Записи с темой: проза жизни (список заголовков)
14:59 

В среду днем

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
На данный момент все настолько переменилось, что у меня начали опускаться руки.
Личная жизнь - пустота и тлен.
Семья - я так пока не заказала и не купила дедушке лекарства.
Работа - полнейший пиздец.
Сколько раз знала - не фантазируй раньше времени, блять.
Я ведь себе все придумала. Я все распланировала. Где я буду жить, в каком месте я пойду учиться на права, где работать. Смирилась и решила получать удовольствие от проходящего. Нашла больше плюсов. А вот нет. Нет.
Меня кинули с работой, обещали договориться и ппппуф! Запасной вариант тоже оказался нулевым.
Я в расстройстве. Нет смысла ехать в Калугу, чтобы работать в поликлинике за эту грошовую зарплату.
Что делать и кто виноват.

В Москве нет жилья. И врятли будет. Жить опять одной? Пахать на нескольких работах, чтобы удрученной приезжать в съемную квартиру исключительно спать?
Опять (опять Карл, ОПЯТЬ!!!!!) тратить херову тучу времени на поездах Москва Калуга Калуга Москва.
Я устала.
Я все решила и оно проебалось за 2 дня.
Ну ебтить.

Еще после дежурства с грязной головой, уставшая и вымотанная.
Короче у меня депрессия. Не хочу ничего решать. Не хочу больше жить одна в огромном городе.
Неужели такова моя судьба?

@темы: В дороге, Врач-грач, Города, Проза жизни, Раздражает

13:34 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
08:45 

Эээээх

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Погода хорошая
Настроение ровное

Выбор сделан.
Писать об ординатуре не хочется.
В среду-четверг позвонили/написали практически все друзья.
Летние дни летят быстрее, чем их замечаешь.

Поеду съезжу подежурить.
Пока время еще есть.

Что там впереди?

И да, с праздником меня и коллег!

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

12:24 

Кровь носом, а дождь стеной

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Традиционно поездное.
Вот как все вот эти люди "все круто классно улыбайся бесконечно миру" живут? Как у них все это получается?
Как живут в бесконечном выборе и смуте, предшествующей правильной дороге? Ощущают каждую частичку бытия? Находят в каждой пролетающей бабочке знак бесконечности?
Что они курят, что их так кроет? И мне отсыпте.
На праздниках наконец удалось увидиться с Аннет. Кратенько поговорить об ее универе, моем будущем, кратко обсудить знакомых. И прогуляться по улочкам родного города. Это так странно. Ощущение, что все это скоро я буду видеть постоянно.
После разговора о знакомых меня слегка отпустило. Наверное непонятки выбора и пути - общая проблема нашего поколения. У меня и Ани еще есть однозначность на счет профессии. Остальные переучиваются/ не по профессии работают/ так и не доучились. Есть те, кто вроде бы успешен, но и там все не так гладко. Потеря общей цели?
И с личным у большинства тоже не все гладко. Я не знала и очень удивилась паре разводов. Такой был гонор и показуха. Ну да и ладно.

Хочу все и не хочу ничего.
Ощущаю в себе силу и не знаю куда ее направить.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

23:42 

Живи. Не жалуйся.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Живи. Не жалуйся, не числи
ни лет минувших, ни планет,
и стройные сольются мысли
в ответ единый: смерти нет.

Будь милосерден. Царств не требуй.
Всем благодарно дорожи.
Молись — безоблачному небу
и василькам в волнистой ржи.

Не презирая грез бывалых,
старайся лучшие создать.
У птиц, у трепетных и малых,
учись, учись благословлять!


14 февраля 1919
Владимир Набоков

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни

23:39 

Бьет дождем июнь по берегам залива

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Говоря о своей жизни очень тяжело не спуститься к жалости к себе.
Потому что только ты сам чувствуешь то, что у тебя внутри.

Можно попробовать передать это посредством слов, песен, прикосновений.
В глубокой сути - это невозможно.

Что кажется абсолютно несущественным для одного человека, для другого - мир, судьба и равновесие.
В связи с этим я все чаще задумываюсь "что есть счастье?" и что это лично для меня.
Вот эти радостные короткие моменты - это оно?
А остальные части дня - ...? Значит нельзя назвать себя счастливым человеком?
Эта дилемма по внутренним ощущениям абсолютна схожа с непонятками при чтении патфиза или библии.
Когда читаешь абзац за абзацем и нихрена не понимаешь.
Порой есть вроде проблеск "поняла!", а потом опять сумбур и винегрет. "Тьфу!....Бл*ть"

Осознание того, что сейчас переломный момент в жизни. Надо бороться, выискивать, решать для себя все. Наверное.
Когда я в 16 лет уехала из дома учиться все происходящее сегодня казалось таким далеким, что о нем даже страшно было задумываться. Бояться сглазить. "Сдать сессию!" "Сдать госы!" "Поступить в ординатуру!". Ну и чё. И ничё)
Такой огромный кусок жизни. 8 лет. С ума сойти.
Жизнь бежала таким темпом, что особо не угнаться (исключая конечно рубрику "я и 4 стены"). События сменяли друг друга, одни люди уходили, другие оставались. Менялся калейдоскоп событий, новостей, новых знаний, ощущений, эмоций, опыта. Некогда, незачем и даже в голову не приходило остановиться и подумать о бытие.
Такие сложные 8 лет. Тяжелые. Наполненные кровью, слезами, соплями. Но в итоге хорошие и счастливые.
Стоит сказать за них Спасибо. Наверное не у каждого человека есть столько всего, что можно вспомнить с теплой улыбкой.

Сейчас моя жизнь меняется достаточно кардинально. Я тешу себя порой надеждой и мыслью "все можно будет вернуть". Нет, нельзя. Стоит принять это как свершившийся факт. Выплакать и обсопливить носовые платки сейчас, чем потом. Сделать это в одиночестве, никому ничего не объясняя.
Ничего не вернуть. Все течет, все меняется.
Тяжело мне даются подобные ситуации.

Собираюсь вернуться домой в Калугу. Ищу работу.
И меня опять настигает "все не однозначно"
Место в областной больнице для ЛОРа есть. Но во взрослом отделении. А это очень сложно, я не уверена что справлюсь. Причем объективно не уверена. Я конечно могу попробовать все выдержать, научиться - но оно мне надо? Бл*ть. Я не знаю. Я не зна-ю.
Я была уже на 3х собеседованиях. Плюс еще одно место мне предлагали. Ииии....все мне не по душе/ мало средств / я не потяну. Слишком разборчивая? По сути еще не работала, но уже все отвергаю.

Если честно, то я очень боюсь. Мне так страшно. Страшно опозориться и не оправдать ожиданий.
И это возвращает нас к ....
Что есть "счастье"? Что мне для него нужно? Чего я хочу сама?
Слишком расплывчатые понятия. Нужно конкретизировать их для себя. Определить. Добиться. И успокоиться.
Нет безумным нигде покоя

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

17:54 

По пути

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Прощай.
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги...
Как мост.
Да будет мужественен
Твой путь,
Да будет он прям
И прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звездная мишура,
Да будет надежда
Ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди
И бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.

Иосиф Бродский

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Поэзия, Проза жизни

14:43 

«Выход есть, но я не знаю, где мне выйти

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
будь светом,
который вовек
никогда
не погаснет.
кому-то
будь небом,
кому-то –
неведомым счастьем.

и даже
когда ты поймешь,
что совсем
безоружен,
пожалуйста,
будь!
потому что кому-то
ты нужен.

будь солнцем,
дождем,
непогодой,
будь снегом
и ветром.
не стоит жалеть
ни о чем
и, конечно, об этом.

будь черными красками,
белыми,
слоем
трехцветным.
пожалуйста,
будь на вопросы
понятным
ответом.

будь дальней дорогой,
горой,
диким лесом,
обрывом,
врагом будь
и другом,
ворчащим на всё,
молчаливым.

будь светом и тенью.
будь солнцем,
луной
или тучей.
но только лишь будь
самым верным,
надежным
и лучшим!

будь правдой
и ложью.
в хорошее верь
ежечасно.
кому-то
будь домом.
кому-то –
неведомым счастьем.

но главное – будь!
оставайся
навечно
собою.
живи эту жизнь,
никогда
не сдаваясь
без боя!


(с) и.врублевский

Скоро закончится мое бесконечно поездное настоящее
Из вагона в вагон
С вокзала на вокзал
Бесконечный путь, без особого смысла, где истина в конце дороги, начинающей начало и возвращающей в изначальную точку отправления.
Почему мне грустно?
Не люблю прощаться, тяжело отрываться от привычного уютного быта.
Я не знаю что меня ждет.
Как там будет
Кто меня встретит и как все пройдет
Раньше жизнь всегда приподносилась в определенных временных рамках, а теперь все уносится в бесконечность и будет отмеряться датой 15.08. 20_N

Приходим одни и уходим одни. А если еще не повезло с талантами и исключительностью - все в итоге заканчивается памятником с банальной надписью.
Покоя мыслям нет.

А я вновь, под стук колес, отправляюсь в путь...

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Поэзия, Проза жизни

21:15 

Не мой день

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.
Х.Мураками

Случаются дни, когда ты чувствуешь, что ЖИВЕШЬ. А бывает 23 мая 2018 года.
Заметила за собой, что май не совсем мой месяц.
Все пошло криво с самого утра. Слегка проспала. Меня поймали в автобусе с неверной соц картой. Вывернули целую кучу нервов, угрожали полицией и выписали штраф на 2500. Мало приятного. В больнице поругалась с кучей народу, выслушала про себя ушат грязи. Обычные дела не клеились. Чувствую себя бесполезной и беспомощной.

Накатили мои обычные страхи и сомнения. Фу.

Что же я за человек такой?

=Поступил ребенок в ОРИТ. Суицид. Голова под поезд. 14 лет. Выжила. хотя скорее Выжила?

Поэтому стоит дать себе пощечину "Радуйся жизни, тряпка! Все получится!"

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

20:37 

23 мая

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Не очень люблю Евтушенко, но это стихотворение, как никогда, отражает сегодняшний день

НЕ ВОЗГОРДИСЬ

Смири гордыню - то есть гордым будь.
Штандарт - он и в чехле не полиняет.
Не плачься, что тебя не понимают, -
поймёт когда-нибудь хоть кто-нибудь.

Не самоутверждайся. Пропадёт,
подточенный тщеславием, твой гений,
и жажда мелких самоутверждений
лишь к саморазрушенью приведёт.

У славы и опалы есть одна
опасность - самолюбие щекочут.
Ты ордена не восприми как почесть,
не восприми плевки как ордена.

Не ожидай подачек добрых дядь
и, вытравляя жадность, как заразу,
не рвись урвать. Кто хочет всё и сразу,
тот беден тем, что не умеет ждать.

Пусть даже ни двора и ни кола,
не возвышайся тем, что ты унижен.
Будь при деньгах свободен, словно нищий,
не будь без денег нищим никогда!

Завидовать? Что может быть пошлей!
Успех другого не сочти обидой.
Уму чужому втайне не завидуй,
чужую глупость втайне пожалей.

Не оскорбляйся мнением любым
в застолье, на суде неумолимом.
Не добивайся счастья быть любимым, -
умей любить, когда ты нелюбим.

Не превращай талант в козырный туз.
Не козыри - ни честность ни отвага.
Кто щедростью кичится - скрытый скряга,
кто смелостью кичится - скрытый трус.

Не возгордись ни тем, что ты борец,
ни тем, что ты в борьбе посередине,
и даже тем, что ты смирил гордыню,
не возгордись - тогда тебе конец.

Евгений Евтушенко

@темы: Поэзия, Проза жизни

04:42 

Валентин

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Очередное раннее поездное утро
Сколько за эти годы - встреченных рассветов в разные времена года?
Сколько?

Можно жаловаться на переедание, головную боль и практическое отсутствие сна - но я не буду

Дедушке 80 :dance3:
Вот за кого я искренне рада

Судя по моему состоянию стоит перечитать книгу про мироздание.
А то голова снова перегружена бытом, мелкими проблемами и отрицательными эмоциями.

А еще стоит завести маленький твердый блокнот.
И планировать бюджет.
читать дальше

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, В дороге

23:15 

Никак не пойдет дождь

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
2 таких разных стихотворения
И оба так сильно бередят душу
Дежавю в виде разговора с кем-то и хождения по 3 этажу в сонной тишине
А я все никак не перестану надеяться
Вновь впадать в пучины грусти, грешного уныния и вновь ВНОВЬ выбираться из него
Хотя так легко переступить черту и кануть в тьму
Но! Надо держаться! Я смогу, я выдержу! И получу от этого радость и счастье!
Ведь себя надо любить, ценить и уважать!
А не есть очередное мороженое вздыхая о своей судьбе и неопределенном будущем.
Страшно, очень страшно, непонятно, грустно прощаться, не знать где найти его, и от этого ещё больше себя терзать, переживать из-за работы, сможешь ты или не сможешь, бездарь или все у тебя хорошо, как примут на новом месте, правильный ли сделала выбор, не сдалась ли, или наоборот - я не сдалась. Периодически тянет уехать в какой-нибудь Хабаровск или Астрахань, а потом вроде и не тянет, Москва не Москва, выбор или его отсутствие. Друзья со мной говорят, но мне мало.
От всего этого винегрета в голове меня постоянно тянет пожрать. Причем мороженое, сладкий творожок или чипсы. Я уже набрала 2 кило и от этого ещё сильнее страдаю.
Живу мыслью - на следующей неделе планируется долгожданная поездка.
До весны мы уже дожили

Невыразимая печаль
Открыла два огромных глаза,
Цветочная проснулась ваза
И выплеснула свой хрусталь

Вся комната напоена
Истомой - сладкое лекарство!
Такое маленькое царство
Так много поглотило сна

Немного красного вина,
Немного солнечного мая -
И тоненький бисквит ломая,
Тончайших пальцев белизна.


Осип Мандельштам


И вечный бой.
Покой нам только снится.
И пусть ничто
не потревожит сны.
Седая ночь,
и дремлющие птицы
качаются от синей тишины.

И вечный бой.
Атаки на рассвете.
И пули,
разучившиеся петь,
кричали нам,
что есть еще Бессмертье...
... А мы хотели просто уцелеть.

Простите нас.
Мы до конца кипели,
и мир воспринимали,
как бруствер.
Сердца рвались,
метались и храпели,
как лошади,
попав под артобстрел.

...Скажите... там...
чтоб больше не будили.
Пускай ничто
не потревожит сны.
...Что из того,
что мы не победили,
что из того,
что не вернулись мы?..

Иосиф Бродский

@темы: Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города

08:14 

Хмуро-хитрые утра

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Вот прям иногда не пиши о хорошем - обязательно нагрянет непонятная тоска на следующий день.
Вот с чего я столько вчера съела? Зачем? Почему? Скучно? Грустно?
Нельзя заниматься самоагрессией, но блин) Что делать, если ты раздражаешь сам себя?
Наверное это внутренне беспокойство по поводу переезда домой осенью.
Друзья, отношения, деньги, здоровье на новом месте - все это сильно меня волнует
Всю ночь снились коридоры школы
И точно помню, что в середине ночи снилась беременная (значит к новостям!) - проснулась, осознала этот факт, вновь заснула.

Счастье - где ?

@темы: В дороге, Города, Проза жизни, Снится

07:51 

Утренний поезд

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я тут со своими мелкими и большими обидками, предзнаменованиями в голове, прочитанными строчками чужой книги в метро, странной работой с мыслями и прочими штуками совсем загналась.
Приближается 9 мая, а я в этом году его совершенно не чувствую.
Но я не сдаюсь! Я буду бороться!
Потому что если не бороться и барахтаться, то можно угодить обратно в болото.
А мне этого делать никак нельзя!!

Пожалуй, нам всем нужно чудо.
Хотя бы немножко!
Пусть это новая будет посуда,
или любимая белая кошка.

Пусть это будет небольшое везение,
или даже большая удача,
или написанное с душою стихотворение,
или решённая задача.

Пусть это будет чай очень вкусный,
или печенье с парным молоком,
или борщ с картошкой, капустой,
или встреча внезапная за углом.

Пусть это будет улыбка близких,
для кого-то пусть будет детский смех,
для других это лист: белый, новый, чистый,
для кого-то самый первый снег.

Пусть это будет рука родная,
та, которая, в твоей руке,
или салют на Девятое Мая,
или щенок, что сладко спит в уголке.

Пусть это будет подарок от друга,
или письмо, что так долго ждёшь,
хорошие вести из ниоткуда,
монетка, которую ты найдёшь.

Пусть это будет новая песня,
или хорошо забытая старая,
моменты, когда ты с друзьями вместе,
чудесная новость запоздалая.

Пусть это будет солнечный день,
или дождливое осеннее утро,
когда все делать ужасно лень,
но одновременно в квартирке уютно.

Кофе хороший, и добрая книга,
стихи о любви, и проза порою,
рассвет иль закат, удивление, интрига,
и вера, что счастье не за горою.

Нам всем нужно чудо,
пожалуйста, верьте.
И примите его, хотя бы немного.
Дарите добро, и улыбками грейте,
и пусть ведёт к счастью вас, любая дорога!


Не знаю автора, но это прекрасно

@темы: Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, В дороге

22:01 

Поздний вечер в автобусе

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Теплые майские вечера, пропитанные запахом черемухи и теплого ветра - это то, что я нежно люблю :heart:
Дежурство выдалась для меня немного не удачным. Лично сама мало что сделала. А ведь мне скоро самой. Совсем совсем самой все делать.
Однако
Разговоры со Стасом,
Улыбка Львовича - вдохновляющая. То, что хочется оставить в памяти. Когда верится, что тебе нравятся хорошие люди, а ты нравишься им.
Спасибо за таких людей.
Спасибо

Поздний субботний автобус, тугая темнота за окном и ожидающее ароматное пиво в гостях у друга.

Запоминаю
И буду хранить в душе
Потому что именно на таких моментах строится жизнь, судьба и счастье каждого отдельно взятого человека :chups:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

16:26 

Майские дороги

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. А это те, люди, которые забывают каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда - нибудь это станет просто историями. Наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими - то мамами и папами. Но сейчас это ещё не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой - то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

Стивен Чбоски. "Хорошо быть тихоней"

Я все думала-гадала, когда и как поговорить с родителями более точно на счет будущей работы.
Такой истерики 2 вечером я не ожидала.
Еле успокоила себя. А потом плюнула.
Пришлось даже остаться на 3. Вот только сижу в поезде.
Я не на столько люблю Москву, чтобы бредить ей.
И снимать жилье - удовольствие ниже среднего.
Я хочу работать в стационаре, и пока у меня есть подобная возможность, пока я не отвергла ее - нужно держаться.
Ну и зарплата. Мне и там и там придется пахать. Просто в одном месте придется отдавать 25к за квартиру, А в Калуге будет на 25к зарплата меньше.
Хрен его знает.
Реально - хрен его знает как будет лучше.
И раз хрен с ним - сегодня прекрасный день. Очень давно я не помню настолько прекрасного мая
Солнечно, зелено, волшебно
У нас есть красота момента, только это у нас и есть

Была бы, блять, замужем, было бы проще

@темы: Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Города, В дороге

23:09 

В апреле

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В апреле
В апреле всегда хочется вина
Рубиново красного. Терпкого. Кружащего голову.
И неба. Золотисто-голубого. С облаками, похожими на горы густых сливок.
Зеленых деревьев.
И приближающегося запаха черемухи.
И вот ты идешь, голову вверх. И тебе все по плечу.
Вера в бесконечность и единство тебя и природы.

И ты никогда не знаешь, когда встретишь своего близкого друга
или любимого мужчину
или наставника

Это все происходит вдруг, без подготовки.

Так часто я ошибалась в первых суждениях. Первом взгляде и мнении.

Практически все мои близкие друзья не понравились мне при первой встрече.
"Подозрительные личности" думалось мне)

Специально ничего не делалось. Само собой. Одна теплая встреча, другое бодрящее кофе, третий разговор по душам.
И вот она магия :heart:

А ещё: никогда не говори никогда)

Последняя неделя апреля.
Вечерние 4 стены. 4 из 5.
Утешаю себя тем, что активные периоды всегда должны сменяться такими. Чтобы в круговерте миров оглянуться на самого себя. Что есть я? Заглянуть в себя.
И увидеть пейзажи невиданной красы
А еще свои страхи. Свои обиды. Свои зажимы.
И попытаться их отпустить.
Потому что с таким грузом, постоянно таскаемым на сердце, полноценно жить невозможно.
Представить,что весь этот тяжелый комок, ранящий душу - прекрасный белый голубь. И отпустить его, наконец-то, на волю.

Висит сейчас что-то над нами. Близкие жалуются. Вся лента в похожих умонастроениях. Все изо всех сил пытаются выбраться из этого состояния.
Я не исключение.
А может просто банальный авитаминоз.

Из прекрасного:
"Элизабеттаун" - своеобразная, но замечательная. Последние 30 минут, где герой Орландо Блума путешествует восхитительно атмосферны. Погружаешься в эту дорогу. И веришь.

Соберем силу, смелость, гордость, достоинство, ум, доброту, отзывчивость, разум, доброе сердце, способность совершать поступки и любить. Соберем и дадим отпор. Простим, отпустим и забудем.


В этом дневнике последние месяцы(?) одна какая-то душевная соковыжималка. Ни слова, что автор, собственно доктор. Доктор лечит ухо горло нос. Доктор выбирает, где ему жить и работать. Доктор варится в семейных кругах, иногда покупает лекарства дедушке, каждый вечер звонит маме(которые стала называть ее, прям как собаку, Заей), участвует в семейных разборках по поводу юбилея Толика (70 лет 29.04.2018) и собственного дедушки (80 лет 18.05.2018). Доктор периодически пытается наладить свою личную жизнь.
Доктор практически ежедневно помогает консультировать соматику и инфекцию. Разбирается в перепитиях хронических тонзиллитов, острых синуситов, экссудативных отитах и аденоидитах.
Доктора периодически одолевают придурки родители ( я за разрешение на имение детей).
А еще доктор любит дружить в сестрами (и постовыми, и процедурными, и перевязочными, и операционными), а еще анестезистками и докторами анестизиологами-реаниматологами. И педиатрами. И эндокринологами. И неврологами. И нейрохирургами!
Доктор получает кайф и удовлетворение от хорошо вскрытого абсцесса, сделанной пункции. Полученного гноя. Крови. Качественно сделанной операции. Когда из бледного полудохлого кричащего дитеныша получается бегающий розовощекий бутуз. Доктор любит детей и ему в кайф в родной педиатрии.
И настолько мне комфортно, как правило, во всем этом. Что я не хочу об этом писать.
Зачем писать о том, что гармонирует с твоей душой. это воспринимается, как само собой разумеющееся.
Даже особо клинические случаи нет охоты описывать (хотя их достаточно). Они оседают опытом. Укладываются кирпичиками в голове.

А вот о том, от чего плохо. А плохо мне от своих старых обид. От страхов на счет будущего.
Вот об этом хочется говорить постоянно.

Может попробовать наоборот? Писать о всем хорошем, интересном?
Об Анюте, Ане, Любе, Львовиче, Жене, любимой Ольге Юрьевне, Ксене, Марише, Маше, Ленке, Диме, Татьяне Владимировне, Ольге Анатольевне. О Наташе Егарминой, Алле Григорьевне. Об Аннет, Светке, Катюшке.
О вкусном кофе в ночном парке, утках в пруду, дожде под памятником. Стихах, которые ты кричишь во всю березовую аллею.
О платьях и стрелках на глазах. О новых сережках, браслетах, куртках, пальто. О моей любви к Властелину Колец.
О разговорах в ординаторской, моем пристрастии к мороженому на работе. О кофе, который меня научили готовить в ординатуре. Взаимовыручке. Об интересных разговорах до пол5 утра. О том, как меня вдохновляют разговоры об оториноларингологии.
Или хотя бы о том, как прекрасно подошел автобус, как только я пришла на остановку.
О покупке зонтика, и как я хохотала в этот момент.
Я вообще много ржу.
И подшучиваю. И улыбаюсь.
А еще очень люблю яблоки.
И своих родителей. Сестру. Собаку.
Собака у меня классная, да) :heart: :lol:

@настроение: Поток сознания

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

17:58 

Разбудите в мае

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Хочется писать о радостном, светлом, счастливом.
О том, как все замечательно складывается один к одному.
О ярком, согревающем солнце, бьющем в окно. О поющей птице в своей груди, готовой делиться теплом с окружающими. Об улыбке на своем лице, дающей людям надежду. О своей нужности. О помощи людям и благодарности в ответ. О гармонии и умиротворении.
О счастливом конечном итоге)

А пока только разочарования. Неприятные события. Дождь за окном. Болит сердце, иррадиируя в левую руку. Комок неприятный в горле.

У меня был такой благостный период, я так прекрасно себя чувствовала.
А сейчас ощущение, будто мою голову запихивают обратно в болото.

Но я не сдамся! Я буду бултыхаться!
Я все смогу! У меня все получится! И от процесса я получу счастье и радость!

И вот среди темных низких облаков выглянуло солнце...

@настроение: Все в конечном итоге превратится в историю

@темы: Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

08:21 

Утреннее

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Лента приносит утром прекрасное

Вы должны перестать позволять себе расстраиваться по поводу вещей, которые не будут иметь значения через два года.

Серьезно стала рассматривать вариант не ходить в ординатуру, когда не хочется. Всю жизнь себя преодолевать- кому это нужно? Нет чтобы подремать лишние 2-3 часа и послать их куда подальше. Вот не получается. И я вновь стою в пробке.
Ай да какая разница)
Надо получать удовольствие от любого дела!
Тем более в компании Гарри Поттера и Веры Полозковой

@темы: Запискисумашедшей, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни, Поэзия

04:36 

Понедельничное

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Есть в понедельнике что-то безысходно возрождающее. Этот момент вновь включения после выходных.
2 дня твои заботы о насущном отодвигаются на задний план. А потом раз! И опять включается круг.
Хотя он никогда и не останавливается.
Что только не придет в голову в поезде в пол5 утра. Особенно, если с поезда ехать в больницу на работу.
Возвращение к проблемам
Суете
Жизненным выборам
Сердечному страху

Все сложится так как надо

@темы: Проза жизни, В дороге, Полуночное, Запискисумашедшей

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная