Записи с темой: проза жизни (список заголовков)
07:49 

Новые начала

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
1 сентября начался в 3:15.
4:36 электричка в Москву.
7:38 уже еду в метро
И вспоминаю прошлое 1.09
Как мы с М. офигачили полбутылки Джек Дениалса вечером 31. Утром мне было норм, а ей не очень. Хотя утром все спрашивали меня: почему ты такая грустная? А я не грустная. Я просто не протрезвевшая :D
И думалось мне о том, что остался только год. И пройдет он быстро.
Сегодня он прошел. Время не умолимо двигается вперед. И ему плевать на наши желания и страхи.
Новый учебный год начался. Я понятия не имею как он пройдет. Ненавижу неизвестность.
То ощущение, когда диплом есть, а в душе пустота от этого факта.
Надеюсь я не ошиблась.
Хочется хороший коллектив, хорошую базу, и чтобы все получалось.
А пока я еду в большой знак вопроса.
И очень неуютно себя из-за этого чувствую.

Есть еще один знак вопроса
? Меня еще до конца не заселили в общежитии) еду на легке. Практически с одной зубной щеткой)

1 сентября всегда тяжелый день. Нужно просто это пережить.

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни, медицинскиебудни

21:05 

С ДР меня, что ли

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
_День Рождения_ закончится через 3 часа, но я, качаясь на стуле, хочу подвести итоги.
Самым эпичным диалогом за сегодня, описывающем его в полной мере, оказался:
М:-С ДР бла-бла-бла, что делаешь?
Я:-Ем огурец
М:- Огурец?!?
Я:- Ну да
М:- Я понимаю, ты бы торт ела, но огурец?
и ржет, аки конь. :lol:

Я решила не парится в этом году по поводу поздравлений, подарков и празднования. И была приятно удивлена количеством поздравлений от самых неожиданных людей.

15 августа комлитид:pozdr:

@темы: Полуночное, С Днём Клубничного Варенья!, Проза жизни

21:47 

Промежуточное

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Ну что?
Забрала в четверг документы из РНИМУ. Не быть мне интерном в Морозовской. Все.
Надеюсь, я не пожалею о своем выборе.

Дома...дома как всегда летом. Готовлю, убираюсь, разбираюсь с проблемами. Опят потолстела. А все почему?
Жрать надо меньше!
Но это какой-то кошмар. Не возможно удержаться от бесконечной вкусной еды. +скучно.
Весь июль я активно готовилась-учила. Плюс постоянно вставала в 3, чтобы съездить в Москву. Где были постоянные нервы и не было времени на еду.
А тут я расслабилась. Наготовила пирогов накануне. (Курник и пирог с заварным кремом+черной смородиной:lip:)
А потом мы это дня за 3-4 все схомячили.
Вчера отметили папин ДР с бабушкой и дедушкой. Тоже огромная гора вкуснейшей еды. Поэтому сегодня утром я ужаснулась.
Сегодня опять от 2 мороженых не удержалась. Безвольная я какая-то.
Давно заметила. Если надо собраться и одним махом, скрипя зубы надо что-то сделать- это обычно проходит хорошо. Составить короткий план и быстро его выполнить-это пожалуйста. А вот долгосрочные проекты...
И на ПП я была, и калории считала, и в зал ходила. Мне быстро все надоедает. Особенно этот фитнес. Вроде и был он в 30 минутах от общаги, если не спешить. И обстановка норм. Но ходили мы туда с М. как на каторгу. У меня до сих пор аллергия на спорт. я НЕ ХОЧУ. Вот прям до слез.
Единственное на что я надеюсь, это на то, что с сентября мне будет особенно некогда есть, да и двигаться придется, скорее всего, много. Может хоть это мне поможет? :gigi:

А пока я накрываю столы, гуляю с собакой и слушаю по телевизору попсу.
15 выставляются официальные списки.
Вот все остальное после 15 и посмотрим.

@музыка: Twenty One Pilots

@темы: Учение, Проза жизни, Полуночное

11:03 

После

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Все эти дни состояние и настроение было отвратительные.
Все это поступление нещадно жрет мои нервы.
Ничего не было известно, ничего не понятно.
Я ни сидеть спокойно не могу, ни спать. Не могу ничего нормально по дому делать. Меня одновременно тошнит и хочется объедаться из-за стресса. По рукам и ногам опять пошли язвы, как 3 года назад.
2 числа я просто лежала на полу и плакала. Даже скорее рыдала) Как сейчас оказалось, убиваться так не надо было. Но мне было очень обидно. Обидно до тошноты и скрипа в зубах. Никогда не думала, что буду так себя вести из-за четверки.
Как говорится, не зарекайся.
Точно еще ничего не известно, как только мой статус в этой жизни и профессии изменится, я поведаю гадскую историю этого лета.

Зато погода хорошая.

@темы: Раздражает, Проза жизни, В дороге

19:56 

В последний день июля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Раз уж пошла такая пьянка.
Не буду ничего писать о поступлении, примета плохая.
Скажу только, что приехав 29 из Москвы я практически в одиночку вылакала бутылку белого вина.
Оглянулась вокруг... А мое еще не начавшееся лето уже заканчивается.
Как то горько от этого. Привкус желчи во рту, тяжесть в руках и спутанность в голове.
Я иногда читаю свои старые записи на дайри. Это самое привлекательное для меня в ведении дневника. Можно оглянуться на себя в прошлом, вспомнит что ты чувствовал и думал в тот или иной период своей жизни.
Так вот. В этом году я решила не долгострадать по поводу своего возраста. Каждый год 15 августа подкрадывается незаметно. Для меня это число-рубеж. После него надо готовиться к осени и к новому витку. После 18 лет мне жутко не нравится взрослеть. Но от него не скроешься и не убежишь.
Оно настигает всегда внезапно. Вот думаешь-только новый год, еще есть время. А потом-Дашкино ДР, еще есть полгода! После Машиного ... надо уже морально готовиться, но еще не скоро. А сегодня я понимаю, что осталось 15 дней.
Удачно мне прожить эти 15 дней и все последующие.


P.S. Чтобы не разводить много постов. Вспомнилось.
Встретила девушку на экзамене. Жутко напомнила мне мою одноклассницу. Мы разговорились. Я напомнила ей ее одногруппницу.
И так бывает.

@музыка: тоскливая

@настроение: глядя в открытое окно

@темы: Проза жизни

09:19 

Суббота. 23 июля. За окном серость, дождь и холод

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Ну если вкратце, то у меня начинается очередной нервный срыв. Как на 3 курсе.
На плечи что-то давит, подташнивает, рыдания начинаются из-за мелких неурядиц.
Полный набор.
Мне очень, очень, очень страшно.
Я понимаю, что все это, в принципе, не так сложно, не нужно так переживать. В моей жизни были ситуации пострашнее.
Но видимо я запрограммирована еще с 1 класса: учеба это самое важное в жизни! Все. Меня не отпускает.
Мне очень не хочется оказаться без образования, хотя у меня уже есть диплом!
Только толку от этого диплома ноль. На работу не устроишься, средний балл не очень. Откуда-то вылезли 5,0 и прочая. Люди, которые учатся на одни 5 в меде либо чокнутые, либо насквозь про плаченные и хитрожопые. Ну либо гении, хотя я без странностей 5,0 не видела. Я официально заявляю, что нормальному человеку учиться в этом вузе на одни 5 физически, психологически и эмоционально невозможно.
Даже у Павлуши (!!!!!!!) есть три 4. Человек, у которого фотографическая память и он помнит ВСЕ.
В общем, пошла я учить дальше.
Сейчас наведу себе ещё чашечку кофе с шоколадкой и пойду учить строение гортани и ларингиты.
А то на экзамене в РНИМУ они мне попались. Ответить то я ответила, но не по научному! А мне надо выжать из себя максимум знаний и красивых слов.
И еще придумать "Почему я решила стать оториноларингологом".
Покрасивее придумать и записать.
А то я как всегда буду волноваться, у меня будет болеть голова, тошнить, пересохнет в горле.
Все прелести стресса.

Забыла! Я хочу: ПОСТУПИТЬ в РМАПО, потом: море, солнце, отдых и книги Макс Фрая.
Никогда не думала, что МНЕ ТАК захочется всего этого.

@музыка: все надоело

@настроение: упадническое

@темы: Учение, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач

16:17 

Вселенная наблюдает за мной

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Это шикарно! Это просто в тему !
Вчера это было супер актуально!
Этот стишок девиз моего вчерашнего вечера!
Как меня все читать дальше матно вчера.
Все меня читать дальше матно вчера всё.
Это был просто жаркий читать дальше матно

В рмапо мне 8.07 удалось подать только на платное. Потом меня долго не было в городе, и приехала я туда переписать только 14.07. Причем вечером, потому что блять рниму отдельное государство. Я подавала туда документы с 11 утра до 4 часов вечера. И была.....178!
Хахах) Как весело и задорно! Почему бы еще часов 5 в очереди не постоять? Я не стала. Гори оно все, сказала я себе и уехала домой. Даже не так. ЕЛЕ уехала домой. Еле купила билет на экспресс. Моталась как сумасшедшая по киевскому вокзалу. Эти злоебучие дачники лень мне под кат убирать весь мат!!! Четверг блиать!!! Даже не пятница!!! Откуда их так много??????? Огромные очереди во всех кассах. Спасибо какому-то доброму дедушке, за которым я занимала, потом еще 20 раз переметнулась в разные стороны. Он меня вспомнил и пустил в очередь. Билет я купила за 1 минуту до окончания продажи. Жара, духота, я вся противная, бегала там. Фу.
Короче потом выходные. Вчера, в понедельник, уже без надежды звоню ровно в 9-00 в приемную комиссию. И! Сегодня последний день можно переписать заявление. В маршрутке в Москву я уже ехала с вокзала в 9-30.
Почти 4 часа.... твою мать. 12 утра. Огромная пробка перед Москвой. КУДА ЕДУТ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ???? Ну ладно рано утром и вечером в воскресенье. Там просто АД. ( Я знаю какой :lip: ! Я как то на майские праздники ехала на автобусе. Было весело. Май, жара, огромное количество людей, кондей не справлялся и ехали мы 200 км 6 часов. За это время можно было в Липецк смотаться.) Но! Уже обед!! Может они отпрашиваются до обеда и в обед едут в город? ЗЛОСТЬ.
Приехала только ко второму часу. Попала в обед. Час там просидела. Плюс еще в очереди. Переписала за 10 минут и ушла.
Потом еще 3,5 часа париловки в маршрутке.
И....! Приехав я попала под дождь! И кстати с утра я тоже попала под дождь!
У подъезда меня ждала сумасшедшая старуха с 5 этажа, которая начала выносить мозг. Которую я благополучно послала.
Дома тоже какой-то мрак. Чей то я на выходных не убралась??
А может это вы уехали отдыхать на выходные, а у меня экзамен 21???
На закуску под ночь переписывалась со своей кружковцей. Давай, говорит, 20 поедем к руководителю.
А мне эти поездочки уже до блевоты и ножом по сердцу. А тут пришлось бы 2 дня подряд, притом что я уже была .
В общем дело все таки полезное и я сняла гостиницу через букинг. Косарь на дорогу или на гостиницу. Какая уже на хрен разница.
Никто меня особо и приютить не может. Это блять в Тунисе с мужиком отдыхает.
У них даже вступительных не будет. Все уже зачли.

Фууух.
Как то даже полегче стало.
Но злость берет. Особенно когда ты въебывал 6 лет. Сдал охерительные госы уже этим летом. А теперь еще какие то вступительные экзамены. И неизвестно, пройдешь или нет. Как в школе. Взрослые люди, а все какой то херней занимаемся. Другие давно нормально на работу ходят и деньги кровные зарабатывают. А тут еще блять подай, сдай экзамены, поступи, а потом еще 2 года въебывай за 300.000 собственных.
А что потом еще никому не известно.
Бесит аж смешно.
19.07.2016 в 14:35
Пишет хохочу:

URL записи

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач

19:14 

19 июня. Воскресение. Троица.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Впервые за 6 лет чувствую себя причастной к празднику.
Про гос потом напишу.
Эти строчки всегда вызывают у меня дрожь во всем теле. Ком встает в горле. И я очень хочу, чтобы желание помогать не утратилось и не пропало, что бы в этой жизни не происходило.
С праздником, коллеги.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Не забыть, Врач-грач

09:47 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
К маминой поломанной лодыжке присоединился мой ларингит и папина поездка.
Весело живем))
Первый этап через 2 дня, а те дни, что я рассчитывала отдать на подготовку были проведены в больнице. Да и от волнения мне было совершенно не до экзаменов.
Теперь настал час расплаты. Нужно впихнуть в себя максимум информации за короткое время.
Да прибудет со мной сила!
Потому что туберкулинодиагностику я не понимаю СОВСЕМ.
А самое противное, что я ее разберу, выучу, а потом через месяц забуду. :depress:

@темы: медицинскиебудни, Учение, Проза жизни, Врач-грач, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

15:28 

Беспросветный пиздец и дождь беспросветный

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Какой то полный беспросветный пиздец в нашей медицине.
Мне хочется орать, топать ногами и ругаться матом.
У нее сломана лодыжка. Е*аный 3 день она не ест и ждет операцию, которой может сегодня и не быть. Все уходят на эти вонючие праздники. Значит еще 3 дня?????
Ну как тут к госу готовиться? Никак????

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Раздражает, Проза жизни

22:34 

Поговори со мной

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
О судьбах

Я шла на встречу, чтобы отпустить. Больше никогда ничего не чувствовать.
А человек вернулся, стал похож на себя прежнего. Я даже ее поняла.
В этой жизни ничего нельзя понять наверняка.
Непредсказуемо.

На самом деле грусть моя должна быть безграничной. Потому что из 4 мест все целевые. И одного бюджета. И 4 платного.
Завтра стоит сделать одно дело.
Если получится.

Коломенское

@темы: Запискисумашедшей, Проза жизни, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:40 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
21.05.2016 в 21:11
Пишет Rinnna:
«Чувствуешь, что она наконец устает, истощается в вечном напряжении, эта неистощимая фантазия, потому что ведь мужаешь, выживаешь из прежних своих идеалов: они разбиваются в пыль, в обломки; если ж нет другой жизни, так приходится строить ее из этих же обломков. А между тем чего-то другого просит и хочет душа! И напрасно мечтатель роется, как в золе, в своих старых мечтаниях, ища в этой золе хоть какой-нибудь искорки, чтоб раздуть ее, возобновленным огнем пригреть похолодевшее сердце и воскресить в нем снова все, что было прежде так мило, что трогало душу, что кипятило кровь, что вырывало слезы из глаз и так роскошно обманывало!»
Ф.М.Достоевский, «Белые ночи», 1848
URL записи
Утром было очень весело и хорошо. Суматоха, звонки, лица.
Сейчас тоскливо. Рассмотрела наши фотографии с фото сессии. 1) я жирная 2) абсолютно не умею позировать 3) у меня отвратительная улыбка. Улыбаться на фото мне категорически нельзя. Я это знаю, но они меня развеселили и я потеряла бдительность. Фу. Прям мерзко стало. Плюс фото, на которые я рассчитывала получились совершенно не так, как я хотела.
Посидели с ребятами. Душевности никакой не получилась. Получилась только дорогая еда в грузинском ресторане. А потом все как-то тухло.
С первым днем лета короче.


@темы: Картинки,картинки,картинки, Проза жизни, Раздражает

15:44 

На дайри это зовется лытбыром

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Настроение ассоциировано с погодой.
Еду на последний кружок.
Если подумать, то какой пройден путь за этот короткий год.
Начиная от ненависти, страха, мерзких мурашек по коже. До покупки тюльпанов сегодня, до встречи самых лучших лоров великого коЛОРита!! До олимпиады, до победы, до посиделок с олимпиадниками. Сегодня будут поздравления, пицца, торт и цветы.
На самом деле мне не на что жаловаться. Да поступление, да непонятно, но ! Сама ведь проходила события намного хуже, страшнее и ужаснее. Слезы осенью 14 года нельзя забывать. Нельзя их забывать.

А сейчас меня ждет вечер с прекрасными людьми. Спасибо провидению и за них! У меня в голове билась мысль об единомышленниках, ну так вот)) Захотела- люби их, общайся с ними, делайте друг друга лучше, образованней и добрее! :tease4:

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни

20:21 

31 мая. мая 31.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
За окном пахнет последнем днём весны.
Сегодня был последний семинар в нашей жизни. Не будет больше пар и лекций. Мне грустно, но как-то светло. Я думала, что подойду к этому рубежу с тоской и депрессией. Но вроде обошлось.
Остался ГОС, состоящий из 3х этапов. И все. Клятва, дипломы и выпускной. И снова экзамены и поступление. Может поэтому я сейчас не чувствую пустоты? Потому что мне еще предстоит куча суматохи.
Но слово "последний" все-таки сбивает с ног, дает под дых и вызывает страх. Страх за настоящее и будущее.
Я буду сильно скучать по этим теплым будням, по разным преподавателям. Талантливым и не очень, интересным и совершенно бездарным, жутким мразям и людям, которые нас, МЕНЯ, вдохновляли и вдохновляют. Я буду скучать по своим одногруппникам. Мы больше никогда не соберемся в таком составе. Были и ссоры, и распри, и грязь и недовольство. Но радости и смеха было однозначно больше. Когда жизнь и 3 курс, и мерзкие экзамены, зачеты, сдаваемые темной зимней ночью, и сидение под дверями кабинета на холодной плитке. И сдача коллков по гисте, когда каждый вечер превращался в квест с огнем и дрожащими руками. И рыдания после экзамена по биологии. И радость после госов. И история, когда я пришла, и притащила с собой М. очень рано на самый легкий экзамен:lol:( она меня до сих пор тыкает этим). Сколько всего! 6 лет! Когда мне говорил тот 6 курс, что все пролетит, я не верила. Точнее верила, но как-то не до конца. Тогда я думала, что все они уже взрослые, осознанные люди) В чем-то я была права.
Я уже не могу так долго и безбашенно смеяться, одеть под синие брюки и желтую водолазку красные носки, нести добро и свет, считать всех людей хотя-бы на каплю, но хорошими и всем доверять.
Это время, так и должно быть. Хотя надеюсь, что у меня не появится эта дебильная пресловутая "тяга к земле", тьфу
Дети, которые родились в 2010 году, уже в следующем пойдут в школу! ( какой кошмар на самом деле:-D )

Я абсолютно не грустила, когда выпускалась из школы. Там были не мои люди.
Теперь эти люди МОИ. И я, как закоренелый консерватор, не хочу их отпускать. Я эгоистична, мне нравится отдавать то, к чему я прикипела. :gh:
Провидение, если ты меня читаешь или слышишь :laugh:, пожалуйста, пусть мы не потеряемся, навсегда останемся связанными друг с другом, останемся друзьями. Даже на большом расстоянии. Пусть у нас будет получаться, хотя бы изредка, встречаться и получаться тепло поговорить. Спасибо, за таких замечательных людей, которые изменили мою жизнь, с которыми мы вместе взрослели, преодолевали трудности, смело смотрели в будущее и весело хохотали. Спасибо!

Это для меня. Пишу склерозник для работы и для госа. Сидеть в тишине мне скучно; все, что очень хотела я посмотрела. А это легкое, ненавязчивое, что можно включить и слушать вполуха.
что можно посмотреть, пока пишешь склерозник?

@музыка: звуки улицы за окном

@темы: Врач-грач, Аниме, Запискисумашедшей, Не забыть, Проза жизни, Учение, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

21:49 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
:heart:
СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ - ВЫЛЕТИТ,
залетит через porus acusticus externus в meatus acusticus externus и до membrana tympani, потом по молоточку, наковальне, стремечку волна попадет на мембрану овального окна. Колебания мембраны окна преддверия передаются перилимфе и эндолимфе, что вызывает колебания основной мембраны вместе с расположенным на ней кортиевым органом. При этом волосковые клетки своими волосками касаются текториальной мембраны и вследствие механического раздражения в них возникает возбуждение, которое передается далее на волокна преддверно-улиткового нерва, а потом уже
НЕ ПОЙМАЕШЬ!!!

В Москве жарко и душно. Провела день за конспектами, которые еще нужно дописать.
Напечатала себе письмо в будущее через 10 лет.
Скоро ночь, меня накрывает меланхоличное настроение.

Бывают дни насыщенные, а бывают не очень. Бывают суматошные дни, которые ты весь день провел на ногах, а вспомнить нечего.
На город опустилась ночь, настроение у меня грустное, но хорошее. Хорошее и спокойное. Несмотря на очень скорые неприятные и очень грустные дела.
Я весь год привыкала к мысли, что наступает конец эпохи. Конец, казалось бы, бесконечного обучения в университете. Это страх. Я просто боюсь. Боюсь будущего, того что оно готовит, боюсь не оправдать собственных ожиданий,боюсь потерять своих друзей, свой любимый ( и суматошный) коллектив.
Я очень давно об этом всем думаю. О времени, о вечности, о новых событиях и новых людях, которых только готовит для нас Жизнь и Судьба. Пусть я наивна. Но я хочу только удачного и счастливого будущего. Хочу преодолеть свой страх. Стать умнее, лучше, давать людям избавление от страданий и действительно уметь помогать им. Стать красивее и счастливее. Пусть у меня и мне удастся разделить с кем-то счастье и любовь. Стать добрее, спокойней относиться у суждениям других людей, стать выше этого. И чтобы моя семья была здорова.

Чего понаписала?) Сама не поняла) Потом сознания, как впрочем, и всегда.

@темы: Города, Запискисумашедшей, Не забыть, Проза жизни, Учение

11:06 

Хмуро утро

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Хмурое утро четверга.
Проснулась с головной болью и чувствую себя разбитой.
Долго решала и так и не решила, что читать дальше. Начала книг 5 и ничего мне не понравилось. Грусть накрывает меня.
Пара красивых фото. Май расцвел. Через пару дней не будет уже такой красоты. Период всеобщего восхищения заканчивается. До следующего года. До следующего возраста. Для других.

Ленин и каштаны

@темы: В дороге, Проза жизни, дневник в дороге

13:13 

Воскресение

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Не знаю, бывает ли такое у остальных. Наверняка бывает.
Идешь по улице, едешь в метро, а в голове крутится строчка. Ты точно ее помнишь, а остальное стихотворение нет.
С чего она взялась, откуда пришла? Непонятно.
Моя последняя:
М.Цветаева
Моим стихам, написанным так рано,
Что и не знала я, что я - поэт

@темы: Поэзия, Проза жизни

15:06 

14 мая суббота

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Фотосет комплитид.
Кажется мне очень лицо у меня получилось широкое, и вообще я плохо на фотографиях получаюсь.

Атмосфера замечательная, фотограф классный.
Но радость у меня натянутая, тк я опять собой не довольна.

На станции чеховской есть на потолке: скульптура? Сооружение из металла? В виде букета роз, заключенного в прозрачный куб.
Пришло в голову, что это аналогия художественного произведения.
Короче, какую книгу я читаю, такие мысли и эмоции вызывает окружающий мир.
На этой неделе это Герман Гессе, этим все сказано и это пройдёт.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

21:40 

Расцвет весны

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Моя любимая книга перемен.
читать дальше
Толкование

немного потока бессвязных мыслей
Весне невозможно противиться. Слишком волшебное сейчас время. Все оживает. Оживает по-настоящему. Оно ДЕЙСТВУЕТ. О, как мне это нравится. Я получаю удовольствие даже просто от осознания этого процесса. Что все движется, не останавливает, оно живет и развивается. Оно цветет. Все цветет. Черемуха, яблони, груши и сливы. Сегодня я подумала, что наверное я именно поэтому и люблю детей. Они именно в этом цветущем периоде. Самый сладкий, самый яркий период. Период открытий и впечатлений. Мне нравится улыбаться малышам на улице, я люблю этих пупсов в колясках, меня даже не злит, когда они меня пачкают ботиночками в маршрутке.
Теплый ветер в лицо, щебечущие птички. Я не люблю весну, но даже на меня, усталую и злую после тяжелой зимы и мерзкого марта, это подействовало. Я люблю звук своих каблуков, когда ступаю по асфальту, мне нравится, что лужа, мимо которой я шла в прошлый раз, засохла. И теперь я могу спокойно пройти по тому же месту. В такие минуты беспокоит вопрос- кто же все-таки кого? Мы природу или она нас? Особенно на фоне прочтения Источника.

Едешь в электричке и возвращаешься к своим мартовских мыслям. Вот, думала я, скоро все зацветет, а я опять в этом году пропущу это время. Так всегда бывает. Сегодня все цвело и благоухало. Ну вот, опять пропустила все. И даже как-то спокойно от этой мысли на душе. Странно.
Как же много этих шашлычников на природе :-(. Просто они везде. Буквально друг на друге. Кошмар по 2 причинам. 1. Не нравятся мне кострища и отдых у затхлого болота 2. народу по ходу правда некуда выехать. Ну какое удовольствие от такого отдыха? Все же тебя слышат и другие люди рядом. чужие люди.
Хотя сама как праздновала первые майские 14? Вспомнить стыдно. Себе можно найти только одно оправдание. Очень уж хотелось побыть с друзьями, а в москве особо то и некуда деться. Хотя это не оправдание. Просто мерзкое поведение и с моей стороны тоже.
Улыбку вызвали только дети, махающие уходящему поезду.

А! Еще. Снился мне тут очень странный сон. Что-то из серии "Талантливый мистер Рипли".
Я была неизвестным мне молодым человеком.
Помню эпизод, где я душу своего товарища. Причем хладнокровно и расчетливо. Ни одной мысли о раскаянии. Среди какого-то желтого болота. Мы не были друзьями, но и не были чужими. Я его знала, я жила в его семье. Я помню ощущение напряжения в мышцах шеи, в руках. Помню жар в голове и комок в горле.
Не помню, что я сделала с телом. Кажется там в поле и бросила.
У него была мать. Очень скандальная и истеричная мать. И то ли младший брат\сестра? Помню тошнотворное ощущение, что эта мать поймет кто убийца. Меня не угнетал сам факт, а только то, что меня раскроют. А мне она была зачем-то нужна. Не было возможности уйти и избавиться от нее. А ко мне она изначально отвратительно относилась. В памяти остался размытый кадр, как она громко истерично рыдает в этом самом поле.
Про конец ничего не могу ответить. Что-то там еще было про больницу и странного вида каталки. Вполне возможно что это начинался уже следующий сон.
Может на меня повлияли самый первые главы Источника?

@музыка: Brainstorm

@темы: Не забыть, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни, Снится, Чудо? Чудо!!

22:33 

Пусть сердцу вечно снится май

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Люди, утверждающие, что нечто сделать невозможно, не должны мешать тем, кто это нечто делает. Б.Шоу
Начала читать "Источник" Айн Рэнд. И этим все сказано.

Все праздники пыталась читать Р.Желязны "Хроники Амбера". Прочитала страниц 450. И че? И ниче. Ну вот...вот...кажется вот начнется самый сок. Вот он, за поворотом! Ай нет! Получайте еще странного занудства. Хотя нет, не занудства. Слишком плавно он течет что-ли. Но при чтении меня не отпускало чувство, что чего-то не хватает. Как будто ешь невкусный помидор без соли (странное сравнение, но мне недавно попался как раз такой).
Выходные прошли, как не странно, не ужасно. Даже немного весело. Случайно пришлось познакомиться с человеком, про которого я много знаю, но никогда не видела (интересно, все матери со временем становятся такими, или я просто раньше не замечала?). Человек оказался лучше, чем я думала! Особенно под винищем совсем все пошло замечательно:hah:. Я несла осмысленный бред. Это когда ты пьян, но ты не понимаешь, что ты пьян. И вроде интересные, вещи рассказываешь. Но на утро они кажутся совершенно бесполезными. И встает вопрос: ЗАЧЕМ ты это говорил? ЗАЧЕМ?
Еще из+: Пасху я люблю. Напоили и рассказали рецепт вкусного натурального яблочного сидра (градусов 40 в нем есть). Перекопала весь огород ( ненавижу всю эту огородную дребедень, но мамину спину и голову мне жаль намного больше).

Завтра пойду в молочный отдел и накуплю себе вкусняшек) Еще пойду в МакДак за кофе. Или в старбакс. Или кушать дорогие вафельки на маяковскую. А сегодня я наелась творога. А 1 числа с утра съела кусочек грудинки. :D
Я конечно все 40 дней продержала. Но. Ничего у меня не вышло из серии "люби людей" "меньше злись" "все прощай". Какой-то чисто продовольственный пост у меня прошел. В середине было ощущение, что меня испытывают на прочность. И я с треском все провалила. Чем старше становлюсь, тем быстрее я завожусь и больше злюсь и бешусь. Я так кхм-кхм своих окружающих, что... "так нельзя!". Еще у меня есть мантра "Надо быть добрее!". Но чет как-то не выходит.
В общем, это был первый мой подобный опыт. Раньше больше 2х недель не выходило. В следующем году надо хотя бы посильнее попытаться. Настраивать себя что-ли. Не знаю как люди это делают.
А таких людей я знаю. Они светятся изнутри.
То ли я такая выросла злая ( раньше точно было лучше), то ли с этим просто надо родиться.

С каждым годом мне все страшнее думать(а срок то уже близок!), что со всеми этими людьми мне придется работать. Работать, лечить их детей и не грубить. Детей я люблю, они ни в чем не виноваты. Но...

@темы: книги, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная