Автор имеет в своем запасе кучу лени. Поэтому эпиграфа, как такового, нет.

Краткое изложение: автор студент-медик недоврач ординатор, любит путешествовать, читать, смотреть всякое, познавать окружающий мир, людей, их мысли желания и эмоции, и все в таком же духе. Записи неравномерны и сделаны в первую очередь для меня самой любимой. А главное скромной.

буду отмечать юбилеи

или не буду
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:05 

четверг после дежурства

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Даже не знаю, такая тяжесть в груди.
Прогулка по району.
Любимое время года поздняя весна.
После ливня замечательно дышится и думается. Хочу побольше в жизни таких дней. Хочу делить такие дни с любимыми людьми.
Фотки не вставляются...((

@темы: В дороге, Города, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

23:39 

Возвращение мерзких дней

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Нет, это уже даже не смешно. При всей моей позитивности, любвиобильности, душевности. При всем том, что я старалась хорошо относиться к людям.
Чем дальше в лес, тем больше дров.
И вот этот вот момент, когда ты говоришь себе "вдох-выдох, я справлюсь". А потом все равно наворачиваются слезы.
Ничего поделать не могу. Вот когда действительно в моей жизни можно было лить слезы - их не было. Они были не настоящими.
Зато слезами обиды, досады и злости я рыдаю ежедневно.
Разобрав ситуацию по костям, мы увидим, что особого повода то не было. Ну да, немного косякнула. Фигня полнейшая. Но из-за того, что из-за этого меня считают дурой ни на что не способной и начинают орать и предъявлять претензии. Послать бы их всех на х*й, а я рыдаю. Вот дура, а. Только не потому, что случайно ошиблась, а потому, что бесит своя же собственная реакция. Пора покупать фенибут и пить курсом.
Недостаток хороших новостей в крови
Когда случайно натыкаешься на стихотворение, про которое недавно думала

Майор привез мальчишку на лафете.
читать дальше

@темы: Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

18:50 

Понедельник. Полька. пробка

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Меня сегодня унизили, оскорбили, я целый день писала бумажки.
Но мороженое и прогулка под ярким и тёплым весенним солнцем, немного поправили ситуацию.
Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б.

И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь.

И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, В дороге

18:36 

Пока настроение хорошее

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Это когда-нибудь должно было случиться.
Я пишу пост в хорошем расположении духа.
Удивительно!
Последние месяцев...6-8 у меня не прекращающаяся депрессия. Или маниакально-депрессивный психоз. Текущий шубообразно :doc:
То периоды грусти и тоски, потом резкий короткий скачок радости, затем опяяяять....И так с осени. Или даже с прошлого лета. Год?
Есть несколько важных вопросов, которые мне нужно честно обсудить самой с собой, пока у меня хорошее настроение. Отвлекаясь от темы, я действительно, часто стала замечать, что разговариваю сама с собой. Чаще обычного.
Сколько своего времени мы отдаем на честные и бескомпромиссные разговоры сами с собой наедине? Лично я редко.
1) ординатура
читать дальше
2) высокомерие
читать дальше
3) красота и любовь
читать дальше
Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех.

Иосиф Бродский

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Врач-грач

16:33 

Неприятная среда

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В голове вертится фраза: никогда не ошибается тот, кто ничего не делает.
Вчерашний день обычный суетливый кошмар, вечер поприятнее.
Не знаю чем вдохновлялся дежурный доктор. Возможно тем, как я себя держала в прошлую пятницу, а может тем, что сделала пункцию на его глазах сама. Но он дал мне пошить и повскрывать :jump: уиии вроде все красиво))
Маман дала мне задание. От какой-то дальней знакомой из Воронежа.
Найди лекарство, обзвони все аптеки, закажи, забери, проверь, да и чтобы и чек и сертификат.
Бл*ть. Я нашла, поехала после суток на абсолютно другой конец Москвы, забрала его, доехала до дома( наконец я поем и посплю!!). А вот хрен. Не то я купила. Звонила обратно, приняли обратно с уценкой. Ну хоть приняли. Извинялась долго. Вот дура (я).
Раздражает и бесит на самом деле. Что в больнице позвони, узнай, договорись с зав отделением, что здесь. Поддостало.
В моем возрасте люди имеют фирмы и детей. А я до сих пор унижаюсь и обтекаю без возможности сказать что-то в ответ. А порой мне очень хочется. Останавливают 2 вещи: как жить дальше? И что я отойду через день, а человек возможно будет долго это помнить.
Хватит жаловаться. Не стоит оно того.
А время уже почти 5 и поспать перед ночью уже не выйдет. :chill:

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Манга, Проза жизни, медицинскиебудни

19:10 

Понедельник. 15 мая

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Девочка бегает и прыгает, улыбается и разговаривает :laugh:
Как сказала моя подруга, работающая в кардиореанимации, опыт сам тебя находит.
Пусть лучше находит сейчас, когда за спиной есть опытные люди.
Стараюсь перенимать навыки и опыт коллег.
Если меня раньше бесило, что всем мы занимаемся практически без участия официального доктора, то теперь я отношусь к этому спокойнее. Ну что же. Кто-то должен это сделать.
Хотя нет, сегодня был эпизод, который меня задел. Педиатра вызвала, дополнительно позвонила, беседу провела, с педиатром все выяснила, на счет катетера с операционной договорилась, сама снесла туда ребенка, назначения сестре дала, на счет диеты выяснила, лекарство через несколько рук заказала, поругалась когда его не находили, с мамой ещё раза 3 поговорила, на счет крови и пробирки решили. Сказала АЮ - я все сделала, на что мне в ответ: ага, но ты ещё справочек сделать мне не забудь.
Это_твоя_работа. Это ТЫ отказался переводить его в инфекцию. Хоть бы спасибо что ли сказал.
Всем этим мы занимаемся помимо основной работы + водить и оформлять его личных пациентов, за которые он деньги себе в карман кладет.
Вообще не могу с ним особо лично взаимодействовать. Внутренне что-то сжимается.
Надо переставать столько мыслей и энергии этому всему уделять. А как не уделять?

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, В дороге

08:16 

Сомненья прочь

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Здесь был пост о 9 мая, написанный в 4 утра 10 мая. Но куда-то девшимся.
О разошедшихся тучах и звёздном небе, в тот момент, когда отгремел последний залп салюта.
Стойкое ощущение, что там кто-то 3 дня очень страдал и горько плакал. Но вот праздник закончился, надо начинать жить дальше опять.
О странном параде. Когда оказалось, что воздушной техники не будет, дикторы понесли полнейшую чушь. Слушать все это было противно.
Погода, на редкость, была противная. Другими, более взрослыми, глазами, пересмотрены Белорусский и Летят журавли.

Когда нибудь мы вспомним это, и не поверится самим

И снова, Москва.

@темы: В дороге, Проза жизни

13:17 

7 мая, воскресение

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Погода была хорошая, настроение нормальное, кончилось все плохо.
Кто разбил свою читалку? Я! Кто теперь не может сбросить никуда 2 гига книг? Я! Кто идиот? Я!
Ведь были мысли-сделай, перекинь...но нет! Лень.
Куда теперь девать кучу страниц цитатника и сообщения в ВК самой себе?
Мы были вместе 5 лет, прошли огонь, воду и медные трубы. А свободных денег у меня нет от слова совсем. Опять просить(( Надоело.
Посещают мысли о том, что главное не происходящие события, а твое отношение к ним.
А мое отношение к ним, в последнее время, полностью зависят от пониженного фона настроения.
Легко расстроить, довести до слез.
Вроде вена, везде зелень, должно быть Вау! ВЕСНА! А...нет вау весна.
Чудесное из цитатника. Все-таки надежда на светлое (когда-нибудь) будущее, меня не покинула.
1. Всегда горячо приветствуй тех, кто входит в твой дом.
2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному и как быть с другими.
3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.
4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.
5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.
6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.
7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.
8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.
9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!
10. Наказание — не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.
11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.
12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.
13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!
14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.
15. Путешествуют ночью.
16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.
17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.
18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.
19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.
20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.
21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.
22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.
23. От семьи трудно что-либо укрыть.
24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.
25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.
26. Вода важна не только для питья.
27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.
28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.
29. Зимы всегда довольно тяжёлые.
30. Но тем не менее, снег — это волшебство.
31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.
32. Если даже Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.
33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.
34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.
35. Тот, кто любит блинчики, не опасен.
36. Всегда живи настоящим.
37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
40. Муми-мама может исправить всё что угодно.
41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.
42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.
43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.
44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.
45. Мы живём один раз.
46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право иногда сердиться.
47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.
48. Жизнь прекрасна.
49. Ваши планы необязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.
50. В большинстве случаев конец — это начало!
читать дальше

@темы: Запискисумашедшей, Картинки,картинки,картинки, Проза жизни

08:17 

2 мая

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
День начался рано и крайне странно.
Ночью мне снится сон: учитель и ученики- в количестве 2. Один простой парень, другой сын богатого. Где-то в лесу, в глуши. Задание учителя состояло в том, чтобы магией вытащить? из скалы огромный шар и спустить его под обрыв.
Приехал Отец богатого мальчика, и увидел что они не могут ничего. Ругался. Конец.
Утром мне не удалось вызвать такси на вокзал. Папе пришлось меня везти.
Во время поездки,Прямо перед нами (время 4:20 утра) на бешеной скорости несётся машина, сбивает на перекрестке дорожный знак и чуть не врезается в здание. Резко разворачивается и едет дальше. За ней сзади и с боков штук 4-5 полицейских машин.
Поезд ехал-ехал нормально, но опоздал почти на 30 минут. За 7 лет моих поездок, такое случается впервые.
Посмотрим что будет дальше.
UPD: А дальше все нормально. В темпе вальса, но нормально.
Даже хватило энергии пойти гулять и вернуться перед полночью.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

20:09 

Сумерки над лесом

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Сегодня ассистировала на трахеостоме.
Интересно, смогу ли я так же сама одна?

Здравствуй, родная губерния. Быть нам с тобой на переходе апреля в май.

@темы: Проза жизни, Полуночное, Врач-грач, В дороге

23:42 

Барселона

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Учитывая мой вчерашний отвратительный день (опустили, наорали, огрызнулась опять,огромная куча дел), тишина сегодня немного пугает.
Но я не об этом.
Не хочется писать о работе, но! Большую часть времени я там либо нахожусь, либо отхожу от нахождения там. На другие большие события у меня нет сил. В этом кроется тайный смысл моего молчания.
Хотя нет никакого тайного смысла. Чушь все это.
Впервые попавшему в коллектив человеку, тяжело. Особенно, если это происходит в возрасте 23 лет. Некоторое работают уже с 16 и им проще. А для меня все эти перепетии, кто с кем дружит, кто кого унижает за спиной- в новинку. Достаточно часто мое удивление безгранично. И бесит. Бесит. Бесит.
Уже почти кончился апрель. Апрель... А ведь казалось, что до него очень-очень далеко. Так не скоро! И что в итоге?
Слишком быстро. С приходом календарной весны не часы, не дни, а НЕДЕЛИ просто летят.
Но я тоже не об этом.
Удивительная и восхитительная фотография Барселоны.
Саграда Де фамилия

@темы: Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает

08:54 

Вторник, утро, пробка

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Что со мной?
Я бесконечно хочу спать. Ничего не хочу делать. Бесконтрольное время могу лежать на кровати, свернувшись калачиком в пледе и закрыв глаза. Что со мной происходит?
Я никак не могу похудеть. Я уже сладкое практически перестала покупать, но все равно..Не могу перестать жрать. Перестать хотеть "чего нибудь вкусного"
Нет желания читать книги. Никакие. Ни учебники, ни художественную литературу.
Иногда мне лень даже написать друзьям и общаться с ними.
И я отдыхаю. Вот эти вот выходные-я отдохнула. Меня никто не трогал, в субботу отметили др, выпили вина, сходили в кино.
Так что же происходит ?
Вчера умудрилась немного поругаться с руководителем. Не выдержала,сорвалась.
Что со мной?
Я так надеялась, что, когда выглянет солнце и наступит весна, мне станет легче.
Авитаминоз? Депрессия? На второе, если честно, похоже больше. Жаль, никто из моих одногруппников не пошел в психиатрию.
Я бы даже таблеточки попила, если бы меня отпустило, с груди пропал камень, а слезы не начинали бы душить.
Или начать с щитовидки.
Где бы на все это найти время и деньги.

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач, В дороге

12:08 

Суббота

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пришла вчера с дежурства и практически сразу легла спать. Я проспала...17 часов. Наверное это мой рекорд! С 5 вечера до 10 утра. Ванна и баиньки. Будильник стоял на 7, но я благополучно решила поспать еще чуть-чуть. И проснулась в начале 12, вокруг темень. Ну и ладно, подумала я и забралась под большое одеяло.
Просыпалась часа в 2, в 5, в 7. Наверное не верила своему счастью. Начинала верить снова и опять засыпала.
А сны были приятные и интересные. БОльшую часть я уже не вспомню, но ощущения остались хорошие.
Где-то мелькала Лена, поля с подсолнухами(желтыми тюльпанами?), восхитительные виды гор и озер, рядом с которыми соседствовали огромные блестящие здания.
Как на улице дождливая погода, мы спускаемся в метро, там толчея. И мы знакомимся с парой - девушкой и парнем. Что-то вместе решаем. Его кажется звали на Б..(Богдан?). Мы друг другу понравились. Но им с девушкой нужно было на другую ветку. А мы поехали дальше. Причем вагон больше походил на аквариум.
У меня во снах метро достаточно часто фигурирует, но всегда в каком-то ином виде, чем обычно выглядит. (Вспоминается темное сырое метро, где вагоны были похожи на кабинке, как на колесе обозрения. И ездили они не по прямой, а вверх и вниз. И добраться да нее было крайне не безопасно.)
Еще вспомнилось, как мы с Женей перешли с Филатовскую больницу(но она абсолютно не была похожа на Филат), там много ординаторов помимо нас. Встретили они нас не дружелюбно.
Еще были вампиры в темной машине.
Лекция у строгой-строгой преподавательницы. В огромной, светлой аудитории. Очень много студентов. Она читала лекции по бумаге, а каждое слово у нее в ней было зашифровано ее особым шифром. три буквы, 2 внизу, одна повыше. И объеденные скобочкой.
Недавно у нас с девочками был разговор о снах.
У одной во сне чаще всего фигурируют знакомые люди, редко бывают незнакомцы. У меня же только 1-2 персонажа знакомы, остальные какие-то новые люди.
Давно читала, что мы таких людей видим, но не запоминаем. А потом они раз! и во сне.
Все возможно.

Про ординатуру. Опять.
кому и в жизни хватает усталости и негатива, то не стоит портить настроение
Про клинические случаи потом. Надо, надо. А то совсем все забуду. Перекроется серостью будней.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает, Снится, медицинскиебудни

15:51 

21 апреля _пятница_

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Чувство, что нужно уехать. Уехать отдыхать, и как не странно, хочется с родителями. В Европу или куда-то еще. Желание обостряется, когда в ушах звучит музыка, или по дороге. А если эти 2 вещи совпадают...
Де жа вю участились. Весна?)
АЮ тут недавно сказал "я бы дал тебе делать септопластику, если бы ты умела".
Резонный вопрос: а кто меня этому учил? Я что отказывалась ? И вчера не дал посмотреть у другого врача, все время своими тупыми поручениями гонял. Вершиной стала фраза " что тебе там смотреть, ты все равно не будешь ее делать". Выбесило. Сначала я очень сильно расстроилась, а потом взбесилась. Теперь хочется научиться делать эту септопластику, назло. Хотя конечно все равно не оценит.
Когда я доеду уже домой после дежурства и лягу спать?

@темы: В дороге, Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, медицинскиебудни

00:15 

Недели

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пока от меня отписываются люди, а реальные друзья недавно вышли за дверь, после прекрасно проведенного вечера, сочиню ка я текст.
Надо собраться с силами и написать все, что происходит этой весной.
Много интересных клинических случаев, которые хотелось бы описать на память.
Много ярких снов (половину из которых я уже не помню).
Много забавных и грустных случаев из моей жизни и жизни друзей и знакомых.
Много найденных стихотворений, задевающих самые-самые струны моей души.
Много новой музыки, найденной случайно и не очень.
Но вот в чем дело. Я не могу. Я пока не могу.
Я прихожу утром в больницу полная жизни, эмоций и энергии. К 12 дня от этого всего не остается и следа.К 17-00 я выжата как лимон. Мне хочется отдохнуть, расслабиться, посмотреть бездумный сериал и лечь СПАТЬ.
И вот все это копится и копится.
Надо взять себя в руки.
И с жиром так же. Я что-то столько набрала за последний месяца 1,5. Мне постоянно чего-то хочется. То ли сладкого, но вроде и не сладкого. То ли чего-то вредного, то смотря на него я его не хочу. Бесконечный противный период.
И вот на часах опять начало первого. Куда убегает, ускользает, пропадает с радаров время?? Так было всегда? Кончается апрель, половина весны пройдена, а у меня...а у меня еще март в голове только наступил.
Пойду я спать. Завтра новый, непредсказуемый день. Надо постараться не устать и начать ставить перед собой задачи. :sleep:
Книга перемен наконец-то хоть что-то приятное рассказала:
35. Цзинь. Восход
читать дальше

@темы: Полуночное, Проза жизни

08:04 

Пятница!!

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Есть что-то притягательное, когда раннее утро перестает быть ранним. Когда после пробуждения не нужно включать свет, а по улице идти даже приятно. Даже в такой пасмурный и дождливый день, как сегодня.
Особенно когда ты направляешься домой. Даже не домой, а ДОМОЙ.
По всем сильно очень соскучилась.
Отдежурила в четверг. Наш командор в отпуске, поэтому учеба в ординатуре, как оказалось, даже немного может начать нравиться.
В течении этих 2х недель произошли и хорошие события, и плохие. Они летели так долго, а пролетели так быстро...Времени не замечаешь. Наверное нет какого-то большого итога, того, чего бы ты с нетерпением ждал кроме отпуска. Поэтому так нудно и тяжко.
Вчера 2 раза спунктировала слева. И видела парочку синдромальных детей. И у нас недавно тоже девочка прошла. Их много.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Врач-грач, В дороге

17:11 

АПРЕЛЬ

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Пока у меня проблеск хорошего настроения, надо это отметить.
Может это все просто внутри меня? А может и нет.
Сегодня утром выглянуло солнышко и посмотрело в мое окно. Даже на душе легче стало.
Я, в принципе, все в той же вялотекущей депрессии. Но проблески случаются.
Хожу в больницу, хожу на дежурства (недавно сделала пункцию слева! (Справа удобнее и легче)), если появляется возможность, гуляю с друзьями. Настроения писать здесь нет. И книг я сейчас не читаю.
Надеюсь весна развесенница и мне станет хорошо.
Это были очень морально тяжелые и сложные осень и зима. Пора снимать пальто, есть на улице мороженое и ходить на каблуках.
А еще слушать веселые песни, прогуливаться с друзьями, смеяться и нести полнейшую чушь.
Мне хочется найти вот это настроение, в котором я бывала раньше. Настроение похожее на щелчок пальцев

13:20 

Уже среда, вот блин

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Меня обломали. Жестоко и жестко. Нельзя.
В ПН в сутки, во вторник я была там до 17-00. Рано ушла еще.
Сегодня мне устроили выходной. Наверное совсем хреново выглядела.
Все эти 3 дня у меня слились в один. Полнедели пролетели, а я даже не почувствовала и не увидела.
Родственники перестали поддерживать, сказали сама дура виновата.
И что-то так грустно, и на улице снег.
Я, конечно, справлюсь, но ...снег в середине весны.

@темы: Врач-грач, В дороге, Проза жизни, медицинскиебудни

21:59 

27 марта 17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
На самом деле, событий за 10 дней произошло ооочень много. Даже не верится, что прошло только 10 дней, а не месяц ...
Часто нет времени, желания и сил.
Чувствую, надо начать сначала.
Что же я делала в прошлые выходные?
В субботу я высыпалась после дежурства. Еще бы. Я продежурила 9,13,15,17 марта (считай полмесяца сутки через сутки). Успела сходить на лекции по мед катастроф, получить зачет. У меня был веселый четверг -16 марта. Когда я насыщенно провела день, встретилась с кучей людей, а ночью поняла, что забыла зачетку в больнице...И поехала туда :laugh:
И с Леной я встретиться успела...
Воскресенье...Крайне пасмурный день, все планы насмарку.
С 20-24 я спала не более 5 часов в сутки.
Понедельник 20.03 - дежурство. Один абсцесс вскрыла, второй немного не вышел. Но это опыт.
Вторник - праздновали Ленино ДР
Среда- праздновали Женин ДР
Четверг- встречались с П.А.
Пятница- поездка домой и встреча гостей
Суббота - праздновали бабушкин ДР

Ну вот. Задокументировала для себя март.

А теперь о важном.

Я крайне часто в последнее время жалуюсь на жизнь. Да, и раньше любила пожалиться иногда. Но не в таких масштабах.
Грешно.
Сама себя и окружающие всегда считали меня улыбчивым, позитивным человеком. От которого, может в слегка грубой форме, можно было получить поддержку, и ощущение, что все будет хорошо. Что все на самом деле совсем не так плохо. Что мы прорвемся, не мы первые, не мы последние. Даже в темные времена, яркие глаза, шутки, ирония, смех.
Что-то изменилось.
Ярким светом это показалось на встрече в четверг.
Мучает вопрос, когда же меняются люди? В какой момент жизни происходит эта перемена? Незаметно, исподволь происходит эта перемена. Каждый тоскливый, мучительный день нашей жизни. Когда ты в ловушке, когда ты разрываешь себя мыслями, что с ситуацией очень сложно что-то сделать. Когда ты с тошнотой ждешь следующего дня. Когда ты со счастливой улыбкой, ровным хорошим настроением рано утром идешь на учебу-работу, а возвращаешься поздним вечером с тяжестью в душе и слезами на глазах. И следующий не лучше. Все повторяется вновь. Спасение приносят только вспышки гнева, разломанные вещи и ругань матом. И вот ты не ждешь уже ничего хорошего. А доброе отношение вызывает удивление и благодарность. Вечный адреналин, вечное ожидание подвоха. Сжимая, кусая губы, чтобы не расплакаться как последняя дура, чтобы не нагрубить. А какое мерзкое ощущение от улыбки, когда она не искренняя. Чувствуешь, как твоя душа разлагается по частям. Раньше я не понимала зачем люди это делают. Сейчас я и сама в этом.
Перестало помогать то, что всегда спасало: друзья (слишком мало для полного исцеления, не на долго помогает), прогулки (раньше в любую погоду), любимая музыка в наушниках, собственные истории в голове, хорошие книги, чашки вкуснейшего кофе, стакан красного вина и темного пива.
Чувство безысходности заполнило мое сердце.
И мои друзья в четверг это заметили.
К чему все это ведется ? Нытье про работу все уже слышали и читали.
Света за один день сделала то, о чем я думала весь февраль и март. Но все откладывала.
А она просто взяла и подошла в заведующему ЛОР отделением в НИКИ, где она проходит ординатуру. И он согласен меня взять. В четверг я, в том числе ей, рассказала все эту историю, а в пятницу она уже спросила.
Я долго искала выхода из этой ситуации, книга перемен настойчиво не советовала не спешить со взрослой базой. И вот. Надо все решать вот прям срочно, в понедельник. Да или нет.
Судьба? Вот ..... Не знаю. И незнание и выбор меня угнетает. С пятницы я практически без перерыва думаю об этом. Посоветовалась уже с родителями. Но все не однозначно.
Сейчас будет метод книг и фильмов. +/- всего.
Башляевская:
+ Я долго привыкала и зарабатывала авторитет
+ Есть несколько врачей, с которыми мне искренне грустно разлучаться
+ Хорошие сёстры, которые уже все знают меня (в т ч операционные)
+ Знаю везде всю документацию (много труда и времени в это вложено)
- я устала от этих дебилов. Вечные приколы от пациентов
- руководитель в последнее время меня безумно бесит. Бесит, что не учит, что не поправляет, что скинул на нас все бумаги, что заставляет бесконечно водить и провожать его пациентов, оформлять его платных пациентов, что за 7 месяцев не получили ответ него ничего, кроме дурацкой картинки в вотс ап на 8 марта, что кидает всё и всех на нас, что ему порой нравится доводить меня до истерики и бешенства.
- после тяжелого рабочего дня, после всех бумаг и дурацких дел, не остается сил дежурить, вскрывать, заниматься ДЕЛОМ, учиться профессии, смотреть, набираться опыта. Вроде и приходишь с настроем, а к вечеру сил нет.
- никому ни до чего нет дела. Приходится постоянно что-то выуживат, бесконечно спрашивать. А если ты что-то прошляпил, то получать по шее. А ты, собственно, особо и ее понимаешь, почему ты не прав.
- бешеный темп. Вроде и это интересно, и другое...А то нет времени, то сил. На осмотре вечно такое ощущение, что мы горим. На все вопросы посоветоваться, либо соглашается, либо отмахивается. А вдруг что - смотрит как на идиотку.
НИКИ:
Практически полная неизвестность
Заведующий- ученик Н.В. Я была у него на элективе, вроде нормально
Никого не знаю, все начинать сначала
Там только план, нет экренки
Неизвестно, как ко мне отнесутся

Но ведь можно наверное ходить в Башляевскую на выходные дежурить...

Пока не попробуешь, не узнаешь. Лучше сделать и узнать, чем не сделать и жалеть всю жизнь
Потом будет ещё жальче менять коллектив.
Надо быть смелее.
Сожми кулаки, иди вперед.
В любом случае, не стоит оставаться в этом сумраке, если появляется возможность, нельзя ее опускать.
Да, страшно, да, опять бесконечно улыбаться. Выдохнула, взяла себя в руки и пошла делать.

Можно и не читать весь этот абсурд. Ткните в кнопочку, чтобы я думала, что я не одна со всем этим.

Вопрос: Удачи, сил и смелости тебе, Юля
1. Да  8  (100%)
Всего: 8

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

09:24 

17 2017

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
В последнее время не выходит у меня связного текста. Предложения далее крайне разрозненны. Как разноцветные бусинки.
Мыслей в голове много, но все это время были люди, чтобы с ними делиться.
В душе неясное чувство тревоги. Что-то назревает. Книга перемен настойчиво не советует менять работу. Гадаю почему.
По вчерашним слухам АЮ собирается уходить. Как мы с ним одновременно это задумали. В том числе виноватой себя чувствую. В какой-то степени из-за меня эти дебилы написали жалобы. Помимо этого еще есть причины. Когда администрация гнобит своих лучших врачей, то это не правильно.
Надо будет ещё раз извиниться и приготовить подарок.
Страх, тревога, легкая тошнота. Не умею я еще все эти ситуации отделять от своей личности. Принимаю близко к сердцу.

Обязательно мне стоит посетить взрослую больницу. Если там такой же моральный пиздец, то у нашей медицины нет будущего.
И надо будет думать...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная