Автор имеет в своем запасе кучу лени. Поэтому эпиграфа, как такового, нет.

Краткое изложение: автор студент-медик недоврач ординатор, любит путешествовать, читать, смотреть всякое, познавать окружающий мир, людей, их мысли желания и эмоции, и все в таком же духе. Записи неравномерны и сделаны в первую очередь для меня самой любимой. А главное скромной.

буду отмечать юбилеи

или не буду
URL
21:25 

8 апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодня Пасха.
Светлейший праздник.

Мне было очень плохо на душе все эти последние дни. Связано это было с ситуацией Анечки Игоревны (я приняла это близко к сердцу) и со своими собственными грустными мыслями.

Я решила, что после Праздника меня отпустит. Мне станет легче.
Я говорю Спасибо за все, что имею!

Я ожидала очереди и толкотни в церкви - её не было. Мы спокойно сходили в церковь. Я поставила свечу за упокой души Дениса. Мне уже стало легче. Пусть земля будет пухом.
И во время освящения тоже все до странного спокойно.
Уже по дороге домой я поняла, что легче.

Меня беспокоят мои чувства. Я переживаю, что влюбилась в образ, не узнав человека. Ну вот тянет и все. И не знаю что с этим делать. Сложно так.
Те кто тянется ко мне - не вызывают эмоций. А на кого щелкает - не тянется ко мне ( точнее как-то странно это делает).
Что делать, как правильно себя повести - ума не приложу. Я так хочу, чтобы все благополучно разрешилось.

Мне смешно от самой себя - то, что люди переживают в 16 у меня случается в 24.
Хотя пусть лучше так - я сомневалась в своей способности вообще влюбиться.
И за это тоже стоит сказать спасибо!

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

08:27 

Весна

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Весна вступает в свои права.
Москва.
Дворники активно помогают.
И в черном пальто практически не холодно.
А моя душа такая ранимая.
И постоянные перепады настроения.

Мгновенья складываются в года.
Года складываются в столетия.

Небо хмуро, а в пробке улыбнулись.
Народу много, а получилось сесть.

Чтобы что-то получить, нужно это отпустить?

У каждого мгновения свои колокола, свое бессмертие.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

08:18 

Утро 10 апреля 2018

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодня у Димочки день рождения. Целых 27 лет.
В своей юной молодости я считала эту цифру чем-то смутной, очень взрослой.
А вчера мы вместе покупали ему игрушечную собаку :laugh:

Сходила в Покровский монастырь. И меня кажется отпустило (ттт лишь бы не сглазить).
Если ты не нужен- тебе не позвонят и не напишут. Не будут игнорировать твое нахождение. Головой я давно это понимала, а сердцем тяжело было принять. А зачем в жизни человек, которому на тебя все равно?
Вот и я не понимаю)
Надо пожелать счастья, определения того, чего хочешь от жизни и отпустить.

А в общем 9 апреля 2018 оказался днем ради которых стоит жить.
Как я люблю. Светлый, теплый, наполненный работой, внутренним порывом и душевным разговором с другом. А поздним вечером прийти к подружке, потанцевать в новом красном пальто, поднять ей настроение и подарить освященные яички и кулич)

А вот я. Образ середины апреля 2018

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

20:14 

Понедельник

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Больно. За детей.
Как детскому врачу просто невыносимо.

я не могу не высказать на бумаге. Личные переживания о всякой жизненной ерунде

Итог таков: завтра душевная мясорубка. И я бешу сама себя. А еще они меня тоже бесят.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

20:46 

Суббота не суббота

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодняшнее дежурство было прекрасно для дежуранта и ужасно для ординатора. Всех отконсультировали - А на манипуляции никто не поступил (как минимум пока я там была).
Не знаю что проведение задумало, но я была готова к бурной деятельности.

Мои любимые доктора ушли курить, А я сидела одна в ординаторской.
Сумерки. Тишина. Отделение живет своей жизнью.
И так тоскливо-призрачно.
2 года жизни пробежали так быстро. Так много случилось.
Помню как страшно было поначалу туда заходить. Собирая всю свою отвагу и мужество в кулак.
Страшно было дежурить в первый раз. Никого не знаешь. Куда идти? Кто все эти люди?
За первый год я столько раз пыталась взять себя в руки, подавляла гнев, призывала разум.
Полюбила запах антисептиков, операционной, перевязочной.
Ночные разговоры по душам.
Я испытывала трепет перед этим отделением. Потом напряжение. Ненависть. Сжатые зубы. А теперь перед скорой разлукой я пытаюсь потянуть момент расставания.
Столько всего случилось. И плохого и хорошего.
Опыт.
Я такой привязчивый человек. Мне тяжело расставаться с хорошими людьми и привычной обстановкой.
Утешает только одно-во взрослой у меня все получилось. Я заново знакомилась с разношерстным коллективом. Налаживала связи. Показывала себя.
Опыт.
Скоро все снова.
Пусть у меня все получится.

А эти 1.5 + 0.5 года навсегда останутся в моем сердце.
Как и предыдущие 6 лет.

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

09:46 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Дай руку, деда"

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди...
И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля
Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и...»
И я гожу, я все еще гожу, и, кажется, стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.

Леонид Филатов

@темы: Врач-грач, Поэзия, Проза жизни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название

16:22 

В феврале

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Неделя выдалась скомканной, мутной и обессиленной.
Болезнь не отступила. Кашель, бесконечные сопли. В итоге плохое настроение, преобладающие 2 желания - спать и есть. И никак меня не отпускало. Набрала килограммов обратно. Ходила злая, грустная, руки опускались даже от самых обычных дел.
Какая нафиг гимнастика и улыбающееся настроение?
Короче крыло безумно.

Периодически преобладали странные желания. До натуральной трясучки хотелось шоколада (съеден в один заход), чипсов (теперь меня тошнит даже от запаха) и .......пересмотреть Цельнометаллического алхимика :susp:
Последнее въелось в мозг так, что даже снилось.
Хотя...всю неделю меня и так преследовали наркоманские сны(например, что я брею зебру)
В процессе просмотра меня зацепил случайно попавшийся на сайте комментарий
"Я вырос на силе Лунной призмы"
:-D Да точно! Так есть)
Алхимик прекрасен, впрочем, как всегда :love:
Пересмотрен за 4 дня. 64 серии. Вот мне вштырнуло
9 лет прошло с выхода. Ужас то какой.
Раньше думала, что никогда не буду ничего пересматривать/ перечитывать. Даже если понравилось. Никогда не понимала подобного мнения.
Теперь понимаю. Значит взрослею/старею.

На самом деле я в ужасе от самой себя. Эта ужасная послеболезненная астения. Нет желания двигаться. Ощущение, когда бесишь саму себя.
Самое противное, что я-то решила жить по-другому :gigi:

Сегодня я выспалась, убралась, разобрала бардак на полках.
Наелась капусты с сыром и печенья (!!Я сама купила печенье СЕБЕ- давно я не опускалась до такого :D).
И вроде отпустило (т-т-т)
В качестве выздоровления новый клип Би-2, после которого хочется взять билет и рвануть в Питер.

@темы: Снится, Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Видио, Аниме, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

13:57 

28 декабря

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Окончание 2016 отличается от 2017
Как вспомню читать дальше- брррр.
2017 заканчивается прекрасным корпоративом взрослой больницы.
Посиделками с общажными друзьями вечерами.
Вчерашними 2 бутылками шампанского в ординаторской :cool:
Вкуснейшей уткой, виной и киевским тортом по приезду домой :attr:

Ничего не получилось с друзьями в Калуге, и с клубом в Москве на 31.12 ничего не получилось. Значит так нужно)

Стоит забыть о всех неудачах. Надо поблагодарить год за ЮВ, всех моих новых знакомых-друзей, отдельно за прекрасную женско-алкогольную компанию :gh3: За новый опыт, произошедший летом. За то, что родители наконец переехали туда, куда хотели.
За все отпразднованные дни рождения. За августовские тосты, поднятые в мою честь.
За сентябрьскую отчаянную храбрость.
За Машин июньский юбилей.
Июльскую Грузию.
Октябрьское путешествие на пароме.
За всю перечитанное фентези, поднимавшее мне настроение многие месяцы.
И много еще за что.

Скажем да хорошему настроению и улыбкам в 2018 :laugh:
:woopie:

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

17:45 

24 дня до нового года

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мне давно не было так душевно хреново, как вчера.
Собственно, так меня расстроил счет за зубы на 7 000. Причем 13.12 опять идти и доделывать. Мне хочется рыдать от таких сумм. Деньги то приходиться просить. Еще и поспала на дежурстве всего час. И до этого неделя прошла криво.
Я шла из стоматологии и рыдала как дура. У меня и сейчас глаза на мокром месте. И это я за общагу еще не заплатила.
Называется
почувствуй себя полным ничтожеством
24 года ни семьи своей, ни детей, ни работы
учусь блять

@темы: Раздражает, Проза жизни

21:49 

Хорошо, когда есть выбор.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я начинала эту запись уже 2 раза. Бог любит троицу.
Взрослые, в отличии от детей, не замечают бегущие недели. Наполненные недели пробегают с утроенной силой.
Как же будущей себе преподнести произошедшие события?
Начать стоит, пожалуй, с субботы. Уборка, готовка, глажка, встреча с Леной. Хороший, почти спокойный день.
А вот с воскресения началось веселье.
Я таки пошла на дежурство в детство.
Кнопка "старт" на сумбуре жизни нажата.
Подъем в 6-30, знакомый маршрут и бешено бьющееся сердце.
Любимая Люба и НВ. Встретили - Люба и сестры тепло) :heart:

Про НВ отдельный разговор. Переосмысливая наш трехактовый разговор в воскресение и диалог во вторник, мне думается именно так выглядит человек, который начинает сходить с ума. Абсолютно не глупый, с неплохими знаниями и руками.
Я нашла свои записи о нем годовой давности когда меня плющило, колбасило и тошнило вот выдержка: читать дальше
До дрожи. Мы почти всегда были в приятельских отношениях. Когда его кидали, я ему помогала. Из чисто искренних чувств. Помочь человеку, который когда-то помог мне. Сейчас я понимаю, что нашли дороги расходятся в противоположные стороны. Я не могу хорошо относиться к человеку, который так поносит своих знакомых и коллег. :facepalm: Мы не виделись 2,5 месяца. Зачем мне же говорить гадости про моих друзей? Зачем утверждать, что твой друг, с которым ты ездил отдыхать, с которым вы дружили семьями, замечательный доктор и коллега - что он никогда не был твоим другом? Зачем унижать меня при мне же? Складывается ощущение, что все его резко отрицательные черты характера усилились. И наполняют душу и сердце. На каждый мой восторг и положительное мнение о взрослой базе - кривая усмешка, неприятный комментарий. :susp: Хочется крикнуть "очнитесь!". Что случилось? Все на него жалуются, рассказывают, что он так со всеми себя сейчас ведет; в лицо улыбка, а за спиной гадости. Я желаю ему справиться с кризисом и привести свои отношения с людьми и миром в норму.

Это самое яркое впечатление за эту неделю и на нем держатся все остальные..
Зато с Любой замечательно поболтали. Спала я 1 час) В 5 утра встала и поехала на взрослую базу. Где у нас прошла сложная операция. Ре операцию перегородки мы (точнее ЮВ) делали более 2х часов. Пиздец. Люди, если вы вдруг надумаете делать септопластику, то делайте ее у проверенного врача или в проверенном месте. Этому делали в частной, а потом еще и выкинули на 2 день :facepalm: У мужика нос съехал вбок. Небольшая терка с заведующим. не простой день.
А во вторник... был уж очень замечательный состав дежурных врачей, и субботу Женя заняла. Толком не спавши (меня так трясло от всех этих мыслей, что я пошла встречаться с Катей и пить кофе). Спала часа 4-5.
Еще одна тяжелая перегородка - я даже нормально отфильтровать не смогла(( Практически все он сам делал.
20 минут пешком, 35 мин на трамвае - я снова в детстве) Как всегда ничего толкового не поступила. Я уже привыкла, что как только я прихожу к докторам на дежурство все интересное заканчивается и остается рутина(( Была одна миринго - я снова лишь царапнула. Пришлось Львовичу доделывать. То ли давно не тренировалась, то ли храбрости не хватает.
Доктора смеются шутят, что все через это проходят.
Снова 4 часа сна и взрослая больница. Как вчера кровил тонзиллит! Как потом оказалось, что ассистируя я даже не замечала людей, входящих и выходящих из операционной. Этот момент, когда он в очередной раз сомкнул ножницы - пух! начинает бить тонкая струя. 3 пачки маленьких тампонов, я с отсосом на перевес и в итоге прошитые ниши.
Нельзя перед операцией трястись, нельзя спрашивать про осложнения. НЕЛЬЗЯ. А у этой, блять, рот не закрывался. :-( Вот и не верь после такого в приметы. Рыжие, медики, блатные - чаще остальных попадают в передряги. Как только скажешь - уйду пораньше - обязательно случится какая-нибудь херня. Которую ты будешь разгребать.
*Ниши прошивали восьмеркой. Взял 2 маленьких тампона, раскрыл их и свернул как кокон. Сначала один тур шва - подтягиваешь петлю, потом второй тур шва - подтягиваешь петлю, подкладываешь в нишу тампон и затягиваешь двумя оставшимися концами получается третья петля. И этими 3 петлями затягиваешь тампон посильнее - чтобы прижал и не выпал. Вытаскивать на следующий день ( максимум 2). Боимся асфиксии (поэтому так хорошо затягиваем).
Эта девица сегодня сильно переживала, испугалась на снятии тампонов. Плакала, предупреждали, что больно.
*Берем длинные ножницы, пинцет, зажим. Перерезаем нитку, пинцетом вытаскиваем тампон. Отходит тяжело - начинает прирастать. Сегодня уже начался фибрин.
Взрослым не разрешается вставать, есть, пить сутки после операции. Потом они сплевывают в лоток и едят неделю протертое.
Для меня это дико, тк в детстве мы могли выписать на 3 день...даже без этамзилата в задницу, который здесь практически обязателен. И ели они сразу нормально.

Из важных событий сегодня - звонок зав учебной частью "когда ты вернешься?". А мне понравилось учиться во взрослых - дежурить в детстве. Пока мы договорились до января(?) и вроде как его устроил расклад учусь у взрослых оперировать+помогаю/дежурю в детстве. :rolleyes: Хоть бы так получилось и осталось!
Женя такое рассказывает. Я помню свои слезы и истерики.
Я не хочу снова выворачивать свою душу наизнанку и прокручивать ее в мясорубке.
Я целый год там пахала. Стиснув зубы.
Надо здесь еще как-нибудь показать себя с хороших сторон!
Я мечтала о ЮВ. Человек, который может объяснить, дать попробовать, да и еще расскажет случаи из практики - :friend:.

Короче поспала более менее я только вчера. И то. вся усталая поехала встречаться с Аннет. Вечером смываю косметику, а она под глазами не смывается. Терла, терла - а потом почувствовала себя как в старом анекдоте.
7 часов и вот. Меня хватило на весь день, домашние дела + этот пост.

Надеюсь завтра ничего не сорвется и мы придумаем как действовать Женьке дальше.
Хорошо, когда есть выбор.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

20:05 

Ничего не меняется. П-постоянство.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
У меня такое тоскливо-пледно-чайное настроение в стиле "я и 4 стены". Нахожусь я в нём со вторника и это не истинные "я и 4 стены", потому что я выхожу на лекции в соседнее здание, немного гулять и в магазин.
Но ощущения крайне похожи. Даже запах в комнате кажется изменился. Духовная обстановка изменилась. Мы с комнатой благополучно приняли друг друга в объятия и находимся в гармонии. Серьезно.
Такими же были порой вечера на Волгина 41. А в прошлом году таких вечеров не было.
Что-то изменилось. Неуловимо-смутно-загадочное.
3 дня. А ощущение 3х недель.
Зелёный ароматный чай в кружке со спаниелями. Горящая гирлянда. Куча калорийных сластей. Любимый ноутбук. Полумрак. И классика аниме.
Для того, чтобы ценить людей и друзей нужно иногда погружаться в одиночество. Главное делать это именно иногда и с четко выраженными рамками.
Пересмотрела, почитала всего xxxHolic. Узнала, наконец, чем все закончилось.
Это произведение долго ждало, пока я его прочту. Хотело этого, но понимало, что должно прийти время. Теперь мы довольны. Нет совпадений, есть только неизбежность.
хмм

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

17:45 

куда мне домой?

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Долог твой путь,
Да молод твой век,
А я тише воды
В самой низкой траве

Я буду служить
Тебе серебром струн,
Сто версты до зимы
Может здесь и усну

Возьми меня с собой
Куда мне домой
С такой чумной головой?

Смотри
Ну куда мне домой?

3 дня хожу, слушаю, пою, в душе даже пританцовываю. Даже как-то с ней проснулась :laugh:
И вот так я себя в этот момент чувствую:

@музыка: немного нервно - куда мне домой

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Запискисумашедшей, Поэзия

21:51 

Делаешь вдох - январь, выдыхаешь - август.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Поведать новых историй смуту - лишь качать серость бытия.
*Все идет своим чередом
*Ассистировала сегодня впервые на операции
*Специфический запах в этой операционной - от мыла

Раздор с самим собой - это безумный ПМС. Когда хочется ЖРАТЬ. Причем ты уже ел сегодня. Причем 3 раза (в7, в 12 и в 16). Включая сладкое.
Приходишь домой - и мечешь всё дома. Рис, курица, сыр, шоколад - всё хочу! Не можешь остановиться.
Идешь в магазин - хочу молочный ломтик. Нет, не хочу. Или все-таки хочу? Ок, так нельзя - идем дальше.
Хочу вредного! Чипсов например. Аж слюни текут. Через 2 минуты - нет, не хочу. Или все-таки хочу? Берешь сухарики.
Паштет со скидкой! И тут ты понимаешь, что да! паштет это то, о чем ты мечтал! Или нет? Или да? Брать или нет? Вроде да, тянется рука, и пока она тянется уже не хочется. Отходишь на 20 метров - нет. Нужно взять!
Бля, и так со всем :facepalm:
Я специально посмотрела - примерно в это же время месяц назад меня так же штырило :facepalm:
Ну бывает же время, когда все ок.
Ведь эта еда точно отложится в жировые складочки :facepalm:
Как с этим бороться?

Живешь, ходишь в ординатуру,читаешь умную литературу, кушаешь шоколад и внимаешь осени.
А порой хочется любимого мужа, коляску, кинг-чарльз спаниэля, парк с осенними листьями и красный шарф.
И вроде только-только понедельник, а завтра уже среда.

@темы: Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

21:41 

Зеленый стынет чай

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Дневник как описание своих мыслей для себя будущего. Все равно как он это делает - пишет карандашом на клочках бумаги, печатает на компьютере или постит фоточки в соц сетях. Чувствуется это всеобщее стремление зафиксировать свою жизнь в определенные моменты. А уж способы самовыражения полны различных вариантов.

16.09.2017 - три даты, указывающее на определенную дату в общей вехе мироздания. Не повторится. Происходит в данный момент бытия. Нельзя торопить следующий день, он ещё в своих правах.
Насыщенный день для меня.
Проснуться в 7-00 для мини-дежурства.
Дежурство для этой больнички - это прийти и выполнить задания, оставленные другими на выходные. На сегодня это прочистить носы 12 людям. Одного я забыла:facepalm: Пришлось второй девочке возвращаться и доделывать работу. Такой косяк:facepalm: Не заметила я ее в списке. Не удобно безумно.

Болтая сегодня со взрослыми пациентами, пришла мысль, что все они дети в душе. Разговор с внутренним ребенком.
Главное найти эту внутреннею струну, на которую человек может отозваться.
Головой я понимаю, что наверное, так не стоит активно разговаривать. Люди взрослые, большая часть старше меня, мало ли что подумают, скажут.
Каждый из них прошел путь до себя настоящего.

Я привыкла иметь дело с новыми жизнями, новыми душами.
Дети разные. бывают действительно не очень приятные. Но не любить их невозможно.
Даже если ситуация не очень, то всегда можно найти оправдание. Достучаться.
Кого-то нужно подержать за руку, развлечь разговором, спросить про кошечек и собак. На другого нужно прикрикнуть и проявить строгость.

:hmm: Тут так не получиться. Не буду же 40-летнюю тетеньку держать за руку и расспрашивать. Или наоборот - ругаться на нее?
Нужен свой подход.
Поэтому я решилась на этот эксперимент. Сейчас найти те ключи, которые пригодятся в будущем. Последить за коллегами. Как это делают они.
Пока мне сложнее.
Но переученным лечебникам наверное еще сложнее с детьми:hmm:
Педиатр это диагноз:doc::heart:

А ещё хочется поговорить об осени в этом году. Хотя что о ней говорить? Пока она прекрасна в своём классическом исполнении.

Съездила в Одинцово. Наконец-то увиделась с Машей и Максом.
Активно посплетничали. Даже как-то противненько. Ну да ладно.
Безумно была рада их видеть.
Довезли меня до дома :susp: Я думала до метро хотя бы. А они до дома...
Слово сегодняшнего вечера - нашаманить

@темы: Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:04 

Сентябрь 2017г

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Момент
Я пишу в дневник и даже не в депрессии!
В хорошем настроении! Удивительно!

Такой хороший духовно день сегодня был.
Так прекрасно рано заканчивать и морально не выматываться! Просто сказка!

Есть силы съездить по делам. А потом придумать себе ещё дел!
Люди не утомляют. Хочется ходить по магазинам, но денег на бездумные траты нет ((

В Москве отпускает на свободу свои листья осень. Золотая пора входит в силу. Даже дождик не помеха - есть зонтик и +16.
Пить кофе и гулять в центре Москвы. Пусть даже без кофе и в одиночку.
Побольше бы таких чувств в год, и жизнь станет приятной и удивительной.

Случайно попала на службу. Отстояла около часа, так хорошо.
В голове были такие мягкие, теплые, медленные мысли. На душе хорошо стало.
Понять, что темные мысли бывают у всех. Главное все-равно принимать свет внутрь себя.
В суете дней не терять связи с самим собой.

Хочу, чтобы эта осень стала особенной!

Чувственное де жа вю. В это время года я уже когда-то все это ощущала. Когда училась в университете, в школе? Да какая разница.
Хорошо.

Люблю виды Бостона. Из Лиги Плюща Гарвард безусловно мой фаворит. Приятно, когда среди картинок с первого взгляда узнаешь это старое здание из красного кирпича.
Может он мне так в душу запал, потому что моя школа создана примерно из такого же кирпича? :sleep:


@темы: Проза жизни, Полуночное, Картинки,картинки,картинки, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:19 

Смена обстановки

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Пока свежи впечатления.

2 полных дня на взрослой базе.
Гражданская авиация...

Пока самое БОЛЬШОЕ впечатление - здесь_все_другое

Начиная от документации (она централизовано компьютерная), кончая осмотром пациентов :wow:

Уяснила я то, что скорее всего, мне не достанется что-нибудь своими лапками прооперировать. Если народу там не дают раньше весны, то что уж обо мне говорить. Хожу там глазами хлопаю, да бегаю хвостиком за другим ординатором.

А еще за 2 дня я была на 4 септоплатиках! У разных докторов.
И они все по-разному делают!

Я привыкла к своим докторам. Знаю как делают они. Мне и в голову не приходило, что в жизни бывает такое количество вариантов одной и той же операции!
На одной и той же базе!
Такие разные подходы.
Один любит заходить справа, другой слева.
Целый год в оториноларингологии, а только сейчас узнала, что оказывается, подход слева считается легче и 80% используют его. Рукам сподручнее, правшам удобнее.
Наши делают...не знаю исходя из каких мыслей делают разрез. И справа и слева с одинаковой частотой.
Оказывается разрез делается не просто разрезом, а по переходной складке! Ептить, какие умные слова :laugh:
Нельзя драть эти шипы, а то слизистую порвешь.
Шить слизистую внутри бесполезно и крайне сложно.
Разрез должен быть достаточного размера - в маленьком не удобно работать, а заживет одинаково.

У них такие интересные инструменты! И их мало! Я привыкла, что раскладка на септо огромна. Достается ВСЁ. Включая несколько молотков и долот.
А тут все стандартно.
*распатор+отсос (классная штука! я таких раньше не видела!) Они ИМ отсепаровываются!
*обычный распатор
*несколько видов Блэксли
*несколько зеркал Киллиана
*коагулятор (очень длинный! у нас только сургитрон для вазотомии)
*полипотомная пятля (она им для подрезания концов YYH)
*куча салфеток
*молоток+долото
*тампоны (странные такие! я про такие только читала. Паролон, засунутый в пальцы от перчаток. У наших Мирацель)
Может что-то еще, но это основное!
Ни плавающих ножей, ни разных выкусывателей.

Осмотр. У них на столе в перевязочной только адреналин (!!), лидокаин+ЛОР-комбаин(отсос+физ-р-р+нафтизин распыляют). Ну и немнооожко левомеколя.
Инструменты в стандартном наборе (носовые зеркала, шпателя, воронки+зонды (другие! не как у нас! Большие такие!). Зато к каждому креслу полагается Карлшторцевский осветитель!
Кровотечение они по-другому останавливают. Мы первым делом крутим из ваты турунды, в називин и в нос! Голову вниз и зажать посильнее. Командуешь -
разговаривать со мной !
Тут они над ними трясутся. Объясняют, что будут делать. Голову пониже, держите салфеточку. :-D
Отсосом работают, аккуратно эту кровь убирают. Нафтизином этим орошают из комбайна. В других случаях берут и нежно водят зондом с адреналином.
С каждым утю-тю. За каждым сходи, приведи, расскажи.

И что-то очень много бестолковой беготни. Я еще не разобралась в программе и мне сложно. Но блин. Эту бумажку надо так, эту так. Куча условностей.
Нельзя просто сказать сестре, что в такую-то палату глюкозки и кубик церукальчика. Надо в этой программе все сделать, а сестра уже увидит! :facepalm:
Один анестезиолог любит один набор препаратов, другой не этот набор.
Обязательно всем группу крови заказывать.
короче - :susp:
Не привыкла.

У докторов слегка другое отношение к ординаторам.
Начнем с того, что ординаторов у них около 15, а нас было 2,5.
Нас меньше, мы более привязаны к коллективу.
Для них доктора это скорее великие, умелые, строгие Доктора!
А я люблю со своими люблю потрепаться на тему детей, путешествий, любимого варенья.:tease2:

У них большая ординаторская ординаторов. Разделена на 3 зоны - переодевалка, рабочая и типа кухоньки. Кухоньки разбитой и грязноватой.
Вещи под замком хранятся только у 2 года. И то...это ящики, похожие на те, которые в супермаркетах стоят. Стоит шкаф советской закалки, с другой стороны стена с вешалками, а от коридора все это сооружение отделяет шторочка для ванной. :crzbayan:

Что-то я уже по деткам соскучилась. Краем глаза вчера увидела фильм о РДКБ - такой тоской душа сжалась.
Все познается в сравнении.
Наверное не зря меня провидение направило на пед фак
Педиатрия это диагноз. Как вдруг оказалось.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:26 

10.09

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Троицыно утро, утренний канон,
В роще по березкам белый перезвон.

Тянется деревня с праздничного сна,
В благовесте ветра хмельная весна.

На резных окошках ленты и кусты.
Я пойду к обедне плакать на цветы.

Пойте в чаще, птахи, я вам подпою,
Похороним вместе молодость мою.

Троицыно утро, утренний канон.
В роще по березкам белый перезвон.


С.Есенин

В Липецке только сейчас созрел абрикос. Чудеса.
Мамин отметили юбилей. Отказываюсь верить в это количество лет. Есть что-то смутное и непонятное в этой цифре. Для меня моей матери всегда чуть за 30, она улыбается, шутит и хохочет. Ругает за тройки в дневнике; и держит меня на руках в нашем старом доме.
Её друзья и подруги сказали много теплых, искренних и душевных слов. Спасибо, что выбрала меня.

А завтра идти на взрослую базу. Страшно очень. Все сначала.

И голоса нормального все нетъ

Пойду чай попью.

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Полуночное

14:39 

Первосентябрьский ларингит

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Зима была нудной, весна опоздавшей, а лето крайне коротким.
Зато осень вовремя! Вот молодец!

Кто умудрился заболеть 1 сентября, тот тоже молодец!
Да так заковыристо, что еле доехал домой.
Так интересно, что вся 5 точка в синяках от цефтриаксона.
Так волнительно, что просыпается каждый день в 3-4 утра от сухости, кашля и идет на кухню ставить чайник и пить горячее молоко с мёдом и маслом.
И люди, звоня по телефону, сначала не узнают, а потом пугаются за мою жизнь.

Я опять растолстела, потому что жрать мёд с маслом по ночам - не комильфо.
Ну и плюшки домашние очень вкусные.

Есть в этом только дона немного облегчающая сторона - зав взрослой кафедрой после моего звонка отпустил меня до понедельника. "Выздоравливайте! "

Перечитала практически всего Мефодия Буслаева. Сейчас я на 15, то ли на 16 книге.
Это скрашивает мои кашляюще-хриплые ночи.

Осень начинается с мелкого дождика, холодного ветра и размышлений о добре и зле.

Гнётся вереск к земле,
Потемнел горизонт,
Облака тяжелеют,
В них все меньше просветов.
Ты сидишь на холме
Неподвижно, безмолвно.
Все слова уже сказаны,
Все песни допеты.
Но я знаю, найдутся ключи
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И над тёмными водами мрака
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать.


Не помню, писала об этом или нет.
Но несколько раз проговаривала для себя и несколько - для окружающий.
Правда они не поняли, насколько это важно.
Я так себя хорошо внутренне почувствовала, оставив детскую кафедру.
Освобождение
Хорошо. Такого чувства не было, даже когда я уходила в отпуск.
Будто мне удалось отойти в сторону от меча, висевшего над моей головой.
И так легко стало, чувственно.

Правда с тех пор, как я заболела ( с пятницы), снятся отвратительно-мерзкие сны. Не настоящие, а именно будто кто-то портит хорошие. Муть мутью.
Зачем-то меняет мое легко-воздушное настроение.
Ну и пусть, я сильнее. Прорвемся. :tease4:

@темы: Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни

23:30 

Чья-то бытность

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Боль, надежды, радость, скуку
Да и так было всегда –
На раскалённые угли -
Ледяная вода

Жизнь мается в груди,
Что там впереди -
Кто же знает?

Обе Рек

Попивая горячий чаек - вмешивается в повседневные планы внезапно заболевшее в 5 утро горло, понимаешь, что осень уже не на пороге. Она уже зашла в дверь и отряхивает зонтик от моросящего дождика.

"Не верится, что послезавтра уже осень" - вещает Док в операционной.

Когда я после отпуска вышла вновь в вышла пахать на свою больничку, в разгаре был прекрасно-расслабленный август. Впереди были наши с папой дни рождения и казалось, что это тёплая пелена никогда не закончится.
Город дышал зноем и наслаждался разноцветными сарафанами, рубашками и платьями прохожих.

Всему есть конец. И хорошему и плохому. Эдакая прекрасно-ужасная палка с двумя концами.

Осень - время перемен.


Не сидится мне на месте. Снова осень - снова начинания.

Очень многим в отделении и знакомым в больнице рассказала, что иду на взрослую базу.
Доцент вроде как договорился. И заведующая летом разговаривала.
Мне безумно страшно.
Как примут? Какой коллектив меня ожидает? Дадут ли что-нибудь нормальное делать?
Опять улыбаться и со всеми знакомиться. Снова ничего не знать. А вдруг я буду там самая глупая?
А вдруг....?

Но я набираю в грудь побольше воздуха, стискиваю зубы и "будь смелее!"


Пусть здесь мне больше повезет с доктором, к которому (если) меня прикрепят. Пусть у меня появится хороший НАСТАВНИК! Который захочет меня учить и показывать! С которым мы сойдемся характерами! Который не будет лишний раз испытывать мою психику. С котором мы сможем работать в общем продуктивном союзе!
Которому не плевать на больных. С которым я буду тянуться к свету, а не становиться циничной и холодной.
С которым не придется ВСЕ брать на себя.
С которым будет ИНТЕРЕСНО работать.

Ещё хочу там, где я окажусь, найти хороших друзей.

И максимально оперировать, вскрывать, пунктировать. Хочу стать квалифицированным специалистом.

Пусть все получится!!!


О грустняшечном.

Мысли покинуть свою детскую больницу зародились у меня еще в феврале. А может даже раньше. Но в феврале оформились именно в определенное такое желание. Пока еще хрупкое и нерешительное. А все почему? Потому что в феврале была жопа. На самом деле данная часть тела за этот год происходила со мной много раз. Есть что вспомнить. Больше неприятного. Но вот именно в феврале вероятно я достигла какого-то края.
Надо делать ноги. Куда? В Филат? Смысла нет. Судя по рассказам наших ординаторов, там тоже далекоо не сахар. В чем-то даже неприятнее. Чего только обязательные выходы по выходным стоят. Попыталась я уйти по небольшому знакомству в НИКИ. Не дали - не наша база.
Блять! подумала я. И впала в депрессию пополам с агрессией.
Взрослые! Точно! решила я и стала собирать информацию. Информации собрала немного. Из многочисленных бывших ординаторов, которые сейчас являются врачами нашего отделения, там никто не был. Была только какая-то одна девочка, которую я не знаю и рассказано про нее было в несколько негативном ключе.
Я никого от туда не знаю, а искать и писать сообщения в ВК я так и не удосужилась.
На самом деле как-то..странновато, что побывать у взрослых никому за несколько лет не захотелось. Я знаю 4 поколения ординаторов и была там только вот эта одна девочка. Все остальные, как я поняла, либо были странные, либо совсем не русские, либо с грудными детьми, либо все так и устраивало.

А меня как-то все так поддостало. Особенно к лету.
"Не хочу". "Не хочу и не могу" - звучало в голове.
Не стала мяться и наконец увидев заведующую, попросила ее об этом. "не проблема" - ответила она. "Прям с сентября" - озвучила я.

Долгое предисловие перед основным конфликтом.
Не хочет меня АЮ отпускать. "Вы должны с Женей перекрыться" "Ты хочешь уйти со скандалом?"
Я ответила, что за год проявила себя с положительной стороны. И что с сентября придет новая кровь.
Не, ну сколько можно на мне ездить? Подай, приведи, оформи, напиши все-все-все. Он видно чует мой настрой- сегодня сам напечатал и склеил операционные истории (хотя писала их все равно я). Сколько раз за год было - "АЮ, надо перевести ребенка" "Так переведи". Я сначала не понимала смысла всех этих моих звонков, а потом дошло (да, прям как до жирафа) - типа все равно ординатор дура, что с нее взять.
Если плюнуть на все мои обидки(крупные и мелкие), то + :
Пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что - Ок
Позвони/сходи к зав. отделению(неврологии/офтальмологии/инфекции/нужное подставить) и договорись о __(были разные варианты)__ - Ок
Нам нужно срочно выписать/вписать/незаконно оформить/ сделать 3 разные истории на одного больного - Ок
Срочно нужно КТ с контрастированием/анализы/прочее - Ок
***Отвлекусь Про КТ с контрастированием можно рассказывать бесконечно. Особенно "клёво" это проворачивать в пятницу часиков эдак в 3 вечера. И ребенку года 2-3 от роду. КТ с контрастированием включает в себя :
1) подписать у родителей все согласия (пара штук)
2)договориться с КТшниками (которые смотрят на тебя как на гавно и не сильно хотят работать в пятницу вечером)
3) написать специальную бумагу на контраст
4) в эту бумагу нужно вписать препарат, который сейчас ЕСТЬ в аптеке+ узнать, блять, у кого нибудь дозировку (КТшники оказывается знают), тк без дозы тебе это аптека не выдадет
5) собрать на этой бумаге все подписи (док, зав отделением, зам по хирургии, иногда клин.фармаколог) Правда к заму по хирургии ходит старшая.
6) отдать крайне недовольной старшей сестре (раб день к нее кончается 4-45 и она не задерживается!)
7) ребенок 2-3 лет нуждается в анастезиологическом пособии во время КТ - договориться с дежурным анастезиологом, согласовать с ним время КТ
8)на анестезию нужна вена. напрячь всех сестер отделения. Когда они исколят (ты часто контролируешь этот процесс и держишь) истерически бьющемуся и орущему ребенку все вены, то ты бежишь к анестезисткам. Пожалуйста, умоляю, помогите. Тк я частенько тусуюсь в операционной (здороваться!! надо всегда с ними), они меня ( и я их) немного знают. Спасибо им, не отказывали и ставили вену.
9)Берешь ребенка, зеленую от волнения мамашу, процедурную сестру, препарат, который выписала старшая сестра, препараты от анафилактического шока - никто не знает как ребенок впервые проконтактирует с препаратом контраста, каталку и едешь к КТшникам. Где тебя встречает анестезиолог.
10)Всех отпускаешь, выслушиваешь доктора КТ. Тебя саму немного трясет, потому что это человек. Человек, у которого сейчас решается судьба.
11)Возвращаешься - рассказываешь всем докторам отделения что ты услышала.
12)Не забыть напомнить сестрам, что нужно будет забрать снимок с описанием, после звонка с КТ
13)Бывает еще ситуация, когда долго нет описания. Кто будет звонить и выяснять почему? Конечно ты. Ну ты же все равно дура, все равно собирать от докторов КТ пинки и шишки.
14) С тебя никто не снимал основные заботы по написанию историй болезни/выписок/вписок и пр.***

АЮ нашел мне перед НГ стоматолога, когда у меня резко 27.12.16 развился пульпит.
Не ругался на мои косяки. Хотя он сам и пропустил их. Нельзя даже не смотреть в сторону ординатора, когда он делает важную манипуляцию.
Я привыкла к операционным. Он спокойно порой давал нам оперировать. Не помогал, не показывал. Но проверял и убирал косяки. Ближе к концу стало получаться и подходить к операционному столу спокойно, без лишних эмоций.

Но, сравнивая все плюсы и минусы, минусы более длительные, более нудные и крайне эмоциональные.

В сухом остатке остается смутное не определившееся чувство. Слишком много чести. Так нельзя себя вести.
Юля, если ты будешь все это перечитывать через несколько дней, недель, месяцев, то помни, что сегодня, почти 31 августа 2017 года ты не хочешь и не можешь работать с этим человеком. Не поддавайся на провокации. Противник силен, хитер, играет на твоих чувствах, но ему глубоко плевать на всех, кроме самого себя. Так себя истинно светлые люди не делают. Никогда. Помни.

Дайте, найти мне новые слова
Дайте, дайте до дна.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Врач-грач

21:24 

Приветствия пост

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я приятно удивлена и крайне обескуражена!
Такого количества пч за столь короткий срок не было...давно.
Эвр , VISKIE; , Aiavale , desigle
не знаю как вас занесло в этот 7-летний уголок саморефлексии и нытья, добро пожаловать)

Только сегодня, стоя под дождем без зонтика, жаловалась Провидению на недостаток новых знакомств)

@музыка: Сердца

@темы: Проза жизни, Полуночное, ПЧ-почетный читатель, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная