Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полуночное (список заголовков)
22:13 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
25.01.2012 в 19:52
Пишет Blam:
когда нету и двадцати, нет разницы -
умереть или прожить громко, легко и ярко.

так просто верится в сказки, афишы
и вывески.
говорят, что в каждом из нас живёт чайка.

но не в каждом Джонатан
Ливингстон
Птица Каи

URL записи

2 недели не могла вспомнить это стихотворение. Смутой в моем сознании отзывались первые 2 строчки. Почему-то вместо 20 постоянно в голове возникала цифра 18. Еще одно где-то застряло. Надеюсь оно мне не приснилось и я его найду.

UPD Нашла!

Летние поступки спонтанны, а мысли дробны.
Вот ты замер на месте, вот бежишь со всех ног.

Если мы все-таки созданы по образу и подобию,
нужно помнить, Бог одинок.

А закат в этом городе не отличить от рассвета,
для его бессонных детей это добрая весть.
Чем богаты, тому и рады: у нас есть красота момента;
только это у нас и есть.

(Ксения Желудова)

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей

URL
21:00 

Четверг 10 августа

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В августе мне, традиционно, не пишется. Обычно либо много дел, либо хочется лежать на диванчике и не двигаться.
В этом году в августе я в ординатуре. Странное ощущение. Обычно август ознаменовывается долгожданным отдыхом.
Затем день рождения, событие, за которым медленно подступает осень. И снова здоровО - учеба, напряженный график,Москва.
В этом все по-другому.
Москва в августе мне была не ведома.
Как оказалось, Москва в августе ничем не отличается от нее в другие месяцы.
Есть что-то обидное в этом вот всем.

Порой мне кажется, что я пустая. Что все, что есть это напускное, не настоящее. Что если копнуть - то за этим ничего нет. Сердце щемит и стонет от этой мысли. Зачем вот это вот все? По какой причине?
И не дает покоя - так было всегда? или стало недавно? Если давно- почему не замечала? А если нет-то почему изменилось?
Не нахожу ответа и мысли ходят по кругу.

Бесконечно глупо ждать кого-то, кто наполнит нашу жизнь смыслом. Человек приходит один и уходит один. Стоит создать его для себя самостоятельно. А остальные подтянутся. И для каждого он свой, у многих повторяющийся, но свой. Наверное многие представители моей профессии обманывают себя, что их смысл состоит в "помощи людям". Но. Искренне таких я не встречала.

Этот год очень многое поменял в моей голове. Заставил стать жестче, властнее, авторитарнее. Заставил задуматься, что я не знаю слишком многого. И то, что знаю - капля в море. Я встретила очень много разных людей. Поняла, что "не один за всех и все за одного". Весь конец июля в голове звучала навязчивая мысль "розовые очки бьются стеклами внутрь". Страшно выходить в жизнь в 23 года. Поздновато. Ты вроде бы взрослый, типа умный, а по факту нихера не знаешь и не можешь. Вот ты такой красивый в платье и с дипломом, а уже через месяц тебя размазывают соплями по стенке. И тебе страшно. Потому что незнакомая ситуация, много человек, с которыми нужно найти общий язык.
И вот ты весь такой молодец, проходишь одно испытание за другим, а пирожок никто не дает. И даже по головке никто не гладит. Да плевать все хотели - они то это перешагнули уже очень давно. Осознание того, что то, на что ты потратил большое количество душевных сил, слез, дергающихся глаз, трясущихся пальцев для остальных полнейшая ерунда...да. Это меня и подкосило. Привычка, абсолютно дурацкая, проходить все испытания наскоком, с сжатыми зубами и кулаками, а потом получать награду. А вот теперь потони в своих наскоках, без подкрепления. На сколько тебя хватит? Меня хватило месяцев на 7-8.
Эгоистично жалеешь себя, но ведь сама же дура виновата.

Уезжая домой в отпуск, заметила, что практически абсолютное число песен в моем плеере - заунывно депрессивные. Про силу, грусть, бесконечности.
А так же про снег, колыбель и метель :D.

Раздумывая над планами жизни, теряешь с суете нить. За окном темнеет и еще один день улетает, так и не успев прожиться для всех людей.

5 дней до 24.

Хотелось написать столько жизнеутверждающих вещей. Рассказать про странного вьюнушу и свои хромые любовные мысли.
Но я опять скатилась в депрессивную философствование.
Самой от себя тошно.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

URL
23:29 

Первые числа августа

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
От меня понемногу отписываются Пч и их можно понять. С июля ни одной записи.
В отпуске я.
И вот уже нет месяца "отдыха".
Подводя итоги я не выспалась толком, не прочитала полезных книг, как-то скомканно все прошло.
*Поездка к родственникам в Липецк, Воронеж. Навестили разваливающийся домик в деревне, убрали на кладбище у прапрабабушек, отдали лекарство тётеньке.
*Успели поругаться с бабушкой (вчера помирились).
*Набрали 11 литров земляники у себя в деревне
*Начали убирать большой дом
*Я 3 дня внимала как общаться с пациентами в ЖК
*Большое путешествие в Грузию

Про каждый пункт можно за бутылочкой грузинского вина рассказать целую историю, но мне лениво

И *пшик* и нет отпуска
7 августа мне вновь выходить в своё детское ЛОР отделение
Опять работать с этим козлом
Маман советует начать показывать зубы и не давать вешать все себе на шею
А с осени .... другие планы, не буду писать, чтобы не сглазить. Дай Бог чтобы получилось.

А! Ещё!
*Прочла Донна Тарт "Щегол". Учитывая, что 1/6 книги была прочитана года 3 назад. Зато сейчас я проглотила ее за несколько дней. Давно пора, она замечательна. Чем-то напомнила над пропастью во ржи и хорошо быть тихоней, но это все не то. Просто...вспомнилось.

У меня такое странное ощущение: обычно новый учебный год начинался осенью. Именно с него, а не с 1 января у меня всегда начинался год. Тем более день рождения совсем рядом. А тут бац! август! Самый сладко-горький месяц.
Впервые буду праздновать ДР на работе
... В коллективе...
Надо что-то покупать...да?
Тот, кто родился в августе в школе и в университете не заморачивается. Все на каникулах, в отпусках. Некого звать.

Пожалуй отчёт о Грузии я всё-таки напишу. Он будет не таким слащаво-приторным, какое мы обычно слышим о Грузии.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Полуночное, Проза жизни, книги

23:14 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
У меня снова слезливо-печальное настроение.
Хочется высунуться в окно и кричать "Год прошел! Как?? Когда?!? Почему?"
А он тем временем действительно летел, летел и пролетел.
В прошлом году мы примерно в это время уже отыграли один выпускной и с нетерпением ждали второго.
Выселялись с Машей из общаги.
Строили планы на будущее.
Смеялись над теми, кто еще не определился с профессией.
Грустили, плакали, радовались, опять грустили и обещали друг другу держаться и встречаться!
Соколов ржал и кричал "Хахаха! Такого не будет! Юлька, не будет! Я тебе говорю!"
А я знала, что буду с особенной теплотой в сердце вспоминать это время. Старалась побольше вместить в ячейки воспоминаний чувств, людей и окружающего мира.
Мы были полны надежд на будущее. Я ЖЕ ВРАЧ!! У меня есть ДИПЛОМ!!
А впереди были вступительные экзамены...

Когда-то, когда я была на младших курсах окончание университета казалось мне таким далеким. Как сейчас всплывает в памяти наша первая комната в общаге, горящая Машина лампа и мысли в моей голове...
Год здесь был. Теперь его нет.

Но с погодой нам, конечно, повезло. Не то, что в этом году.
:depress: - вот такая погодка в Москве в июле 2017

Пора подводить итоги проведенного учебного года? Завтра все-таки в отпуск.(EHHHHHHHHHHFFFFFFFF!! Как они меня все заебали!!)
Не дали таки уйти спокойно, но что не делается все к лучшему. Я вышла оттуда, перекрестилась, завтра ранним утром делаю дела и еду домой в Калугу.

Я уже кому-то говорила, что хоть и кажется, что год прошел быстро - СКОЛЬКО произошло событий!
Мелких, более крупных. Печальных, веселых, обидных до глубины души, и тех что дарят надежду.
Со сколькими людьми встретилась...не счесть. Среди них были те, кто казался хорошим, а оказался редкостной мразью.
И тех, кто изначально не понравился, а человек замечательный.
Люди, с которыми мы стали друзьями. И те, с кем удалось примириться.
Куча дней рождения, отпразднованных и нет.
Ситуации в которых ты повел себя правильно, и те слова, в каких раскаиваешься.
Бессонные ночи на дежурстве. Разговоры в ординаторской.
Много обид. Очень много.
Но и поддержка новых людей.

Тоскливая осень.
Бесконечная зима.
Сложная весна.
Холодное лето.

Спасибо за этих людей,что вы подарили. Спасибо за опыт.

Я буду стараться дальше.

Но мне надо отдохнуть.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

22:29 

Юра ведь был готов жизнь положить за космос

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне так надоело мое упадническое настроение!

до отпуска 49,5 часов

лайнеры будут падать, война греметь,
тихо сржавеет памятник Байконура,
кто-то его однажды снесет на медь...
Юра, прости.
мы все проебали, Юра.

(с) Олли Вингет | Пряша

Буду дальше неспешно разгребать цитатник.

А еще мне очень нравится возвращаться домой не в 8-9, а в 5-6.
И спокойно поесть, и полежать и прогуляться.

Я, верно, болен: нá сердце туман,
Мне скучно всё — и люди, и рассказы.
Мне снятся королевские алмазы
И весь в крови широкий ятаган.

Мне чудится (и это не обман),
Мой предок был татарин косоглазый,
Свирепый гунн... Я веяньем заразы,
Через века дошедшей, обуян.

Молчу, томлюсь, и отступают стены:
Вот океан весь в клочьях белой пены,
Закатным солнцем залитый гранит,

И город с голубыми куполами,
С цветущими жасминными садами,
Мы дрались там... Ах, да! я был убит.

(с) Гумилев Н.С.

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей

22:46 

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Результат гадания

Погадать.

@темы: Полуночное, Т Е С Т, Проза жизни

22:39 

Значит так было нужно?

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Утро понедельника редко бывает приятным. Если оно начинается с проливного дождя- это вдвойне неприятно. А если этот день 3 июля - то жизнь становится особенно невыносимой. Все небо заволокло тучами, ни одного просвета. И дождь, дождь, дождь...бесконечный и беспросветный.
К вечеру немного распогодилось. Закат крайне симпатичный)
Есть несколько вещей, нагоняющих на меня тоску. Одни более вечные и философские, другие насущные и эгоистичные.
Эгоистичные- это непонятки с летним отдыхом.
Вечные - что мне делать со своим одиночеством? И не придумываю ли я его себе сама? С друзьями встречаюсь, в больничке часто с коллегами контактирую. Но все что-то не то. Вот чего-то не хватает. Все время. И это вызывает неприятное душевное постоянное беспокойство. Днём оно поглощается суетой, а когда ты остаешься наедине с самим собой, когда базовые потребности в еде и сне удовлетворены, то начинается. Тут не то, там не так.
Раньше мы с одногруппниками были на одной волне. Все вместе. А тут по одиночке. Душевный голод по близким душам. Ментальный голод.
Меня никто не жалеет. Даже не так. Мне нужно что-бы меня выслушали серьезно и дали дельный совет. И я не могу сказать, что мне не слушают и советов не дают, но это как-то не так и что-то не то.
Слишком много не ясного, не могу сформулировать правильно и четко чего-же именно мне не хватает для счастливой и спокойной жизни.

В полследнее время дежа-вю не сказать, чтобы часто, но и не редки. Сегодня увидела то, что видела во сне. Как фильм в фильме. Ты видишь то, что ты уже видел ( вазу с огромными белыми розами), но видишь это во сне и только в тот момент, когда ты понимаешь, где ты это видел, то ты вспоминаешь сон. Не знаю как объяснить. Короче мне снилось будущее, и сегодня я поняла что его видела. Необычное ощущение, но мне нравится.
Значит так было нужно.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

23:10 

Еще немного прекрасного дождливым субботним вечером

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Он был чудесным человеком. А когда человек действительно особенный, ты понимаешь это быстрее, чем кажется возможным. Ты распознаешь это инстинктивно и начинаешь верить: что бы ни случилось, другого такого, как он, не будет.
Н. Спаркс "счастливчик"

милые душевные картиночки
Ностальгия
Лена, я, Марина. Примерно год назад. Июнь 2016

@темы: Запискисумашедшей, Картинки,картинки,картинки, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!

22:52 

Летние ночи, жду вас ОЧЕНЬ

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Такое ощущение, что вот вроде все как надо. Но не так как надо.
А летние ночи проходят. Иногда просто так, а иногда не...
Блок А. А. —

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века …
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь... начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.


Странно не сдавать сессию, экзамены. Новое чувство.

А хочется купить пару бутылок шампанского, закуски, большую душевную компанию и разговоров у воды до рассвета.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни

22:51 

Тысяча до меня и после меня

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Целую неделю пытаюсь что-нибудь написать.
Праздники в Липецке прошли...нормально.
Всю субботу шел дождь, остальные дни ели шашлыки, пили вино и спали.
Зайчика Варвару (которую мне подарила пациентка) оставила Вале, пусть напоминает ей обо мне.

Затем наступили будни. Обычные мои будни.
Только отдохнули, народу стало поменьше - появились силы подежурить....а принимать нечего...
Получается неприятный круговорот. Зимой сил нет, а летом детей нет.
Точнее они есть, но у всех какая-то фигня и следовательно чокнутые родители
Эти выходные...никакие. Я просто переделала домашние дела и все...
Никто не пошел со мной гулять, никто не захотел вывести на свежий воздух. Сама то я сходила,но без компании это не то.

Ещё.
Сегодня день медицинского работника! :white:
Наконец-то я чувствую себя причастной к данному празднику. До этого было какое-то половинчатое чувство. Не то.
Хочется цветов, пьяных друзей и смеха.
Но нет ни первого, ни второго, не третьего.
А еще я кушаю гречку, запивая кефиром+овощи на пару и немного сыра.
Куда мне калорийный алкоголь? :-(

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

21:35 

накопившееся

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне не лень разобрать свои завалы цитатников в ВК
Выздоравливаю? )

По чтению можно узнавать и определять человека. Ибо каждый из нас есть то, что он читает; и каждый человек есть то, как он читает; и все мы становимся незаметно тем, что мы вычитываем из прочтённого, — как бы букетом собранных нами в чтении цветов.
Иван Ильин
Хвалить меня — очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.
Макс Фрай "Чужак"
Я не мог оторвать глаз от её совершенной красоты. Я глядел на неё, и каждый вздох с трудом вырывался у меня из груди. Сердце словно тисками сдавило. Голос крови подсказывал: «Да, да, да...» В древних санскритских легендах говорится о любви , предопределенной кармой, о существовании связи между душами, которым суждено встретиться, соприкоснуться и найти упоение друг в друге. Согласно легендам, суженую узнаешь мгновенно, потому что твоя любовь к ней сквозит в каждом её жесте, каждой мысли, каждом движении, каждом звуке и каждом чувстве, светящемся в её глазах. Ты узнаешь её по крыльям, невидимым для других, а ещё потому, что страсть к ней убивает все другие любовные желания.
"Шантарам" Грегори Дэвид Робертс

Когда мне будет хорошо, и я снова смогу спокойно, без тягостного чувства в груди, открывать книги, эти списки мне пригодятся
Топ-10 книг о любви – разной и многогранной!
читать дальше
70 книг о врачах
читать дальше
В конце о прекрасном
Твердят:
"В начале
было
слово".
А я провозглашаю снова:
все начинается
с любви!

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка -
все начинается с любви.

Все начинается с любви.
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть -
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается в любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг -
все начинается с любви.

Весна шепнет тебе:
"Живи".
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается
с любви!


Роберт Рождественский

@темы: Чудо? Чудо!!, Поэзия, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей

21:11 

Лето на дворе

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
По своей сути, меня задолбала эта ординатура. Задолбал мой руководитель.
Я уже многим все рассказала, поэтому меня уже не "бомбит".
Из последнего, он не считает нас учениками ни в каком соусе. Прошлых своих ординаторов, которые на него так же пахали, он считает людьми "которые оказывали мне услуги по написанию историй". За вас отвечает ваш руководитель, доцент. Вот он и виноват, что вы ничего не знаете. И в среду, когда мы бегали с ведомостями и сдавали экзамен профессору, он просто пришел, наплевав на работников кафедры, и просто положил стопку историй на стол. Совсем охренеть.
Ну и пошел он на хуй. Я решила, то больше не буду переживать по этому поводу. буду делать то, что нужно мне. И совершенно спокойно.
Доцент разрешил нам отдохнуть в пятницу. Конечно, он видел как мы бесконечно водим и оформляем больных, занимаясь какой-то ерундой.
И что же мы увидели? Сразу же "Юлечка, Женечка - может быть вы придете?". Я сразу сказала нет) Мне же доцент сказал готовиться к экзамену) И не пришла. Вообще домой в Калугу уехала.
Надоело.
Этим постом я хочу закрыть эту тему. С осени большинство моих слов и эмоций были посвящены этой теме. Я наскучила даже сама себе.
Я перестала читать интересные книги) И неинтересные тоже.
Живу в каком-то бесконечном депрессняке.
Пора радоваться мелочам и лету :rolleyes::heart:
Первое лето без экзаменов и сессии!
И пусть то, что нас не убивает, делает нас сильнее!

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.


Наталья Гондарь

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач

23:05 

четверг после дежурства

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Даже не знаю, такая тяжесть в груди.
Прогулка по району.
Любимое время года поздняя весна.
После ливня замечательно дышится и думается. Хочу побольше в жизни таких дней. Хочу делить такие дни с любимыми людьми.
Фотки не вставляются...((

@темы: В дороге, Города, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:39 

Возвращение мерзких дней

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Нет, это уже даже не смешно. При всей моей позитивности, любвиобильности, душевности. При всем том, что я старалась хорошо относиться к людям.
Чем дальше в лес, тем больше дров.
И вот этот вот момент, когда ты говоришь себе "вдох-выдох, я справлюсь". А потом все равно наворачиваются слезы.
Ничего поделать не могу. Вот когда действительно в моей жизни можно было лить слезы - их не было. Они были не настоящими.
Зато слезами обиды, досады и злости я рыдаю ежедневно.
Разобрав ситуацию по костям, мы увидим, что особого повода то не было. Ну да, немного косякнула. Фигня полнейшая. Но из-за того, что из-за этого меня считают дурой ни на что не способной и начинают орать и предъявлять претензии. Послать бы их всех на х*й, а я рыдаю. Вот дура, а. Только не потому, что случайно ошиблась, а потому, что бесит своя же собственная реакция. Пора покупать фенибут и пить курсом.
Недостаток хороших новостей в крови
Когда случайно натыкаешься на стихотворение, про которое недавно думала

Майор привез мальчишку на лафете.
читать дальше

@темы: Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

20:09 

Сумерки над лесом

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Сегодня ассистировала на трахеостоме.
Интересно, смогу ли я так же сама одна?

Здравствуй, родная губерния. Быть нам с тобой на переходе апреля в май.

@темы: Проза жизни, Полуночное, Врач-грач, В дороге

23:42 

Барселона

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Учитывая мой вчерашний отвратительный день (опустили, наорали, огрызнулась опять,огромная куча дел), тишина сегодня немного пугает.
Но я не об этом.
Не хочется писать о работе, но! Большую часть времени я там либо нахожусь, либо отхожу от нахождения там. На другие большие события у меня нет сил. В этом кроется тайный смысл моего молчания.
Хотя нет никакого тайного смысла. Чушь все это.
Впервые попавшему в коллектив человеку, тяжело. Особенно, если это происходит в возрасте 23 лет. Некоторое работают уже с 16 и им проще. А для меня все эти перепетии, кто с кем дружит, кто кого унижает за спиной- в новинку. Достаточно часто мое удивление безгранично. И бесит. Бесит. Бесит.
Уже почти кончился апрель. Апрель... А ведь казалось, что до него очень-очень далеко. Так не скоро! И что в итоге?
Слишком быстро. С приходом календарной весны не часы, не дни, а НЕДЕЛИ просто летят.
Но я тоже не об этом.
Удивительная и восхитительная фотография Барселоны.
Саграда Де фамилия

@темы: Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

00:15 

Недели

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пока от меня отписываются люди, а реальные друзья недавно вышли за дверь, после прекрасно проведенного вечера, сочиню ка я текст.
Надо собраться с силами и написать все, что происходит этой весной.
Много интересных клинических случаев, которые хотелось бы описать на память.
Много ярких снов (половину из которых я уже не помню).
Много забавных и грустных случаев из моей жизни и жизни друзей и знакомых.
Много найденных стихотворений, задевающих самые-самые струны моей души.
Много новой музыки, найденной случайно и не очень.
Но вот в чем дело. Я не могу. Я пока не могу.
Я прихожу утром в больницу полная жизни, эмоций и энергии. К 12 дня от этого всего не остается и следа.К 17-00 я выжата как лимон. Мне хочется отдохнуть, расслабиться, посмотреть бездумный сериал и лечь СПАТЬ.
И вот все это копится и копится.
Надо взять себя в руки.
И с жиром так же. Я что-то столько набрала за последний месяца 1,5. Мне постоянно чего-то хочется. То ли сладкого, но вроде и не сладкого. То ли чего-то вредного, то смотря на него я его не хочу. Бесконечный противный период.
И вот на часах опять начало первого. Куда убегает, ускользает, пропадает с радаров время?? Так было всегда? Кончается апрель, половина весны пройдена, а у меня...а у меня еще март в голове только наступил.
Пойду я спать. Завтра новый, непредсказуемый день. Надо постараться не устать и начать ставить перед собой задачи. :sleep:
Книга перемен наконец-то хоть что-то приятное рассказала:
35. Цзинь. Восход
читать дальше

@темы: Полуночное, Проза жизни

21:59 

27 марта 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
На самом деле, событий за 10 дней произошло ооочень много. Даже не верится, что прошло только 10 дней, а не месяц ...
Часто нет времени, желания и сил.
Чувствую, надо начать сначала.
Что же я делала в прошлые выходные?
В субботу я высыпалась после дежурства. Еще бы. Я продежурила 9,13,15,17 марта (считай полмесяца сутки через сутки). Успела сходить на лекции по мед катастроф, получить зачет. У меня был веселый четверг -16 марта. Когда я насыщенно провела день, встретилась с кучей людей, а ночью поняла, что забыла зачетку в больнице...И поехала туда :laugh:
И с Леной я встретиться успела...
Воскресенье...Крайне пасмурный день, все планы насмарку.
С 20-24 я спала не более 5 часов в сутки.
Понедельник 20.03 - дежурство. Один абсцесс вскрыла, второй немного не вышел. Но это опыт.
Вторник - праздновали Ленино ДР
Среда- праздновали Женин ДР
Четверг- встречались с П.А.
Пятница- поездка домой и встреча гостей
Суббота - праздновали бабушкин ДР

Ну вот. Задокументировала для себя март.

А теперь о важном.

Я крайне часто в последнее время жалуюсь на жизнь. Да, и раньше любила пожалиться иногда. Но не в таких масштабах.
Грешно.
Сама себя и окружающие всегда считали меня улыбчивым, позитивным человеком. От которого, может в слегка грубой форме, можно было получить поддержку, и ощущение, что все будет хорошо. Что все на самом деле совсем не так плохо. Что мы прорвемся, не мы первые, не мы последние. Даже в темные времена, яркие глаза, шутки, ирония, смех.
Что-то изменилось.
Ярким светом это показалось на встрече в четверг.
Мучает вопрос, когда же меняются люди? В какой момент жизни происходит эта перемена? Незаметно, исподволь происходит эта перемена. Каждый тоскливый, мучительный день нашей жизни. Когда ты в ловушке, когда ты разрываешь себя мыслями, что с ситуацией очень сложно что-то сделать. Когда ты с тошнотой ждешь следующего дня. Когда ты со счастливой улыбкой, ровным хорошим настроением рано утром идешь на учебу-работу, а возвращаешься поздним вечером с тяжестью в душе и слезами на глазах. И следующий не лучше. Все повторяется вновь. Спасение приносят только вспышки гнева, разломанные вещи и ругань матом. И вот ты не ждешь уже ничего хорошего. А доброе отношение вызывает удивление и благодарность. Вечный адреналин, вечное ожидание подвоха. Сжимая, кусая губы, чтобы не расплакаться как последняя дура, чтобы не нагрубить. А какое мерзкое ощущение от улыбки, когда она не искренняя. Чувствуешь, как твоя душа разлагается по частям. Раньше я не понимала зачем люди это делают. Сейчас я и сама в этом.
Перестало помогать то, что всегда спасало: друзья (слишком мало для полного исцеления, не на долго помогает), прогулки (раньше в любую погоду), любимая музыка в наушниках, собственные истории в голове, хорошие книги, чашки вкуснейшего кофе, стакан красного вина и темного пива.
Чувство безысходности заполнило мое сердце.
И мои друзья в четверг это заметили.
К чему все это ведется ? Нытье про работу все уже слышали и читали.
Света за один день сделала то, о чем я думала весь февраль и март. Но все откладывала.
А она просто взяла и подошла в заведующему ЛОР отделением в НИКИ, где она проходит ординатуру. И он согласен меня взять. В четверг я, в том числе ей, рассказала все эту историю, а в пятницу она уже спросила.
Я долго искала выхода из этой ситуации, книга перемен настойчиво не советовала не спешить со взрослой базой. И вот. Надо все решать вот прям срочно, в понедельник. Да или нет.
Судьба? Вот ..... Не знаю. И незнание и выбор меня угнетает. С пятницы я практически без перерыва думаю об этом. Посоветовалась уже с родителями. Но все не однозначно.
Сейчас будет метод книг и фильмов. +/- всего.
Башляевская:
+ Я долго привыкала и зарабатывала авторитет
+ Есть несколько врачей, с которыми мне искренне грустно разлучаться
+ Хорошие сёстры, которые уже все знают меня (в т ч операционные)
+ Знаю везде всю документацию (много труда и времени в это вложено)
- я устала от этих дебилов. Вечные приколы от пациентов
- руководитель в последнее время меня безумно бесит. Бесит, что не учит, что не поправляет, что скинул на нас все бумаги, что заставляет бесконечно водить и провожать его пациентов, оформлять его платных пациентов, что за 7 месяцев не получили ответ него ничего, кроме дурацкой картинки в вотс ап на 8 марта, что кидает всё и всех на нас, что ему порой нравится доводить меня до истерики и бешенства.
- после тяжелого рабочего дня, после всех бумаг и дурацких дел, не остается сил дежурить, вскрывать, заниматься ДЕЛОМ, учиться профессии, смотреть, набираться опыта. Вроде и приходишь с настроем, а к вечеру сил нет.
- никому ни до чего нет дела. Приходится постоянно что-то выуживат, бесконечно спрашивать. А если ты что-то прошляпил, то получать по шее. А ты, собственно, особо и ее понимаешь, почему ты не прав.
- бешеный темп. Вроде и это интересно, и другое...А то нет времени, то сил. На осмотре вечно такое ощущение, что мы горим. На все вопросы посоветоваться, либо соглашается, либо отмахивается. А вдруг что - смотрит как на идиотку.
НИКИ:
Практически полная неизвестность
Заведующий- ученик Н.В. Я была у него на элективе, вроде нормально
Никого не знаю, все начинать сначала
Там только план, нет экренки
Неизвестно, как ко мне отнесутся

Но ведь можно наверное ходить в Башляевскую на выходные дежурить...

Пока не попробуешь, не узнаешь. Лучше сделать и узнать, чем не сделать и жалеть всю жизнь
Потом будет ещё жальче менять коллектив.
Надо быть смелее.
Сожми кулаки, иди вперед.
В любом случае, не стоит оставаться в этом сумраке, если появляется возможность, нельзя ее опускать.
Да, страшно, да, опять бесконечно улыбаться. Выдохнула, взяла себя в руки и пошла делать.

Можно и не читать весь этот абсурд. Ткните в кнопочку, чтобы я думала, что я не одна со всем этим.

Вопрос: Удачи, сил и смелости тебе, Юля
1. Да  8  (100%)
Всего: 8

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

22:18 

7 марта, вторник вторник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Когда ты не писала больше недели...в принципе, если бы планы осуществились, то я и сегодня бы не села :gigi:
Если подумать, то сначала работы после перерыва уже столько всего случилось, но одновременно это какие-то мелкие бытовые новости.
На вскидку
+вскрыла еще один абсцесс
+телефон сломался, уже успела съездить домой за другим. Теперь страдаю без приложения Дайри на телефоне. И без большого количества телефонов, записанных на память другого :facepalm3:
+на работу хожу, каждое утро безумно хотя спать:zzz:. И делать особо ничего не хочется. Но приходится
+еще ни разу не дежурила после выхода с отъезда, но народ и провидение уже дает намеки, что пора бы
+долго обдумывала переход во взрослых стационар. И хочется и колется.
+презентация заведующей отправлена, комментарии получены, теперь надо доделывать (кому б** это нужно? лишняя трата времени)
+неделю поста держала. На вторую не потянула - без Маши тяжело
+сегодня получила от пациентов презент - цветочки, алкоголь и конфетки. Неожиданно и приятно. Редкое событие.
+посмотрела крайне понравившийся сериал(даже практически не проматывала). Циничный, пошлый, забавный. То, что нужно.
You're the Worst

@темы: медицинскиебудни, Врач-грач, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

22:57 

О малой Родине

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные сумерки выдались!
И все позабылось,
Что помнить не хочется:
Обиды твои.
И мое одиночество.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Душа моя —
Как холостяцкая комната.
Ни взглядов твоих в ней,
Ни детского гомона.
Завалена книгами
Площадь жилищная,
Как сердце — словами...
Теперь уже лишними.
Ах, эти слова,
Будто листья опавшие.
И слезы —
На целую жизнь опоздавшие.

Не плачь.
У нас встреча с тобой,
А не проводы.
Мы снова сегодня наивны
И молоды.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные
Сумерки
Выдались!

Андрей Дементьев


Все эти дни мне хотелось очень много всего сказать, написать. Теперь даже не знаю как начать и продолжить. Пожалуй ... Так.
В доме я своем. В своем городе, где я родилась. Где прошло мое детство и ранняя юность.
Есть что-то в том, что от проблем, тяжелых дум и страхов прятаться там, где ты вырос. Словно откат в счастливое время. И ты уже взрослый, понимаешь, что это не решение. Просто передышка перед новым боем.
И пусть я здесь так надолго не по своей воле, но мелькают мысли "все не случайно".
Яркое солнце на храме, знакомые запахи скорой весны, мелькание людей на улицах. Все так знакомо, но меня так давно не было! Так давно я не ходила в одиночестве по этим улочкам и мостовым. И хочется петь и кричать! Меня же не было совсем не долго! И приходит осознание...7 лет. Поэтому в музыкальной школе лестницы кажутся меньше, поэтому лицо знакомой учительницы полностью покрыто морщинами, поэтому в школе больше нет старинной двери с витражами. Мурашки по коже, воспоминания в голове, дорога по которой идешь не задумываясь...Ноги несут тебя сами. И этот запах. Скоро весна. Дурманящий, дарящий надежду на будущее...И слезы сами скапливаются в уголках глаз.
И мы уже не дети. Дети уже какие-то другие люди. Чьи то сыновья и дочери. Они не хуже и не лучше. Просто следующее поколение, дышащее нам в спину. Со своими мыслями, мечтами о надеждами. Странно наблюдать, как они бегут по тем же лестницам, видят тоже самое панно что и ты в их возрасте. И ревность сжимает сердце. Сама себя одергиваешь. Юля, а ты то уже даже университет закончила...
Жаль я не писатель и не поет. Безумное желание выразить тот клубок чувств, из-за которого стоит ком в горле и слезы ищут выхода. Но я бессильна.
Криво, косо все. Не так, как нужно.

Я отдохну. И дальше окунусь в эту атмосферу ранней весны родного города. Вдохну запахи, посещу места, увижу яркие лучи солнца на зданиях, а над головой будет синее небо. И я буду идти вперед. Или домой. Оба направления прекрасны. Мир и покой души.
Потом будет следующий бой. Но не сегодня. И не завтра.
Провидение, дай мне такого человека, как мои чувства этого периода.

Мысли о жизни, о другой жизни. Но не тоскливые. Что странно. Учитывая, что я читаю Юкио Мисима "Золотой храм". Странная книга. То ли я другая, то ли дура.



@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная