что все прошло достаточно быстро, хорошо и доброжелательно. Учитывая, что я не светилась, что сама врач). Рентген получился странный. По нему у меня в седалищной кости трещина/перелом :susp: . Ну все думаю, приехали. Месяцок-другой в покое-гипсе. Тем же вечером провели бесплатное СКТ. Хвала всем, просто ушиб.
Что не помешало мне остаться дома на недельку. Нога то болит. А на улице скользко. И очень очень очень холодно (страшно представить какой дубак у меня сейчас в общаге).

И вот сплю я дома в четверг. Все ушли. Тишина. Хорошоооо.
Внизу ждет свежесваренный кофе и пироги с повидлом. Вкусноооо.
Приходит смс. Позвонить зав учебной частью.
Затрясло.
:facepalm:
Меня возвращают в детство.
С 6 марта.
Здравствуйте унижения, страдания и бесконечные бумажки.
Я расстроилась.
Всем говорю, что все хорошо, но я расстроилась.
Нравился мне ЮВ, нравился коллектив ребят.
Я нашла там друзей и приятелей.
Мне давали оперировать и ассистировать.
Там можно было спокойно уйти в 4-5 часов.
:depress:
Я только начала постигать себя.

4 месяца.

Не зря мне недавно снились горы и Анечка Игоревна.

@темы: Города, Проза жизни, медицинскиебудни

14:17 

Февраль на улице - солнце в окно

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Цельнометаллического алхимика мне оказалось мало - допересматриваю 3 сезон Бакумана :hah:

Вчера поняла, чего мне не хватало всю последнею неделю. Алкоголя. Трех стаканов вина в расслабляющей светлой обстановке хватило для нормального расположения духа. И вот уже зима не такая мерзкая. И снег умиротворяюще скрипит под ногами, звезды красивые и мороз не кусачий, а вполне дружелюбный.

Пора заканчивать свой гастрономический загул.
Что, конечно, не помешало скушать на завтрак бутербродов с пармезаном и песто (оч вкусно :heart:). А еще пару вкуснейших печенек+зефирку :heart:
+3кг за 2 недели. То что сброшено после НГ, частично набрано опять.
Все как всегда)

За окном мороз и солнце.
а ПОРА бы уже переходить к весне! :dance2:
Хотелось написать много всего цепляющего за душу, но я уже совершенно не помню о чем.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Запискисумашедшей, Аниме, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

09:46 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Дай руку, деда"

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди...
И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля
Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и...»
И я гожу, я все еще гожу, и, кажется, стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.

Леонид Филатов

@темы: Врач-грач, Поэзия, Проза жизни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название

16:22 

В феврале

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Неделя выдалась скомканной, мутной и обессиленной.
Болезнь не отступила. Кашель, бесконечные сопли. В итоге плохое настроение, преобладающие 2 желания - спать и есть. И никак меня не отпускало. Набрала килограммов обратно. Ходила злая, грустная, руки опускались даже от самых обычных дел.
Какая нафиг гимнастика и улыбающееся настроение?
Короче крыло безумно.

Периодически преобладали странные желания. До натуральной трясучки хотелось шоколада (съеден в один заход), чипсов (теперь меня тошнит даже от запаха) и .......пересмотреть Цельнометаллического алхимика :susp:
Последнее въелось в мозг так, что даже снилось.
Хотя...всю неделю меня и так преследовали наркоманские сны(например, что я брею зебру)
В процессе просмотра меня зацепил случайно попавшийся на сайте комментарий
"Я вырос на силе Лунной призмы"
:-D Да точно! Так есть)
Алхимик прекрасен, впрочем, как всегда :love:
Пересмотрен за 4 дня. 64 серии. Вот мне вштырнуло
9 лет прошло с выхода. Ужас то какой.
Раньше думала, что никогда не буду ничего пересматривать/ перечитывать. Даже если понравилось. Никогда не понимала подобного мнения.
Теперь понимаю. Значит взрослею/старею.

На самом деле я в ужасе от самой себя. Эта ужасная послеболезненная астения. Нет желания двигаться. Ощущение, когда бесишь саму себя.
Самое противное, что я-то решила жить по-другому :gigi:

Сегодня я выспалась, убралась, разобрала бардак на полках.
Наелась капусты с сыром и печенья (!!Я сама купила печенье СЕБЕ- давно я не опускалась до такого :D).
И вроде отпустило (т-т-т)
В качестве выздоровления новый клип Би-2, после которого хочется взять билет и рвануть в Питер.

@темы: Снится, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Видио, Аниме, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

23:46 

lock Доступ к записи ограничен

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Зачем оно вам нужно? :)

URL
21:47 

Суета

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я так привыкла скатываться в тоску. Тяжело дается не поддаваться унынию.
Тяжелый день. Пациент оказался неприятным. Мама позвонила и сказала, что в Калуге тяжело пробиться в областной больнице. Все это заставляет внутренне сжиматься в страхе и защите. Депрессивные мысли бросить все это к хреновой матери. Надоело. Надоело стараться и не получать отдачи. Мысли, что ты ничего не значишь, ничего не знаешь, ничего не умеешь, да еще и рожей не вышла. В горле встает комок и на глазах наворачиваются слезы.
Хватит.
Ценили в обоих больницах. Значит что-то кое-где получалось.
Что-то да и знаю. Да, не все. Да, стоит читать больше. Но доверяют же мне вести и лечить взрослых/детей. Люди, которых я уважаю и в профессионализме которых не сомневаюсь.
Еще не хватает практики, но большинство манипуляций я попробовала. Я не супер хирург и никогда им не стану. У меня не получаются хорошо большие операции. Есть ребята, которые продвинулись дальше и лучше. Ну и что. Я, собственно, никогда и не грезила большой хирургией. Это получилось спонтанно. Буду пробовать дальше, но если не судьба, то расстраиваться не буду. Хорошо усвоила ход и необходимые действия. Объяснить смогу.
Про рожей не вышла отдельный разговор. Не всем же быть маленькими и стройненькими. Стоит похудеть, но я ничего не смогу сделать с формой лица. Люди со мной общаются. И даже был один поклонник. Надо перестать себя грызть.

"В жизни мы платим за всё двойной и тройной ценой. Зачем же ещё покорность? Бороться, бороться – вот единственное, что оставалось в этой свалке, в которой в конечном счёте так или иначе будешь побеждён. Бороться за то немногое, что тебе дорого. А покориться можно и в 70 лет."

Короче, надо смотреть на жизнь светлее. Не нагнетать. Поработаю первое время в поликлинике. Нет в этом ничего криминального. Все через это проходят.
И пошла я делать гимнастику. Спина болит ужасно.
И мазать ее на ночь диклофенаком. :white:

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Учение, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Проза жизни, Полуночное

16:34 

Развеять туман

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Давайте о хорошем.
Я так люблю жаловаться, себя тихонечко жалеть и вздыхать о грустном. Откуда это во мне взялось?
Непонятно.
Как-то выросло вместе с цифрой в паспорте. А толку от этого бесконечно угнетенного состояния абсолютно никакого.
Только свое же состояние портить.
Вчера в поезде мне пришла мысль, что надо уже определяться. Что этот бесконечный выбор терзает мне душу и нужно уже прийти к определенному решению. Размышляя, я стала вспоминать предшествующий год и события произошедшие в нем.
На счет учебы: остаться во взрослой больнице и ходить дежурить в детство.
Меня аж затрясло, когда мне передали слова АЮ "А ей там хоть что-нибудь дают делать?". Я вспомнила этот бесконечный треш, постоянное напряжение.
Зато мне теперь есть с чем сравнить. Нормальный, человеческий коллектив стоит порой больше, чем зарплата. Идти спокойно в больницу без тошноты. Пешком, слушая музыку. ЮВ Человек с большой буквы. Пазухи вчера получилось все промыть. На септе нормальный разрез сделала, без мелких косяков конечно не обошлось - НО! Не ошибается тот, кто ничего не делает. Принцип аденотомии и тонзиллотомии мне вполне знаком. Главное дальше набивать руку, но делать это в вечном стрессе - увольте. Сыта по горло, не хочу. А больше нет смысла в дневной работе там.
ТТТ буду ходить на дежурства и набираться опыта у докторов.
Нужно выбирать то, что удобнее и полезнее тебе, твоему опыту. А не кому-то другому.
Плавали, знаем. Никакого действенного толку от этого нет.
На счет работы: предварительное решение такое. Я не вижу особого смысла жить в городе, где я никогда не смогу купить квартиру. А тем более дом) У меня нет мужа и меня ничего не держит кроме друзей и большого количества замечательных и душевных знакомых. В Калугу возвращаться - пока психологически это выглядит как "сделать шаг назад". Тяжело и пока не знаю.
Может махнуть в Питер?) Город большой, но не такой суетный как Москва. Там лучше дышится, там красиво и душевно. Но я пока думаю) :attr:

Как я придумала для себя приговорку для ужасных мыслей "пусть твои плохие мысли сожрут медведи Гризли" (помогает!). Так и для плохих дум и тяжести на душе "надо развеять туман в голове!" (пока помогает).
Удачи мне! :yayy:

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная