Записи с темой: полуночное (список заголовков)
04:42 

Валентин

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Очередное раннее поездное утро
Сколько за эти годы - встреченных рассветов в разные времена года?
Сколько?

Можно жаловаться на переедание, головную боль и практическое отсутствие сна - но я не буду

Дедушке 80 :dance3:
Вот за кого я искренне рада

Судя по моему состоянию стоит перечитать книгу про мироздание.
А то голова снова перегружена бытом, мелкими проблемами и отрицательными эмоциями.

А еще стоит завести маленький твердый блокнот.
И планировать бюджет.

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, В дороге

23:15 

Никак не пойдет дождь

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
2 таких разных стихотворения
И оба так сильно бередят душу
Дежавю в виде разговора с кем-то и хождения по 3 этажу в сонной тишине
А я все никак не перестану надеяться
Вновь впадать в пучины грусти, грешного уныния и вновь ВНОВЬ выбираться из него
Хотя так легко переступить черту и кануть в тьму
Но! Надо держаться! Я смогу, я выдержу! И получу от этого радость и счастье!
Ведь себя надо любить, ценить и уважать!
А не есть очередное мороженое вздыхая о своей судьбе и неопределенном будущем.
Страшно, очень страшно, непонятно, грустно прощаться, не знать где найти его, и от этого ещё больше себя терзать, переживать из-за работы, сможешь ты или не сможешь, бездарь или все у тебя хорошо, как примут на новом месте, правильный ли сделала выбор, не сдалась ли, или наоборот - я не сдалась. Периодически тянет уехать в какой-нибудь Хабаровск или Астрахань, а потом вроде и не тянет, Москва не Москва, выбор или его отсутствие. Друзья со мной говорят, но мне мало.
От всего этого винегрета в голове меня постоянно тянет пожрать. Причем мороженое, сладкий творожок или чипсы. Я уже набрала 2 кило и от этого ещё сильнее страдаю.
Живу мыслью - на следующей неделе планируется долгожданная поездка.
До весны мы уже дожили

Невыразимая печаль
Открыла два огромных глаза,
Цветочная проснулась ваза
И выплеснула свой хрусталь

Вся комната напоена
Истомой - сладкое лекарство!
Такое маленькое царство
Так много поглотило сна

Немного красного вина,
Немного солнечного мая -
И тоненький бисквит ломая,
Тончайших пальцев белизна.


Осип Мандельштам


И вечный бой.
Покой нам только снится.
И пусть ничто
не потревожит сны.
Седая ночь,
и дремлющие птицы
качаются от синей тишины.

И вечный бой.
Атаки на рассвете.
И пули,
разучившиеся петь,
кричали нам,
что есть еще Бессмертье...
... А мы хотели просто уцелеть.

Простите нас.
Мы до конца кипели,
и мир воспринимали,
как бруствер.
Сердца рвались,
метались и храпели,
как лошади,
попав под артобстрел.

...Скажите... там...
чтоб больше не будили.
Пускай ничто
не потревожит сны.
...Что из того,
что мы не победили,
что из того,
что не вернулись мы?..

Иосиф Бродский

@темы: Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города

23:32 

Май копит события и эмоции

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Ты был львом и оленем,
Ты из гордого племени,
Живущего, там, у небесной черты,
Где ночи крылаты, а ветры косматы,
И из мужчин всех доблестней ты!

Где ночи крылаты, где кони косматы,
Где щиты, мечи и латы
Словно песни звенят.
Корабли под парусами,
Под павлиньими хвостами,
И ведьмы нежнее и краше меня.

Мельница "Далеко"

Если утро начинается в обед с прекрасной песни в голове - это хорошее утро!

Такие выдались дни не однозначные.

9 мая - собеседование в мвд-шной поликлинике. Потом как-нибудь запишу.
10 мая - ранний утренний поезд в Москву, совсем нет сил. Желание одно - спать.
Приехала ради Даши. Полуживая приехала в больницу, отпросилась раньше. А она пишет в 10-00 - я сегодня не могу. Охренеть. За неделю договаривались. Мне никак, но так не делают. Особенно с "лучшими друзьями". Наверное это все)
Снился накануне сон: я и собаки. Собак много, они ходят вокруг меня, я испытываю споконые эмоции. А одна из них садится на шею и кусает ее огромными зубами. Я ее оторвала, но ощущение не из приятных.
Вот и не верь после этого в сны) Собаки - снятся к друзьям
11 мая (это ведь было совсем недавно!) - я понимаю, что у меня хорошие друзья.
И зря я ною периодически "уууууууу ууууум мне никто не пиииииишет, никто не звониииит. Уууууу" :-D
Замечательный вечер с Леной. Обговорили все наши метафизические размышления, обсудили оториноларингологию, мечтали о прекрасных мужчинах :heart:
Замерзли и разошлись поздно вечером :goodgirl:
12 мая 2018 вошел в мою жизнь как день, который будет вспоминаться холодными зимними вечерами за кружкой кофе с молоком
Концерт Мельницы это нечто замечательно душевное :heart:
Я давно так не была рада происходящему в данный момент и час
Подписана не нее в ИГ, читала биографию и смотрела концерты по ю тубу)
Такое ощущение, что мы знакомы давным давно.
Она поет в живую ровно точно так же, как на записи!
Круто! Всю задержку и толчею можно легко забыть, поддавшись энергетике концерта! Сначала стеснялась, а потом плюнула на всех пела, плясала, хлопала во все ладони, включала фонарик и просто ЖИЛА.
Истинно, что талантливый человек талантлив во всем! Охренительная женщина. Удастся - ещё хочу пойти!
Оно того однозначно стоит!
Увиделась с Аннет :heart:
Надо будет ещё - не удобно было переговариваться в шуме)
Хорошо выглядит, прекрасно себя чувствует, желаю ей счастья во всем!
Кто бы мог предположить, что из школы мы, спустя 8 лет, будет общаться практически только с ней)
13 мая
почти вчера)
В Покровском монастыре у Матроны цветет сирень всех цветов и расцветок! А ещё черемуха и каштаны! Так красиво, так вкусно пахнет, так хорошо на душе!
Попросила искренне о двух вещах. Я ей верю.
Встретились с Димой. Цветущий, зеленый парк! А еще совсем недавно было холодно, пруды стояли скрепленные льдом и снегом.
Звонки от старых друзей) Маша выдала новостей на 2,5 часа :laugh:
Кто-то выходит замуж, кто-то разводится. Свадеб больше) А у Насти пусть все сложится так, как нужно. Замечательный, нежный, настоящий человек. Она достойна самого хорошего.
А еще Женя про меня вспомнила. И моя Маша.
Короче, зря я жалуюсь) ;-)

Но все равно переживаю, что если я вернусь жить домой, мне не с кем будет общаться и дружить.
Я помню эти ужасные осенние месяцы 2017 года, совпавшие с началом ординатуры. Не хочу так снова. Мне хватило. Как люди вообще переезжают в одиночку в другие города? Все связи, друзья и круг в общения остается там. Хотя вот Марина переехала же из Перми. Но ведь учиться же, не совсем жить... Сложно. Я переживаю по этому поводу.
Пусть все сложится удачно.

@темы: Снится, Поэзия, Полуночное, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:01 

Поздний вечер в автобусе

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Теплые майские вечера, пропитанные запахом черемухи и теплого ветра - это то, что я нежно люблю :heart:
Дежурство выдалась для меня немного не удачным. Лично сама мало что сделала. А ведь мне скоро самой. Совсем совсем самой все делать.
Однако
Разговоры со Стасом,
Улыбка Львовича - вдохновляющая. То, что хочется оставить в памяти. Когда верится, что тебе нравятся хорошие люди, а ты нравишься им.
Спасибо за таких людей.
Спасибо

Поздний субботний автобус, тугая темнота за окном и ожидающее ароматное пиво в гостях у друга.

Запоминаю
И буду хранить в душе
Потому что именно на таких моментах строится жизнь, судьба и счастье каждого отдельно взятого человека :chups:

@темы: Проза жизни, Полуночное, Врач-грач, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, медицинскиебудни

23:09 

В апреле

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В апреле
В апреле всегда хочется вина
Рубиново красного. Терпкого. Кружащего голову.
И неба. Золотисто-голубого. С облаками, похожими на горы густых сливок.
Зеленых деревьев.
И приближающегося запаха черемухи.
И вот ты идешь, голову вверх. И тебе все по плечу.
Вера в бесконечность и единство тебя и природы.

И ты никогда не знаешь, когда встретишь своего близкого друга
или любимого мужчину
или наставника

Это все происходит вдруг, без подготовки.

Так часто я ошибалась в первых суждениях. Первом взгляде и мнении.

Практически все мои близкие друзья не понравились мне при первой встрече.
"Подозрительные личности" думалось мне)

Специально ничего не делалось. Само собой. Одна теплая встреча, другое бодрящее кофе, третий разговор по душам.
И вот она магия :heart:

А ещё: никогда не говори никогда)

Последняя неделя апреля.
Вечерние 4 стены. 4 из 5.
Утешаю себя тем, что активные периоды всегда должны сменяться такими. Чтобы в круговерте миров оглянуться на самого себя. Что есть я? Заглянуть в себя.
И увидеть пейзажи невиданной красы
А еще свои страхи. Свои обиды. Свои зажимы.
И попытаться их отпустить.
Потому что с таким грузом, постоянно таскаемым на сердце, полноценно жить невозможно.
Представить,что весь этот тяжелый комок, ранящий душу - прекрасный белый голубь. И отпустить его, наконец-то, на волю.

Висит сейчас что-то над нами. Близкие жалуются. Вся лента в похожих умонастроениях. Все изо всех сил пытаются выбраться из этого состояния.
Я не исключение.
А может просто банальный авитаминоз.

Из прекрасного:
"Элизабеттаун" - своеобразная, но замечательная. Последние 30 минут, где герой Орландо Блума путешествует восхитительно атмосферны. Погружаешься в эту дорогу. И веришь.

Соберем силу, смелость, гордость, достоинство, ум, доброту, отзывчивость, разум, доброе сердце, способность совершать поступки и любить. Соберем и дадим отпор. Простим, отпустим и забудем.


В этом дневнике последние месяцы(?) одна какая-то душевная соковыжималка. Ни слова, что автор, собственно доктор. Доктор лечит ухо горло нос. Доктор выбирает, где ему жить и работать. Доктор варится в семейных кругах, иногда покупает лекарства дедушке, каждый вечер звонит маме(которые стала называть ее, прям как собаку, Заей), участвует в семейных разборках по поводу юбилея Толика (70 лет 29.04.2018) и собственного дедушки (80 лет 18.05.2018). Доктор периодически пытается наладить свою личную жизнь.
Доктор практически ежедневно помогает консультировать соматику и инфекцию. Разбирается в перепитиях хронических тонзиллитов, острых синуситов, экссудативных отитах и аденоидитах.
Доктора периодически одолевают придурки родители ( я за разрешение на имение детей).
А еще доктор любит дружить в сестрами (и постовыми, и процедурными, и перевязочными, и операционными), а еще анестезистками и докторами анестизиологами-реаниматологами. И педиатрами. И эндокринологами. И неврологами. И нейрохирургами!
Доктор получает кайф и удовлетворение от хорошо вскрытого абсцесса, сделанной пункции. Полученного гноя. Крови. Качественно сделанной операции. Когда из бледного полудохлого кричащего дитеныша получается бегающий розовощекий бутуз. Доктор любит детей и ему в кайф в родной педиатрии.
И настолько мне комфортно, как правило, во всем этом. Что я не хочу об этом писать.
Зачем писать о том, что гармонирует с твоей душой. это воспринимается, как само собой разумеющееся.
Даже особо клинические случаи нет охоты описывать (хотя их достаточно). Они оседают опытом. Укладываются кирпичиками в голове.

А вот о том, от чего плохо. А плохо мне от своих старых обид. От страхов на счет будущего.
Вот об этом хочется говорить постоянно.

Может попробовать наоборот? Писать о всем хорошем, интересном?
Об Анюте, Ане, Любе, Львовиче, Жене, любимой Ольге Юрьевне, Ксене, Марише, Маше, Ленке, Диме, Татьяне Владимировне, Ольге Анатольевне. О Наташе Егарминой, Алле Григорьевне. Об Аннет, Светке, Катюшке.
О вкусном кофе в ночном парке, утках в пруду, дожде под памятником. Стихах, которые ты кричишь во всю березовую аллею.
О платьях и стрелках на глазах. О новых сережках, браслетах, куртках, пальто. О моей любви к Властелину Колец.
О разговорах в ординаторской, моем пристрастии к мороженому на работе. О кофе, который меня научили готовить в ординатуре. Взаимовыручке. Об интересных разговорах до пол5 утра. О том, как меня вдохновляют разговоры об оториноларингологии.
Или хотя бы о том, как прекрасно подошел автобус, как только я пришла на остановку.
О покупке зонтика, и как я хохотала в этот момент.
Я вообще много ржу.
И подшучиваю. И улыбаюсь.
А еще очень люблю яблоки.
И своих родителей. Сестру. Собаку.
Собака у меня классная, да) :heart: :lol:

@настроение: Поток сознания

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

04:36 

Понедельничное

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Есть в понедельнике что-то безысходно возрождающее. Этот момент вновь включения после выходных.
2 дня твои заботы о насущном отодвигаются на задний план. А потом раз! И опять включается круг.
Хотя он никогда и не останавливается.
Что только не придет в голову в поезде в пол5 утра. Особенно, если с поезда ехать в больницу на работу.
Возвращение к проблемам
Суете
Жизненным выборам
Сердечному страху

Все сложится так как надо

@темы: В дороге, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

21:44 

Восточный ветер

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Пошли домой, сэр Макс. Будем жрать, грустить и думать.

Девиз сегодняшней субботы
Только не грустить, а улыбаться. А к еде добавляется вино.

Передышка.

В Мире воет восточный ветер хороших перемен.

Скоро все совсем станет хорошо.

А пока переосмысляем и наслаждаемся жизнью :heart:

Слегка пьяная, с новой длиной волос, собакой на поводке смотрю вверх - полумесяц, облака, свет фонаря и провода.
Красное пальто и ветер сбивающий с ног.
Вот оно. Маленькое, но дорогое.
:heart:

@музыка: Jan Cyrka And Toby Bricheno – Lock And Load

@темы: Чудо? Чудо!!, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:49 

Дикая воля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Так получилось что сегодняшнее пишется в 2 отдельных абзаца
Один до
и
один после
читать если хочется негатива
читать дальше

Время – оно ведь состоит из перемен, больших и малых, внешних и внутренних, заметных и почти неразличимых; вернее, перемены – это чуть ли не единственный доступный всякому человеку способ почувствовать ход времени.

Макс Фрай

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач

21:05 

15 апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодня день рождения Н.И.Гумилева

Ещё не раз вы вспомните меня
И весь мой мир, волнующий и странный,
Нелепый мир из песен и огня,
Но меж других единый необманный.

Он мог стать вашим тоже и не стал,
Его вам было мало или много,
Должно быть, плохо я стихи писал
И вас неправедно просил у бога.

Но каждый раз вы склонитесь без сил
И скажете: «Я вспоминать не смею.
Ведь мир иной меня обворожил
Простой и грубой прелестью своею».

1917

@темы: Полуночное, Поэзия, Проза жизни

21:00 

В сумерках апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Люблю я про погоду
А стоит она в последние дни просто волшебная!
Тепло, солнечно, воздушно. А запах! Запах самой настоящей весны!
Окно раскрыто, за ним огромный суетный весенний город
Который наконец дождался!
Граждане гуляют в легких куртках и кушают мороженое!
И они дождались!

Приключения весенних дней.
Пятница)
Я успела раньше 9! 8-45 была уже в больнице!
Непредсказуемый транспорт!
День прошел примерно стандартно.
А потом я таки согласилась на свидание. Хотя не хотела идти. Но все-таки сходила.
Что я могу сказать.
Очень похоже на предыдущее. Я поняла, что привлекала в свою жизнь одинаковых людей.
Им я решила закрыть тему тренировочных свиданий.
И тренировочных переписок.
Тяжело находиться с человеком, который тебе не нравится. Одни мучения.
Я не умею и не желаю использовать людей. Не умею и не хочу "вертеть".
Не по мне.
Фух.
Теперь я не боюсь! Теперь я знаю, что справлюсь и смогу получить от этого счастье!
Знаю, что мне нужно! :tease2:
Чувствую себя намного увереннее, чем раньше)
Приятная мысль, замечательные мечты и улыбка во все лицо)
Знание, что я красивая, улыбчивая, дарящая радость, умная, умелая и смелая!
Все люди, все испытания, что готовит нам жизнь нужны нам для следующей ступени в развитии своей личности. Надо их принять и научиться любить. Все не просто так.

Суббота.
С 8 утра до 10 вечера дежурство в другой детской больнице.
Я бы не сказала, что было просто. Пахать. Да еще в совсем незнакомом месте совсем не просто. В перевязочной ничего особо не знаю. Меня сразу посадили смотреть штук 20 детей смотреть/перевязывать
Но я люблю одно свойство своей личности - понимание этого только потом. Стрессовая ситуация ок, все норм.
А потом соображаешь - да я молодец!
Немножко похвалили, надеюсь искренне.
А если нет - буду радоваться опыту)
Пришла безумно уставшая. Поняла это, когда уже легла в кроватку.

И вот нооочью. Такие мне наркоманские мне снились сны) Прям как я нежно люблю!
Приключения с Фандориным! Запомнился момент, как я перелезала на бешено движущемся поезде под него, держалась за железки и понимала, что если я сейчас их отпущу, то все. Еще и в платье!
Долго спорили с девушкой-антагонистом.
В конце выбирала туфли под платье. Чехарда. В конце в руках у меня оказались красные с болтающимся каблуком и черные. Я понимала, что ни один вариант меня не устраивает.
Что это интересно значит?)

Воскресение

Я: встала, поела, сходила потрепаться к Катьке, постирала(очень удачно попала!), помыла всю посуду, убралась в комнате и во всем блоке, включая стирание пыли со всех поверхностей и мытье полов, повесила белье сушиться, сходила в магазин, приготовила еду, вымыла зеркало, загенералила окно, погладила белье, посмотрела фильм, который давным давно задумала посмотреть, скушала вкуснейшую мороженку, втерла кокосовое масло в волосы и теперь написала пост)
:yayy:
Есть за что себя любить!

А ещё вчера в разговоре с кем-то я вдруг представила свою бытовую мечту! (Кажется это была Лена)
Сутки в больнице, работа в кайф руками и головой. Раннее утро. Сдала смену,приятельски со всеми потрепалась, села в свой джип. Выпила кофе в утренней суете и тишине просыпающегося города. Съездила домой поспала и в спокойном, умиротворяющем настроении поехала за детьми в школу и детский садик.

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Снится, Проза жизни, Полуночное, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:25 

8 апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодня Пасха.
Светлейший праздник.

Мне было очень плохо на душе все эти последние дни. Связано это было с ситуацией Анечки Игоревны (я приняла это близко к сердцу) и со своими собственными грустными мыслями.

Я решила, что после Праздника меня отпустит. Мне станет легче.
Я говорю Спасибо за все, что имею!

Я ожидала очереди и толкотни в церкви - её не было. Мы спокойно сходили в церковь. Я поставила свечу за упокой души Дениса. Мне уже стало легче. Пусть земля будет пухом.
И во время освящения тоже все до странного спокойно.
Уже по дороге домой я поняла, что легче.

Меня беспокоят мои чувства. Я переживаю, что влюбилась в образ, не узнав человека. Ну вот тянет и все. И не знаю что с этим делать. Сложно так.
Те кто тянется ко мне - не вызывают эмоций. А на кого щелкает - не тянется ко мне ( точнее как-то странно это делает).
Что делать, как правильно себя повести - ума не приложу. Я так хочу, чтобы все благополучно разрешилось.

Мне смешно от самой себя - то, что люди переживают в 16 у меня случается в 24.
Хотя пусть лучше так - я сомневалась в своей способности вообще влюбиться.
И за это тоже стоит сказать спасибо!

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

23:22 

Апреля

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Первый понедельник апреля.
Он принес огромную стопку бумаг, выписок и эпикризов.
Истеричек.
2 пункции, паратонзиллярный и миринготомию.
40 минут ожидания автобуса
Еду из Мака, кофе в компании Димы
Распевание песен в березовой аллее

Первый понедельник апреля. Ты был таким обычно-особенным.
Мы расстанемся, чтобы встретиться вновь.
И пусть каждый понедельник апреля в моей жизни
Будет обычно-особенным

Когда тебе опять и пусто и печально,
в глазах покоя нет, а в мыслях высоты,
ты вспомни, что в тебе нет боли изначально,
а только трение мечты и суеты.
И если слезы есть - старайся в одиночку
их выплакать сперва, и к людям не спеши.
И мужество не в том, чтобы поставить точку,
а чтобы претерпеть рождение души.

И если так с тобой случится не однажды,
то с каждым разом легче будет этот миг.
Жестоки чувства одиночества и жажды,
но страшно - если ты к ним вовсе не привык.
Досадно - если ты, надеясь на подспорье,
в ответ не получил желанной сослезы.
Но в сотню раз страшней, когда испив от горя,
в чужую исповедь ты смотришь на часы.

И если нет того, о чем мечтал вначале,
и высота пути на уровне травы,
люби все то, что есть - и страхи и печали,
и труд обычный свой, и вздохи, и увы.
И меры счастью нет, и смысла в обладаньи -
все сквозь тебя, как Космос протечет.
И оправданье жизни - только в состраданьи
в желаньи размышлять
- другое все не в счет.

Александр Дольский

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

22:04 

почти апрель

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Давайте делать паузы в словах,
Произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах
Значенье вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.

Давайте делать паузы в пути,
Смотреть вокруг внимательно и строго,
Чтобы случайно дважды не пройти
Одной и той неверною дорогой.
Давайте делать паузы в пути.

Давайте делать просто тишину,
Мы слишком любим собственные речи,
И из-за них не слышно никому
Своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину.

И мы увидим в этой тишине
Как далеко мы были друг от друга,
Как думали, что мчимся на коне,
А сами просто бегали по кругу.
А думали что мчимся на коне.

Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже как-будто на исходе
И скоро без сомнения пройдет,
А с нами ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет.
И вряд ли что-нибудь произойдет.

Андрей Макаревич

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное

18:53 

31 марта

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Последний вечер марта 2018
Меня гложит непонятное беспокойство и сумрак.
Часть бутылки вина и чашка кофе с конфеткой до конца не спасают

Лента вк приносит прекрасное:
Есть бесчисленное множество вещей, которые мотивируют нас жить дальше. Это могут быть грядущие изменения, которые наверняка пойдут на пользу, или же скорое воплощение идеи, засевшей в голове. Это может быть абсолютно все. И такие вещи нельзя называть глупыми или банальными, даже если они кажутся до безумия простыми. Я живу ради рассветов и закатов, ради шуршания осенних листьев, ради теплых напитков и холодных вечеров, ради улыбок и смеха людей, которые мне дороги, ради уюта, любимой музыки и полевых цветов. Это только часть того, что помогает мне вставать по утрам и продолжать идти вперед. У меня есть любимая строчка из песни OneRepublic: "With every broken bone I swear I lived". Знаете, почему? Потому что это именно те слова, которые хочется сказать, когда придет то самое время. Напиши список вещей, ради которых живешь ты, и каждый раз, когда плохие дни будут преобладать над хорошими, читай. Даже если в момент, когда все пойдет под откос, и пункты этого списка будут казаться бессмысленными, помни, что не все обязано иметь смысл, особенно если благодаря этому ты чувствуешь себя лучше.
Эскваир 2018г

Лежа в теплой постели, в тишине и спокойствии, пыталась визуализировать, сосредоточить и упорядочить свои тревожные мысли. Понять и осознать, что все
это ерунда и она абсолютно не стоит моих переживаний и эмоций.

И даже саму возможность этого надо сказать ЖИЗНИ СПАСИБО.

Все хорошо.
:heart:
Все будет.

Прекрати и расслабься.

Да здравствует жизнь! Свет, новый рассвет.

Такие сценарные сны. Моя бурная фантазия не умеет вовремя останавливаться.
:facepalm: Сердце требует любви и романтики.
Вот вам и весна 2018

Завтра апрель
Где эта цитата Макса о том, что еще чуть-чуть и все будет зашибись?
Мне вот нужно вот так


@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, Снится

00:15 

Давай поговорим

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Давай поговорим,

и вот я дома снова.

3 недели пролетели как несколько мгновений.
Целый кусок жизни отрезан.

В голове не укладывается. 2 собеседования, куча дежурств, новая больница, в которой я возможно буду работать.
Непонятная личная жизнь.
Сложно. Но периодически интересно.
Наполненные жизнью дни.
Кайф.
Кайф возвращаться после наполненного полудежурного дня в пол 11 ночи. Отвечать на скопившиеся сообщения. И от чувства наполненности не чувствовать усталости.

Поняла, чего хочу.
Хочу семью с замечательным и взаимно любимым человеком. Хочу заниматься любимой работой и получать за это деньги. Ребенка от этого взаимно любимого хочу.
И чтобы все сложилось как пазл.

Но пока увы. Увы. Так обидно.
Ввваааррррххх.
Наверное дело во мне. А может и не во мне.
Да и пошли они все нахер. Тот кто захочет - напишет и позвонит. Кто не захочет...зачем навязываться?

Жить, любить эту самую ЖИЗНЬ, не отчаиваться и улыбаться) Не смотря ни на что.
Да здравствует дом, семья, собака, бутылка вина и кружка свежесваренного кофе.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Города, Полуночное, Проза жизни

20:14 

Понедельник

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Больно. За детей.
Как детскому врачу просто невыносимо.

я не могу не высказать на бумаге. Личные переживания о всякой жизненной ерунде

Итог таков: завтра душевная мясорубка. И я бешу сама себя. А еще они меня тоже бесят.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

23:06 

Субботние мысли. Весна.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Что вы чувствуете, слушая новую песню. А ощущение такое, будто вы любили ее уже много лет?

Очень многие близкие люди мне с первого взгляда не понравились. Совсем.
Я вот все мучаюсь выборами. Как себя повести? Обычно я руковожу разумом. Если не получается - сердцем.
Сейчас в голове "я не знаю"
Хочу чтобы получилось так, как будет лучше. Боюсь обмануться. Мне нужно подумать. Собрать мнения.
В душе горит такой маленький огонечек, который горит от душевных разговоров и прекрасных песен.
И хочется летнего звездного неба, бутылки вкусного красного полусладкого и замечательного во всех отношениях человека рядом. Всю ночь говорить о своем ничтожестве, по сравнению с бесконечностью вселенной. И о своем месте. Своей нужности. Что все не просто так.
Что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом
А еще цитировать поэтов серебряного века.
И решить обязательно поехать в Питер.

Волна бежит на этот берег
Волна бежит и что-то бредит
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут
И в голове смешались мысли
И босиком с бутылкой виски
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что-то бредит
Вокруг вода, песок и камни
И, время меряя глотками
И всех вокруг как ветром сдуло
Нас как магнитом притянуло
Друг к другу, и теперь на берег
Волна бежит и что-то бредит
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут

Ещё глоток - и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди, не тоскуй
Гори огнём твой третий Рим
Лови мой ритм

Мы странно оказались рядом
Приняв одну микстуру с ядом

Теперь мы принимаем виски
И в голове смешались мысли

Вокруг вода, песок и камни
И, время меряя глотками
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что-то бредит
Хочу уснуть и не проснуться
Уйти в моря и не вернуться
Или вернуться только вместе
С тобой так много интересней
С тобой так много интересного
Вокруг совсем не тесно
Без площадей, вокзалов, станций
Без этих всех цивилизаций


Ещё глоток - и мы горим

Танцуй, волна бежит на берег
Волна бежит и что-то бредит
Танцуй, звезда летит за ворот
И ковш на небе перевёрнут
Танцуй, в башке смешались мысли
Передавай бутылку виски
Передавай в бутылку яда
Нам больше ничего не надо
Нам больше ничего не нужно
От виски кружит, кружит, кружит
С тобой мне больше здесь не тесно

И ковш на небе встал на место
Передавай бутылку виски
И ты мои читаешь мысли
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут

Сплин Танцуй

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

20:46 

Суббота не суббота

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодняшнее дежурство было прекрасно для дежуранта и ужасно для ординатора. Всех отконсультировали - А на манипуляции никто не поступил (как минимум пока я там была).
Не знаю что проведение задумало, но я была готова к бурной деятельности.

Мои любимые доктора ушли курить, А я сидела одна в ординаторской.
Сумерки. Тишина. Отделение живет своей жизнью.
И так тоскливо-призрачно.
2 года жизни пробежали так быстро. Так много случилось.
Помню как страшно было поначалу туда заходить. Собирая всю свою отвагу и мужество в кулак.
Страшно было дежурить в первый раз. Никого не знаешь. Куда идти? Кто все эти люди?
За первый год я столько раз пыталась взять себя в руки, подавляла гнев, призывала разум.
Полюбила запах антисептиков, операционной, перевязочной.
Ночные разговоры по душам.
Я испытывала трепет перед этим отделением. Потом напряжение. Ненависть. Сжатые зубы. А теперь перед скорой разлукой я пытаюсь потянуть момент расставания.
Столько всего случилось. И плохого и хорошего.
Опыт.
Я такой привязчивый человек. Мне тяжело расставаться с хорошими людьми и привычной обстановкой.
Утешает только одно-во взрослой у меня все получилось. Я заново знакомилась с разношерстным коллективом. Налаживала связи. Показывала себя.
Опыт.
Скоро все снова.
Пусть у меня все получится.

А эти 1.5 + 0.5 года навсегда останутся в моем сердце.
Как и предыдущие 6 лет.

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:11 

Однажды в мартовскую пятницу

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В марте метель. Хочууу веснууууу. Ууууууу

Меня последнее время подбешивает моё состояние. Утром я еле встаю. Днём нормально себя чувствую. Вечером без сил. А ближе к полуночи я бодра, весела и готова к подвигам. Еле укладываюсь спать. 5-6 часов и снова по кругу.
Пора бы уже выспаться. А некогда.

Вот и сейчас так.

Чем запомнилась эта неделя? Все в такой суете. Дежурила во вторник. Вся неделя кувырком.
-Долго разговаривала о жизни с Машей
-В воскресение ходила на свидание с одним, в понедельник с другим. Ни в один раз цветов не получила.
-Сидела у девочек в гостях
-Описала клинический случай
-Сегодня оперировала под эндоскопом
-Постоянно поддежуривала и консультировала отделения
-Купила билет на концерт Хелависы на 12 мая
С К.обсуждалась психиатрия

Вроде ничего особо толкового не делала, но приходила поздно.

Собиралась написать целый мысленный философский трактат. А не прет. :-(
Хочу быть вдохновляющей
Думалось и обсуждалось сегодня об посылах мирозданию.
Каков мой посыл?

Пошла я спать. Утро вечера мудренее.

@музыка: идем на восток

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Психиатрия, Раздражает, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, медицинскиебудни

02:24 

Не могу успокоиться

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Не хочу спать.
Надо подумать о важных вещах.
У Левчук в ее книге есть несколько практик. Если честно, то я их не делала.
Но еще не поздно. Тем более меня жуть как бомбит эта тема.
И каждый второй у меня спрашивает "чего ты хочешь?"
Анализируя свою жизнь я прихожу к выводам.
6 лет ( то есть всю раннюю юность с 17 по 22 ) у меня стояла одна, но ОГРОМНАЯ задача - ЗАКОНЧИТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ. Учеба тяжелая, сложная. Но с 4 курса интересная.
Затем все лето 2016 прошло под эгидой ПОСТУПИТЬ В ОРДИНАТУРУ
На эту цель были положены все нервы родителей и все мои ресурсы. Как они меня выдержали я не знаю, я была ужасна. А затем и опустошена до дна.
Но это все оказалось цветочками. Мои записи сентября 2016 полны ужаса, тревоги и паники. Я снова попала в мясорубку. Пыталась там выжить, приобрести все навыки и качества. В определенный момент жизни, где то к концу зимы, сильно ожесточилась. К лету началась апатия. Короткий отпуск в июле не дал нужной разрядки.
И вот. С сентября 2017 я попала в хороший коллектив. К хорошему доктору. Я отдохнула и выдохнула. Расслабилась. Появилась возможность подумать. И обдумать свою жизнь. И стало не смешно.
Во всем этом стрессе, перемежающихся депрессиях и маниях, я не нашла чего-то важного. Многие не любят Левчук, но лично мне она открыла глаза на какие-то вещи, которые я знала, но не формулировала.
Осознание собственных желаний. Точка отсчета.
Хочу чтобы мои близкие были живы и здоровы
Хочу близкого мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации. Хочу здоровых, искренних отношений с ним. Единых целей в жизни, обоюдной настоящей любви. С которым захочется и будет не страшно завести семью и детей.
В работе: хочу развиваться. Скорее хочу работать в детстве. Со взрослыми готова только на поликлинику. Хочу работать дежурантом + поликлиника. Наши доктора вполне совмещают, все получается. Хочу за свой труд достойную плату.
Хочу возвращаться домой в большинстве случаев - в хорошем настроении. Мне нужно время, чтобы посвящать их встречам с друзьями, чтению книг. Время для отдыха. Хочу замечательно выглядеть и чувствовать себя. Я у себя одна.

Не могу решить на счет города. Только я для себя в душе решила, что это будет Калуга - появились смущающие обстоятельства.

Источники счастья. Вещи, которые приносят счастья.

Меня крайне быстро уносит в уныние. Но мне нельзя!
Я все смогу! Я все преодолею! Я выдержу! А еще получу от этого радость и счастье!
Таков мой девиз

-Общение с друзьями. Особенно, когда получается попасть в настроение. Совместные кафешки, кино, просто -посидеть поговорить о важном и не очень.
-Кофе из кофейни или Мака
-Когда я нравлюсь людям. Когда провожают заинтересованным взглядом. Когда мне отвечают взаимностью люди, -которые нравятся мне.
-Когда я нахожу новых добрых, искренних людей, с которыми я готова стать друзьями
-Когда меня искренне хвалят
-Новая интересная книга, от которой невозможно оторваться
-Когда у меня хорошо получаются манипуляции или дело в работе
-Да даже натереться кокосовым маслом и вдыхать его запах
-Поспать вволю после тяжелого дня
-Найти новую интересную программу по телевизору
-Когда я худею и вижу цифру меньше, чем предыдущую :lol:
:heart: Да и не так уж и мало)

Пусть у меня все будет хорошо и замечательно :flower:

@темы: Полуночное, Чудо? Чудо!!, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная