• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:04 

Пятница!!

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Есть что-то притягательное, когда раннее утро перестает быть ранним. Когда после пробуждения не нужно включать свет, а по улице идти даже приятно. Даже в такой пасмурный и дождливый день, как сегодня.
Особенно когда ты направляешься домой. Даже не домой, а ДОМОЙ.
По всем сильно очень соскучилась.
Отдежурила в четверг. Наш командор в отпуске, поэтому учеба в ординатуре, как оказалось, даже немного может начать нравиться.
В течении этих 2х недель произошли и хорошие события, и плохие. Они летели так долго, а пролетели так быстро...Времени не замечаешь. Наверное нет какого-то большого итога, того, чего бы ты с нетерпением ждал кроме отпуска. Поэтому так нудно и тяжко.
Вчера 2 раза спунктировала слева. И видела парочку синдромальных детей. И у нас недавно тоже девочка прошла. Их много.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Врач-грач, В дороге

17:11 

АПРЕЛЬ

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пока у меня проблеск хорошего настроения, надо это отметить.
Может это все просто внутри меня? А может и нет.
Сегодня утром выглянуло солнышко и посмотрело в мое окно. Даже на душе легче стало.
Я, в принципе, все в той же вялотекущей депрессии. Но проблески случаются.
Хожу в больницу, хожу на дежурства (недавно сделала пункцию слева! (Справа удобнее и легче)), если появляется возможность, гуляю с друзьями. Настроения писать здесь нет. И книг я сейчас не читаю.
Надеюсь весна развесенница и мне станет хорошо.
Это были очень морально тяжелые и сложные осень и зима. Пора снимать пальто, есть на улице мороженое и ходить на каблуках.
А еще слушать веселые песни, прогуливаться с друзьями, смеяться и нести полнейшую чушь.
Мне хочется найти вот это настроение, в котором я бывала раньше. Настроение похожее на щелчок пальцев

13:20 

Уже среда, вот блин

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Меня обломали. Жестоко и жестко. Нельзя.
В ПН в сутки, во вторник я была там до 17-00. Рано ушла еще.
Сегодня мне устроили выходной. Наверное совсем хреново выглядела.
Все эти 3 дня у меня слились в один. Полнедели пролетели, а я даже не почувствовала и не увидела.
Родственники перестали поддерживать, сказали сама дура виновата.
И что-то так грустно, и на улице снег.
Я, конечно, справлюсь, но ...снег в середине весны.

@темы: Врач-грач, В дороге, Проза жизни, медицинскиебудни

21:59 

27 марта 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
На самом деле, событий за 10 дней произошло ооочень много. Даже не верится, что прошло только 10 дней, а не месяц ...
Часто нет времени, желания и сил.
Чувствую, надо начать сначала.
Что же я делала в прошлые выходные?
В субботу я высыпалась после дежурства. Еще бы. Я продежурила 9,13,15,17 марта (считай полмесяца сутки через сутки). Успела сходить на лекции по мед катастроф, получить зачет. У меня был веселый четверг -16 марта. Когда я насыщенно провела день, встретилась с кучей людей, а ночью поняла, что забыла зачетку в больнице...И поехала туда :laugh:
И с Леной я встретиться успела...
Воскресенье...Крайне пасмурный день, все планы насмарку.
С 20-24 я спала не более 5 часов в сутки.
Понедельник 20.03 - дежурство. Один абсцесс вскрыла, второй немного не вышел. Но это опыт.
Вторник - праздновали Ленино ДР
Среда- праздновали Женин ДР
Четверг- встречались с П.А.
Пятница- поездка домой и встреча гостей
Суббота - праздновали бабушкин ДР

Ну вот. Задокументировала для себя март.

А теперь о важном.

Я крайне часто в последнее время жалуюсь на жизнь. Да, и раньше любила пожалиться иногда. Но не в таких масштабах.
Грешно.
Сама себя и окружающие всегда считали меня улыбчивым, позитивным человеком. От которого, может в слегка грубой форме, можно было получить поддержку, и ощущение, что все будет хорошо. Что все на самом деле совсем не так плохо. Что мы прорвемся, не мы первые, не мы последние. Даже в темные времена, яркие глаза, шутки, ирония, смех.
Что-то изменилось.
Ярким светом это показалось на встрече в четверг.
Мучает вопрос, когда же меняются люди? В какой момент жизни происходит эта перемена? Незаметно, исподволь происходит эта перемена. Каждый тоскливый, мучительный день нашей жизни. Когда ты в ловушке, когда ты разрываешь себя мыслями, что с ситуацией очень сложно что-то сделать. Когда ты с тошнотой ждешь следующего дня. Когда ты со счастливой улыбкой, ровным хорошим настроением рано утром идешь на учебу-работу, а возвращаешься поздним вечером с тяжестью в душе и слезами на глазах. И следующий не лучше. Все повторяется вновь. Спасение приносят только вспышки гнева, разломанные вещи и ругань матом. И вот ты не ждешь уже ничего хорошего. А доброе отношение вызывает удивление и благодарность. Вечный адреналин, вечное ожидание подвоха. Сжимая, кусая губы, чтобы не расплакаться как последняя дура, чтобы не нагрубить. А какое мерзкое ощущение от улыбки, когда она не искренняя. Чувствуешь, как твоя душа разлагается по частям. Раньше я не понимала зачем люди это делают. Сейчас я и сама в этом.
Перестало помогать то, что всегда спасало: друзья (слишком мало для полного исцеления, не на долго помогает), прогулки (раньше в любую погоду), любимая музыка в наушниках, собственные истории в голове, хорошие книги, чашки вкуснейшего кофе, стакан красного вина и темного пива.
Чувство безысходности заполнило мое сердце.
И мои друзья в четверг это заметили.
К чему все это ведется ? Нытье про работу все уже слышали и читали.
Света за один день сделала то, о чем я думала весь февраль и март. Но все откладывала.
А она просто взяла и подошла в заведующему ЛОР отделением в НИКИ, где она проходит ординатуру. И он согласен меня взять. В четверг я, в том числе ей, рассказала все эту историю, а в пятницу она уже спросила.
Я долго искала выхода из этой ситуации, книга перемен настойчиво не советовала не спешить со взрослой базой. И вот. Надо все решать вот прям срочно, в понедельник. Да или нет.
Судьба? Вот ..... Не знаю. И незнание и выбор меня угнетает. С пятницы я практически без перерыва думаю об этом. Посоветовалась уже с родителями. Но все не однозначно.
Сейчас будет метод книг и фильмов. +/- всего.
Башляевская:
+ Я долго привыкала и зарабатывала авторитет
+ Есть несколько врачей, с которыми мне искренне грустно разлучаться
+ Хорошие сёстры, которые уже все знают меня (в т ч операционные)
+ Знаю везде всю документацию (много труда и времени в это вложено)
- я устала от этих дебилов. Вечные приколы от пациентов
- руководитель в последнее время меня безумно бесит. Бесит, что не учит, что не поправляет, что скинул на нас все бумаги, что заставляет бесконечно водить и провожать его пациентов, оформлять его платных пациентов, что за 7 месяцев не получили ответ него ничего, кроме дурацкой картинки в вотс ап на 8 марта, что кидает всё и всех на нас, что ему порой нравится доводить меня до истерики и бешенства.
- после тяжелого рабочего дня, после всех бумаг и дурацких дел, не остается сил дежурить, вскрывать, заниматься ДЕЛОМ, учиться профессии, смотреть, набираться опыта. Вроде и приходишь с настроем, а к вечеру сил нет.
- никому ни до чего нет дела. Приходится постоянно что-то выуживат, бесконечно спрашивать. А если ты что-то прошляпил, то получать по шее. А ты, собственно, особо и ее понимаешь, почему ты не прав.
- бешеный темп. Вроде и это интересно, и другое...А то нет времени, то сил. На осмотре вечно такое ощущение, что мы горим. На все вопросы посоветоваться, либо соглашается, либо отмахивается. А вдруг что - смотрит как на идиотку.
НИКИ:
Практически полная неизвестность
Заведующий- ученик Н.В. Я была у него на элективе, вроде нормально
Никого не знаю, все начинать сначала
Там только план, нет экренки
Неизвестно, как ко мне отнесутся

Но ведь можно наверное ходить в Башляевскую на выходные дежурить...

Пока не попробуешь, не узнаешь. Лучше сделать и узнать, чем не сделать и жалеть всю жизнь
Потом будет ещё жальче менять коллектив.
Надо быть смелее.
Сожми кулаки, иди вперед.
В любом случае, не стоит оставаться в этом сумраке, если появляется возможность, нельзя ее опускать.
Да, страшно, да, опять бесконечно улыбаться. Выдохнула, взяла себя в руки и пошла делать.

Можно и не читать весь этот абсурд. Ткните в кнопочку, чтобы я думала, что я не одна со всем этим.

Вопрос: Удачи, сил и смелости тебе, Юля
1. Да  8  (100%)
Всего: 8

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

09:24 

17 2017

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В последнее время не выходит у меня связного текста. Предложения далее крайне разрозненны. Как разноцветные бусинки.
Мыслей в голове много, но все это время были люди, чтобы с ними делиться.
В душе неясное чувство тревоги. Что-то назревает. Книга перемен настойчиво не советует менять работу. Гадаю почему.
По вчерашним слухам АЮ собирается уходить. Как мы с ним одновременно это задумали. В том числе виноватой себя чувствую. В какой-то степени из-за меня эти дебилы написали жалобы. Помимо этого еще есть причины. Когда администрация гнобит своих лучших врачей, то это не правильно.
Надо будет ещё раз извиниться и приготовить подарок.
Страх, тревога, легкая тошнота. Не умею я еще все эти ситуации отделять от своей личности. Принимаю близко к сердцу.

Обязательно мне стоит посетить взрослую больницу. Если там такой же моральный пиздец, то у нашей медицины нет будущего.
И надо будет думать...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

20:57 

А тем не менее, время бежит. 16 марта

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Из старого и запоминающегося - 8 марта 2017 прошло крайне весело) Вышла в магазин, а пришла домой в 2 часа ночи :laugh:
Люблю такие внезапные, веселые вечера :gh3:
9 марта, поспав часа 3, я умудрилась сделать операции, пробегать весь день и пойти в дежурить в сутки. Причем ночь была не спокойная - часа 3 я спала. По сути дома я не была со обеда среды до вечера пятницы)
Выходные дни так же были насыщены людьми. И это прекрасно.
С понедельника, в связи с тем, что я мы лекциях дежурю сутками. Сутки через сутки. Но с уходом домой утром. И мне так нравится ! Я успеваю и все посмотреть, и на улице бывать, когда еще солнце светит! И силы! У меня есть силы! Я не безвольная тряпочка каждый вечер. Надоело хотеть после бесплатной только есть и спать. А утром новая безысходность.
Из хренового- на меня опять написали жалобу. И походу новый выговор у руководителя будет. Чувствую себя по этому поводу крайне неприятно и неуютно.
Как мне они все надоели.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

22:18 

7 марта, вторник вторник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Когда ты не писала больше недели...в принципе, если бы планы осуществились, то я и сегодня бы не села :gigi:
Если подумать, то сначала работы после перерыва уже столько всего случилось, но одновременно это какие-то мелкие бытовые новости.
На вскидку
+вскрыла еще один абсцесс
+телефон сломался, уже успела съездить домой за другим. Теперь страдаю без приложения Дайри на телефоне. И без большого количества телефонов, записанных на память другого :facepalm3:
+на работу хожу, каждое утро безумно хотя спать:zzz:. И делать особо ничего не хочется. Но приходится
+еще ни разу не дежурила после выхода с отъезда, но народ и провидение уже дает намеки, что пора бы
+долго обдумывала переход во взрослых стационар. И хочется и колется.
+презентация заведующей отправлена, комментарии получены, теперь надо доделывать (кому б** это нужно? лишняя трата времени)
+неделю поста держала. На вторую не потянула - без Маши тяжело
+сегодня получила от пациентов презент - цветочки, алкоголь и конфетки. Неожиданно и приятно. Редкое событие.
+посмотрела крайне понравившийся сериал(даже практически не проматывала). Циничный, пошлый, забавный. То, что нужно.
You're the Worst

@темы: медицинскиебудни, Врач-грач, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

12:20 

Воскресное утро

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Сегодня последний день моего "отпуска". Меня разнесло вширь))
Столько я не ела даже на новый год!! :lol:
Главное чтобы теперь получилось это сбросить!))
Сколько сожрано вкусняшек...
И как быстро пролетело время. Я, в принципе, знала что оно быстро пролетит, но все равно, неожиданно))
Очень не хочется ехать обратно. Вот в первый раз настолько не хочется. В университет ехать даже хотелось. Хотя и жаль было расставаться с уютной жизнью. А тут...
Бесконечная неизвестность бытия.

Весеннее солнце светит в окошко, небо прекрасного голубого цвета, люди заполняют вагон поезда и через 8 минут он отправится в путь.
удачи

п.с. последние ночи 4 подряд мне снятся наши врачи отделения ! По очереди. В одну ночь один, потом двое других, затем третья и так далее...
к чему бы это?

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни, Снится

13:26 

Воскресное утро

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Наконец! Ура! Яркий сон с приключениями, прекрасными неведомыми странами, восхитительные виды и опасные, душераздирающие поступки героев!
Уже до конца всего не помню. Происходило вроде апокалипсиса, я, он в школьной форме (?). Отправляю спасать мир. Яркий кадр, как герой с парашютом, сумасшедшей улыбкой прыгает с верхнего этажа внутрь какого-то колодца. Сердце мое разрывалось в этот момент, но я знала, что он вернется.Далее какая-то неразбериха...
Лифт, мы компанией едем вниз. За окном яркое солнце и страна, в которой на яву я никогда не была.
Еще кадр - тележка(?) вот в чем возят на аттракционах. Я, мой грудной ребенок (?), еще какие-то герой. И мы считаем, что едем по территории Китая (?). Но такой восторг! Так красиво! Бьющие водопады сменяются горами, затем огромными зданиями в стиле ампир, за ними яркие торговые центры; проезжаем мимо площадей в честь Рима, России. И все очень быстро, дух захватывает от скорости, высоты и прекрасного вокруг.
Вернулись обратно, а там нас ждал он.

Суть даже не в самом сне, а в том, что он смог приснится! Мне уже очень давно ничего такого, вот прям как я люблю, не снилось.
Либо вообще ничего, либо какие-то страшные сны о насущном!
Наверное моя душа начинает выздоравливать) Это не я виновата, это мир такой.

@темы: Снится, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:57 

О малой Родине

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные сумерки выдались!
И все позабылось,
Что помнить не хочется:
Обиды твои.
И мое одиночество.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Душа моя —
Как холостяцкая комната.
Ни взглядов твоих в ней,
Ни детского гомона.
Завалена книгами
Площадь жилищная,
Как сердце — словами...
Теперь уже лишними.
Ах, эти слова,
Будто листья опавшие.
И слезы —
На целую жизнь опоздавшие.

Не плачь.
У нас встреча с тобой,
А не проводы.
Мы снова сегодня наивны
И молоды.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные
Сумерки
Выдались!

Андрей Дементьев


Все эти дни мне хотелось очень много всего сказать, написать. Теперь даже не знаю как начать и продолжить. Пожалуй ... Так.
В доме я своем. В своем городе, где я родилась. Где прошло мое детство и ранняя юность.
Есть что-то в том, что от проблем, тяжелых дум и страхов прятаться там, где ты вырос. Словно откат в счастливое время. И ты уже взрослый, понимаешь, что это не решение. Просто передышка перед новым боем.
И пусть я здесь так надолго не по своей воле, но мелькают мысли "все не случайно".
Яркое солнце на храме, знакомые запахи скорой весны, мелькание людей на улицах. Все так знакомо, но меня так давно не было! Так давно я не ходила в одиночестве по этим улочкам и мостовым. И хочется петь и кричать! Меня же не было совсем не долго! И приходит осознание...7 лет. Поэтому в музыкальной школе лестницы кажутся меньше, поэтому лицо знакомой учительницы полностью покрыто морщинами, поэтому в школе больше нет старинной двери с витражами. Мурашки по коже, воспоминания в голове, дорога по которой идешь не задумываясь...Ноги несут тебя сами. И этот запах. Скоро весна. Дурманящий, дарящий надежду на будущее...И слезы сами скапливаются в уголках глаз.
И мы уже не дети. Дети уже какие-то другие люди. Чьи то сыновья и дочери. Они не хуже и не лучше. Просто следующее поколение, дышащее нам в спину. Со своими мыслями, мечтами о надеждами. Странно наблюдать, как они бегут по тем же лестницам, видят тоже самое панно что и ты в их возрасте. И ревность сжимает сердце. Сама себя одергиваешь. Юля, а ты то уже даже университет закончила...
Жаль я не писатель и не поет. Безумное желание выразить тот клубок чувств, из-за которого стоит ком в горле и слезы ищут выхода. Но я бессильна.
Криво, косо все. Не так, как нужно.

Я отдохну. И дальше окунусь в эту атмосферу ранней весны родного города. Вдохну запахи, посещу места, увижу яркие лучи солнца на зданиях, а над головой будет синее небо. И я буду идти вперед. Или домой. Оба направления прекрасны. Мир и покой души.
Потом будет следующий бой. Но не сегодня. И не завтра.
Провидение, дай мне такого человека, как мои чувства этого периода.

Мысли о жизни, о другой жизни. Но не тоскливые. Что странно. Учитывая, что я читаю Юкио Мисима "Золотой храм". Странная книга. То ли я другая, то ли дура.



@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

10:57 

Утро воскресенья

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вечер пятницы не ввергнул меня в грусть.
А утро субботы было просто :love:
Солнышко в окно! Вышел на улицу- а там такой запах! Такой бывает, когда зима устает бороться и потихонечку уступает свое место весне! И душа радуется! Направляешься по солнечной дорожке в магазин, и хочется идти быстрее, и улыбаешься как дурак)) Как в детстве.
Вечером была замечательная встреча с хорошим человеком.
И наконец то снятся сны. Сегодня я с каким-то блондином уехала на сапсане в Питер) Причем совершенно бесплатно)

Сегодняшнее утро пасмурное. Но планы на него великие. Пусть они удастся !

*)Макс Фрай "Я иду искать".
Прошлая была лучше...как-то уже все не то на самом деле

@темы: книги, Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, В дороге

19:56 

Завтра пятница

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Впервые за эту неделю у меня есть силы сделать или написать что-то толковое.
Далее, перечитывая все это через несколько месяцев, лет я буду вспоминать это время. И я хочу помнить. Помнить свои чувства, эмоции. Ту разрушительную стихию, которая бушует в моем сердце.
Очень хотела написать.
Но телефонный звонок от неизвестного номера слегка попутал мои мысли. Не знаю, что из этого выйдет. Но завтра наверняка это должно отвлечь от состояния ненависти ко всему живому. Сомневаюсь, что выйдет из этого что-то путное. Посмотрим. Надеюсь не ввергнет меня еще в большую депрессию и агрессию.

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни

23:20 

7 февраля 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд
Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она не придет - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче
Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я многое делаю лучше

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно
Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Притворюсь больной или пьяной

Она плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане
У меня её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяя в кармане

Flёur Формалин

Раньше эта песня воспринималась абсолютно иначе.
Когда-нибудь я вспомню все это и подумаю. "Какой же я была наивной и глупой, как же за себя стыдно!". И весело засмеюсь. Не истерически. А звонко и чисто. С явной самоиронией и ехидством во взгляде.
Наверное да, лучше сейчас все это пережить.
Строишь из себя жесткую, ироничную и смелую.
А на деле оказываешься легко ранимой ромашкой. Крайне не уравновешенной ромашкой. Или скорее маком. Какая же из меня ромашка!))

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:34 

5 февраля, воскресенье

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Вчера, на удивление, был хороший день.
Вот что значит работать с приятными людьми. Пожалилась, послушала советы старших, буду думать.
На дежурстве активно самостоятельно консультировала. Ела вкусные конфеты. А еще впервые попала на семью гомеопатчиков. Ну тех, у которых положительная энергия, нет ни одной прививки, и антибиотики они получили в первый раз в жизни. Забрали ребенка, которого я вела. Надеюсь они его все-таки долечат.
Железно решила уйти вечером, в итоге просидела до 12 ночи. Хотела уехать на такси, но доктор сам подвез. Вот она взяла, привезла до общаги (15 минут), посмотрела что меня пустили, и только тогда уехала. Обратно в больницу на дежурство. Они меня еще на прощание благодарили. Вот было бы можно чисто дежурить с докторами! А не заниматься этой хренью. Мне, наверное, даже хочется плюнуть на хирургию. Очень врятли, что как врач я буду особо оперировать. Так зачем себя мучить?

Проснувшись утром (часиков в пол 1), потянувшись, хотелось чтобы сегодняшний день не кончался. Яркое солнце светило мне в окно, небо голубое, а далеко-далеко виднеется москва-сити. Романтика и красота.
Уборка+, перестановка+, магазин+, разговоры с девочками+, стирка+, спорт+. И у меня еще есть силы писать здесь и почитать.
Не хочу рабочую неделю.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

22:27 

Пост саморефлексии

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Не знаю что из всего этого выйдет.
Я не знаю, что случилось на этой неделе. Но она была КРАЙНЕ паршивая.
Пар-ши-вая
мерзкая
не красивая
тоскливая
тошнотворная

заставляющая задуматься о будущем
Что вы мне подсовываете за мои деньги? Хочется вскрикнуть мне
Что это за г*вно?
Почему я должна этим заниматься?
У меня что? Других дел нет?

Я буду сейчас тут пытаться структурировать свои мысли.
Воспоминания как карточки на бумаге. Из отдельных мгновений, моментов, складывающая в полную цельную картину моего пребывания в ДГКБ им.З.А.Башляевой.
Разрозненны. Не связаны полноценной цепочкой времени.

1. Я рано утром встаю и еду лечить зубы в Красногорск. Долго пытаюсь найти выход со стороны травмпункта, но все равно приходится идти через главный выход. Темно, снежно и холодно. Зуб тихонечко ноет, а в сумке лежит бутылочка с Нимулидом.
2. Едем с Б. на трахеостому. Я только недавно пришла в ординатуру, но вроде справилась. Подвозил нас доктор, а мне даже не дали времени одеть куртку. Так и поехала в хирургичке. Он кстати оделся. Точнее было так: сказал возьми маски, а сам пропал. Я искала искала, а в конце концов он оказался внизу одет, а я без всего.
3. Первый день - восторг, дали шкафчик, со всеми познакомили. Второй день - полное разочарование. "Ждите Ксению Юрьевну она все объяснит". И мы ждали. Часа 3. Просто сидя в ординаторской. А потом она вкратце объяснила как писать истории. Тяжкое опустошение и ожидание подвоха.
4. Сегодняшнее "вы что жрете?" Ой..извините. Ха-ха-ха. Поднимите ко мне людей. .... А потом и проводите их.
5. Вот эта вот мерзкая привычка у них всех "Юлечка" "Женечка". Сначала было странно, потом вроде ничего, а теперь вызывает тошноту. Какая я тебе "Юлечка" Тетку свою будешь так называть.
6.Идешь с хорошим настроением, а потом оказывается, что все плохо, куча народу блюет, температурит...и ты звонишь вызывать педиатра. Вот вроде если разобраться, то ничего особенного. Но это почему-то вызывает такой эмоциональный напряг! Который такое событие не должно вызывать. И ты весь на взводе. Это отнимает кучу эмоций.
7. Всю осень я не могла читать книги. Теперь я понимаю почему. Я была настолько физически и морально вымотана, что не могла вечером воспринимать никакой полезной информации.
8. Сначала "почему ты не гуляешь?", а потом "почему вы не остаетесь на дежурство?"
9. Моя первая операция у Б. 31 октября. Сначала долго издевался "Давай быстрее, у тебя ребенок под наркозом!" "Ты что не видела как я делаю?" "Совсем не внимательная" "Ты меня не слушаешь!!" Бля. Так подойди, хоть немного поруководи.
А потом это входит в привычку. Он даже не подходит во время того, как ты делаешь. В хорошем настроении потом сам сделает. В плохом вообще не дает ничего делать. И приходится заниматься самоуничтожением. Спрашивать у всех докторов подряд "почему у меня нормально не получается" "Что я делаю не так?!!?" И толкового совета нет...
10. Октябрь. Б. в отпуске. Уехал в Испанию. Я временно у М. Объясняет операцию. Рассказывает как правильно подойти. Как делать. Если бы не он тогда, я совсем бы в первый раз с ума сошла и не сделала бы ничего. А так - получилось.
11. Говорю М. спасибо после своей первой операции. (Значит где-то начало ноября). Мне кажется, ему былоприятно. Голос у меня немного дрожит.
12. На самом деле, поддержка М. в самые первые недели, как раз после того, как мы неделю провели в тондеме, мне очень помогла. Я даже, стыдно в этом признаться, мысленно вела с ним диалоги. Так его манера была отлична от всех остальных. И я за эти недели ему действительно очень благодарна. Когда ты остаешься один на один с новым коллективом, никто особо не обращает на тебя внимание, всем не до тебя, ты никому не доверяешь, его разговоры и небольшая поддержка оказали спасительное действие. Особенно учитывая то, что все прошлые мои коллективы были в основном основаны на сердечных, душевных отношениях ( ну в основном)).
13. Я безумно жду новогодние праздники. У меня ужасная предновогодняя неделя. Все меня бросили. Я и бумаги. Много бумаг. И девочка, с которой я намучилась. Что стоило Б. меня поконтролировать? Ну хотя бы рядом постоять?
14. Вспоминаются слова многих. Что здесь гадюшник. Что никто не стоит за спиной и не может помочь. Точнее не хочет. М. говорил что в Морозовской, хоть и тоже полный бардак в отношениях коллектива. Но. Несмотря на все распри, можно было попросить профессора тебе помочь, посмотреть. И он не откажет. Здесь все делается на отвали и никто не контролирует что ты делаешь. Ну что ж. Господа, вы оказались правы.
15. Осенью мы старались изо всех сил, пытались друг друга переплюнуть(ординаторы 1 года). Крайне холодные отношения. Потом я устала злиться. Она ответила позитивом. И сейчас мы устали от всего этого. Понимаем, что .... толка от этого всего нет. Всем плевать. Главное, чтобы ты правильно все описала. И сделала все поручения. А если не сделала, то ты дебил. И тупая. Когда человеку постоянно долбят одно и тоже, то не хочется уже ничего делать.
16. На практике выяснилось, что даже если ты дежуришь в будний день, то никаких поблажек на следующий день ты не получишь. У меня было такое, и не раз, что ты дежуришь, а потом шпаришь весь день по полной программе. И даже ассистируешь на операции. Ночь на дежурстве, даже если тебя особо не поднимают, изматывает. Ты полноценно не отдыхаешь. Все-таки, наверное, даже если потом ехать консультировать на несколько часов в поликлинику проще, чем еще долбаться пол суток. А потом еще выслушивать всякие гадости про себя.
17. В кабинете у профессора. Она сама обещала перевести меня на бесплатное. Несколько раз подхожу с этим вопросом. Получаю одни отговорки. Так почему я должна за свои деньги ( не маленькие) еще все это и выслушивать?
18. Хорошие моменты тоже бывают. А. замечательная. Сначала мне так не показалось, но познакомившись поближе, я думаю это так. Но все-таки несколько лет разницы и отсутствие у меня детей не сделают нас сильно близкими людьми. Как приятно найти человека, который отвечает на твой позитив, твою хорошую эмоцию своей. Можно немножко по жалиться и получить поддержку и небольшой совет. Пару раз подвозила меня домой, ей по дороге.
19. Пациенты вообще отдельная песня. Когда мне говорили "Юля,все хреново". Я не верила. Не..реально все хреново. Очень много не вменяемых, дебилов, скандалистов. И ты так намучаешься с этими скотами, столько уходит эмоций и сил, что на нормальных людей не остается ничего. Мне больно от этого. Все-таки нас учили идеальной модели. Не навреди, помоги, расскажи. А по сути никому ничего не надо.
20. Хочу все уметь, хочу правильно все уметь. А я так настрадаюсь за день. И от начального запаса сил и подъема практически ничего не осталось.
Наверное я бы справилась и с этим. Если бы было на кого положиться. Кому можно было бы довериться. А такого человека нет.
Многие дежурные доктора замечательные, им не лень рассказать и показать. Но они отдежурят и в сторону. Наставника нет. Всем все равно.

1.сентябрь
2.октябрь
3.ноябрь
4.декабрь
5.январь
6.февраль
20 недель...еще 4 и будет полгода
НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ

Я думаю никто не дочитает до конца. Оно вам и не надо.

@темы: Раздражает, Проза жизни, медицинскиебудни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Врач-грач

07:57 

Февраль

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В феврале...в феврале мне всегда хочется слышать и скандировать стихотворение Пастернака. Где достаются чернила, ты плачешь, а грохочущая слякоть весною черною горит.
У нас пока ничего не грохочет, и чернила лежат ящике столе. Хотя я плачу, да.
На работе полная жопа, руководитель в плохом настроении и отрывается на нас. Вчера довел меня до слез. А потом еще говорил какую херню про броню и корку. Мне надо не забыть эту неделю, когда я буду сваливать отсюда. Помнить не только хороших людей, но и вот такие вот мерзкие и гадкие моменты.
Чтобы отпускало спокойно. У меня дилемма на самом деле.
Пытаться идти и прорываться дальше в другое место. Или забить и жить дальше спокойно. Ну или не спокойно.
Слишком близко к сердцу я все это восприняла. Слишком сильно хотела понравиться. Я знала, что кроме нас самих мы там никому не нужны, но... привыкла что ли к более мягкому отношению. Короче сама виновата.
Никому мы не нужны. Все ложь.
Ну и пошли они. В жизни слишком много интересного, чтобы тратить ее на плохие эмоции, обращенные на никчемных людей.
Вот такой февраль.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

08:13 

Уже вторник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Давно у меня не было такого паршивого понедельника как вчера.
Все утро думала и гадала - теперь настраиваться на неделю или понедельник это крайний?
Даже не хочу вдаваться в подробности этой темы. Скажу только, что с утра я пришла с твердым убеждением уйти пораньше.
Ушла, блять, пораньше.
У меня опять чувство, что чего-то в этом всем мне не хватает. Не могу понять чего. Перестало приносить удовольствие совсем. Каждый день я думаю, что завтра ОПЯТЬ вставать в 6 утра. Опять непредсказуемость следующего дня. Причем обычно неприятная непредсказуемость. И в приятную сторону ничего не меняется. Рутина, рутина, рутина, бумажки, бумажки, бумажки. А если что-то делаешь руками, то нет какого-то вдохновения.
Как в том дурацком анектоде с ВК : однажды я устал и с тех пор никак не могу отдохнуть
Была надежда, что после НГ праздников меня отпустит. Не отпустило.
Нет источника, нет силы, нет вдохновения.
В студенческие годы я считала, что силы и настрой будет давать моя любимая профессия.
А может у меня просто нет цели? Может просто все эти люди, погрязшие в своем болоте, и меня туда затащили?
Надо что-то менять.
Как мне не хватает человека, на которого можно опереться. Который обсудил бы со мной все эти мысли и помог найти правильный шаг. И решиться на него.

За выходные прочитано: Энн Бронте "Агнес Грей"

@темы: медицинскиебудни, книги, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

19:16 

"Хорошо быть"

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне давно не попадалось в руки такой хорошей книги. Я думала о ней долго. Я начинала ее несколько раз. Но как, собственно, и всегда со мной бывает, попав в настроение книга прочитана за 2 неполных вечера.
Моё ощущение от книги складывается из словосочетания "хорошо быть". Просто быть. Таким, каким ты сам и являешься.
Порой главный герой говорит слова, описывает чувства, которые я сама вижу, чувствую. То, чем я пытаюсь поделиться. Но он делает это так естественно. Он их не заглушает. Он не пытается превратить в шутку, то что случается с ним. Он просто принимает это, как часть себя. Как часть окружающего мира. Я и мир не отделимы. Я в этом мире, мир во мне.
Я была искренне рада за него всю книгу. Мне хотелось беречь его душу. Я счастлива, что в нее не наплевали и не растоптали.
Представляется главный герой в белой рубашке, резким движениям распахивающим ее. Пуговицы с металлическим звуком падают на пол. Берите все, читайте все, я такой какой я есть. Меня не удержать, я буду.
Не умею я описывать свои чувства. Но я с ним согласна. Восторг, когда тебе есть с кем этим поделиться. Близкий человек, который поймет и запомнит. И напомнит, когда ты зол, взбешен, плюешься ядом и пинаешь вещи.
Мне бы очень хотелось иметь такого человека.
5. Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"
читать январскими утрами и вечерами. когда за окном морозно, идет снег, и ты будто один в этом мире. а все окружающие не больше, чем массовка.
"Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить"

@темы: книги, Проза жизни, Запискисумашедшей

16:55 

26 января

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Думаю с чего начать.
С грустного пожалуй. Мои знакомые ровесники еще не умирали, как то так везло. 24.01.17 разбилась на дороге девочка, про которую никогда не подумаешь, что у нее может быть такой конец. Мы не были никогда близки, особо не дружили. Просто знакомые. Но я чувствую что-то безумно не правильное в этой ситуации. Не может быть, говорит мое нутро. А голова опровергает... оказывается может. Не укладывается в голове. Таким жизнелюбивым, таким людям только жить и жить. Заканчивать мед институт и идти дальше по дороге жизни. Только не так, только не здесь.
По сравнению с этой новостью все остальные блекнут и утрачивают свою грусть, радость и другие эмоции.

Пожалуй только отмечу, что прочитала еще 2 книги Т.Пратчетта "Делай деньги" и с Н.Гейманом "Благие знамения"
И еще половина С.Чбоски "Хорошо быть тихоней"
Сильно по моим ощущениям напоминает "над пропастью во ржи". И я в очередной раз убеждаюсь в том, что каждой книге свое время. И когда именно ее время знает только провидение. И оно редко ошибается.

Принять свою судьбу или сопротивляться ?

@темы: книги, Проза жизни, В дороге

07:53 

23 января, понедельник

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Понедельник. Снова понедельник. Автобус ушел прямо перед моим носом. С одной стороны мысли о том, чтобы не было понедельников, а с другой...в них заключена сама жизнь.
Вечный возврат к началу.
Я даже толком не помню прошедшую неделю. Хотя по моим ощущениям прошло не меньше месяца.
Хожу, учусь, в пятницу дежурила, читаю Пратчетта, разговариваю по телефону, еще кое-что делаю.
Как то в детстве не так представлялась взрослая жизнь.
Явно не в одиночестве на холодной остановке на окраине Москвы, стоя, чтобы ехать на бесплатную работу.

@темы: Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная