Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: проза жизни (список заголовков)
19:56 

В последний день июля

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Раз уж пошла такая пьянка.
Не буду ничего писать о поступлении, примета плохая.
Скажу только, что приехав 29 из Москвы я практически в одиночку вылакала бутылку белого вина.
Оглянулась вокруг... А мое еще не начавшееся лето уже заканчивается.
Как то горько от этого. Привкус желчи во рту, тяжесть в руках и спутанность в голове.
Я иногда читаю свои старые записи на дайри. Это самое привлекательное для меня в ведении дневника. Можно оглянуться на себя в прошлом, вспомнит что ты чувствовал и думал в тот или иной период своей жизни.
Так вот. В этом году я решила не долгострадать по поводу своего возраста. Каждый год 15 августа подкрадывается незаметно. Для меня это число-рубеж. После него надо готовиться к осени и к новому витку. После 18 лет мне жутко не нравится взрослеть. Но от него не скроешься и не убежишь.
Оно настигает всегда внезапно. Вот думаешь-только новый год, еще есть время. А потом-Дашкино ДР, еще есть полгода! После Машиного ... надо уже морально готовиться, но еще не скоро. А сегодня я понимаю, что осталось 15 дней.
Удачно мне прожить эти 15 дней и все последующие.


P.S. Чтобы не разводить много постов. Вспомнилось.
Встретила девушку на экзамене. Жутко напомнила мне мою одноклассницу. Мы разговорились. Я напомнила ей ее одногруппницу.
И так бывает.

@музыка: тоскливая

@настроение: глядя в открытое окно

@темы: Проза жизни

09:19 

Суббота. 23 июля. За окном серость, дождь и холод

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Ну если вкратце, то у меня начинается очередной нервный срыв. Как на 3 курсе.
На плечи что-то давит, подташнивает, рыдания начинаются из-за мелких неурядиц.
Полный набор.
Мне очень, очень, очень страшно.
Я понимаю, что все это, в принципе, не так сложно, не нужно так переживать. В моей жизни были ситуации пострашнее.
Но видимо я запрограммирована еще с 1 класса: учеба это самое важное в жизни! Все. Меня не отпускает.
Мне очень не хочется оказаться без образования, хотя у меня уже есть диплом!
Только толку от этого диплома ноль. На работу не устроишься, средний балл не очень. Откуда-то вылезли 5,0 и прочая. Люди, которые учатся на одни 5 в меде либо чокнутые, либо насквозь про плаченные и хитрожопые. Ну либо гении, хотя я без странностей 5,0 не видела. Я официально заявляю, что нормальному человеку учиться в этом вузе на одни 5 физически, психологически и эмоционально невозможно.
Даже у Павлуши (!!!!!!!) есть три 4. Человек, у которого фотографическая память и он помнит ВСЕ.
В общем, пошла я учить дальше.
Сейчас наведу себе ещё чашечку кофе с шоколадкой и пойду учить строение гортани и ларингиты.
А то на экзамене в РНИМУ они мне попались. Ответить то я ответила, но не по научному! А мне надо выжать из себя максимум знаний и красивых слов.
И еще придумать "Почему я решила стать оториноларингологом".
Покрасивее придумать и записать.
А то я как всегда буду волноваться, у меня будет болеть голова, тошнить, пересохнет в горле.
Все прелести стресса.

Забыла! Я хочу: ПОСТУПИТЬ в РМАПО, потом: море, солнце, отдых и книги Макс Фрая.
Никогда не думала, что МНЕ ТАК захочется всего этого.

@музыка: все надоело

@настроение: упадническое

@темы: Учение, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач

16:17 

Вселенная наблюдает за мной

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это шикарно! Это просто в тему !
Вчера это было супер актуально!
Этот стишок девиз моего вчерашнего вечера!
Как меня все читать дальше матно вчера.
Все меня читать дальше матно вчера всё.
Это был просто жаркий читать дальше матно

В рмапо мне 8.07 удалось подать только на платное. Потом меня долго не было в городе, и приехала я туда переписать только 14.07. Причем вечером, потому что блять рниму отдельное государство. Я подавала туда документы с 11 утра до 4 часов вечера. И была.....178!
Хахах) Как весело и задорно! Почему бы еще часов 5 в очереди не постоять? Я не стала. Гори оно все, сказала я себе и уехала домой. Даже не так. ЕЛЕ уехала домой. Еле купила билет на экспресс. Моталась как сумасшедшая по киевскому вокзалу. Эти злоебучие дачники лень мне под кат убирать весь мат!!! Четверг блиать!!! Даже не пятница!!! Откуда их так много??????? Огромные очереди во всех кассах. Спасибо какому-то доброму дедушке, за которым я занимала, потом еще 20 раз переметнулась в разные стороны. Он меня вспомнил и пустил в очередь. Билет я купила за 1 минуту до окончания продажи. Жара, духота, я вся противная, бегала там. Фу.
Короче потом выходные. Вчера, в понедельник, уже без надежды звоню ровно в 9-00 в приемную комиссию. И! Сегодня последний день можно переписать заявление. В маршрутке в Москву я уже ехала с вокзала в 9-30.
Почти 4 часа.... твою мать. 12 утра. Огромная пробка перед Москвой. КУДА ЕДУТ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ???? Ну ладно рано утром и вечером в воскресенье. Там просто АД. ( Я знаю какой :lip: ! Я как то на майские праздники ехала на автобусе. Было весело. Май, жара, огромное количество людей, кондей не справлялся и ехали мы 200 км 6 часов. За это время можно было в Липецк смотаться.) Но! Уже обед!! Может они отпрашиваются до обеда и в обед едут в город? ЗЛОСТЬ.
Приехала только ко второму часу. Попала в обед. Час там просидела. Плюс еще в очереди. Переписала за 10 минут и ушла.
Потом еще 3,5 часа париловки в маршрутке.
И....! Приехав я попала под дождь! И кстати с утра я тоже попала под дождь!
У подъезда меня ждала сумасшедшая старуха с 5 этажа, которая начала выносить мозг. Которую я благополучно послала.
Дома тоже какой-то мрак. Чей то я на выходных не убралась??
А может это вы уехали отдыхать на выходные, а у меня экзамен 21???
На закуску под ночь переписывалась со своей кружковцей. Давай, говорит, 20 поедем к руководителю.
А мне эти поездочки уже до блевоты и ножом по сердцу. А тут пришлось бы 2 дня подряд, притом что я уже была .
В общем дело все таки полезное и я сняла гостиницу через букинг. Косарь на дорогу или на гостиницу. Какая уже на хрен разница.
Никто меня особо и приютить не может. Это блять в Тунисе с мужиком отдыхает.
У них даже вступительных не будет. Все уже зачли.

Фууух.
Как то даже полегче стало.
Но злость берет. Особенно когда ты въебывал 6 лет. Сдал охерительные госы уже этим летом. А теперь еще какие то вступительные экзамены. И неизвестно, пройдешь или нет. Как в школе. Взрослые люди, а все какой то херней занимаемся. Другие давно нормально на работу ходят и деньги кровные зарабатывают. А тут еще блять подай, сдай экзамены, поступи, а потом еще 2 года въебывай за 300.000 собственных.
А что потом еще никому не известно.
Бесит аж смешно.
19.07.2016 в 14:35
Пишет хохочу:

URL записи

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач

19:14 

19 июня. Воскресение. Троица.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Впервые за 6 лет чувствую себя причастной к празднику.
Про гос потом напишу.
Эти строчки всегда вызывают у меня дрожь во всем теле. Ком встает в горле. И я очень хочу, чтобы желание помогать не утратилось и не пропало, что бы в этой жизни не происходило.
С праздником, коллеги.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Не забыть, Врач-грач

09:47 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
К маминой поломанной лодыжке присоединился мой ларингит и папина поездка.
Весело живем))
Первый этап через 2 дня, а те дни, что я рассчитывала отдать на подготовку были проведены в больнице. Да и от волнения мне было совершенно не до экзаменов.
Теперь настал час расплаты. Нужно впихнуть в себя максимум информации за короткое время.
Да прибудет со мной сила!
Потому что туберкулинодиагностику я не понимаю СОВСЕМ.
А самое противное, что я ее разберу, выучу, а потом через месяц забуду. :depress:

@темы: медицинскиебудни, Учение, Проза жизни, Врач-грач, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

15:28 

Беспросветный пиздец и дождь беспросветный

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Какой то полный беспросветный пиздец в нашей медицине.
Мне хочется орать, топать ногами и ругаться матом.
У нее сломана лодыжка. Е*аный 3 день она не ест и ждет операцию, которой может сегодня и не быть. Все уходят на эти вонючие праздники. Значит еще 3 дня?????
Ну как тут к госу готовиться? Никак????

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Раздражает, Проза жизни

22:34 

Поговори со мной

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
О судьбах

Я шла на встречу, чтобы отпустить. Больше никогда ничего не чувствовать.
А человек вернулся, стал похож на себя прежнего. Я даже ее поняла.
В этой жизни ничего нельзя понять наверняка.
Непредсказуемо.

На самом деле грусть моя должна быть безграничной. Потому что из 4 мест все целевые. И одного бюджета. И 4 платного.
Завтра стоит сделать одно дело.
Если получится.

Коломенское

@темы: Запискисумашедшей, Проза жизни, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:40 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
21.05.2016 в 21:11
Пишет Rinnna:
«Чувствуешь, что она наконец устает, истощается в вечном напряжении, эта неистощимая фантазия, потому что ведь мужаешь, выживаешь из прежних своих идеалов: они разбиваются в пыль, в обломки; если ж нет другой жизни, так приходится строить ее из этих же обломков. А между тем чего-то другого просит и хочет душа! И напрасно мечтатель роется, как в золе, в своих старых мечтаниях, ища в этой золе хоть какой-нибудь искорки, чтоб раздуть ее, возобновленным огнем пригреть похолодевшее сердце и воскресить в нем снова все, что было прежде так мило, что трогало душу, что кипятило кровь, что вырывало слезы из глаз и так роскошно обманывало!»
Ф.М.Достоевский, «Белые ночи», 1848
URL записи
Утром было очень весело и хорошо. Суматоха, звонки, лица.
Сейчас тоскливо. Рассмотрела наши фотографии с фото сессии. 1) я жирная 2) абсолютно не умею позировать 3) у меня отвратительная улыбка. Улыбаться на фото мне категорически нельзя. Я это знаю, но они меня развеселили и я потеряла бдительность. Фу. Прям мерзко стало. Плюс фото, на которые я рассчитывала получились совершенно не так, как я хотела.
Посидели с ребятами. Душевности никакой не получилась. Получилась только дорогая еда в грузинском ресторане. А потом все как-то тухло.
С первым днем лета короче.


@темы: Картинки,картинки,картинки, Проза жизни, Раздражает

15:44 

На дайри это зовется лытбыром

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Настроение ассоциировано с погодой.
Еду на последний кружок.
Если подумать, то какой пройден путь за этот короткий год.
Начиная от ненависти, страха, мерзких мурашек по коже. До покупки тюльпанов сегодня, до встречи самых лучших лоров великого коЛОРита!! До олимпиады, до победы, до посиделок с олимпиадниками. Сегодня будут поздравления, пицца, торт и цветы.
На самом деле мне не на что жаловаться. Да поступление, да непонятно, но ! Сама ведь проходила события намного хуже, страшнее и ужаснее. Слезы осенью 14 года нельзя забывать. Нельзя их забывать.

А сейчас меня ждет вечер с прекрасными людьми. Спасибо провидению и за них! У меня в голове билась мысль об единомышленниках, ну так вот)) Захотела- люби их, общайся с ними, делайте друг друга лучше, образованней и добрее! :tease4:

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни

20:21 

31 мая. мая 31.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
За окном пахнет последнем днём весны.
Сегодня был последний семинар в нашей жизни. Не будет больше пар и лекций. Мне грустно, но как-то светло. Я думала, что подойду к этому рубежу с тоской и депрессией. Но вроде обошлось.
Остался ГОС, состоящий из 3х этапов. И все. Клятва, дипломы и выпускной. И снова экзамены и поступление. Может поэтому я сейчас не чувствую пустоты? Потому что мне еще предстоит куча суматохи.
Но слово "последний" все-таки сбивает с ног, дает под дых и вызывает страх. Страх за настоящее и будущее.
Я буду сильно скучать по этим теплым будням, по разным преподавателям. Талантливым и не очень, интересным и совершенно бездарным, жутким мразям и людям, которые нас, МЕНЯ, вдохновляли и вдохновляют. Я буду скучать по своим одногруппникам. Мы больше никогда не соберемся в таком составе. Были и ссоры, и распри, и грязь и недовольство. Но радости и смеха было однозначно больше. Когда жизнь и 3 курс, и мерзкие экзамены, зачеты, сдаваемые темной зимней ночью, и сидение под дверями кабинета на холодной плитке. И сдача коллков по гисте, когда каждый вечер превращался в квест с огнем и дрожащими руками. И рыдания после экзамена по биологии. И радость после госов. И история, когда я пришла, и притащила с собой М. очень рано на самый легкий экзамен:lol:( она меня до сих пор тыкает этим). Сколько всего! 6 лет! Когда мне говорил тот 6 курс, что все пролетит, я не верила. Точнее верила, но как-то не до конца. Тогда я думала, что все они уже взрослые, осознанные люди) В чем-то я была права.
Я уже не могу так долго и безбашенно смеяться, одеть под синие брюки и желтую водолазку красные носки, нести добро и свет, считать всех людей хотя-бы на каплю, но хорошими и всем доверять.
Это время, так и должно быть. Хотя надеюсь, что у меня не появится эта дебильная пресловутая "тяга к земле", тьфу
Дети, которые родились в 2010 году, уже в следующем пойдут в школу! ( какой кошмар на самом деле:-D )

Я абсолютно не грустила, когда выпускалась из школы. Там были не мои люди.
Теперь эти люди МОИ. И я, как закоренелый консерватор, не хочу их отпускать. Я эгоистична, мне нравится отдавать то, к чему я прикипела. :gh:
Провидение, если ты меня читаешь или слышишь :laugh:, пожалуйста, пусть мы не потеряемся, навсегда останемся связанными друг с другом, останемся друзьями. Даже на большом расстоянии. Пусть у нас будет получаться, хотя бы изредка, встречаться и получаться тепло поговорить. Спасибо, за таких замечательных людей, которые изменили мою жизнь, с которыми мы вместе взрослели, преодолевали трудности, смело смотрели в будущее и весело хохотали. Спасибо!

Это для меня. Пишу склерозник для работы и для госа. Сидеть в тишине мне скучно; все, что очень хотела я посмотрела. А это легкое, ненавязчивое, что можно включить и слушать вполуха.
что можно посмотреть, пока пишешь склерозник?

@музыка: звуки улицы за окном

@темы: Врач-грач, Аниме, Запискисумашедшей, Не забыть, Проза жизни, Учение, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

21:49 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
:heart:
СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ - ВЫЛЕТИТ,
залетит через porus acusticus externus в meatus acusticus externus и до membrana tympani, потом по молоточку, наковальне, стремечку волна попадет на мембрану овального окна. Колебания мембраны окна преддверия передаются перилимфе и эндолимфе, что вызывает колебания основной мембраны вместе с расположенным на ней кортиевым органом. При этом волосковые клетки своими волосками касаются текториальной мембраны и вследствие механического раздражения в них возникает возбуждение, которое передается далее на волокна преддверно-улиткового нерва, а потом уже
НЕ ПОЙМАЕШЬ!!!

В Москве жарко и душно. Провела день за конспектами, которые еще нужно дописать.
Напечатала себе письмо в будущее через 10 лет.
Скоро ночь, меня накрывает меланхоличное настроение.

Бывают дни насыщенные, а бывают не очень. Бывают суматошные дни, которые ты весь день провел на ногах, а вспомнить нечего.
На город опустилась ночь, настроение у меня грустное, но хорошее. Хорошее и спокойное. Несмотря на очень скорые неприятные и очень грустные дела.
Я весь год привыкала к мысли, что наступает конец эпохи. Конец, казалось бы, бесконечного обучения в университете. Это страх. Я просто боюсь. Боюсь будущего, того что оно готовит, боюсь не оправдать собственных ожиданий,боюсь потерять своих друзей, свой любимый ( и суматошный) коллектив.
Я очень давно об этом всем думаю. О времени, о вечности, о новых событиях и новых людях, которых только готовит для нас Жизнь и Судьба. Пусть я наивна. Но я хочу только удачного и счастливого будущего. Хочу преодолеть свой страх. Стать умнее, лучше, давать людям избавление от страданий и действительно уметь помогать им. Стать красивее и счастливее. Пусть у меня и мне удастся разделить с кем-то счастье и любовь. Стать добрее, спокойней относиться у суждениям других людей, стать выше этого. И чтобы моя семья была здорова.

Чего понаписала?) Сама не поняла) Потом сознания, как впрочем, и всегда.

@темы: Города, Запискисумашедшей, Не забыть, Проза жизни, Учение

11:06 

Хмуро утро

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Хмурое утро четверга.
Проснулась с головной болью и чувствую себя разбитой.
Долго решала и так и не решила, что читать дальше. Начала книг 5 и ничего мне не понравилось. Грусть накрывает меня.
Пара красивых фото. Май расцвел. Через пару дней не будет уже такой красоты. Период всеобщего восхищения заканчивается. До следующего года. До следующего возраста. Для других.

Ленин и каштаны

@темы: В дороге, Проза жизни, дневник в дороге

13:13 

Воскресение

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Не знаю, бывает ли такое у остальных. Наверняка бывает.
Идешь по улице, едешь в метро, а в голове крутится строчка. Ты точно ее помнишь, а остальное стихотворение нет.
С чего она взялась, откуда пришла? Непонятно.
Моя последняя:
М.Цветаева
Моим стихам, написанным так рано,
Что и не знала я, что я - поэт

@темы: Поэзия, Проза жизни

15:06 

14 мая суббота

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Фотосет комплитид.
Кажется мне очень лицо у меня получилось широкое, и вообще я плохо на фотографиях получаюсь.

Атмосфера замечательная, фотограф классный.
Но радость у меня натянутая, тк я опять собой не довольна.

На станции чеховской есть на потолке: скульптура? Сооружение из металла? В виде букета роз, заключенного в прозрачный куб.
Пришло в голову, что это аналогия художественного произведения.
Короче, какую книгу я читаю, такие мысли и эмоции вызывает окружающий мир.
На этой неделе это Герман Гессе, этим все сказано и это пройдёт.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

21:40 

Расцвет весны

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Моя любимая книга перемен.
читать дальше
Толкование

немного потока бессвязных мыслей
Весне невозможно противиться. Слишком волшебное сейчас время. Все оживает. Оживает по-настоящему. Оно ДЕЙСТВУЕТ. О, как мне это нравится. Я получаю удовольствие даже просто от осознания этого процесса. Что все движется, не останавливает, оно живет и развивается. Оно цветет. Все цветет. Черемуха, яблони, груши и сливы. Сегодня я подумала, что наверное я именно поэтому и люблю детей. Они именно в этом цветущем периоде. Самый сладкий, самый яркий период. Период открытий и впечатлений. Мне нравится улыбаться малышам на улице, я люблю этих пупсов в колясках, меня даже не злит, когда они меня пачкают ботиночками в маршрутке.
Теплый ветер в лицо, щебечущие птички. Я не люблю весну, но даже на меня, усталую и злую после тяжелой зимы и мерзкого марта, это подействовало. Я люблю звук своих каблуков, когда ступаю по асфальту, мне нравится, что лужа, мимо которой я шла в прошлый раз, засохла. И теперь я могу спокойно пройти по тому же месту. В такие минуты беспокоит вопрос- кто же все-таки кого? Мы природу или она нас? Особенно на фоне прочтения Источника.

Едешь в электричке и возвращаешься к своим мартовских мыслям. Вот, думала я, скоро все зацветет, а я опять в этом году пропущу это время. Так всегда бывает. Сегодня все цвело и благоухало. Ну вот, опять пропустила все. И даже как-то спокойно от этой мысли на душе. Странно.
Как же много этих шашлычников на природе :-(. Просто они везде. Буквально друг на друге. Кошмар по 2 причинам. 1. Не нравятся мне кострища и отдых у затхлого болота 2. народу по ходу правда некуда выехать. Ну какое удовольствие от такого отдыха? Все же тебя слышат и другие люди рядом. чужие люди.
Хотя сама как праздновала первые майские 14? Вспомнить стыдно. Себе можно найти только одно оправдание. Очень уж хотелось побыть с друзьями, а в москве особо то и некуда деться. Хотя это не оправдание. Просто мерзкое поведение и с моей стороны тоже.
Улыбку вызвали только дети, махающие уходящему поезду.

А! Еще. Снился мне тут очень странный сон. Что-то из серии "Талантливый мистер Рипли".
Я была неизвестным мне молодым человеком.
Помню эпизод, где я душу своего товарища. Причем хладнокровно и расчетливо. Ни одной мысли о раскаянии. Среди какого-то желтого болота. Мы не были друзьями, но и не были чужими. Я его знала, я жила в его семье. Я помню ощущение напряжения в мышцах шеи, в руках. Помню жар в голове и комок в горле.
Не помню, что я сделала с телом. Кажется там в поле и бросила.
У него была мать. Очень скандальная и истеричная мать. И то ли младший брат\сестра? Помню тошнотворное ощущение, что эта мать поймет кто убийца. Меня не угнетал сам факт, а только то, что меня раскроют. А мне она была зачем-то нужна. Не было возможности уйти и избавиться от нее. А ко мне она изначально отвратительно относилась. В памяти остался размытый кадр, как она громко истерично рыдает в этом самом поле.
Про конец ничего не могу ответить. Что-то там еще было про больницу и странного вида каталки. Вполне возможно что это начинался уже следующий сон.
Может на меня повлияли самый первые главы Источника?

@музыка: Brainstorm

@темы: Не забыть, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни, Снится, Чудо? Чудо!!

22:33 

Пусть сердцу вечно снится май

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Люди, утверждающие, что нечто сделать невозможно, не должны мешать тем, кто это нечто делает. Б.Шоу
Начала читать "Источник" Айн Рэнд. И этим все сказано.

Все праздники пыталась читать Р.Желязны "Хроники Амбера". Прочитала страниц 450. И че? И ниче. Ну вот...вот...кажется вот начнется самый сок. Вот он, за поворотом! Ай нет! Получайте еще странного занудства. Хотя нет, не занудства. Слишком плавно он течет что-ли. Но при чтении меня не отпускало чувство, что чего-то не хватает. Как будто ешь невкусный помидор без соли (странное сравнение, но мне недавно попался как раз такой).
Выходные прошли, как не странно, не ужасно. Даже немного весело. Случайно пришлось познакомиться с человеком, про которого я много знаю, но никогда не видела (интересно, все матери со временем становятся такими, или я просто раньше не замечала?). Человек оказался лучше, чем я думала! Особенно под винищем совсем все пошло замечательно:hah:. Я несла осмысленный бред. Это когда ты пьян, но ты не понимаешь, что ты пьян. И вроде интересные, вещи рассказываешь. Но на утро они кажутся совершенно бесполезными. И встает вопрос: ЗАЧЕМ ты это говорил? ЗАЧЕМ?
Еще из+: Пасху я люблю. Напоили и рассказали рецепт вкусного натурального яблочного сидра (градусов 40 в нем есть). Перекопала весь огород ( ненавижу всю эту огородную дребедень, но мамину спину и голову мне жаль намного больше).

Завтра пойду в молочный отдел и накуплю себе вкусняшек) Еще пойду в МакДак за кофе. Или в старбакс. Или кушать дорогие вафельки на маяковскую. А сегодня я наелась творога. А 1 числа с утра съела кусочек грудинки. :D
Я конечно все 40 дней продержала. Но. Ничего у меня не вышло из серии "люби людей" "меньше злись" "все прощай". Какой-то чисто продовольственный пост у меня прошел. В середине было ощущение, что меня испытывают на прочность. И я с треском все провалила. Чем старше становлюсь, тем быстрее я завожусь и больше злюсь и бешусь. Я так кхм-кхм своих окружающих, что... "так нельзя!". Еще у меня есть мантра "Надо быть добрее!". Но чет как-то не выходит.
В общем, это был первый мой подобный опыт. Раньше больше 2х недель не выходило. В следующем году надо хотя бы посильнее попытаться. Настраивать себя что-ли. Не знаю как люди это делают.
А таких людей я знаю. Они светятся изнутри.
То ли я такая выросла злая ( раньше точно было лучше), то ли с этим просто надо родиться.

С каждым годом мне все страшнее думать(а срок то уже близок!), что со всеми этими людьми мне придется работать. Работать, лечить их детей и не грубить. Детей я люблю, они ни в чем не виноваты. Но...

@темы: книги, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач

12:59 

Душно

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пока я собираюсь и еду на первые майские праздники, в жаре и духоте, у людей течёт интересная, полная приятных событий, жизнь.
Решила пополнить список прочитанных книг. Пока это черновик. А то потом я совсем забуду что и когда я там читала, читала и прочла 


Книги 2016
1.О.Громыко. Профессия ведьма (Тетралогия). Включая "Байки"
2. О Громыко Верные враги
3. М.и С. Дяченко Ритуал теперь очень хочется ее в бумажном варианте. Восхитительна. Оторваться невозможно. На одном дыхании за 1 день.
4. А.Коростылева "Школа в Кармартене"

5. 2 книги Ольга Куно
6. Айн Рэнд Атлант расправил плечи
7. Нил Гейман "Никогде"
8. Карина Демина невеста, изольда великолепная
9. Айн Рэнд Источник
10. Герман Гессе- Демиан. Очень неоднозначные ощущения от книги

@темы: В дороге, Проза жизни, дневник в дороге, книги

15:44 

П-понедельник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вся ушла в кардиологию и в свою олимпиаду.
что не помешало мне прочесть в воскресенье глупый романчик
А так же бесконечно грустить, скрываться на всех и думать свою грустную думу. Прерываясь на: "все так уж плохо!". А потом опять грустить и уходить в фантазии.

Кардиологические больные дети- бедные дети. В четверг мне досталось осматривать ребенка с пороком по типу тетрады. 8 месячный пухляш. В цианозе, с серыми губами, холодными конечностями, пальцами измененными по типу барабанные палочки, часовые стекла и шумами в сердце. Похожих много. Часто поздно ставят диагноз. Не видят пороки внутриутробно. Я, если честно, была уверена, что и в нашей стране все это спокойно распознается и оперируется. В филате или бакулевке. А тут такое. Еще откровением оказалось, что на месячном УЗИ так же не делают ЭХО. Брюшной полости делают, на родничок тоже, а вот на область сердца- нет. На счет ЭКГ сегодня была не очень приятная история. Но в калуге, я точно помню, мы всем попадающим детям, точно делали.
Все это безумно интересно, но кардио точно не моё.
И мучает меня еще вопрос: как? КАК?? КАК???? Все это уместить в свою голову. Нам на каждом цикле говорят, что их предмет очень очень важен. И я им верю. Я в этом не сомневаюсь. Но. Как не перегореть? Как пронести всю информацию через годы и через всю свою жизнь?
Пришло осознание, что главная профессия, наисложнейшая профессия - это педиатр. Отличить обычные сопли при орви и тяжёлую патологию на ранней стадии- это искусство. Это труд и талант. И навыки общения.
Моя любимая маяковская.

И наша кардиология :heart:. Пашем, господа, пашем!)


@настроение: понедельника

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, Учение, дневник в дороге, медицинскиебудни

20:22 

Суть и цель.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я дочитала "Атланта". Если первой книгой я захлебывалась от восторга, вторая мне очень понравилась, а над третьей пришлось долго думать. Я не со всем в ней согласна. Особенно с её представлениями о сверхчеловеке. Но меня не покидает одно ощущение. Ощущение, что кто-то взял и вылил мои неясные чувства и эмоции на бумагу, облек их в слова и предложения. Наделил заглавными буквами и знаками препинания.
Мне стало легче. Я стала лучше понимать себя. И осознала, что это замечательно.
Мысль, что человек исходит из самого себя. Мысль, что обязательно осознавать цель и суть своей жизни. Действительно в точку. Приятно осознавать и знать, что кто-либо думает и чувствует так же. В моем таких людей, наверное, нет. По какой-то причине, они об этом даже не задумываются.
Хотя взрослые, не глупые люди. Но как только начинаешь подобное обсуждать, на тебя странно смотрят или смеются, воспринимая все как шутку.

Мне есть ещё о чем подумать. Хочу купить бумажный вариант и перечитать. Только теперь более вдумчиво осознавая.
Не забыть: сравнить обдумать мысль о долге. И о гротескности всего происходящего. Избавиться от ненужных эмоций.
Если мне и далее эта книга будет помогать меньше злиться и проще воспринимать действительность, то прочитана она не зря.

Как же у меня все сумбурно!! Беспорядок на столе, беспорядок в голове, беспорядок в мыслях и значит и в действиях. Нужно от этого избавляться.

@настроение: Кто такой Джон Голт?

@темы: Не забыть, Полуночное, Проза жизни, дневник в дороге

22:55 

Хочу уже все пережить и ржать до упаду

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
06.04.2016 в 14:40
Пишет (c):
Пока ты посмеиваешься над своим прошлым, твоё будущее хохочет над тобой.
клавиатурная мышь
URL записи

Я уже вторую неделю не могу нормально расслабиться. Это меня бесит и выводит из равновесия.
Постоянно прихожу домой в темное время суток. Постоянно какие-то дела.
Иногда я задаю себе вопрос: как я собираюсь быть врачом, если голод и недосып полностью выводят меня из равновесия и душевного покоя? Выхожу я из себя достаточно редко(обычно). Но если выхожу, то пи*ды получать будут все.
К чему это я? Завтра я читаю доклад на кружке, 22( уже, твоюж!) эта олимпиада, а в июне я заканчиваю институт. Какая-то совсем безрадостная перспектива.
Пишу я редко не потому, что мне лень( как бывало обычно), а потому что некогда.
Все свободное время пожирает художественная литература. Ну конечно! Это полностью в моем стиле. Когда к меня много свободного времени, мне ничего читать не хочется, а вот когда время поджимает и нужно собрать остатки сил-тут пожалуйста! я готова глотать ее сутками.

Какая же она восхитительная. ЕЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ЧИТАТЬ ПО ДИАГОНАЛИ. Хочется впитывать, вчувствоваться в каждое слово. Она вырывает душу, низвергает ее в пучины, а затем снова подставляет лучам солнца. Я слышу стук колес, вижу монумент Нату Таггерту, чувствую запах дыма, смога и сигарет. Ощущаю напряжение между героями. Оно струится по моим венам, отдает в горло, сердце и руки. Ощущения сравнимы с сильнейшими настоящими эмоциями. Она заставляет меня задыхаться, а затем снова заставляет дышать. Подобное у меня бывает, когда я сильно злюсь, когда ком в горле мешает дыхание, а мысли становятся одной мерцающей точкой. И жар в руках. Он начинает с плеч и скатывается к ладоням.
Под нее не хочется слушать музыку, отвлекаться на разговоры и лишние звуки в комнате просто бесят.
Ее нужно читать медленно, вчитываясь и вчувствоваясь в каждое слово, в каждый прекрасный оборот.
Лично мне хочется ее покусать. Взять книгу и заставить ее раствориться в себе. Сейчас у меня по телу мурашки, а пальцы ледяные.
Хотя может я просто замерзла.

@настроение: хочется взять свою душу в руки. Посмотреть. И засунуть ее обратно.

@темы: медицинскиебудни, книги, Учение, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная