Автор имеет в своем запасе кучу лени. Поэтому эпиграфа, как такового, нет.

Краткое изложение: автор студент-медик недоврач ординатор, любит путешествовать, читать, смотреть всякое, познавать окружающий мир, людей, их мысли желания и эмоции, и все в таком же духе. Записи неравномерны и сделаны в первую очередь для меня самой любимой. А главное скромной.

буду отмечать юбилеи

или не буду
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:45 

куда мне домой?

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Долог твой путь,
Да молод твой век,
А я тише воды
В самой низкой траве

Я буду служить
Тебе серебром струн,
Сто версты до зимы
Может здесь и усну

Возьми меня с собой
Куда мне домой
С такой чумной головой?

Смотри
Ну куда мне домой?

3 дня хожу, слушаю, пою, в душе даже пританцовываю. Даже как-то с ней проснулась :laugh:
И вот так я себя в этот момент чувствую:

@музыка: немного нервно - куда мне домой

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Запискисумашедшей, Поэзия

21:51 

Делаешь вдох - январь, выдыхаешь - август.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Поведать новых историй смуту - лишь качать серость бытия.
*Все идет своим чередом
*Ассистировала сегодня впервые на операции
*Специфический запах в этой операционной - от мыла

Раздор с самим собой - это безумный ПМС. Когда хочется ЖРАТЬ. Причем ты уже ел сегодня. Причем 3 раза (в7, в 12 и в 16). Включая сладкое.
Приходишь домой - и мечешь всё дома. Рис, курица, сыр, шоколад - всё хочу! Не можешь остановиться.
Идешь в магазин - хочу молочный ломтик. Нет, не хочу. Или все-таки хочу? Ок, так нельзя - идем дальше.
Хочу вредного! Чипсов например. Аж слюни текут. Через 2 минуты - нет, не хочу. Или все-таки хочу? Берешь сухарики.
Паштет со скидкой! И тут ты понимаешь, что да! паштет это то, о чем ты мечтал! Или нет? Или да? Брать или нет? Вроде да, тянется рука, и пока она тянется уже не хочется. Отходишь на 20 метров - нет. Нужно взять!
Бля, и так со всем :facepalm:
Я специально посмотрела - примерно в это же время месяц назад меня так же штырило :facepalm:
Ну бывает же время, когда все ок.
Ведь эта еда точно отложится в жировые складочки :facepalm:
Как с этим бороться?

Живешь, ходишь в ординатуру,читаешь умную литературу, кушаешь шоколад и внимаешь осени.
А порой хочется любимого мужа, коляску, кинг-чарльз спаниэля, парк с осенними листьями и красный шарф.
И вроде только-только понедельник, а завтра уже среда.

@темы: Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

21:41 

Зеленый стынет чай

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Дневник как описание своих мыслей для себя будущего. Все равно как он это делает - пишет карандашом на клочках бумаги, печатает на компьютере или постит фоточки в соц сетях. Чувствуется это всеобщее стремление зафиксировать свою жизнь в определенные моменты. А уж способы самовыражения полны различных вариантов.

16.09.2017 - три даты, указывающее на определенную дату в общей вехе мироздания. Не повторится. Происходит в данный момент бытия. Нельзя торопить следующий день, он ещё в своих правах.
Насыщенный день для меня.
Проснуться в 7-00 для мини-дежурства.
Дежурство для этой больнички - это прийти и выполнить задания, оставленные другими на выходные. На сегодня это прочистить носы 12 людям. Одного я забыла:facepalm: Пришлось второй девочке возвращаться и доделывать работу. Такой косяк:facepalm: Не заметила я ее в списке. Не удобно безумно.

Болтая сегодня со взрослыми пациентами, пришла мысль, что все они дети в душе. Разговор с внутренним ребенком.
Главное найти эту внутреннею струну, на которую человек может отозваться.
Головой я понимаю, что наверное, так не стоит активно разговаривать. Люди взрослые, большая часть старше меня, мало ли что подумают, скажут.
Каждый из них прошел путь до себя настоящего.

Я привыкла иметь дело с новыми жизнями, новыми душами.
Дети разные. бывают действительно не очень приятные. Но не любить их невозможно.
Даже если ситуация не очень, то всегда можно найти оправдание. Достучаться.
Кого-то нужно подержать за руку, развлечь разговором, спросить про кошечек и собак. На другого нужно прикрикнуть и проявить строгость.

:hmm: Тут так не получиться. Не буду же 40-летнюю тетеньку держать за руку и расспрашивать. Или наоборот - ругаться на нее?
Нужен свой подход.
Поэтому я решилась на этот эксперимент. Сейчас найти те ключи, которые пригодятся в будущем. Последить за коллегами. Как это делают они.
Пока мне сложнее.
Но переученным лечебникам наверное еще сложнее с детьми:hmm:
Педиатр это диагноз:doc::heart:

А ещё хочется поговорить об осени в этом году. Хотя что о ней говорить? Пока она прекрасна в своём классическом исполнении.

Съездила в Одинцово. Наконец-то увиделась с Машей и Максом.
Активно посплетничали. Даже как-то противненько. Ну да ладно.
Безумно была рада их видеть.
Довезли меня до дома :susp: Я думала до метро хотя бы. А они до дома...
Слово сегодняшнего вечера - нашаманить

@темы: Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:04 

Сентябрь 2017г

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Момент
Я пишу в дневник и даже не в депрессии!
В хорошем настроении! Удивительно!

Такой хороший духовно день сегодня был.
Так прекрасно рано заканчивать и морально не выматываться! Просто сказка!

Есть силы съездить по делам. А потом придумать себе ещё дел!
Люди не утомляют. Хочется ходить по магазинам, но денег на бездумные траты нет ((

В Москве отпускает на свободу свои листья осень. Золотая пора входит в силу. Даже дождик не помеха - есть зонтик и +16.
Пить кофе и гулять в центре Москвы. Пусть даже без кофе и в одиночку.
Побольше бы таких чувств в год, и жизнь станет приятной и удивительной.

Случайно попала на службу. Отстояла около часа, так хорошо.
В голове были такие мягкие, теплые, медленные мысли. На душе хорошо стало.
Понять, что темные мысли бывают у всех. Главное все-равно принимать свет внутрь себя.
В суете дней не терять связи с самим собой.

Хочу, чтобы эта осень стала особенной!

Чувственное де жа вю. В это время года я уже когда-то все это ощущала. Когда училась в университете, в школе? Да какая разница.
Хорошо.

Люблю виды Бостона. Из Лиги Плюща Гарвард безусловно мой фаворит. Приятно, когда среди картинок с первого взгляда узнаешь это старое здание из красного кирпича.
Может он мне так в душу запал, потому что моя школа создана примерно из такого же кирпича? :sleep:


@темы: Проза жизни, Полуночное, Картинки,картинки,картинки, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:19 

Смена обстановки

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пока свежи впечатления.

2 полных дня на взрослой базе.
Гражданская авиация...

Пока самое БОЛЬШОЕ впечатление - здесь_все_другое

Начиная от документации (она централизовано компьютерная), кончая осмотром пациентов :wow:

Уяснила я то, что скорее всего, мне не достанется что-нибудь своими лапками прооперировать. Если народу там не дают раньше весны, то что уж обо мне говорить. Хожу там глазами хлопаю, да бегаю хвостиком за другим ординатором.

А еще за 2 дня я была на 4 септоплатиках! У разных докторов.
И они все по-разному делают!

Я привыкла к своим докторам. Знаю как делают они. Мне и в голову не приходило, что в жизни бывает такое количество вариантов одной и той же операции!
На одной и той же базе!
Такие разные подходы.
Один любит заходить справа, другой слева.
Целый год в оториноларингологии, а только сейчас узнала, что оказывается, подход слева считается легче и 80% используют его. Рукам сподручнее, правшам удобнее.
Наши делают...не знаю исходя из каких мыслей делают разрез. И справа и слева с одинаковой частотой.
Оказывается разрез делается не просто разрезом, а по переходной складке! Ептить, какие умные слова :laugh:
Нельзя драть эти шипы, а то слизистую порвешь.
Шить слизистую внутри бесполезно и крайне сложно.
Разрез должен быть достаточного размера - в маленьком не удобно работать, а заживет одинаково.

У них такие интересные инструменты! И их мало! Я привыкла, что раскладка на септо огромна. Достается ВСЁ. Включая несколько молотков и долот.
А тут все стандартно.
*распатор+отсос (классная штука! я таких раньше не видела!) Они ИМ отсепаровываются!
*обычный распатор
*несколько видов Блэксли
*несколько зеркал Киллиана
*коагулятор (очень длинный! у нас только сургитрон для вазотомии)
*полипотомная пятля (она им для подрезания концов YYH)
*куча салфеток
*молоток+долото
*тампоны (странные такие! я про такие только читала. Паролон, засунутый в пальцы от перчаток. У наших Мирацель)
Может что-то еще, но это основное!
Ни плавающих ножей, ни разных выкусывателей.

Осмотр. У них на столе в перевязочной только адреналин (!!), лидокаин+ЛОР-комбаин(отсос+физ-р-р+нафтизин распыляют). Ну и немнооожко левомеколя.
Инструменты в стандартном наборе (носовые зеркала, шпателя, воронки+зонды (другие! не как у нас! Большие такие!). Зато к каждому креслу полагается Карлшторцевский осветитель!
Кровотечение они по-другому останавливают. Мы первым делом крутим из ваты турунды, в називин и в нос! Голову вниз и зажать посильнее. Командуешь -
разговаривать со мной !
Тут они над ними трясутся. Объясняют, что будут делать. Голову пониже, держите салфеточку. :-D
Отсосом работают, аккуратно эту кровь убирают. Нафтизином этим орошают из комбайна. В других случаях берут и нежно водят зондом с адреналином.
С каждым утю-тю. За каждым сходи, приведи, расскажи.

И что-то очень много бестолковой беготни. Я еще не разобралась в программе и мне сложно. Но блин. Эту бумажку надо так, эту так. Куча условностей.
Нельзя просто сказать сестре, что в такую-то палату глюкозки и кубик церукальчика. Надо в этой программе все сделать, а сестра уже увидит! :facepalm:
Один анестезиолог любит один набор препаратов, другой не этот набор.
Обязательно всем группу крови заказывать.
короче - :susp:
Не привыкла.

У докторов слегка другое отношение к ординаторам.
Начнем с того, что ординаторов у них около 15, а нас было 2,5.
Нас меньше, мы более привязаны к коллективу.
Для них доктора это скорее великие, умелые, строгие Доктора!
А я люблю со своими люблю потрепаться на тему детей, путешествий, любимого варенья.:tease2:

У них большая ординаторская ординаторов. Разделена на 3 зоны - переодевалка, рабочая и типа кухоньки. Кухоньки разбитой и грязноватой.
Вещи под замком хранятся только у 2 года. И то...это ящики, похожие на те, которые в супермаркетах стоят. Стоит шкаф советской закалки, с другой стороны стена с вешалками, а от коридора все это сооружение отделяет шторочка для ванной. :crzbayan:

Что-то я уже по деткам соскучилась. Краем глаза вчера увидела фильм о РДКБ - такой тоской душа сжалась.
Все познается в сравнении.
Наверное не зря меня провидение направило на пед фак
Педиатрия это диагноз. Как вдруг оказалось.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:26 

10.09

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Троицыно утро, утренний канон,
В роще по березкам белый перезвон.

Тянется деревня с праздничного сна,
В благовесте ветра хмельная весна.

На резных окошках ленты и кусты.
Я пойду к обедне плакать на цветы.

Пойте в чаще, птахи, я вам подпою,
Похороним вместе молодость мою.

Троицыно утро, утренний канон.
В роще по березкам белый перезвон.


С.Есенин

В Липецке только сейчас созрел абрикос. Чудеса.
Мамин отметили юбилей. Отказываюсь верить в это количество лет. Есть что-то смутное и непонятное в этой цифре. Для меня моей матери всегда чуть за 30, она улыбается, шутит и хохочет. Ругает за тройки в дневнике; и держит меня на руках в нашем старом доме.
Её друзья и подруги сказали много теплых, искренних и душевных слов. Спасибо, что выбрала меня.

А завтра идти на взрослую базу. Страшно очень. Все сначала.

И голоса нормального все нетъ

Пойду чай попью.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Полуночное

14:39 

Первосентябрьский ларингит

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Зима была нудной, весна опоздавшей, а лето крайне коротким.
Зато осень вовремя! Вот молодец!

Кто умудрился заболеть 1 сентября, тот тоже молодец!
Да так заковыристо, что еле доехал домой.
Так интересно, что вся 5 точка в синяках от цефтриаксона.
Так волнительно, что просыпается каждый день в 3-4 утра от сухости, кашля и идет на кухню ставить чайник и пить горячее молоко с мёдом и маслом.
И люди, звоня по телефону, сначала не узнают, а потом пугаются за мою жизнь.

Я опять растолстела, потому что жрать мёд с маслом по ночам - не комильфо.
Ну и плюшки домашние очень вкусные.

Есть в этом только дона немного облегчающая сторона - зав взрослой кафедрой после моего звонка отпустил меня до понедельника. "Выздоравливайте! "

Перечитала практически всего Мефодия Буслаева. Сейчас я на 15, то ли на 16 книге.
Это скрашивает мои кашляюще-хриплые ночи.

Осень начинается с мелкого дождика, холодного ветра и размышлений о добре и зле.

Гнётся вереск к земле,
Потемнел горизонт,
Облака тяжелеют,
В них все меньше просветов.
Ты сидишь на холме
Неподвижно, безмолвно.
Все слова уже сказаны,
Все песни допеты.
Но я знаю, найдутся ключи
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И над тёмными водами мрака
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать.


Не помню, писала об этом или нет.
Но несколько раз проговаривала для себя и несколько - для окружающий.
Правда они не поняли, насколько это важно.
Я так себя хорошо внутренне почувствовала, оставив детскую кафедру.
Освобождение
Хорошо. Такого чувства не было, даже когда я уходила в отпуск.
Будто мне удалось отойти в сторону от меча, висевшего над моей головой.
И так легко стало, чувственно.

Правда с тех пор, как я заболела ( с пятницы), снятся отвратительно-мерзкие сны. Не настоящие, а именно будто кто-то портит хорошие. Муть мутью.
Зачем-то меняет мое легко-воздушное настроение.
Ну и пусть, я сильнее. Прорвемся. :tease4:

@темы: Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни

23:30 

Чья-то бытность

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Боль, надежды, радость, скуку
Да и так было всегда –
На раскалённые угли -
Ледяная вода

Жизнь мается в груди,
Что там впереди -
Кто же знает?

Обе Рек

Попивая горячий чаек - вмешивается в повседневные планы внезапно заболевшее в 5 утро горло, понимаешь, что осень уже не на пороге. Она уже зашла в дверь и отряхивает зонтик от моросящего дождика.

"Не верится, что послезавтра уже осень" - вещает Док в операционной.

Когда я после отпуска вышла вновь в вышла пахать на свою больничку, в разгаре был прекрасно-расслабленный август. Впереди были наши с папой дни рождения и казалось, что это тёплая пелена никогда не закончится.
Город дышал зноем и наслаждался разноцветными сарафанами, рубашками и платьями прохожих.

Всему есть конец. И хорошему и плохому. Эдакая прекрасно-ужасная палка с двумя концами.

Осень - время перемен.


Не сидится мне на месте. Снова осень - снова начинания.

Очень многим в отделении и знакомым в больнице рассказала, что иду на взрослую базу.
Доцент вроде как договорился. И заведующая летом разговаривала.
Мне безумно страшно.
Как примут? Какой коллектив меня ожидает? Дадут ли что-нибудь нормальное делать?
Опять улыбаться и со всеми знакомиться. Снова ничего не знать. А вдруг я буду там самая глупая?
А вдруг....?

Но я набираю в грудь побольше воздуха, стискиваю зубы и "будь смелее!"


Пусть здесь мне больше повезет с доктором, к которому (если) меня прикрепят. Пусть у меня появится хороший НАСТАВНИК! Который захочет меня учить и показывать! С которым мы сойдемся характерами! Который не будет лишний раз испытывать мою психику. С котором мы сможем работать в общем продуктивном союзе!
Которому не плевать на больных. С которым я буду тянуться к свету, а не становиться циничной и холодной.
С которым не придется ВСЕ брать на себя.
С которым будет ИНТЕРЕСНО работать.

Ещё хочу там, где я окажусь, найти хороших друзей.

И максимально оперировать, вскрывать, пунктировать. Хочу стать квалифицированным специалистом.

Пусть все получится!!!


О грустняшечном.

Мысли покинуть свою детскую больницу зародились у меня еще в феврале. А может даже раньше. Но в феврале оформились именно в определенное такое желание. Пока еще хрупкое и нерешительное. А все почему? Потому что в феврале была жопа. На самом деле данная часть тела за этот год происходила со мной много раз. Есть что вспомнить. Больше неприятного. Но вот именно в феврале вероятно я достигла какого-то края.
Надо делать ноги. Куда? В Филат? Смысла нет. Судя по рассказам наших ординаторов, там тоже далекоо не сахар. В чем-то даже неприятнее. Чего только обязательные выходы по выходным стоят. Попыталась я уйти по небольшому знакомству в НИКИ. Не дали - не наша база.
Блять! подумала я. И впала в депрессию пополам с агрессией.
Взрослые! Точно! решила я и стала собирать информацию. Информации собрала немного. Из многочисленных бывших ординаторов, которые сейчас являются врачами нашего отделения, там никто не был. Была только какая-то одна девочка, которую я не знаю и рассказано про нее было в несколько негативном ключе.
Я никого от туда не знаю, а искать и писать сообщения в ВК я так и не удосужилась.
На самом деле как-то..странновато, что побывать у взрослых никому за несколько лет не захотелось. Я знаю 4 поколения ординаторов и была там только вот эта одна девочка. Все остальные, как я поняла, либо были странные, либо совсем не русские, либо с грудными детьми, либо все так и устраивало.

А меня как-то все так поддостало. Особенно к лету.
"Не хочу". "Не хочу и не могу" - звучало в голове.
Не стала мяться и наконец увидев заведующую, попросила ее об этом. "не проблема" - ответила она. "Прям с сентября" - озвучила я.

Долгое предисловие перед основным конфликтом.
Не хочет меня АЮ отпускать. "Вы должны с Женей перекрыться" "Ты хочешь уйти со скандалом?"
Я ответила, что за год проявила себя с положительной стороны. И что с сентября придет новая кровь.
Не, ну сколько можно на мне ездить? Подай, приведи, оформи, напиши все-все-все. Он видно чует мой настрой- сегодня сам напечатал и склеил операционные истории (хотя писала их все равно я). Сколько раз за год было - "АЮ, надо перевести ребенка" "Так переведи". Я сначала не понимала смысла всех этих моих звонков, а потом дошло (да, прям как до жирафа) - типа все равно ординатор дура, что с нее взять.
Если плюнуть на все мои обидки(крупные и мелкие), то + :
Пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что - Ок
Позвони/сходи к зав. отделению(неврологии/офтальмологии/инфекции/нужное подставить) и договорись о __(были разные варианты)__ - Ок
Нам нужно срочно выписать/вписать/незаконно оформить/ сделать 3 разные истории на одного больного - Ок
Срочно нужно КТ с контрастированием/анализы/прочее - Ок
***Отвлекусь Про КТ с контрастированием можно рассказывать бесконечно. Особенно "клёво" это проворачивать в пятницу часиков эдак в 3 вечера. И ребенку года 2-3 от роду. КТ с контрастированием включает в себя :
1) подписать у родителей все согласия (пара штук)
2)договориться с КТшниками (которые смотрят на тебя как на гавно и не сильно хотят работать в пятницу вечером)
3) написать специальную бумагу на контраст
4) в эту бумагу нужно вписать препарат, который сейчас ЕСТЬ в аптеке+ узнать, блять, у кого нибудь дозировку (КТшники оказывается знают), тк без дозы тебе это аптека не выдадет
5) собрать на этой бумаге все подписи (док, зав отделением, зам по хирургии, иногда клин.фармаколог) Правда к заму по хирургии ходит старшая.
6) отдать крайне недовольной старшей сестре (раб день к нее кончается 4-45 и она не задерживается!)
7) ребенок 2-3 лет нуждается в анастезиологическом пособии во время КТ - договориться с дежурным анастезиологом, согласовать с ним время КТ
8)на анестезию нужна вена. напрячь всех сестер отделения. Когда они исколят (ты часто контролируешь этот процесс и держишь) истерически бьющемуся и орущему ребенку все вены, то ты бежишь к анестезисткам. Пожалуйста, умоляю, помогите. Тк я частенько тусуюсь в операционной (здороваться!! надо всегда с ними), они меня ( и я их) немного знают. Спасибо им, не отказывали и ставили вену.
9)Берешь ребенка, зеленую от волнения мамашу, процедурную сестру, препарат, который выписала старшая сестра, препараты от анафилактического шока - никто не знает как ребенок впервые проконтактирует с препаратом контраста, каталку и едешь к КТшникам. Где тебя встречает анестезиолог.
10)Всех отпускаешь, выслушиваешь доктора КТ. Тебя саму немного трясет, потому что это человек. Человек, у которого сейчас решается судьба.
11)Возвращаешься - рассказываешь всем докторам отделения что ты услышала.
12)Не забыть напомнить сестрам, что нужно будет забрать снимок с описанием, после звонка с КТ
13)Бывает еще ситуация, когда долго нет описания. Кто будет звонить и выяснять почему? Конечно ты. Ну ты же все равно дура, все равно собирать от докторов КТ пинки и шишки.
14) С тебя никто не снимал основные заботы по написанию историй болезни/выписок/вписок и пр.***

АЮ нашел мне перед НГ стоматолога, когда у меня резко 27.12.16 развился пульпит.
Не ругался на мои косяки. Хотя он сам и пропустил их. Нельзя даже не смотреть в сторону ординатора, когда он делает важную манипуляцию.
Я привыкла к операционным. Он спокойно порой давал нам оперировать. Не помогал, не показывал. Но проверял и убирал косяки. Ближе к концу стало получаться и подходить к операционному столу спокойно, без лишних эмоций.

Но, сравнивая все плюсы и минусы, минусы более длительные, более нудные и крайне эмоциональные.

В сухом остатке остается смутное не определившееся чувство. Слишком много чести. Так нельзя себя вести.
Юля, если ты будешь все это перечитывать через несколько дней, недель, месяцев, то помни, что сегодня, почти 31 августа 2017 года ты не хочешь и не можешь работать с этим человеком. Не поддавайся на провокации. Противник силен, хитер, играет на твоих чувствах, но ему глубоко плевать на всех, кроме самого себя. Так себя истинно светлые люди не делают. Никогда. Помни.

Дайте, найти мне новые слова
Дайте, дайте до дна.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Врач-грач

21:24 

Приветствия пост

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я приятно удивлена и крайне обескуражена!
Такого количества пч за столь короткий срок не было...давно.
Эвр , VISKIE; , Aiavale , desigle
не знаю как вас занесло в этот 7-летний уголок саморефлексии и нытья, добро пожаловать)

Только сегодня, стоя под дождем без зонтика, жаловалась Провидению на недостаток новых знакомств)

@музыка: Сердца

@темы: Проза жизни, Полуночное, ПЧ-почетный читатель, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

16:21 

А завтра уже 24 августа

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
23.08.2017 в 15:45
Пишет Пой мне Еще:

оказалось - взрослеть страшно. страшно прятать ключи в сумку, папа с мамой когда машут, пока поезд гудит гулко.
страшно вечером быть не дома, не чесать своим псам холки, страшно прятать свою истому и тихонько скулить волком.

страшно кутаться в шарф теплый, в магазине смотреть годность, наблюдать из окна блёклый свет от фар и забыть гордость.
не звонить, потому что плачешь, если голос услышишь в трубке. смотреть взрослые передачи и начать счет вести суткам.

страшно больше не печь кексы, потому что одной - много. страшно делать из ссор пьесы и учиться смотреть строго.
знать, что глупо, а что - важно, что запретно, а что - можно.

оказалось - взрослеть страшно. жутко страшно и так сложно.

© вагоны бредовых лир

URL записи

Выйти в длинном платье, в красивых босоножках, чтобы через 10 минут сбить себе ноги. И уже ни платье, ни туфли- ничего не в радость. И остаётся ощущение, что в платье я большая и толстая. Ужас какой. В таком наряде только на машине кататься, а не стоять ждать автобуса.
Самые уверенные на публике люди внутри зажатые и постоянно сомневающиеся.
На работе тухляк.
Зато вчера сходила к нашей Свете в гости. Посмотрела квартиру, их шиншилл, попила чаю с чабрецом. Хорошо на душе стало.
А ещё мне сегодня повезло- автобус пришел через 5 минут после другого, на который я не успела.

@музыка: переступи черту

@темы: Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, В дороге

16:09 

Души порывы

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Остро встала проблема взаимоотношений с людьми. Точнее с молодыми людьми.
Я давно понимаю, что проблема есть и ее нужно решать. Все эти дурацкие комплексы по поводу внешности. Хотя мне, откровенно себе говоря, долгое время и так хорошо. Я с детства спокойно играла одна, никто мне не был нужен. Воображения хватало с лихвой.
Пару лет назад я стала себя ломать и знать, что это неправильно и нужно нужно. Но то сессия, то госы, то поступление, то ещё какая-нибудь чехарда. И один из самых нужных параметров жизни пролетает мимо меня. Годы идут, а серьезных отношений как не было, так и нет.
Разовые встречи и кафе ...когда никто никому не обязан...
Давеча сходила я на свиданку с одним. Не ожидала от себя такого. Не нравится. Притом не нравится на каком-то внутреннем, душевном уровне. Прям руки трясутся. Одно в голове: не хочу. А маман давит- у тебя что, много поклонников?
А мне не нравится. И я ничего не могу с собой сделать.
Вспоминаются похожие ситуации у подруг. Похожие ситуации из книг и кино.
Я никогда не думала, что подобное может произойти СО МНОЙ.
Потому мне срочно нужен нормальный спутник жизни.
Чтобы не чувствовать, что я ухожу в пустоту. И не чувствовать себя не удобно.
Ну не эгоистка ли?


@темы: Проза жизни, Раздражает, Запискисумашедшей, В дороге

23:29 

Первые числа августа

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
От меня понемногу отписываются Пч и их можно понять. С июля ни одной записи.
В отпуске я.
И вот уже нет месяца "отдыха".
Подводя итоги я не выспалась толком, не прочитала полезных книг, как-то скомканно все прошло.
*Поездка к родственникам в Липецк, Воронеж. Навестили разваливающийся домик в деревне, убрали на кладбище у прапрабабушек, отдали лекарство тётеньке.
*Успели поругаться с бабушкой (вчера помирились).
*Набрали 11 литров земляники у себя в деревне
*Начали убирать большой дом
*Я 3 дня внимала как общаться с пациентами в ЖК
*Большое путешествие в Грузию

Про каждый пункт можно за бутылочкой грузинского вина рассказать целую историю, но мне лениво

И *пшик* и нет отпуска
7 августа мне вновь выходить в своё детское ЛОР отделение
Опять работать с этим козлом
Маман советует начать показывать зубы и не давать вешать все себе на шею
А с осени .... другие планы, не буду писать, чтобы не сглазить. Дай Бог чтобы получилось.

А! Ещё!
*Прочла Донна Тарт "Щегол". Учитывая, что 1/6 книги была прочитана года 3 назад. Зато сейчас я проглотила ее за несколько дней. Давно пора, она замечательна. Чем-то напомнила над пропастью во ржи и хорошо быть тихоней, но это все не то. Просто...вспомнилось.

У меня такое странное ощущение: обычно новый учебный год начинался осенью. Именно с него, а не с 1 января у меня всегда начинался год. Тем более день рождения совсем рядом. А тут бац! август! Самый сладко-горький месяц.
Впервые буду праздновать ДР на работе
... В коллективе...
Надо что-то покупать...да?
Тот, кто родился в августе в школе и в университете не заморачивается. Все на каникулах, в отпусках. Некого звать.

Пожалуй отчёт о Грузии я всё-таки напишу. Он будет не таким слащаво-приторным, какое мы обычно слышим о Грузии.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Полуночное, Проза жизни, книги

23:14 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
У меня снова слезливо-печальное настроение.
Хочется высунуться в окно и кричать "Год прошел! Как?? Когда?!? Почему?"
А он тем временем действительно летел, летел и пролетел.
В прошлом году мы примерно в это время уже отыграли один выпускной и с нетерпением ждали второго.
Выселялись с Машей из общаги.
Строили планы на будущее.
Смеялись над теми, кто еще не определился с профессией.
Грустили, плакали, радовались, опять грустили и обещали друг другу держаться и встречаться!
Соколов ржал и кричал "Хахаха! Такого не будет! Юлька, не будет! Я тебе говорю!"
А я знала, что буду с особенной теплотой в сердце вспоминать это время. Старалась побольше вместить в ячейки воспоминаний чувств, людей и окружающего мира.
Мы были полны надежд на будущее. Я ЖЕ ВРАЧ!! У меня есть ДИПЛОМ!!
А впереди были вступительные экзамены...

Когда-то, когда я была на младших курсах окончание университета казалось мне таким далеким. Как сейчас всплывает в памяти наша первая комната в общаге, горящая Машина лампа и мысли в моей голове...
Год здесь был. Теперь его нет.

Но с погодой нам, конечно, повезло. Не то, что в этом году.
:depress: - вот такая погодка в Москве в июле 2017

Пора подводить итоги проведенного учебного года? Завтра все-таки в отпуск.(EHHHHHHHHHHFFFFFFFF!! Как они меня все заебали!!)
Не дали таки уйти спокойно, но что не делается все к лучшему. Я вышла оттуда, перекрестилась, завтра ранним утром делаю дела и еду домой в Калугу.

Я уже кому-то говорила, что хоть и кажется, что год прошел быстро - СКОЛЬКО произошло событий!
Мелких, более крупных. Печальных, веселых, обидных до глубины души, и тех что дарят надежду.
Со сколькими людьми встретилась...не счесть. Среди них были те, кто казался хорошим, а оказался редкостной мразью.
И тех, кто изначально не понравился, а человек замечательный.
Люди, с которыми мы стали друзьями. И те, с кем удалось примириться.
Куча дней рождения, отпразднованных и нет.
Ситуации в которых ты повел себя правильно, и те слова, в каких раскаиваешься.
Бессонные ночи на дежурстве. Разговоры в ординаторской.
Много обид. Очень много.
Но и поддержка новых людей.

Тоскливая осень.
Бесконечная зима.
Сложная весна.
Холодное лето.

Спасибо за этих людей,что вы подарили. Спасибо за опыт.

Я буду стараться дальше.

Но мне надо отдохнуть.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

13:40 

2 июля 2017

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
С чувством доброй грусти, сидя в Подмосковной электричке из Орехово Зуево еду обратно в Москву.
30 июня у Маши был ДР. Человеку исполнилось целых 25 лет. Юбилей.
Праздник на природе, в оборудованной беседке.
Все очень хорошо прошло. Поели ( мы наготовили ОЧЕНЬ много), выпили, поговорили, поплясали.
Но на душе скребло немного - все были парами, кроме меня. Такое чувство мерзкое, неприятное. Я себя за него ругала, ругала. Но пока должную дозу вина не выпила, меня не отпустило))

Накануне 30 июня мне приснился огромный букет белых роз - 25 штук.
И я решила, что это обязательно.
Специально в дождь поехала в магазин. И именно на огромный букет белых роз из 25 была скидка. Судьба.
Именинница была в восторге.
Хорошим людям приносить радость приятно.
Ещё и денюжку в конверте.
Решила на юбилей любимой подруги не скупиться.

Праздник кончился, поздравления произнесены, подарки подарены, гости разъезжаются
Пора и мне честь знать.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

16:57 

Будущее не за горами

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В субботу присутствовала на самой странной свадьбе в моей жизни.
На свадьбе младшего сына папиной двоюродной сестры.
Рассказала всем, кому можно, поэтому сил рассказывать заново у меня нет. Тем более я люблю делать это эмоционально - с маханием руками и меняющимся выражением лица.
Вчера в ординатуре все было практически хорошо, сегодня опять не очень. Наш тянет и тянет из нас энергию. Чувствую, будто мешки тяжёлые таскала.
Жду отпуска и не знаю как его провести.
31 благословенный день перед новым витком кошмара.
Те планы, которые строили родители - в которые я была включена. Они рассыпались. То Европа, то Франция, то Грузия, теперь вообще никуда.
А я отдохнуть хочу. Первый год, когда я хочу на море просто до безумия. Когда мне хочется ОТДОХНУТЬ.
Этот год был крайне сложным. Начиная я окончания универа, госами, вступительными и кончая тем пиздецом в который я попала.
С той переоценкой мыслей, чувств, сторон. С изменением взглядом на многие вещи, на жизнь в общем.
Мне надо все это обдумать, решить и переварить.
И сделать это не в камерной обстановке дома. Не в 4х стенах.
Ну почему такой облом?
Я не согласна.
Но ехать мне не с кем.
И что-то так себя жаль...

@темы: В дороге, Проза жизни, Раздражает

22:51 

Тысяча до меня и после меня

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Целую неделю пытаюсь что-нибудь написать.
Праздники в Липецке прошли...нормально.
Всю субботу шел дождь, остальные дни ели шашлыки, пили вино и спали.
Зайчика Варвару (которую мне подарила пациентка) оставила Вале, пусть напоминает ей обо мне.

Затем наступили будни. Обычные мои будни.
Только отдохнули, народу стало поменьше - появились силы подежурить....а принимать нечего...
Получается неприятный круговорот. Зимой сил нет, а летом детей нет.
Точнее они есть, но у всех какая-то фигня и следовательно чокнутые родители
Эти выходные...никакие. Я просто переделала домашние дела и все...
Никто не пошел со мной гулять, никто не захотел вывести на свежий воздух. Сама то я сходила,но без компании это не то.

Ещё.
Сегодня день медицинского работника! :white:
Наконец-то я чувствую себя причастной к данному празднику. До этого было какое-то половинчатое чувство. Не то.
Хочется цветов, пьяных друзей и смеха.
Но нет ни первого, ни второго, не третьего.
А еще я кушаю гречку, запивая кефиром+овощи на пару и немного сыра.
Куда мне калорийный алкоголь? :-(

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

18:45 

Лето

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
А тем временем, на Москву, немного, маленькими шажками, идёт лето.
Огромное удовольствие гулять в такую светлую, тёплую иньскую погоду со стаканчиком ванильного молочного коктейля :laugh: ммм...
А если уйти с работы пораньше, то это двойное наслаждение.
Или даже не пить коктейлей, не гулять под тёплым солнцем и не уйти пораньше- даже так, стоя в дикой пробке - все равно приятно :lip:
Практически случайно встретились с Д. Наговорились про работу, учебу и ординатуры. Нет былой лёгкости в общении, до этого мы не виделись с осени, но я когда вижу ее, все равно просыпаются теплые чувства. А зря! :D
Судьба она такая.
А ещё в плеере слишком мало весёлых песен. Все либо тоскливое, либо грустное, либо с двойным дном. Настраивает на мысли о самом себе...

@темы: Проза жизни, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:11 

Лето на дворе

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
По своей сути, меня задолбала эта ординатура. Задолбал мой руководитель.
Я уже многим все рассказала, поэтому меня уже не "бомбит".
Из последнего, он не считает нас учениками ни в каком соусе. Прошлых своих ординаторов, которые на него так же пахали, он считает людьми "которые оказывали мне услуги по написанию историй". За вас отвечает ваш руководитель, доцент. Вот он и виноват, что вы ничего не знаете. И в среду, когда мы бегали с ведомостями и сдавали экзамен профессору, он просто пришел, наплевав на работников кафедры, и просто положил стопку историй на стол. Совсем охренеть.
Ну и пошел он на хуй. Я решила, то больше не буду переживать по этому поводу. буду делать то, что нужно мне. И совершенно спокойно.
Доцент разрешил нам отдохнуть в пятницу. Конечно, он видел как мы бесконечно водим и оформляем больных, занимаясь какой-то ерундой.
И что же мы увидели? Сразу же "Юлечка, Женечка - может быть вы придете?". Я сразу сказала нет) Мне же доцент сказал готовиться к экзамену) И не пришла. Вообще домой в Калугу уехала.
Надоело.
Этим постом я хочу закрыть эту тему. С осени большинство моих слов и эмоций были посвящены этой теме. Я наскучила даже сама себе.
Я перестала читать интересные книги) И неинтересные тоже.
Живу в каком-то бесконечном депрессняке.
Пора радоваться мелочам и лету :rolleyes::heart:
Первое лето без экзаменов и сессии!
И пусть то, что нас не убивает, делает нас сильнее!

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.


Наталья Гондарь

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач

23:39 

Возвращение мерзких дней

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Нет, это уже даже не смешно. При всей моей позитивности, любвиобильности, душевности. При всем том, что я старалась хорошо относиться к людям.
Чем дальше в лес, тем больше дров.
И вот этот вот момент, когда ты говоришь себе "вдох-выдох, я справлюсь". А потом все равно наворачиваются слезы.
Ничего поделать не могу. Вот когда действительно в моей жизни можно было лить слезы - их не было. Они были не настоящими.
Зато слезами обиды, досады и злости я рыдаю ежедневно.
Разобрав ситуацию по костям, мы увидим, что особого повода то не было. Ну да, немного косякнула. Фигня полнейшая. Но из-за того, что из-за этого меня считают дурой ни на что не способной и начинают орать и предъявлять претензии. Послать бы их всех на х*й, а я рыдаю. Вот дура, а. Только не потому, что случайно ошиблась, а потому, что бесит своя же собственная реакция. Пора покупать фенибут и пить курсом.
Недостаток хороших новостей в крови
Когда случайно натыкаешься на стихотворение, про которое недавно думала

Майор привез мальчишку на лафете.
читать дальше

@темы: Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

18:36 

Пока настроение хорошее

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это когда-нибудь должно было случиться.
Я пишу пост в хорошем расположении духа.
Удивительно!
Последние месяцев...6-8 у меня не прекращающаяся депрессия. Или маниакально-депрессивный психоз. Текущий шубообразно :doc:
То периоды грусти и тоски, потом резкий короткий скачок радости, затем опяяяять....И так с осени. Или даже с прошлого лета. Год?
Есть несколько важных вопросов, которые мне нужно честно обсудить самой с собой, пока у меня хорошее настроение. Отвлекаясь от темы, я действительно, часто стала замечать, что разговариваю сама с собой. Чаще обычного.
Сколько своего времени мы отдаем на честные и бескомпромиссные разговоры сами с собой наедине? Лично я редко.
1) ординатура
читать дальше
2) высокомерие
читать дальше
3) красота и любовь
читать дальше
Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех.

Иосиф Бродский

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Врач-грач

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная