Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Автор имеет в своем запасе кучу лени. Поэтому эпиграфа, как такового, нет.

Краткое изложение: автор студент-медик недоврач ординатор, любит путешествовать, читать, смотреть всякое, познавать окружающий мир, людей, их мысли желания и эмоции, и все в таком же духе. Записи неравномерны и сделаны в первую очередь для меня самой любимой. А главное скромной.

буду отмечать юбилеи

или не буду
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:09 

Души порывы

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Остро встала проблема взаимоотношений с людьми. Точнее с молодыми людьми.
Я давно понимаю, что проблема есть и ее нужно решать. Все эти дурацкие комплексы по поводу внешности. Хотя мне, откровенно себе говоря, долгое время и так хорошо. Я с детства спокойно играла одна, никто мне не был нужен. Воображения хватало с лихвой.
Пару лет назад я стала себя ломать и знать, что это неправильно и нужно нужно. Но то сессия, то госы, то поступление, то ещё какая-нибудь чехарда. И один из самых нужных параметров жизни пролетает мимо меня. Годы идут, а серьезных отношений как не было, так и нет.
Разовые встречи и кафе ...когда никто никому не обязан...
Давеча сходила я на свиданку с одним. Не ожидала от себя такого. Не нравится. Притом не нравится на каком-то внутреннем, душевном уровне. Прям руки трясутся. Одно в голове: не хочу. А маман давит- у тебя что, много поклонников?
А мне не нравится. И я ничего не могу с собой сделать.
Вспоминаются похожие ситуации у подруг. Похожие ситуации из книг и кино.
Я никогда не думала, что подобное может произойти СО МНОЙ.
Потому мне срочно нужен нормальный спутник жизни.
Чтобы не чувствовать, что я ухожу в пустоту. И не чувствовать себя не удобно.
Ну не эгоистка ли?


@темы: Проза жизни, Раздражает, Запискисумашедшей, В дороге

23:29 

Первые числа августа

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
От меня понемногу отписываются Пч и их можно понять. С июля ни одной записи.
В отпуске я.
И вот уже нет месяца "отдыха".
Подводя итоги я не выспалась толком, не прочитала полезных книг, как-то скомканно все прошло.
*Поездка к родственникам в Липецк, Воронеж. Навестили разваливающийся домик в деревне, убрали на кладбище у прапрабабушек, отдали лекарство тётеньке.
*Успели поругаться с бабушкой (вчера помирились).
*Набрали 11 литров земляники у себя в деревне
*Начали убирать большой дом
*Я 3 дня внимала как общаться с пациентами в ЖК
*Большое путешествие в Грузию

Про каждый пункт можно за бутылочкой грузинского вина рассказать целую историю, но мне лениво

И *пшик* и нет отпуска
7 августа мне вновь выходить в своё детское ЛОР отделение
Опять работать с этим козлом
Маман советует начать показывать зубы и не давать вешать все себе на шею
А с осени .... другие планы, не буду писать, чтобы не сглазить. Дай Бог чтобы получилось.

А! Ещё!
*Прочла Донна Тарт "Щегол". Учитывая, что 1/6 книги была прочитана года 3 назад. Зато сейчас я проглотила ее за несколько дней. Давно пора, она замечательна. Чем-то напомнила над пропастью во ржи и хорошо быть тихоней, но это все не то. Просто...вспомнилось.

У меня такое странное ощущение: обычно новый учебный год начинался осенью. Именно с него, а не с 1 января у меня всегда начинался год. Тем более день рождения совсем рядом. А тут бац! август! Самый сладко-горький месяц.
Впервые буду праздновать ДР на работе
... В коллективе...
Надо что-то покупать...да?
Тот, кто родился в августе в школе и в университете не заморачивается. Все на каникулах, в отпусках. Некого звать.

Пожалуй отчёт о Грузии я всё-таки напишу. Он будет не таким слащаво-приторным, какое мы обычно слышим о Грузии.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Полуночное, Проза жизни, книги

23:14 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
У меня снова слезливо-печальное настроение.
Хочется высунуться в окно и кричать "Год прошел! Как?? Когда?!? Почему?"
А он тем временем действительно летел, летел и пролетел.
В прошлом году мы примерно в это время уже отыграли один выпускной и с нетерпением ждали второго.
Выселялись с Машей из общаги.
Строили планы на будущее.
Смеялись над теми, кто еще не определился с профессией.
Грустили, плакали, радовались, опять грустили и обещали друг другу держаться и встречаться!
Соколов ржал и кричал "Хахаха! Такого не будет! Юлька, не будет! Я тебе говорю!"
А я знала, что буду с особенной теплотой в сердце вспоминать это время. Старалась побольше вместить в ячейки воспоминаний чувств, людей и окружающего мира.
Мы были полны надежд на будущее. Я ЖЕ ВРАЧ!! У меня есть ДИПЛОМ!!
А впереди были вступительные экзамены...

Когда-то, когда я была на младших курсах окончание университета казалось мне таким далеким. Как сейчас всплывает в памяти наша первая комната в общаге, горящая Машина лампа и мысли в моей голове...
Год здесь был. Теперь его нет.

Но с погодой нам, конечно, повезло. Не то, что в этом году.
:depress: - вот такая погодка в Москве в июле 2017

Пора подводить итоги проведенного учебного года? Завтра все-таки в отпуск.(EHHHHHHHHHHFFFFFFFF!! Как они меня все заебали!!)
Не дали таки уйти спокойно, но что не делается все к лучшему. Я вышла оттуда, перекрестилась, завтра ранним утром делаю дела и еду домой в Калугу.

Я уже кому-то говорила, что хоть и кажется, что год прошел быстро - СКОЛЬКО произошло событий!
Мелких, более крупных. Печальных, веселых, обидных до глубины души, и тех что дарят надежду.
Со сколькими людьми встретилась...не счесть. Среди них были те, кто казался хорошим, а оказался редкостной мразью.
И тех, кто изначально не понравился, а человек замечательный.
Люди, с которыми мы стали друзьями. И те, с кем удалось примириться.
Куча дней рождения, отпразднованных и нет.
Ситуации в которых ты повел себя правильно, и те слова, в каких раскаиваешься.
Бессонные ночи на дежурстве. Разговоры в ординаторской.
Много обид. Очень много.
Но и поддержка новых людей.

Тоскливая осень.
Бесконечная зима.
Сложная весна.
Холодное лето.

Спасибо за этих людей,что вы подарили. Спасибо за опыт.

Я буду стараться дальше.

Но мне надо отдохнуть.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

13:40 

2 июля 2017

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
С чувством доброй грусти, сидя в Подмосковной электричке из Орехово Зуево еду обратно в Москву.
30 июня у Маши был ДР. Человеку исполнилось целых 25 лет. Юбилей.
Праздник на природе, в оборудованной беседке.
Все очень хорошо прошло. Поели ( мы наготовили ОЧЕНЬ много), выпили, поговорили, поплясали.
Но на душе скребло немного - все были парами, кроме меня. Такое чувство мерзкое, неприятное. Я себя за него ругала, ругала. Но пока должную дозу вина не выпила, меня не отпустило))

Накануне 30 июня мне приснился огромный букет белых роз - 25 штук.
И я решила, что это обязательно.
Специально в дождь поехала в магазин. И именно на огромный букет белых роз из 25 была скидка. Судьба.
Именинница была в восторге.
Хорошим людям приносить радость приятно.
Ещё и денюжку в конверте.
Решила на юбилей любимой подруги не скупиться.

Праздник кончился, поздравления произнесены, подарки подарены, гости разъезжаются
Пора и мне честь знать.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

16:57 

Будущее не за горами

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В субботу присутствовала на самой странной свадьбе в моей жизни.
На свадьбе младшего сына папиной двоюродной сестры.
Рассказала всем, кому можно, поэтому сил рассказывать заново у меня нет. Тем более я люблю делать это эмоционально - с маханием руками и меняющимся выражением лица.
Вчера в ординатуре все было практически хорошо, сегодня опять не очень. Наш тянет и тянет из нас энергию. Чувствую, будто мешки тяжёлые таскала.
Жду отпуска и не знаю как его провести.
31 благословенный день перед новым витком кошмара.
Те планы, которые строили родители - в которые я была включена. Они рассыпались. То Европа, то Франция, то Грузия, теперь вообще никуда.
А я отдохнуть хочу. Первый год, когда я хочу на море просто до безумия. Когда мне хочется ОТДОХНУТЬ.
Этот год был крайне сложным. Начиная я окончания универа, госами, вступительными и кончая тем пиздецом в который я попала.
С той переоценкой мыслей, чувств, сторон. С изменением взглядом на многие вещи, на жизнь в общем.
Мне надо все это обдумать, решить и переварить.
И сделать это не в камерной обстановке дома. Не в 4х стенах.
Ну почему такой облом?
Я не согласна.
Но ехать мне не с кем.
И что-то так себя жаль...

@темы: В дороге, Проза жизни, Раздражает

22:51 

Тысяча до меня и после меня

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Целую неделю пытаюсь что-нибудь написать.
Праздники в Липецке прошли...нормально.
Всю субботу шел дождь, остальные дни ели шашлыки, пили вино и спали.
Зайчика Варвару (которую мне подарила пациентка) оставила Вале, пусть напоминает ей обо мне.

Затем наступили будни. Обычные мои будни.
Только отдохнули, народу стало поменьше - появились силы подежурить....а принимать нечего...
Получается неприятный круговорот. Зимой сил нет, а летом детей нет.
Точнее они есть, но у всех какая-то фигня и следовательно чокнутые родители
Эти выходные...никакие. Я просто переделала домашние дела и все...
Никто не пошел со мной гулять, никто не захотел вывести на свежий воздух. Сама то я сходила,но без компании это не то.

Ещё.
Сегодня день медицинского работника! :white:
Наконец-то я чувствую себя причастной к данному празднику. До этого было какое-то половинчатое чувство. Не то.
Хочется цветов, пьяных друзей и смеха.
Но нет ни первого, ни второго, не третьего.
А еще я кушаю гречку, запивая кефиром+овощи на пару и немного сыра.
Куда мне калорийный алкоголь? :-(

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

18:45 

Лето

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
А тем временем, на Москву, немного, маленькими шажками, идёт лето.
Огромное удовольствие гулять в такую светлую, тёплую иньскую погоду со стаканчиком ванильного молочного коктейля :laugh: ммм...
А если уйти с работы пораньше, то это двойное наслаждение.
Или даже не пить коктейлей, не гулять под тёплым солнцем и не уйти пораньше- даже так, стоя в дикой пробке - все равно приятно :lip:
Практически случайно встретились с Д. Наговорились про работу, учебу и ординатуры. Нет былой лёгкости в общении, до этого мы не виделись с осени, но я когда вижу ее, все равно просыпаются теплые чувства. А зря! :D
Судьба она такая.
А ещё в плеере слишком мало весёлых песен. Все либо тоскливое, либо грустное, либо с двойным дном. Настраивает на мысли о самом себе...

@темы: Проза жизни, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:11 

Лето на дворе

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
По своей сути, меня задолбала эта ординатура. Задолбал мой руководитель.
Я уже многим все рассказала, поэтому меня уже не "бомбит".
Из последнего, он не считает нас учениками ни в каком соусе. Прошлых своих ординаторов, которые на него так же пахали, он считает людьми "которые оказывали мне услуги по написанию историй". За вас отвечает ваш руководитель, доцент. Вот он и виноват, что вы ничего не знаете. И в среду, когда мы бегали с ведомостями и сдавали экзамен профессору, он просто пришел, наплевав на работников кафедры, и просто положил стопку историй на стол. Совсем охренеть.
Ну и пошел он на хуй. Я решила, то больше не буду переживать по этому поводу. буду делать то, что нужно мне. И совершенно спокойно.
Доцент разрешил нам отдохнуть в пятницу. Конечно, он видел как мы бесконечно водим и оформляем больных, занимаясь какой-то ерундой.
И что же мы увидели? Сразу же "Юлечка, Женечка - может быть вы придете?". Я сразу сказала нет) Мне же доцент сказал готовиться к экзамену) И не пришла. Вообще домой в Калугу уехала.
Надоело.
Этим постом я хочу закрыть эту тему. С осени большинство моих слов и эмоций были посвящены этой теме. Я наскучила даже сама себе.
Я перестала читать интересные книги) И неинтересные тоже.
Живу в каком-то бесконечном депрессняке.
Пора радоваться мелочам и лету :rolleyes::heart:
Первое лето без экзаменов и сессии!
И пусть то, что нас не убивает, делает нас сильнее!

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.


Наталья Гондарь

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач

23:39 

Возвращение мерзких дней

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Нет, это уже даже не смешно. При всей моей позитивности, любвиобильности, душевности. При всем том, что я старалась хорошо относиться к людям.
Чем дальше в лес, тем больше дров.
И вот этот вот момент, когда ты говоришь себе "вдох-выдох, я справлюсь". А потом все равно наворачиваются слезы.
Ничего поделать не могу. Вот когда действительно в моей жизни можно было лить слезы - их не было. Они были не настоящими.
Зато слезами обиды, досады и злости я рыдаю ежедневно.
Разобрав ситуацию по костям, мы увидим, что особого повода то не было. Ну да, немного косякнула. Фигня полнейшая. Но из-за того, что из-за этого меня считают дурой ни на что не способной и начинают орать и предъявлять претензии. Послать бы их всех на х*й, а я рыдаю. Вот дура, а. Только не потому, что случайно ошиблась, а потому, что бесит своя же собственная реакция. Пора покупать фенибут и пить курсом.
Недостаток хороших новостей в крови
Когда случайно натыкаешься на стихотворение, про которое недавно думала

Майор привез мальчишку на лафете.
читать дальше

@темы: Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

18:36 

Пока настроение хорошее

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это когда-нибудь должно было случиться.
Я пишу пост в хорошем расположении духа.
Удивительно!
Последние месяцев...6-8 у меня не прекращающаяся депрессия. Или маниакально-депрессивный психоз. Текущий шубообразно :doc:
То периоды грусти и тоски, потом резкий короткий скачок радости, затем опяяяять....И так с осени. Или даже с прошлого лета. Год?
Есть несколько важных вопросов, которые мне нужно честно обсудить самой с собой, пока у меня хорошее настроение. Отвлекаясь от темы, я действительно, часто стала замечать, что разговариваю сама с собой. Чаще обычного.
Сколько своего времени мы отдаем на честные и бескомпромиссные разговоры сами с собой наедине? Лично я редко.
1) ординатура
читать дальше
2) высокомерие
читать дальше
3) красота и любовь
читать дальше
Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех.

Иосиф Бродский

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Врач-грач

16:33 

Неприятная среда

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В голове вертится фраза: никогда не ошибается тот, кто ничего не делает.
Вчерашний день обычный суетливый кошмар, вечер поприятнее.
Не знаю чем вдохновлялся дежурный доктор. Возможно тем, как я себя держала в прошлую пятницу, а может тем, что сделала пункцию на его глазах сама. Но он дал мне пошить и повскрывать :jump: уиии вроде все красиво))
Маман дала мне задание. От какой-то дальней знакомой из Воронежа.
Найди лекарство, обзвони все аптеки, закажи, забери, проверь, да и чтобы и чек и сертификат.
Бл*ть. Я нашла, поехала после суток на абсолютно другой конец Москвы, забрала его, доехала до дома( наконец я поем и посплю!!). А вот хрен. Не то я купила. Звонила обратно, приняли обратно с уценкой. Ну хоть приняли. Извинялась долго. Вот дура (я).
Раздражает и бесит на самом деле. Что в больнице позвони, узнай, договорись с зав отделением, что здесь. Поддостало.
В моем возрасте люди имеют фирмы и детей. А я до сих пор унижаюсь и обтекаю без возможности сказать что-то в ответ. А порой мне очень хочется. Останавливают 2 вещи: как жить дальше? И что я отойду через день, а человек возможно будет долго это помнить.
Хватит жаловаться. Не стоит оно того.
А время уже почти 5 и поспать перед ночью уже не выйдет. :chill:

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Манга, Проза жизни, медицинскиебудни

10:21 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:59 

27 марта 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
На самом деле, событий за 10 дней произошло ооочень много. Даже не верится, что прошло только 10 дней, а не месяц ...
Часто нет времени, желания и сил.
Чувствую, надо начать сначала.
Что же я делала в прошлые выходные?
В субботу я высыпалась после дежурства. Еще бы. Я продежурила 9,13,15,17 марта (считай полмесяца сутки через сутки). Успела сходить на лекции по мед катастроф, получить зачет. У меня был веселый четверг -16 марта. Когда я насыщенно провела день, встретилась с кучей людей, а ночью поняла, что забыла зачетку в больнице...И поехала туда :laugh:
И с Леной я встретиться успела...
Воскресенье...Крайне пасмурный день, все планы насмарку.
С 20-24 я спала не более 5 часов в сутки.
Понедельник 20.03 - дежурство. Один абсцесс вскрыла, второй немного не вышел. Но это опыт.
Вторник - праздновали Ленино ДР
Среда- праздновали Женин ДР
Четверг- встречались с П.А.
Пятница- поездка домой и встреча гостей
Суббота - праздновали бабушкин ДР

Ну вот. Задокументировала для себя март.

А теперь о важном.

Я крайне часто в последнее время жалуюсь на жизнь. Да, и раньше любила пожалиться иногда. Но не в таких масштабах.
Грешно.
Сама себя и окружающие всегда считали меня улыбчивым, позитивным человеком. От которого, может в слегка грубой форме, можно было получить поддержку, и ощущение, что все будет хорошо. Что все на самом деле совсем не так плохо. Что мы прорвемся, не мы первые, не мы последние. Даже в темные времена, яркие глаза, шутки, ирония, смех.
Что-то изменилось.
Ярким светом это показалось на встрече в четверг.
Мучает вопрос, когда же меняются люди? В какой момент жизни происходит эта перемена? Незаметно, исподволь происходит эта перемена. Каждый тоскливый, мучительный день нашей жизни. Когда ты в ловушке, когда ты разрываешь себя мыслями, что с ситуацией очень сложно что-то сделать. Когда ты с тошнотой ждешь следующего дня. Когда ты со счастливой улыбкой, ровным хорошим настроением рано утром идешь на учебу-работу, а возвращаешься поздним вечером с тяжестью в душе и слезами на глазах. И следующий не лучше. Все повторяется вновь. Спасение приносят только вспышки гнева, разломанные вещи и ругань матом. И вот ты не ждешь уже ничего хорошего. А доброе отношение вызывает удивление и благодарность. Вечный адреналин, вечное ожидание подвоха. Сжимая, кусая губы, чтобы не расплакаться как последняя дура, чтобы не нагрубить. А какое мерзкое ощущение от улыбки, когда она не искренняя. Чувствуешь, как твоя душа разлагается по частям. Раньше я не понимала зачем люди это делают. Сейчас я и сама в этом.
Перестало помогать то, что всегда спасало: друзья (слишком мало для полного исцеления, не на долго помогает), прогулки (раньше в любую погоду), любимая музыка в наушниках, собственные истории в голове, хорошие книги, чашки вкуснейшего кофе, стакан красного вина и темного пива.
Чувство безысходности заполнило мое сердце.
И мои друзья в четверг это заметили.
К чему все это ведется ? Нытье про работу все уже слышали и читали.
Света за один день сделала то, о чем я думала весь февраль и март. Но все откладывала.
А она просто взяла и подошла в заведующему ЛОР отделением в НИКИ, где она проходит ординатуру. И он согласен меня взять. В четверг я, в том числе ей, рассказала все эту историю, а в пятницу она уже спросила.
Я долго искала выхода из этой ситуации, книга перемен настойчиво не советовала не спешить со взрослой базой. И вот. Надо все решать вот прям срочно, в понедельник. Да или нет.
Судьба? Вот ..... Не знаю. И незнание и выбор меня угнетает. С пятницы я практически без перерыва думаю об этом. Посоветовалась уже с родителями. Но все не однозначно.
Сейчас будет метод книг и фильмов. +/- всего.
Башляевская:
+ Я долго привыкала и зарабатывала авторитет
+ Есть несколько врачей, с которыми мне искренне грустно разлучаться
+ Хорошие сёстры, которые уже все знают меня (в т ч операционные)
+ Знаю везде всю документацию (много труда и времени в это вложено)
- я устала от этих дебилов. Вечные приколы от пациентов
- руководитель в последнее время меня безумно бесит. Бесит, что не учит, что не поправляет, что скинул на нас все бумаги, что заставляет бесконечно водить и провожать его пациентов, оформлять его платных пациентов, что за 7 месяцев не получили ответ него ничего, кроме дурацкой картинки в вотс ап на 8 марта, что кидает всё и всех на нас, что ему порой нравится доводить меня до истерики и бешенства.
- после тяжелого рабочего дня, после всех бумаг и дурацких дел, не остается сил дежурить, вскрывать, заниматься ДЕЛОМ, учиться профессии, смотреть, набираться опыта. Вроде и приходишь с настроем, а к вечеру сил нет.
- никому ни до чего нет дела. Приходится постоянно что-то выуживат, бесконечно спрашивать. А если ты что-то прошляпил, то получать по шее. А ты, собственно, особо и ее понимаешь, почему ты не прав.
- бешеный темп. Вроде и это интересно, и другое...А то нет времени, то сил. На осмотре вечно такое ощущение, что мы горим. На все вопросы посоветоваться, либо соглашается, либо отмахивается. А вдруг что - смотрит как на идиотку.
НИКИ:
Практически полная неизвестность
Заведующий- ученик Н.В. Я была у него на элективе, вроде нормально
Никого не знаю, все начинать сначала
Там только план, нет экренки
Неизвестно, как ко мне отнесутся

Но ведь можно наверное ходить в Башляевскую на выходные дежурить...

Пока не попробуешь, не узнаешь. Лучше сделать и узнать, чем не сделать и жалеть всю жизнь
Потом будет ещё жальче менять коллектив.
Надо быть смелее.
Сожми кулаки, иди вперед.
В любом случае, не стоит оставаться в этом сумраке, если появляется возможность, нельзя ее опускать.
Да, страшно, да, опять бесконечно улыбаться. Выдохнула, взяла себя в руки и пошла делать.

Можно и не читать весь этот абсурд. Ткните в кнопочку, чтобы я думала, что я не одна со всем этим.

Вопрос: Удачи, сил и смелости тебе, Юля
1. Да  8  (100%)
Всего: 8

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

20:57 

А тем не менее, время бежит. 16 марта

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Из старого и запоминающегося - 8 марта 2017 прошло крайне весело) Вышла в магазин, а пришла домой в 2 часа ночи :laugh:
Люблю такие внезапные, веселые вечера :gh3:
9 марта, поспав часа 3, я умудрилась сделать операции, пробегать весь день и пойти в дежурить в сутки. Причем ночь была не спокойная - часа 3 я спала. По сути дома я не была со обеда среды до вечера пятницы)
Выходные дни так же были насыщены людьми. И это прекрасно.
С понедельника, в связи с тем, что я мы лекциях дежурю сутками. Сутки через сутки. Но с уходом домой утром. И мне так нравится ! Я успеваю и все посмотреть, и на улице бывать, когда еще солнце светит! И силы! У меня есть силы! Я не безвольная тряпочка каждый вечер. Надоело хотеть после бесплатной только есть и спать. А утром новая безысходность.
Из хренового- на меня опять написали жалобу. И походу новый выговор у руководителя будет. Чувствую себя по этому поводу крайне неприятно и неуютно.
Как мне они все надоели.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

22:27 

Пост саморефлексии

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Не знаю что из всего этого выйдет.
Я не знаю, что случилось на этой неделе. Но она была КРАЙНЕ паршивая.
Пар-ши-вая
мерзкая
не красивая
тоскливая
тошнотворная

заставляющая задуматься о будущем
Что вы мне подсовываете за мои деньги? Хочется вскрикнуть мне
Что это за г*вно?
Почему я должна этим заниматься?
У меня что? Других дел нет?

Я буду сейчас тут пытаться структурировать свои мысли.
Воспоминания как карточки на бумаге. Из отдельных мгновений, моментов, складывающая в полную цельную картину моего пребывания в ДГКБ им.З.А.Башляевой.
Разрозненны. Не связаны полноценной цепочкой времени.

1. Я рано утром встаю и еду лечить зубы в Красногорск. Долго пытаюсь найти выход со стороны травмпункта, но все равно приходится идти через главный выход. Темно, снежно и холодно. Зуб тихонечко ноет, а в сумке лежит бутылочка с Нимулидом.
2. Едем с Б. на трахеостому. Я только недавно пришла в ординатуру, но вроде справилась. Подвозил нас доктор, а мне даже не дали времени одеть куртку. Так и поехала в хирургичке. Он кстати оделся. Точнее было так: сказал возьми маски, а сам пропал. Я искала искала, а в конце концов он оказался внизу одет, а я без всего.
3. Первый день - восторг, дали шкафчик, со всеми познакомили. Второй день - полное разочарование. "Ждите Ксению Юрьевну она все объяснит". И мы ждали. Часа 3. Просто сидя в ординаторской. А потом она вкратце объяснила как писать истории. Тяжкое опустошение и ожидание подвоха.
4. Сегодняшнее "вы что жрете?" Ой..извините. Ха-ха-ха. Поднимите ко мне людей. .... А потом и проводите их.
5. Вот эта вот мерзкая привычка у них всех "Юлечка" "Женечка". Сначала было странно, потом вроде ничего, а теперь вызывает тошноту. Какая я тебе "Юлечка" Тетку свою будешь так называть.
6.Идешь с хорошим настроением, а потом оказывается, что все плохо, куча народу блюет, температурит...и ты звонишь вызывать педиатра. Вот вроде если разобраться, то ничего особенного. Но это почему-то вызывает такой эмоциональный напряг! Который такое событие не должно вызывать. И ты весь на взводе. Это отнимает кучу эмоций.
7. Всю осень я не могла читать книги. Теперь я понимаю почему. Я была настолько физически и морально вымотана, что не могла вечером воспринимать никакой полезной информации.
8. Сначала "почему ты не гуляешь?", а потом "почему вы не остаетесь на дежурство?"
9. Моя первая операция у Б. 31 октября. Сначала долго издевался "Давай быстрее, у тебя ребенок под наркозом!" "Ты что не видела как я делаю?" "Совсем не внимательная" "Ты меня не слушаешь!!" Бля. Так подойди, хоть немного поруководи.
А потом это входит в привычку. Он даже не подходит во время того, как ты делаешь. В хорошем настроении потом сам сделает. В плохом вообще не дает ничего делать. И приходится заниматься самоуничтожением. Спрашивать у всех докторов подряд "почему у меня нормально не получается" "Что я делаю не так?!!?" И толкового совета нет...
10. Октябрь. Б. в отпуске. Уехал в Испанию. Я временно у М. Объясняет операцию. Рассказывает как правильно подойти. Как делать. Если бы не он тогда, я совсем бы в первый раз с ума сошла и не сделала бы ничего. А так - получилось.
11. Говорю М. спасибо после своей первой операции. (Значит где-то начало ноября). Мне кажется, ему былоприятно. Голос у меня немного дрожит.
12. На самом деле, поддержка М. в самые первые недели, как раз после того, как мы неделю провели в тондеме, мне очень помогла. Я даже, стыдно в этом признаться, мысленно вела с ним диалоги. Так его манера была отлична от всех остальных. И я за эти недели ему действительно очень благодарна. Когда ты остаешься один на один с новым коллективом, никто особо не обращает на тебя внимание, всем не до тебя, ты никому не доверяешь, его разговоры и небольшая поддержка оказали спасительное действие. Особенно учитывая то, что все прошлые мои коллективы были в основном основаны на сердечных, душевных отношениях ( ну в основном)).
13. Я безумно жду новогодние праздники. У меня ужасная предновогодняя неделя. Все меня бросили. Я и бумаги. Много бумаг. И девочка, с которой я намучилась. Что стоило Б. меня поконтролировать? Ну хотя бы рядом постоять?
14. Вспоминаются слова многих. Что здесь гадюшник. Что никто не стоит за спиной и не может помочь. Точнее не хочет. М. говорил что в Морозовской, хоть и тоже полный бардак в отношениях коллектива. Но. Несмотря на все распри, можно было попросить профессора тебе помочь, посмотреть. И он не откажет. Здесь все делается на отвали и никто не контролирует что ты делаешь. Ну что ж. Господа, вы оказались правы.
15. Осенью мы старались изо всех сил, пытались друг друга переплюнуть(ординаторы 1 года). Крайне холодные отношения. Потом я устала злиться. Она ответила позитивом. И сейчас мы устали от всего этого. Понимаем, что .... толка от этого всего нет. Всем плевать. Главное, чтобы ты правильно все описала. И сделала все поручения. А если не сделала, то ты дебил. И тупая. Когда человеку постоянно долбят одно и тоже, то не хочется уже ничего делать.
16. На практике выяснилось, что даже если ты дежуришь в будний день, то никаких поблажек на следующий день ты не получишь. У меня было такое, и не раз, что ты дежуришь, а потом шпаришь весь день по полной программе. И даже ассистируешь на операции. Ночь на дежурстве, даже если тебя особо не поднимают, изматывает. Ты полноценно не отдыхаешь. Все-таки, наверное, даже если потом ехать консультировать на несколько часов в поликлинику проще, чем еще долбаться пол суток. А потом еще выслушивать всякие гадости про себя.
17. В кабинете у профессора. Она сама обещала перевести меня на бесплатное. Несколько раз подхожу с этим вопросом. Получаю одни отговорки. Так почему я должна за свои деньги ( не маленькие) еще все это и выслушивать?
18. Хорошие моменты тоже бывают. А. замечательная. Сначала мне так не показалось, но познакомившись поближе, я думаю это так. Но все-таки несколько лет разницы и отсутствие у меня детей не сделают нас сильно близкими людьми. Как приятно найти человека, который отвечает на твой позитив, твою хорошую эмоцию своей. Можно немножко по жалиться и получить поддержку и небольшой совет. Пару раз подвозила меня домой, ей по дороге.
19. Пациенты вообще отдельная песня. Когда мне говорили "Юля,все хреново". Я не верила. Не..реально все хреново. Очень много не вменяемых, дебилов, скандалистов. И ты так намучаешься с этими скотами, столько уходит эмоций и сил, что на нормальных людей не остается ничего. Мне больно от этого. Все-таки нас учили идеальной модели. Не навреди, помоги, расскажи. А по сути никому ничего не надо.
20. Хочу все уметь, хочу правильно все уметь. А я так настрадаюсь за день. И от начального запаса сил и подъема практически ничего не осталось.
Наверное я бы справилась и с этим. Если бы было на кого положиться. Кому можно было бы довериться. А такого человека нет.
Многие дежурные доктора замечательные, им не лень рассказать и показать. Но они отдежурят и в сторону. Наставника нет. Всем все равно.

1.сентябрь
2.октябрь
3.ноябрь
4.декабрь
5.январь
6.февраль
20 недель...еще 4 и будет полгода
НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ

Я думаю никто не дочитает до конца. Оно вам и не надо.

@темы: Раздражает, Проза жизни, медицинскиебудни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Врач-грач

19:16 

"Хорошо быть"

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне давно не попадалось в руки такой хорошей книги. Я думала о ней долго. Я начинала ее несколько раз. Но как, собственно, и всегда со мной бывает, попав в настроение книга прочитана за 2 неполных вечера.
Моё ощущение от книги складывается из словосочетания "хорошо быть". Просто быть. Таким, каким ты сам и являешься.
Порой главный герой говорит слова, описывает чувства, которые я сама вижу, чувствую. То, чем я пытаюсь поделиться. Но он делает это так естественно. Он их не заглушает. Он не пытается превратить в шутку, то что случается с ним. Он просто принимает это, как часть себя. Как часть окружающего мира. Я и мир не отделимы. Я в этом мире, мир во мне.
Я была искренне рада за него всю книгу. Мне хотелось беречь его душу. Я счастлива, что в нее не наплевали и не растоптали.
Представляется главный герой в белой рубашке, резким движениям распахивающим ее. Пуговицы с металлическим звуком падают на пол. Берите все, читайте все, я такой какой я есть. Меня не удержать, я буду.
Не умею я описывать свои чувства. Но я с ним согласна. Восторг, когда тебе есть с кем этим поделиться. Близкий человек, который поймет и запомнит. И напомнит, когда ты зол, взбешен, плюешься ядом и пинаешь вещи.
Мне бы очень хотелось иметь такого человека.
5. Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"
читать январскими утрами и вечерами. когда за окном морозно, идет снег, и ты будто один в этом мире. а все окружающие не больше, чем массовка.
"Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить"

@темы: книги, Проза жизни, Запискисумашедшей

20:17 

Зубы

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Ночь перед рождеством.
Хочу рассказать о своих зубах.
Даже точнее о шестерке справа снизу.
О том, как и так в непростое для меня время она меня подвела.
27 декабря, отпахав двое суток через сутки, я, в прекраснейшем расположении духа, получив ответ доктора спасибо в виде отличнейшего подарка с вкуснейшими конфетами, довезенная до дома на машине, приехала домой. Где, наевшись мандаринов, стала пить чай с этими конфетами.
Моя интуиция, как не интуиция. Нихрена не работает!
Хотя может это и судьба....
Дичайшая, резкая боль в зубе. Безумное желание залезть на стену, полное отсутствие обезболивающих в доме...это было только начало.
Сходив в аптеку, позвонив своему стоматологу, который не работает в праздники, я кинулась смотреть круглосуточные стоматологии. И охерев от цен, легла спать.
Следующий день ознаменовался моей душевной травмой, моим пиздец каким косяком, моим полным расстройством и далее по списку. И этот зуб...ныл из ныл
Но стоматолога мне нашли, и я понимаю, что в Красногорск, где он обитает, ехать от больницы в 2 раза ближе, чем от дома. И я остаюсь в больнице на 3 сутки через сутки.
Простояв на холоде в спальном районе Красногорска час, и все таки попав в кресло, я прослушала лекцию о том, что мой стоматолог полное .....
Пульпит. Плюс пломба провалилась.
А сколько я наслушалась, сказав, что лечила этот зуб только весной...
Параллельно поставив пломбы в 2 соседних зуба, мою шестерочку решили убивать мышьяком. И сказали приезжать через неделю.
Вчера я вытащила родителей в снег, метель и мороз везти меня туда.
Каналы почистили, запломбировали, рентген сделали. Еще и сверху зуб полечили.
Если честно, до сих пор странные ощущения в этом зубе. Да и от зуба осталась только треть, остальное пломба. Странно чувствовать, что в 23 у тебя уже пол рта в пломбах, а одного зуба считай почти нет. И я же ничего особо вредного не делаю...зубы чищу... наследственность средняя.
За зубы я охренительно отдала. И это учитывая скидку в 50% по знакомству.
Я правда не могу понять почему это все так дорого.
Еще пришло понимание, что у меня вообще не было стоматологии в университете и я ничего об этом не знаю.

@темы: Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей

05:16 

Здоровье

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Когда у тебя 4й день температура под 38, то это, блять, уже не шутки.
Вчера сама сменила себе антибиотик, тк интоксикация нарастала, температура не снижалась. Вроде стало получше, нос разложился, жить стало веселее.
А в пол4 утра опять 38.
К терапевту завтра доверия она у меня не вызвала в субботу поставила трахеит. Но он сцука, такую длительную лихорадку давать не может.
Если это и был грипп, то какой-то странный. Немного не типично.
Кровь хорошо бы, рентгенчик наверное тоже.
Собиралась выписаться к среде- ведь только небольшой кашель... Ага..

А как я с ринитом развлекалась! Я же мастер-фломастер по лечению соплей... Ага...у других.
Не раскладывало и все тут. Уже и такую схему, и сякую схему... Твою мать!
Я так задолбалась и столько всего перепробовала, что так и не поняла, что именно помогло скорее всего организм сам поборолся с риновирусом
Еще из веселого. Лихорадка лихорадке рознь, как говорится. У меня белая хреначит. То есть парацетамол особо не помогает. Я на собственной шкуре вспомнила занятия по педиатрии. Конечности холодные, озноб и ни хера не помогает. Я уже боюсь пальпировать свою печень, столько я съела нпвс. Не, все ок
Попросила родителей купить все для литички на всякий случай

А сколько денег потрачено на лекарства! Просто ппц.

Вот тебе и ОРВИ. Трахеит.
вот все равно мне кажется, что дыхание у меня жесткое, а синекодом я просто кашель подавляю и все
И это я еще лечусь платно

Все жутко сумбурно, но на часах 5-13, а на градуснике 37,5 так нормально и не снизилась. Пошла я пытаться спать.

Если сопли не твои

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает

20:39 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

lock Доступ к записи ограничен

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная