Автор имеет в своем запасе кучу лени. Поэтому эпиграфа, как такового, нет.

Краткое изложение: автор студент-медик недоврач ординатор, любит путешествовать, читать, смотреть всякое, познавать окружающий мир, людей, их мысли желания и эмоции, и все в таком же духе. Записи неравномерны и сделаны в первую очередь для меня самой любимой. А главное скромной.

буду отмечать юбилеи

или не буду
URL
22:58 

15 августа

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
С др меня!
Четверть века !!
25
Твою мать
Зато в Берлине :yayy:

19:52 

В АВГУСТЕ

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
В АВГУСТЕ

Есть в тихом августе, мечтательном и кротком,
Такая мягкая, певучая печаль,
Что жаль минувшего, мелькнувшего в коротком,
Что сердце просится: «к забвению причаль».

Мне вспоминаются, туманны и бессвязны,
Обрывки августов, их встречи, их уход…
И для души моей они однообразны,
Как скалам озера — проплывший пароход…

И.Северянин, 1909

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

19:40 

10 дней до

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
10 дней до дня юбилея.
А я прожигаю август в золотистой суете дней.

Можно жить с закрытыми глазами,
Не желая в мире ничего,
И навек проститься с небесами,
И понять, что все кругом мертво.

Можно жить, безмолвно холодея,
Не считая гаснущих минут,
Как живет осенний лес, редея,
Как мечты поблекшие живут.

Можно все заветное покинуть,
Можно все навеки разлюбить.
Но нельзя к минувшему остынуть,
Но нельзя о прошлом позабыть!


К.Бальмонт, 1927

Пока все ощущается как обычные каникулы. Нет осознания того, что с приходом сентября не нужно будет уезжать в Москву.
Надо разгрести квартиру, сделать пригодной ее для проживания.
И жить мне там одной.

Как отделаться от какой-то бесконечной грусти, прерываемой короткими проблесками счастья и радости?
Что нужно сделать, чтобы избавиться от этого гнетущего состояния, которое преследует меня не первый год? \
И как выходить на работу, если тебе бесконечно страшно?

Закат за окном, правда, красивый.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Поэзия, Проза жизни

20:36 

А В Г У С Т

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Август — астры,
Август — звёзды,
Август — грозди
Винограда и рябины
Ржавой — август!

Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август! — Сердце!

Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звёздных —
Август! — Месяц
Ливней звёздных!


М.Цветаева
7 февраля 1917

А мне вот совсем не пишется.
А В Г У С Т
Ждали целый год. И вот он наступает.
Люблю его.
В прошлом году он вышел рабоче-томным-жарким.
Одинокие прогулки с работы по знойной Москве. Густой воздух, солнце и сладкое мороженое. Охлаждающая тень деревьев. Гуляющие дети, собаки и их родители.
Любимые друзья. Мечты о будущем. Разговоры об оториноларингологии.
Хорошо было.

Последние полнедели в Москве прошли насыщено. Разговорами, поездками, встречами.
В пятницу 27/07 я получила свой сертификат. Пора менять в описании себя на "врач".
А 28/07 кажется уже навсегда съехала с общежития. На самом деле отпустила я его ещё в пятницу, когда проводила Катю с последними оставшимися вещами на такси.
2 года жизни. 2016-2018гг. Один год не похож на другой. Совсем разные времена.
Промелькнувшие одинаково быстро.
Подарившие множество знакомств. И несколько друзей.
Спасибо.
Спасибо Москве за эти 8 лет. Сойти с ума и не вернуться. Как быстро. Неужели мне будет уже столько лет?
Ощущение, что 2010 и мои 17 лет были совсем недавно.
Город молодости, друзей, новых открытий и становления себя как личности.

Я вернулась домой.
Оформляюсь на работу.
страшно до тошноты и дрожи в коленях.
Но я очень надеюсь, что я справлюсь!

Как оказалось, я жуткий консерватор. Не люблю отпускать места, людей и воспоминания.
Пусть у моих друзей все будет хорошо :heart: Я буду сильно и искренне скучать
А у меня
"Когда закрывается одна дверь, то открывается другая"
и
"Не боги горшки обжигают"

Последняя треть лета

Через 2 недели 25
В темных жарких и прекрасных сумерках августа не верится...
:surprise:

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, медицинскиебудни

12:50 

Я мечтою ловил уходящие тени

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я мечтою ловил уходящие тени,
Уходящие тени погасавшего дня,
Я на башню всходил, и дрожали ступени,
И дрожали ступени под ногой у меня.

И чем выше я шел, тем ясней рисовалисль,
Тем ясней рисовались очертанья вдали,
И какие-то звуки вдали раздавались,
Вкруг меня раздавались от Небес и Земли.

Чем я выше всходил, тем светлее сверкали,
Тем светлее сверкали выси дремлющих гор,
И сияньем прощальным как будто ласкали,
Словно нежно ласкали отуманенный взор.

И внизу подо мною уж ночь наступила,
Уже ночь наступила для уснувшей Земли,
Для меня же блистало дневное светило,

Огневое светило догорало вдали.

Я узнал, как ловить уходящие тени,
Уходящие тени потускневшего дня,
И все выше я шел, и дрожали ступени,
И дрожали ступени под ногой у меня.


Константин Бальмонт

@темы: Проза жизни, Поэзия, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

12:31 

В ожидании солнца

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Унылое пасмурное небо.
Такое вот лето.
И уже 3 дня постоянно идет дождь. Или даже дольше.

Повидали всех в Липецке. Не отпускало "хорошо в деревне летом". И правда хорошо.
Когда протянув руку ты можешь схватить зрелый абрикос и тут же его съесть!
Разговоры обо всем с Иришкой до 2х ночи под холодное белое вино
Да и всё...

Попробовала себя в засолке овощей на зиму. Опыт варенья у меня уже был в прошлом.
И в приготовлении кабачкового супа.

Но пора уже возвращаться в реальность. Надо ехать в Москву - делать обходной лист, сдавать зачетку и получать диплом.
И съезжать.
Уже не на лето, а на не определенный срок. Возможно навсегда.

Все течет. Все меняется.

А у меня такое ощущение, что я не получаю от жизни всё.
А годы идут.

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, Города

18:30 

Ну вот и все

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Ну вот и все
Забрала практически все вещи.
Когда 1.5 года привыкаешь к людям- сложно уходить.
Но я не первая
И не последняя
Сказала всем большое спасибо
Устроила 3х дневные проводы
Кусочек жизни, судьбы занявший в сердце и душе особое место.
Новых знаний, ночных разговоров и знакомств с замечательными людьми.
Спасибо большое. Честно и правдиво.
Пора открывать новую главу.

27 июля - и я официально врач-оториноларинголог

8 лет. Пусть будущее будет стоить всего этого. Но страшно - жуть.

Я смогу! Я справлюсь! Зажмурю глаза, а затем резко их открою.
И вперед!!!!

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Города, Врач-грач, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

00:35 

И не найти мне столько теплых слов, чтобы оценить учителей старание

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Вчера, а точнее практически сегодня был совершенно замечательный день. Который хочется запомнить и вспоминать темными зимними вечерами.
Такой теплый, душевный и грустно-протяжный.
Когда настолько хорошо, и не хочется уходить. И вот уже знойный жар дня сменяется теплой прохладой ночи - и пора уходить. Во всех смыслах.
Всю неделю повторяю себе, что когда закрывается одна дверь, то открывается другая.
Так сложно прощаться
Так слезно прощаться
Сказали столько добрых, теплых слов. Дали советов. Что уходить еще сложнее.
И понимать, что есть возможность больше этих людей в жизни больше не увидеть.
Знала, что мне будет непросто.
Но стоит сказать большое Спасибо
За все, что случилось. За опыт. За плохое и хорошее.
За моменты, которые навсегда лягут щемящими душу воспоминаниями
За то, что недели летели незаметно
За то, что есть по кому скучать
За то, что ЕСТЬ кому сказать то самое спасибо
За то, что все сложилось так, как сложилось

И не найти мне столько теплых слов, чтобы оценить учителей старание

Завтра или послезавтра мой последний день в ординатуре. Я ухожу.

Когда наступает экстренный момент - то все вокруг тебя замедляется. Кажется что прошел час, а на самом деле 5 минут. Замедляй время
Попрощалась с педиатрами, нейрохирургами,эндокринологами и неврологами. Получила наставлений и советов.
Проставила вкуснейший торт врачам
и сестрам. Среди которых даже самые жесткие практически всплакнули.

17.07.2018г - знойный летний вечер. Женя, Львович, Стас. Бесконечное количество благодарностей, душевных разговоров о былом и 3 рюмки вкусного коньяка за счастливое будущее.

Такого окончания ординатуры я наверное и хотела бы

Плакать больше нельзя. Платки кончились.

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Полуночное, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

04:25 

Про рассветы

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Приехали (а я уже практически уехала) Валя, Толик и Иринка.
Отмечали окончание моего обучения.
3 дня переполненного желудка и алкоголя.
Поздравили, пожелали удачи в будущей деятельности и большого счастья.
Во всех начинаниях.

Отвлеклась от своих страхов и тоски.
Но вот вновь поезд
И все мы приходим в этот мир одни и уходим одни.

На фоне стресса, отсутствия диеты и спорта лицо просто безумно "цветет". У меня подобного безобразия не было даже в подростковом возрасте.
А еще даже Иринка назвала меня "женщиной".
Почему я постоянно чувствую себя не полноценной и когда это пройдет?

@темы: Раздражает, Проза жизни, Города, В дороге

08:42 

До приказа 2 недели

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мне хочется вновь порефексить, но я сама так устала от этого в ленте, что не буду.
Страшно уходить в совсем взрослую жизнь. Страшно переезжать из Москвы. Страшно быть в месте без друзей. Страшно, что я вновь окунаюсь в свое душевное болото. Опять меня преследует чувство, что я не выспалась- вне зависимости от количества часов сна.
Когда у меня появилась эта страсть к пиздостраданиям?
Пора вновь брать себя за волосы и вытаскивать из депрессии.

30.06.18 - Машеньке 26.
Не верится блин.
Не верится

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, Города, В дороге

15:57 

однозначно

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе
щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя...
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.


Юрий Левитанский

@темы: Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Города, В дороге

15:47 

На исходе дня

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
То, что любовь - беда, а не награда,
Я понял поздно - на исходе дня.
Все те, кого любил сильней, чем надо,
Однажды уходили от меня.
И я кидался вслед, стучался в окна,
И знал, что зря, и становился плох,
Жалел себя, и всё казалось - сдохну,
И подыхал. И всё-таки не сдох.
...Земля мала, и - круглая, как блюдце.
Круги всё уже, как я погляжу.
Настанет день - и все они вернутся.
Вернутся все.
И что я им скажу?


Андрей Макаревич

Что за странная штука нашего поколения - ходить к психологу/ хотеть туда сходить/ читать книги по психологии
Сама тоже немного в это углубилась.
Но! Анечка Игоревна получила 2 консультации в подарок на др и очень этому рада :thnk:
Детство выпавшее на голодные и страшные 90е? Неустроенность государства? Нестабильность в жизни? Стрессы на работе?
Почему мы все повально ищем человека, который знал бы нас лучше, чем мы сами знаем себя?
В чем причина?
И почему я сама периодически на фоне полного здоровья чувствую себя подвленной и расстроенной. А от длительной улыбки у меня начинает болеть лицо.
Или вот
Я знаю, что когда я похудевшая - я более счастливая. Но соблюдать ограничения в мелких сладких радостях жизни постоянно я не могу. И физкультура мне абсолютно не в кайф.
Когда я на подъеме- все и хочется и можется
А когда нет- лень и апатия.

Дисбаланс внутренней гармонии. Уровень положительных эмоций не достигает нужного уровня.
И живешь как во сне. Просто живешь.
С винегретом в голове.
А летние дни бегут так стремительно, что я не успеваю их осмыслить и запомнить.

29.06.18 - к Маше в Дубну.
Заливать еще один ее прожитый год алкоголем и закусывать шашлыком

@темы: Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Города, В дороге

08:34 

не пишется

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Наверное в этом и заключается взрослая жизнь - не помнить, что было 2 недели назад.
Что-то было. Что-то даже активное.
И проблемы бытовые были. Если я про них активно не помню - значит забылись.
Основное внимание переключено на осознание того,как я буду работать там, куда подписалась.
Экстренный взрослый приемник.
:bang:
Моя нежная педиатрическая душа.
Но я сама хотела однозначный вариант
Вот Он!

Надеюсь это судьба и так надо

Последние недели в ординатуре такие странные. И вот вроде хочется срочно делать что то руками - а никого особо нет. А остальное уже надоело.
Думала буду жутко грустить уходя.
А вот как то ваще нет.
Отдельные люди - да. А так...
Слишком много раз это место вызывало у меня негативные эмоции.
Неприятное чувство, что можно было сделать больше, а я этого не достигла.

За последнее время 2 раза снился К. Вдруг резко. ....? Когда снится человек, которого ты ни разу в жизни не видела.

Пожалела что не купила ни одного билета на евро. То что творится в Москве- полный восторг!

@темы: Города, Врач-грач, В дороге, Проза жизни, Снится, медицинскиебудни

20:04 

Прояснилось

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Ночью перед тем, как решается как повернется твоя жизнь на много лет - не спится.
Хотя кошмары не снились - даже странно.

Сегодня был морально и физически сложный день. Бегать по бюрократическим делам и знакомиться с возможным начальством - дело не простое. Особенно, если ты с таким ранее не особо встречался.

Не хочу описывать все круговороты сегодняшнего дня. И пока боюсь до конца загадывать.
Но вроде бы под меня выделили ставку в областной больнице на должности дежуранта приемного ЛОР отделения.
ВЗРОСЛОГО ЛОР отделения. На что я подписываюсь? ? ?
Мне со взрослыми страшнее, чем с детьми (хотя большей части врачей наоборот). В детстве нет свободных мест в стационаре. А я все таки не хочу потерять навыков работы руками. Операционная деятельность, как минимум пока, мне не особо импонирует, а вот именно мелкая - нравится.

Посмотрим как все сложится. Ноя рада хоть какой-то определенности.
а то это подвешенное состояние выбивало меня из колеи.

Так странно.
Не привычно.
не Юля, Юлечка и Юлек.
А
Юлия Дмитриевна
вычитала что сегодня самый длинный и самый энергетически насыщенный день 2018 года.

@темы: медицинскиебудни, Учение, Города, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

14:59 

В среду днем

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
На данный момент все настолько переменилось, что у меня начали опускаться руки.
Личная жизнь - пустота и тлен.
Семья - я так пока не заказала и не купила дедушке лекарства.
Работа - полнейший пиздец.
Сколько раз знала - не фантазируй раньше времени, блять.
Я ведь себе все придумала. Я все распланировала. Где я буду жить, в каком месте я пойду учиться на права, где работать. Смирилась и решила получать удовольствие от проходящего. Нашла больше плюсов. А вот нет. Нет.
Меня кинули с работой, обещали договориться и ппппуф! Запасной вариант тоже оказался нулевым.
Я в расстройстве. Нет смысла ехать в Калугу, чтобы работать в поликлинике за эту грошовую зарплату.
Что делать и кто виноват.

В Москве нет жилья. И врятли будет. Жить опять одной? Пахать на нескольких работах, чтобы удрученной приезжать в съемную квартиру исключительно спать?
Опять (опять Карл, ОПЯТЬ!!!!!) тратить херову тучу времени на поездах Москва Калуга Калуга Москва.
Я устала.
Я все решила и оно проебалось за 2 дня.
Ну ебтить.

Еще после дежурства с грязной головой, уставшая и вымотанная.
Короче у меня депрессия. Не хочу ничего решать. Не хочу больше жить одна в огромном городе.
Неужели такова моя судьба?

@темы: В дороге, Врач-грач, Города, Проза жизни, Раздражает

13:34 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
08:45 

Эээээх

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Погода хорошая
Настроение ровное

Выбор сделан.
Писать об ординатуре не хочется.
В среду-четверг позвонили/написали практически все друзья.
Летние дни летят быстрее, чем их замечаешь.

Поеду съезжу подежурить.
Пока время еще есть.

Что там впереди?

И да, с праздником меня и коллег!

@темы: Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге

12:24 

Кровь носом, а дождь стеной

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Традиционно поездное.
Вот как все вот эти люди "все круто классно улыбайся бесконечно миру" живут? Как у них все это получается?
Как живут в бесконечном выборе и смуте, предшествующей правильной дороге? Ощущают каждую частичку бытия? Находят в каждой пролетающей бабочке знак бесконечности?
Что они курят, что их так кроет? И мне отсыпте.
На праздниках наконец удалось увидиться с Аннет. Кратенько поговорить об ее универе, моем будущем, кратко обсудить знакомых. И прогуляться по улочкам родного города. Это так странно. Ощущение, что все это скоро я буду видеть постоянно.
После разговора о знакомых меня слегка отпустило. Наверное непонятки выбора и пути - общая проблема нашего поколения. У меня и Ани еще есть однозначность на счет профессии. Остальные переучиваются/ не по профессии работают/ так и не доучились. Есть те, кто вроде бы успешен, но и там все не так гладко. Потеря общей цели?
И с личным у большинства тоже не все гладко. Я не знала и очень удивилась паре разводов. Такой был гонор и показуха. Ну да и ладно.

Хочу все и не хочу ничего.
Ощущаю в себе силу и не знаю куда ее направить.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни

23:42 

Живи. Не жалуйся.

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Живи. Не жалуйся, не числи
ни лет минувших, ни планет,
и стройные сольются мысли
в ответ единый: смерти нет.

Будь милосерден. Царств не требуй.
Всем благодарно дорожи.
Молись — безоблачному небу
и василькам в волнистой ржи.

Не презирая грез бывалых,
старайся лучшие создать.
У птиц, у трепетных и малых,
учись, учись благословлять!


14 февраля 1919
Владимир Набоков

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни

23:39 

Бьет дождем июнь по берегам залива

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Говоря о своей жизни очень тяжело не спуститься к жалости к себе.
Потому что только ты сам чувствуешь то, что у тебя внутри.

Можно попробовать передать это посредством слов, песен, прикосновений.
В глубокой сути - это невозможно.

Что кажется абсолютно несущественным для одного человека, для другого - мир, судьба и равновесие.
В связи с этим я все чаще задумываюсь "что есть счастье?" и что это лично для меня.
Вот эти радостные короткие моменты - это оно?
А остальные части дня - ...? Значит нельзя назвать себя счастливым человеком?
Эта дилемма по внутренним ощущениям абсолютна схожа с непонятками при чтении патфиза или библии.
Когда читаешь абзац за абзацем и нихрена не понимаешь.
Порой есть вроде проблеск "поняла!", а потом опять сумбур и винегрет. "Тьфу!....Бл*ть"

Осознание того, что сейчас переломный момент в жизни. Надо бороться, выискивать, решать для себя все. Наверное.
Когда я в 16 лет уехала из дома учиться все происходящее сегодня казалось таким далеким, что о нем даже страшно было задумываться. Бояться сглазить. "Сдать сессию!" "Сдать госы!" "Поступить в ординатуру!". Ну и чё. И ничё)
Такой огромный кусок жизни. 8 лет. С ума сойти.
Жизнь бежала таким темпом, что особо не угнаться (исключая конечно рубрику "я и 4 стены"). События сменяли друг друга, одни люди уходили, другие оставались. Менялся калейдоскоп событий, новостей, новых знаний, ощущений, эмоций, опыта. Некогда, незачем и даже в голову не приходило остановиться и подумать о бытие.
Такие сложные 8 лет. Тяжелые. Наполненные кровью, слезами, соплями. Но в итоге хорошие и счастливые.
Стоит сказать за них Спасибо. Наверное не у каждого человека есть столько всего, что можно вспомнить с теплой улыбкой.

Сейчас моя жизнь меняется достаточно кардинально. Я тешу себя порой надеждой и мыслью "все можно будет вернуть". Нет, нельзя. Стоит принять это как свершившийся факт. Выплакать и обсопливить носовые платки сейчас, чем потом. Сделать это в одиночестве, никому ничего не объясняя.
Ничего не вернуть. Все течет, все меняется.
Тяжело мне даются подобные ситуации.

Собираюсь вернуться домой в Калугу. Ищу работу.
И меня опять настигает "все не однозначно"
Место в областной больнице для ЛОРа есть. Но во взрослом отделении. А это очень сложно, я не уверена что справлюсь. Причем объективно не уверена. Я конечно могу попробовать все выдержать, научиться - но оно мне надо? Бл*ть. Я не знаю. Я не зна-ю.
Я была уже на 3х собеседованиях. Плюс еще одно место мне предлагали. Ииии....все мне не по душе/ мало средств / я не потяну. Слишком разборчивая? По сути еще не работала, но уже все отвергаю.

Если честно, то я очень боюсь. Мне так страшно. Страшно опозориться и не оправдать ожиданий.
И это возвращает нас к ....
Что есть "счастье"? Что мне для него нужно? Чего я хочу сама?
Слишком расплывчатые понятия. Нужно конкретизировать их для себя. Определить. Добиться. И успокоиться.
Нет безумным нигде покоя

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная