Записи с темой: проза жизни (список заголовков)
22:33 

Очарование осени

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Вечер вышел прохладным и задумчивым. А так же богатым на подумать о жизни

Макс Фрай

1.Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.

2. В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.

3. У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

4. Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.

5. Следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.

6. Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.

7. Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.

8. Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

9. Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

10. Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.

11. Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.

12. Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.

13. Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

14. После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.

15. Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.

16. Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.

17. Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него... Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок... И обычно это единственный ключ, доступный человеку!

18. Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.

19. Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.

20. Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!

22:21 

Хотелки для памяти

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Из материального (а так же здоровья, любви и удачи, чтобы все было хорошо): составлено в произвольном порядке
Эл.книгу
Новую пудру
На кроксы штучки
Оплатить автошколу
Маме что нибудь

Отложить

А еще съездить к маше в дубну

И в Питер хочу

Абонемент в фитнес (БС?)
Брови привести в порядок
Косметолог
Ногти ?

Интересно, сколько мне заплатят за месяц ? :laugh::laugh::laugh:

@темы: **Без темы**, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

19:13 

Буднично-осеннее

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Работать не просто
Жить не просто

За 2 дня ко мне (с 8-16) пришло 2 пациента. Я даже не знаю хорошо это или плохо.
Никак? (Но очень-очень-очень странно). Тем более учитывая прошлую суматошную неделю.
Сегодня прозвучало, что со следующего месяца меня переводят с приемного днём в отделение. То есть делать плановые операции и вести больных.
Я уже не в такой панике и жути, которая была 2 недели назад, но все равно.
ВЫ ШУТИТЕ? Вот тебе и не очень хочу делать септоплатики, тонзиллиты и гайморотомии.
А еще я лоб сверлить не умею.

Что с этим делать?

Я не знаю.

Хочется книг Макса Фрая, глинтвейна, горячего чая в теплой компании.
А еще в Питер. Там наверное сейчас полный восторг!
Такая прекрасно - архаичная осень!
Какие сумашедшие закаты!

А ночами мне снится школа и что меня кто-то там зовет....

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

16:27 

September

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что-нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого.

Рей Брэдбери «Вино из одуванчиков»

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

10:00 

Холодает

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Лето 2018 побаловало нас хорошей погодой и теплом :nechto:
А теперь...а теперь наступает осень. Время перемен, восточного ветра и согретой зеленым чаем романтики.

Выходные так быстро пролетели, что я так и не дошла до компа или ноута.
А теперь на работе писать о работе совершенно не хочется.

Вот кончится в 16 моя смена - тогда будет не страшно.

О буднях: я все еще живу в доме у родителей. Откровенно говоря, жить одной в квартире скучно. Да и ездить на транспорте оказалось удобнее из дома. А еще там надо убираться-генералить. Желания делать это у меня нет(
Так и живу.
Из плюсов: готовить не надо (или надо, но мне не тяжело)
Вечером не скучно - в крайнем случае можно с сестрой поругаться
Налаженный быт

Из минусов: мама каждый день смотрит в чем я хожу
Выкинула страшные, но удобные балетки
Видят, чем я занимаюсь вечером (ничего криминального, но все равно)
Худеть крайне сложно!!! Постоянно какая то вкусная еда дома
Едят мою гречку!!! (И врут что ее не любят)
Едят мою пареную курицу (А еще иногда ее жарят!!!)
Готовят пироги (а то еще и по 2 сразу)

У меня нет здесь близких друзей.
Спасаюсь исключительно телефоном. Но уже чувствуется тоска - хочу гулять, хочу в кино, хочу в мак кушать картошку и латте в теплой компании.

Что же мне делать?
Постоянный вопрос в голове.

Записалась на права. С 24.09
Возможно еще буду работать в частной клинике.

Может еще раз попробовать сайт знакомств?

И перечитать книгу того странного деда

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач

14:06 

lock Доступ к записи ограничен

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:11 

К наступлению осени

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
К наступлению осени я вовсе не готов:
Не сварил глинтвейна,
Не купил котов.

Итог первого в жизни официального рабочего дня:

8 лет учебы, жизни, нервов - ставка 20250р.
Алкоголики, неуравновешенные, а завтра экстренный день - все скорые на меня.
Помоги мне Боже

@темы: Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач, медицинскиебудни, Проза жизни

18:20 

Последний день лета

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Как я и думала. Как только окунешься в обычную жизнь - нет никакого желания писать и думать об отпуске.
особенно в последний день лета.

3 суток в дороге. Выехали из Жуан -Ле -Пен 25.08. А приехали днем 27.08

А 28 началась уже нервная рутина. Поехала отдавать полное собрание документов для устройства на работу. А оказалось, что ставку, которую должны были ввести - вовремя не ввели. 3 дня геморроя. Всех я там задолбала чую. Сегодня позвонили - приходите 3 сентября к 8-00. Представить гл врачу и замам.

Мало того, что я нервничаю так, что мне перманентно плохо. Ощущение, что 2 лет не было. Что я жутко тупая. И ничего не могу и не умею.
После звонка меня постоянно подташнивает. Руки потеют, холодеют и трясутся. Живот болит.
:facepalm:

Все заново. А пришлось начинать с такого.

Удалось добиться, чтобы меня прикрепили не к приемному, а к ЛОР-отделению.

Если все сложится нормально, то с 3 сентября я выхожу как настоящий ЛОР-врач приемного отделения взрослой экстренной больницы.

:facepalm::facepalm::facepalm:

Про коллектив.
За 3 дня мне удалось малость пообщаться с докторами.

Заведующий - мужчина примерно 50 лет. На вид спокойный, адекватный.
Только вид больно замученный.
Уже сообщил, что проставляться мне будет нужно не в приемном, а в ЛОР-отделении.

ВФ- отец заведующего. кмн. Заслуженный врач России. Этот человек начал мне звонить еще когда я в ординатуре была. И именно он начал меня взбудораживать, когда выяснилась вся эта ситуация со ставкой. Крайне разговорчив и любит рассказывать анекдоты. Такой типичный представитель советского профессора.

Анна В. - со слов предыдущего 31 год - 3 раза была замужем (зачем мне в 1 день такая информация??). Голос звонкий, резкого негатива при первом знакомстве не углядела. (но мы знаем насколько все переменчиво).

Молодой бородатый доктор - только поздоровалась.

По идее ещё есть пара врачей - но где они не знаю.

Анжелика Н. - заведующая приемным отделением. Чувствуется железо в походке и голосе. Имя отчество непонятные. Пришлось ей слегка надоедать. Чую все будет непросто.

Отделение - один коридор. В палатах примерно по 4 человека. Еще не знаю ничего на счет сестер/ перевязочных.

Ординаторская - 2 нормальных компьютера, один крайне древний. В приемном компьютера нет (все писать от руки?) Если да, то это наверное жесть меня ожидает.

Все смотрят рефлектором :facepalm:. Над креслом слева висит лампочка :facepalm:

А я то привыкла осветителем. И отоскопом.

Понятия не имею куда и как посылать на рентген. Какие у них бумажки. Как принято оформлять ИБ. Какие специалисты в наличии и где они находятся. В какой связке и какие у них отношения с члх?
и вообще
это не дети и родители
это взрослые
:facepalm:

Куда и зачем я полезла? Кто меня просил? Что меня там ждет?
а может не надо было уезжать из Москвы?

С тоской вспоминаю время своего ординаторства. Где за 1,5 года все стало родным и знакомым.

Завтра осень.
Время перемен.

В моей жизни самое переменчивое и стрессовое происходит в сентябре.

И в школе. И в университете. И в ординатуре.
И вот теперь сентябрь
2018
Пора бы уже и поработать

Еще не осень! Если я
Терплю, как осень терпит лужи,
Печаль былого бытия,
Я знаю: завтра будет лучше.
Я тыщу планов отнесу
На завтра: ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он - дерево. Он нянчит гнезда.
Я, как безумный, не ловлю
Любые волны. Все же, все же,
Когда я снова полюблю,
Вновь обезумею до дрожи.
Я знаю, что придет тоска
И дружбу, и любовь наруша,
Отчаявшись, я чужака -
В самом себе я обнаружу.
Но в поединке между ним
И тем во мне, кто жизнь прославил,
Я буду сам судьей своим.
И будет этот бой неравен.

Франтишек Грубин

@темы: Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

19:52 

В АВГУСТЕ

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В АВГУСТЕ

Есть в тихом августе, мечтательном и кротком,
Такая мягкая, певучая печаль,
Что жаль минувшего, мелькнувшего в коротком,
Что сердце просится: «к забвению причаль».

Мне вспоминаются, туманны и бессвязны,
Обрывки августов, их встречи, их уход…
И для души моей они однообразны,
Как скалам озера — проплывший пароход…

И.Северянин, 1909

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

19:40 

10 дней до

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
10 дней до дня юбилея.
А я прожигаю август в золотистой суете дней.

Можно жить с закрытыми глазами,
Не желая в мире ничего,
И навек проститься с небесами,
И понять, что все кругом мертво.

Можно жить, безмолвно холодея,
Не считая гаснущих минут,
Как живет осенний лес, редея,
Как мечты поблекшие живут.

Можно все заветное покинуть,
Можно все навеки разлюбить.
Но нельзя к минувшему остынуть,
Но нельзя о прошлом позабыть!


К.Бальмонт, 1927

Пока все ощущается как обычные каникулы. Нет осознания того, что с приходом сентября не нужно будет уезжать в Москву.
Надо разгрести квартиру, сделать пригодной ее для проживания.
И жить мне там одной.

Как отделаться от какой-то бесконечной грусти, прерываемой короткими проблесками счастья и радости?
Что нужно сделать, чтобы избавиться от этого гнетущего состояния, которое преследует меня не первый год? \
И как выходить на работу, если тебе бесконечно страшно?

Закат за окном, правда, красивый.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Поэзия, Проза жизни

20:36 

А В Г У С Т

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Август — астры,
Август — звёзды,
Август — грозди
Винограда и рябины
Ржавой — август!

Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август! — Сердце!

Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звёздных —
Август! — Месяц
Ливней звёздных!


М.Цветаева
7 февраля 1917

А мне вот совсем не пишется.
А В Г У С Т
Ждали целый год. И вот он наступает.
Люблю его.
В прошлом году он вышел рабоче-томным-жарким.
Одинокие прогулки с работы по знойной Москве. Густой воздух, солнце и сладкое мороженое. Охлаждающая тень деревьев. Гуляющие дети, собаки и их родители.
Любимые друзья. Мечты о будущем. Разговоры об оториноларингологии.
Хорошо было.

Последние полнедели в Москве прошли насыщено. Разговорами, поездками, встречами.
В пятницу 27/07 я получила свой сертификат. Пора менять в описании себя на "врач".
А 28/07 кажется уже навсегда съехала с общежития. На самом деле отпустила я его ещё в пятницу, когда проводила Катю с последними оставшимися вещами на такси.
2 года жизни. 2016-2018гг. Один год не похож на другой. Совсем разные времена.
Промелькнувшие одинаково быстро.
Подарившие множество знакомств. И несколько друзей.
Спасибо.
Спасибо Москве за эти 8 лет. Сойти с ума и не вернуться. Как быстро. Неужели мне будет уже столько лет?
Ощущение, что 2010 и мои 17 лет были совсем недавно.
Город молодости, друзей, новых открытий и становления себя как личности.

Я вернулась домой.
Оформляюсь на работу.
страшно до тошноты и дрожи в коленях.
Но я очень надеюсь, что я справлюсь!

Как оказалось, я жуткий консерватор. Не люблю отпускать места, людей и воспоминания.
Пусть у моих друзей все будет хорошо :heart: Я буду сильно и искренне скучать
А у меня
"Когда закрывается одна дверь, то открывается другая"
и
"Не боги горшки обжигают"

Последняя треть лета

Через 2 недели 25
В темных жарких и прекрасных сумерках августа не верится...
:surprise:

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, медицинскиебудни

12:50 

Я мечтою ловил уходящие тени

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я мечтою ловил уходящие тени,
Уходящие тени погасавшего дня,
Я на башню всходил, и дрожали ступени,
И дрожали ступени под ногой у меня.

И чем выше я шел, тем ясней рисовалисль,
Тем ясней рисовались очертанья вдали,
И какие-то звуки вдали раздавались,
Вкруг меня раздавались от Небес и Земли.

Чем я выше всходил, тем светлее сверкали,
Тем светлее сверкали выси дремлющих гор,
И сияньем прощальным как будто ласкали,
Словно нежно ласкали отуманенный взор.

И внизу подо мною уж ночь наступила,
Уже ночь наступила для уснувшей Земли,
Для меня же блистало дневное светило,

Огневое светило догорало вдали.

Я узнал, как ловить уходящие тени,
Уходящие тени потускневшего дня,
И все выше я шел, и дрожали ступени,
И дрожали ступени под ногой у меня.


Константин Бальмонт

@темы: Проза жизни, Поэзия, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

12:31 

В ожидании солнца

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Унылое пасмурное небо.
Такое вот лето.
И уже 3 дня постоянно идет дождь. Или даже дольше.

Повидали всех в Липецке. Не отпускало "хорошо в деревне летом". И правда хорошо.
Когда протянув руку ты можешь схватить зрелый абрикос и тут же его съесть!
Разговоры обо всем с Иришкой до 2х ночи под холодное белое вино
Да и всё...

Попробовала себя в засолке овощей на зиму. Опыт варенья у меня уже был в прошлом.
И в приготовлении кабачкового супа.

Но пора уже возвращаться в реальность. Надо ехать в Москву - делать обходной лист, сдавать зачетку и получать диплом.
И съезжать.
Уже не на лето, а на не определенный срок. Возможно навсегда.

Все течет. Все меняется.

А у меня такое ощущение, что я не получаю от жизни всё.
А годы идут.

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, Города

04:25 

Про рассветы

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Приехали (а я уже практически уехала) Валя, Толик и Иринка.
Отмечали окончание моего обучения.
3 дня переполненного желудка и алкоголя.
Поздравили, пожелали удачи в будущей деятельности и большого счастья.
Во всех начинаниях.

Отвлеклась от своих страхов и тоски.
Но вот вновь поезд
И все мы приходим в этот мир одни и уходим одни.

На фоне стресса, отсутствия диеты и спорта лицо просто безумно "цветет". У меня подобного безобразия не было даже в подростковом возрасте.
А еще даже Иринка назвала меня "женщиной".
Почему я постоянно чувствую себя не полноценной и когда это пройдет?

@темы: Раздражает, Проза жизни, Города, В дороге

00:46 

lock Доступ к записи ограничен

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:42 

До приказа 2 недели

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мне хочется вновь порефексить, но я сама так устала от этого в ленте, что не буду.
Страшно уходить в совсем взрослую жизнь. Страшно переезжать из Москвы. Страшно быть в месте без друзей. Страшно, что я вновь окунаюсь в свое душевное болото. Опять меня преследует чувство, что я не выспалась- вне зависимости от количества часов сна.
Когда у меня появилась эта страсть к пиздостраданиям?
Пора вновь брать себя за волосы и вытаскивать из депрессии.

30.06.18 - Машеньке 26.
Не верится блин.
Не верится

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, В дороге

15:57 

однозначно

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе
щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя...
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.


Юрий Левитанский

@темы: Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Города, В дороге

15:47 

На исходе дня

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
То, что любовь - беда, а не награда,
Я понял поздно - на исходе дня.
Все те, кого любил сильней, чем надо,
Однажды уходили от меня.
И я кидался вслед, стучался в окна,
И знал, что зря, и становился плох,
Жалел себя, и всё казалось - сдохну,
И подыхал. И всё-таки не сдох.
...Земля мала, и - круглая, как блюдце.
Круги всё уже, как я погляжу.
Настанет день - и все они вернутся.
Вернутся все.
И что я им скажу?


Андрей Макаревич

Что за странная штука нашего поколения - ходить к психологу/ хотеть туда сходить/ читать книги по психологии
Сама тоже немного в это углубилась.
Но! Анечка Игоревна получила 2 консультации в подарок на др и очень этому рада :thnk:
Детство выпавшее на голодные и страшные 90е? Неустроенность государства? Нестабильность в жизни? Стрессы на работе?
Почему мы все повально ищем человека, который знал бы нас лучше, чем мы сами знаем себя?
В чем причина?
И почему я сама периодически на фоне полного здоровья чувствую себя подвленной и расстроенной. А от длительной улыбки у меня начинает болеть лицо.
Или вот
Я знаю, что когда я похудевшая - я более счастливая. Но соблюдать ограничения в мелких сладких радостях жизни постоянно я не могу. И физкультура мне абсолютно не в кайф.
Когда я на подъеме- все и хочется и можется
А когда нет- лень и апатия.

Дисбаланс внутренней гармонии. Уровень положительных эмоций не достигает нужного уровня.
И живешь как во сне. Просто живешь.
С винегретом в голове.
А летние дни бегут так стремительно, что я не успеваю их осмыслить и запомнить.

29.06.18 - к Маше в Дубну.
Заливать еще один ее прожитый год алкоголем и закусывать шашлыком

@темы: Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Города, В дороге

08:34 

не пишется

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Наверное в этом и заключается взрослая жизнь - не помнить, что было 2 недели назад.
Что-то было. Что-то даже активное.
И проблемы бытовые были. Если я про них активно не помню - значит забылись.
Основное внимание переключено на осознание того,как я буду работать там, куда подписалась.
Экстренный взрослый приемник.
:bang:
Моя нежная педиатрическая душа.
Но я сама хотела однозначный вариант
Вот Он!

Надеюсь это судьба и так надо

Последние недели в ординатуре такие странные. И вот вроде хочется срочно делать что то руками - а никого особо нет. А остальное уже надоело.
Думала буду жутко грустить уходя.
А вот как то ваще нет.
Отдельные люди - да. А так...
Слишком много раз это место вызывало у меня негативные эмоции.
Неприятное чувство, что можно было сделать больше, а я этого не достигла.

За последнее время 2 раза снился К. Вдруг резко. ....? Когда снится человек, которого ты ни разу в жизни не видела.

Пожалела что не купила ни одного билета на евро. То что творится в Москве- полный восторг!

@темы: Города, Врач-грач, В дороге, Проза жизни, Снится, медицинскиебудни

14:59 

В среду днем

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
На данный момент все настолько переменилось, что у меня начали опускаться руки.
Личная жизнь - пустота и тлен.
Семья - я так пока не заказала и не купила дедушке лекарства.
Работа - полнейший пиздец.
Сколько раз знала - не фантазируй раньше времени, блять.
Я ведь себе все придумала. Я все распланировала. Где я буду жить, в каком месте я пойду учиться на права, где работать. Смирилась и решила получать удовольствие от проходящего. Нашла больше плюсов. А вот нет. Нет.
Меня кинули с работой, обещали договориться и ппппуф! Запасной вариант тоже оказался нулевым.
Я в расстройстве. Нет смысла ехать в Калугу, чтобы работать в поликлинике за эту грошовую зарплату.
Что делать и кто виноват.

В Москве нет жилья. И врятли будет. Жить опять одной? Пахать на нескольких работах, чтобы удрученной приезжать в съемную квартиру исключительно спать?
Опять (опять Карл, ОПЯТЬ!!!!!) тратить херову тучу времени на поездах Москва Калуга Калуга Москва.
Я устала.
Я все решила и оно проебалось за 2 дня.
Ну ебтить.

Еще после дежурства с грязной головой, уставшая и вымотанная.
Короче у меня депрессия. Не хочу ничего решать. Не хочу больше жить одна в огромном городе.
Неужели такова моя судьба?

@темы: В дороге, Врач-грач, Города, Проза жизни, Раздражает

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная