Автор имеет в своем запасе кучу лени. Поэтому эпиграфа, как такового, нет.

Краткое изложение: автор студент-медик недоврач ординатор, любит путешествовать, читать, смотреть всякое, познавать окружающий мир, людей, их мысли желания и эмоции, и все в таком же духе. Записи неравномерны и сделаны в первую очередь для меня самой любимой. А главное скромной.

буду отмечать юбилеи

или не буду
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:50 

Итоги

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Итоги
Чтобы начать новое, надо начала закончить с прошедшим.

Думаю буду поднимать этот пост. Все за один раз не сообразить. Как выпью алкоголя, как понесет на философствование, так и буду продлевать.
2017
1. Дело года
Я уже больше года оториноларинголог.
Если бы мне сказали, что я буду хирургом, и более того, мне будет это нравиться, то я рассмеялась бы этому человеку в лицо. Вдох-выдох, поехали.
Удовлетворение и удовольствие, когда получается и получается хорошо.
Много сложностей, труда, времени. Бессонных ночей, налаживания отношений с людьми. Пролитых слез и потраченных нервов. Наработка опыта, критические случаи и ежедневная рутина.
Тяжело, но интересно.

2.Песня года

Ёлка и BANEV "Будь со мной рядом"
Будь со мной рядом, свети, как тысячи звёзд.
Всегда рядом. Не веришь, а я всерьёз.
Буду честной. Ты, впрочем, знаешь ответ -
Я исчезну, если тебя рядом нет.
Немного нервно "Дело идёт к декабрю"
А время сжигает царей, пока я сижу и курю,
А я ни о чем не жалею и дело идёт к декабрю,
А я ни чем не жалею и дело идёт к рождеству,
И будто немного светлее,
Будто бы это меня зовут домой

Практически весь 2017 на повторе в плейлисте
А так список песен до странного депрессивный душеразрывающий
3.Книга года
Не читалось мне особо в 2017. Чобски, да Фрай. Перечитан правда весь Емец - это < 20 книг, однако не считается.
Куча методичек по оториноларингологии.
Ничего вжух! меняющего сознания.
4. Человек года
Одного главного выделить не могу. Слишком много новых людей повлияли на меня в этом году.
Если перечислять:
читать дальше
Спасибо за опыт. Разговоры. Потраченное время. За жизненные уроки (порой жестокие). Поддержку. Плечи, на которые вылиты слезы. Души, в которые выговорено столько всего, что в одиночку я бы задохнулась. И сошла бы с ума.
5. Перемена года
С сентября я сменила базу на взрослую. И так лихо, что теперь уходить особо не хочу.
После школы жизни экстренной детской вести 5-6 пациентов это :shy: одно удовольствие.
Приходить на старую базу только подежурить :heart:
Я так боялась. Но это оказалось из серии "перемены к лучшему" и "кто не рискует, тот не пьет шампанского"
6.Открытие года
Со взрослыми пациентами оказывается тоже можно работать! Специфика отличается, но это не страшно.
Среди них тоже попадаются прикольные, с веселым взглядом на жизнь и хорошим чувством чувством юмора!
Честно, я бы с несколькими даже в обычной жизни подружилась, и выпила шампанского или вина) :friend:
7.День рождения года
15 августа 2017 выпало на среду. Впервые я праздновала не дома, а в Москве. Пойти бухать с подружкой, с которой не виделись больше года, а на следующий день в больничку - теперь умею и практикую.
2 недели отмечаний (пьянства) практически без перерыва :-D Ну а что делать. Пока отметишь с каждым другом и семьей по отдельности.
24 года раз в жизни бывает.
8.Разочарование года
Депрессия, неоправданная надежда.
Несколько лет назад мне приснился сон, где я держу на руках дочку Маши. Во сне у нее день рождения. Мы едем куда-то на троллейбусе. Выходим. И во сне я встречаюсь с мужчиной, здороваюсь с ним за руку и понимаю что это тот самый человек. Смотрю ему в глаза, он тоже это понимает. Охватывает и топит такое непередаваемое ощущение тепла и правильности происходящего. Сон яркий, запоминающийся, чувственный. Будто вещий.
В этом ноябре ей исполнилось три года (как раз похожа на возраст из сна). Поэтому именно в этот ноябрь я входила в надеждах на волшебство и судьбу.
Но. Увы. Все чушь. Профанация. Нет у меня никаких предчувствий и ощущения будущего.
Пора уже успокоиться и перестать кормить себя надеждами. Принять настоящее и распланировать его в соответствии с сегодняшними реалиями.
Бросить бесконечную хандру и отпустить ситуацию.
:pozit:
Ну заведу в крайнем случае собаку. А лучше две. :dog::doggy:
:owl: и совушку!


Событие года
Мысль года
Страны года

@темы: Врач-грач, медицинскиебудни, книги, Снится, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Проза жизни, Полуночное, Не забыть, Запискисумашедшей, Города

23:15 

Зимнее

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мысли о самоуничтожении пока оставлены. Тому, кто столько денег заплатил стоматологу за зубы просто неприлично так о себе думать :laugh:
На самом деле охуеть сколько денег.
Я очень сильно переживала по этому поводу. Пока человека 3-4 мне не сказали: ты чё, совсем дура?
И я подумала: реально, что, совсем дура? И отпустила ситуацию.
А ещё я очень социальный человек (как оказалось).
На данный момент сложилась очень тёплая бабская компания во взрослой больнице. Все не дуры, с чувством юмора и здоровой любовью к алкоголю.
Хочу чтобы наше общение сохранилось на протяжении многих и многих лет.
Мне так этого не хватало. Коллектива хорошего.
Терпеть не могу жить в раздрае и руганью за спиной.
Если что не так - скажи в лицо, поругаемся, расплюемся, помиримся и обнимемся.
Поговорим, поржем, нальём стакан и пойдем плясать.
А утром снова пахать и решать взрослые проблемы.

В преддверии нового года вспоминается прошлое. Поздравляла Настю с днём рождения, ей вчера было 25. А я очень хорошо помню её 19. Себя хорошо помню. И наши мысли помню. И кажется, что это все было вчера. И что мы не изменились.
Но верно это не так.

Пойду я спать.
Утро вечера мудренее.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, **Без темы**

19:35 

Тогда - остановись на миг Послушать тишину ночную

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Александр Блок

Когда ты загнан и забит
Людьми, заботой иль тоскою;
Когда под гробовой доскою
Все, что тебя пленяло, спит;
Когда по городской пустыне,
Отчаявшийся и больной,
Ты возвращаешься домой,
И тяжелит ресницы иней,-
Тогда - остановись на миг
Послушать тишину ночную:
Постигнешь слухом жизнь иную,
Которой днем ты не постиг;
По-новому окинешь взглядом
Даль снежных улиц, дым костра,
Ночь, тихо ждущую утра
Над белым запушенным садом,
И небо - книгу между книг;
Найдешь в душе опустошенной
Вновь образ матери склоненный,
И в этот несравненный миг -
Узоры на стекле фонарном,
Мороз, оледенивший кровь,
Твоя холодная любовь -
Все вспыхнет в сердце благодарном,
Ты все благословишь тогда,
Поняв, что жизнь - безмерно боле,
Чем quantum satis* Бранда воли,
А мир - прекрасен, как всегда.


@В (В) полную меру (лат.) - лозунг Бранда,
героя одноименной драмы Генрика Ибсена.
- столько, сколько потребуется

Январь 1911


Вновь оживая после трудных будней, узнав решения разных судеб, иду и я своей дорогой.

На моем психическом благополучии плохо сказывается отсутствие сна. Сразу все плохо, грустно, одиноко и неразрешимо. Появляется чувство собственной никому не нужности, бесполезности.
Так...плохо.

Надо решить что я буду делать, если ничего у меня не получится.
Не верится уже ни в какие провидения, судьбы.
А я понятия не имею какую дорогу выбрать.
И никто этого не решит, кроме меня.

@темы: Проза жизни, Поэзия, Полуночное

17:45 

24 дня до нового года

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Мне давно не было так душевно хреново, как вчера.
Собственно, так меня расстроил счет за зубы на 7 000. Причем 13.12 опять идти и доделывать. Мне хочется рыдать от таких сумм. Деньги то приходиться просить. Еще и поспала на дежурстве всего час. И до этого неделя прошла криво.
Я шла из стоматологии и рыдала как дура. У меня и сейчас глаза на мокром месте. И это я за общагу еще не заплатила.
Называется
почувствуй себя полным ничтожеством
24 года ни семьи своей, ни детей, ни работы
учусь блять

@темы: Раздражает, Проза жизни

00:13 

0:12

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Декабрь 2017 наступил. Зима переступила порог. Здравствуй.

МОЛИТВА

Господи, ни охнуть, ни вздохнуть,
дни летят в метельной круговерти.
Жизнь – тропинка от рожденья к смерти,
смутный, скрытный, одинокий путь.
Господи, ни охнуть, ни вздохнуть!
Снег. И мы беседуем вдвоём,
как нам одолеть большую зиму.
Одолеть её необходимо,
чтобы вновь весной услышать гром.
Господи, спасибо, что живём!
Мы выходим вместе в снегопад.
И четыре оттиска за нами,
отпечатанные башмаками,
неотвязно следуя, следят.
Господи, как я метели рад!
Где же мои первые следы?
Занесло начальную дорогу,
заметёт остаток понемногу
милостью отзывчивой судьбы.
Господи, спасибо за подмогу.

Эльдар Рязанов

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Поэзия, Полуночное

18:19 

30 ноября

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Тридцатое ноября,
Завтра зима,
Моей маме приснилось, что я умерла.

Стоило отпроситься на денёк, чтобы пораньше приехать домой.
Поймать момент волшебства.
Ночь, вокзал, снег и чашка кофе.
Хорошо.

Поезд мчится к декабрю.
Удачи ему.

В январе 2017 года я раскинула книгу перемен и она предсказала грустный и тяжёлый год. Помнится, я сильно разозлилась. У меня был полный кошмар в ординатуре, я надеялась на лучшее.
Ну что же. Так и случилось.
Кто знает. Я часто нарушаю собственные планы. Может в этом году снизойду до итогов.
А может и нет.

@темы: Города, В дороге, Запискисумашедшей, Проза жизни, Полуночное, Снится

22:06 

Вечером вторника

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Моя любовь к кофе с молоком прогрессирует.
И растворимому и натуральному.
И 3 в одном в пакете.
Кофе
К о ф е

Но суть не в этом.

Во взрослой нам практически не дали операций, а всех остальных я практически выписала. Хожу там из угла в угол и вздыхаю.
Сходила на дежурство в своё детство. Задрали они, конечно, ругаться.
Видела АЮ. Пришла рано, все бегала от него и бегала. Все равно засек) К моему удивлению разобнимал, сказал, что я похудела и немного поплел интриг) Все равно удивилась - мы не прям замечательно расстались.
Спунктировала, достала инородное тело, сходила к странному ребенку в реанимацию (полный рот гноя это сильно) . Поговорила с докторами и сестрами.
И даже ночью немного поспала)
Все вроде хорошо.

Зато сейчас вечером странный сон. Вот сколько раз я себе говорила не ложиться спать на закате...
Все было замечательно - моря, корабли, красивое небо и полеты. И началась какая-то хрень. Парень мне говорит - давай поучимся вскрывать друг на друге носолобный канал. Ну ок, давай. Он начинает Блэксли во рту (втф?) орудовать. И я понимаю, что у меня шестерки рассыпаются на части. Паника. Прибежали руководители и пытались скрыть это дело. Пытались отправить к своему стоматологу. Сначала согласилась, потом сказала не, ребят. Плюс к этому у меня из суставов на руках тоже начали рассыпаться. В зубы. Ярко помню левую руку. Там, где сгиб локтя раскрытая рана с зубами (пиздец :D ). Мозг соображает быстро - что делать? Надо ехать к Ладушке. А уже вечер. Собрала я выпавшие зубы из челюсти и локтей в кружку, отдала тому парню. Пыталась звонить - говорят заканчивает сегодня работу, уже уходит. Быстро туда. Ловлю ее выходе. Объясняю, умоляю, прошу именем АЮ. Ладно - отвечает она. Кладут на стоматологическое кресло, причем лежа. Начинается странная предоперационная подготовка. Какой-то мужик обкалывает мне печень для обезболивания (??). Тем временем она садиться к левому локтю и начинает. Берет кровь из обеих рук, проводит какие-то манипуляции с моими венами. Начинает собирать левую челюсть. Отдала ей кружку, собирает детали (части зубов) и бором там сверлит в две руки. Тем временем я прошу этого парня "позвони моему папе, позвони моему папе!". Я понимаю, что мое состояние пиздец, сама я до дома не дойду и столько денег у меня нет. Так и не позвонил, чего-то боялся, придурок. Пришлось мне свободной больной рукой. Во сне мысль: все самой, он ни на что не годится. Пока она делала пришел доцент со своим стоматологом (это все по какой-то причине было их виной) - тот пытался влезть, но я его нахер послала. Ладушка закончила левую руку, красиво ее собрала, даже нарисовала какие-то рисунки в виде церквей и бантов из веревочек. Начала зубы во рту чинить, кто-то из ассистентов говорит, что вся работу будет стоить около 200к. Я а как же скидка мед работникам?) Те начинают считать, Ладушка делает челюсть слева и ...я просыпаюсь.
Бывают сны проходящие, а этот был, как у меня бывает, сильно эмоционально нагруженный. Обычно такие снятся после обильного обеда.
Бррр. Только недавно думала, что давно мне ничего более-менее связного не снилось. Вот. Получите - распишитесь.
Надеюсь ничего плохого не случится.
Проснулась сама - будильника не услышала (?!), сообщений в вотс апе не услышала (?!). Обычно к таким вещам и звучанию собственного имени я чувствительна. Странно.

@темы: медицинскиебудни, Снится, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:16 

Никогда не угадаешь

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Никогда не угадаешь, где найдешь, где потеряешь.

Проснувшись ближе к обеду (точнее еде оторвав себя от постели) и выглянув в окно . . . солнце! О как я скучала!
Дома сидеть не хотелось, но и все друзья оказались заняты. Пошла гулять одна. И прекрасно провела день.
Навестила Матронушку. У меня всегда двоякое мироощущение и впечатление от Покровского монастыря. С одной стороны мне там кофмортно душой. Замечательно думается и мыслится. Такой оплот спокойствия и равноденствия в московской суете. Особенно учитывая то, что выходя за ворота ты оказываешься у оживленной проезжей части) С другой стороны, тоже двоякой, это то количество людей, всегда находящихся там. Я все понимаю, и в принципе, это не плохо, но порой хочется обособиться от мира. Ну и очереди. Нельзя забежать туда, надо планировать много времени.
Кстати опять получила белую розу) Может это что-то значит?

А ещё купила подешевле последнюю книгу Макса Фрая :heart:

В пятницу гостила у Женьки. Вот уж никогда (НИКОГДА) не подумала бы, что мы с ней будем ходить друг у другу в гости и разговаривать по душам. Пока мы были в кружке она не вызывала у меня абсолютно никаких чувств, пожалуй только легкое раздражение. Когда мы попали в одну ординатуру это была злость, легкая зависть, чувство превосходства. Поначалу мне даже разговаривать было неприятно и противно. Я хотела выделиться, быть лучше, способнее. Но. Не умею я долго злиться и обижаться. Потихонечку я поняла, что человек не плохой. Слегка не уверенный в себе, но неплохой. Молчать я тоже не умею. Меня разговорить на какие-нибудь банальные бытовые тему - легко. Мы оказались в одной лодке. А бороться против системы и хамства хотя бы вдвоем проще, чем в одиночку. В одиночку вообще все сложно. Прошлый год научил меня, что нельзя брать бремя на одни плечи, это сложно, тяжело и ведет в тупик. Нужно делиться, разговаривать, приспосабливаться и стараться дружить с хорошими людьми.
Нажаловалась она мне на всех этих уродов. По характеру она намного спокойнее и уравновешеннее меня, ее тяжелее вывести из себя. Но если я быстро вспыхиваю и так же быстро гасну, то она дольше переживает обиды и огорчения.
Не знаю насколько нужно быть моральными уродами, чтобы так довести человека. Меня не стало - стал доводить ее. Наш руководитель питается эмоциями. Другие варианты отпадают. И вообще...сложно там сейчас стало в человеческом отношении. Отделению нужна чистка и добрая встряска. Там должен появиться человек, которому не все равно. Человек мудрый, уравновешенный, который всех чокнутых подавит своим авторитетом. Без этого...потихонечку отделение вымрет, вытеснив своих лучших докторов и сестер. Есть человек 5-6 по которым я буду искренне скучать и волноваться за их дальнейшую судьбу. От всего сердца хочу после ординатуры сохранить с ними связь. А остальные...ну их. Так нельзя.
В пятницу вечером предложили бесплатные билеты на брейнсторм. А мне не с кем пойти, да и вот к Жене собралась. Я выбрала её. Я обещала. Да и вот не с кем было пойти. Эх.
Но зато наткнулась на новую песню и видио. Мне понравилось. Хоть мой жизненный опыт против прибалтов.

@темы: Проза жизни, книги, медицинскиебудни, Полуночное, Видио, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:03 

Вот уж точно

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Результат гадания

Погадать.

А в комнате пахнет гречкой, мандаринами и зеленым чаем :heart:

@темы: Т Е С Т, Не забыть

21:49 

Хорошо, когда есть выбор.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я начинала эту запись уже 2 раза. Бог любит троицу.
Взрослые, в отличии от детей, не замечают бегущие недели. Наполненные недели пробегают с утроенной силой.
Как же будущей себе преподнести произошедшие события?
Начать стоит, пожалуй, с субботы. Уборка, готовка, глажка, встреча с Леной. Хороший, почти спокойный день.
А вот с воскресения началось веселье.
Я таки пошла на дежурство в детство.
Кнопка "старт" на сумбуре жизни нажата.
Подъем в 6-30, знакомый маршрут и бешено бьющееся сердце.
Любимая Люба и НВ. Встретили - Люба и сестры тепло) :heart:

Про НВ отдельный разговор. Переосмысливая наш трехактовый разговор в воскресение и диалог во вторник, мне думается именно так выглядит человек, который начинает сходить с ума. Абсолютно не глупый, с неплохими знаниями и руками.
Я нашла свои записи о нем годовой давности когда меня плющило, колбасило и тошнило вот выдержка: читать дальше
До дрожи. Мы почти всегда были в приятельских отношениях. Когда его кидали, я ему помогала. Из чисто искренних чувств. Помочь человеку, который когда-то помог мне. Сейчас я понимаю, что нашли дороги расходятся в противоположные стороны. Я не могу хорошо относиться к человеку, который так поносит своих знакомых и коллег. :facepalm: Мы не виделись 2,5 месяца. Зачем мне же говорить гадости про моих друзей? Зачем утверждать, что твой друг, с которым ты ездил отдыхать, с которым вы дружили семьями, замечательный доктор и коллега - что он никогда не был твоим другом? Зачем унижать меня при мне же? Складывается ощущение, что все его резко отрицательные черты характера усилились. И наполняют душу и сердце. На каждый мой восторг и положительное мнение о взрослой базе - кривая усмешка, неприятный комментарий. :susp: Хочется крикнуть "очнитесь!". Что случилось? Все на него жалуются, рассказывают, что он так со всеми себя сейчас ведет; в лицо улыбка, а за спиной гадости. Я желаю ему справиться с кризисом и привести свои отношения с людьми и миром в норму.

Это самое яркое впечатление за эту неделю и на нем держатся все остальные..
Зато с Любой замечательно поболтали. Спала я 1 час) В 5 утра встала и поехала на взрослую базу. Где у нас прошла сложная операция. Ре операцию перегородки мы (точнее ЮВ) делали более 2х часов. Пиздец. Люди, если вы вдруг надумаете делать септопластику, то делайте ее у проверенного врача или в проверенном месте. Этому делали в частной, а потом еще и выкинули на 2 день :facepalm: У мужика нос съехал вбок. Небольшая терка с заведующим. не простой день.
А во вторник... был уж очень замечательный состав дежурных врачей, и субботу Женя заняла. Толком не спавши (меня так трясло от всех этих мыслей, что я пошла встречаться с Катей и пить кофе). Спала часа 4-5.
Еще одна тяжелая перегородка - я даже нормально отфильтровать не смогла(( Практически все он сам делал.
20 минут пешком, 35 мин на трамвае - я снова в детстве) Как всегда ничего толкового не поступила. Я уже привыкла, что как только я прихожу к докторам на дежурство все интересное заканчивается и остается рутина(( Была одна миринго - я снова лишь царапнула. Пришлось Львовичу доделывать. То ли давно не тренировалась, то ли храбрости не хватает.
Доктора смеются шутят, что все через это проходят.
Снова 4 часа сна и взрослая больница. Как вчера кровил тонзиллит! Как потом оказалось, что ассистируя я даже не замечала людей, входящих и выходящих из операционной. Этот момент, когда он в очередной раз сомкнул ножницы - пух! начинает бить тонкая струя. 3 пачки маленьких тампонов, я с отсосом на перевес и в итоге прошитые ниши.
Нельзя перед операцией трястись, нельзя спрашивать про осложнения. НЕЛЬЗЯ. А у этой, блять, рот не закрывался. :-( Вот и не верь после такого в приметы. Рыжие, медики, блатные - чаще остальных попадают в передряги. Как только скажешь - уйду пораньше - обязательно случится какая-нибудь херня. Которую ты будешь разгребать.
*Ниши прошивали восьмеркой. Взял 2 маленьких тампона, раскрыл их и свернул как кокон. Сначала один тур шва - подтягиваешь петлю, потом второй тур шва - подтягиваешь петлю, подкладываешь в нишу тампон и затягиваешь двумя оставшимися концами получается третья петля. И этими 3 петлями затягиваешь тампон посильнее - чтобы прижал и не выпал. Вытаскивать на следующий день ( максимум 2). Боимся асфиксии (поэтому так хорошо затягиваем).
Эта девица сегодня сильно переживала, испугалась на снятии тампонов. Плакала, предупреждали, что больно.
*Берем длинные ножницы, пинцет, зажим. Перерезаем нитку, пинцетом вытаскиваем тампон. Отходит тяжело - начинает прирастать. Сегодня уже начался фибрин.
Взрослым не разрешается вставать, есть, пить сутки после операции. Потом они сплевывают в лоток и едят неделю протертое.
Для меня это дико, тк в детстве мы могли выписать на 3 день...даже без этамзилата в задницу, который здесь практически обязателен. И ели они сразу нормально.

Из важных событий сегодня - звонок зав учебной частью "когда ты вернешься?". А мне понравилось учиться во взрослых - дежурить в детстве. Пока мы договорились до января(?) и вроде как его устроил расклад учусь у взрослых оперировать+помогаю/дежурю в детстве. :rolleyes: Хоть бы так получилось и осталось!
Женя такое рассказывает. Я помню свои слезы и истерики.
Я не хочу снова выворачивать свою душу наизнанку и прокручивать ее в мясорубке.
Я целый год там пахала. Стиснув зубы.
Надо здесь еще как-нибудь показать себя с хороших сторон!
Я мечтала о ЮВ. Человек, который может объяснить, дать попробовать, да и еще расскажет случаи из практики - :friend:.

Короче поспала более менее я только вчера. И то. вся усталая поехала встречаться с Аннет. Вечером смываю косметику, а она под глазами не смывается. Терла, терла - а потом почувствовала себя как в старом анекдоте.
7 часов и вот. Меня хватило на весь день, домашние дела + этот пост.

Надеюсь завтра ничего не сорвется и мы придумаем как действовать Женьке дальше.
Хорошо, когда есть выбор.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

21:52 

Предварительные итоги осени 2017

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
А тем временем за окном заканчивается 17 ноября. Не дождусь я своих мечтаний в этом месяце, чую я. Этот сезон можно считать совершенно провальным в плане личной жизни.
А в остальном. Подводя итог осени 17 надо делить его на составляющие.
Из части семья надо отметить, что родители с сестрой и собакой переехали в дом (07.11.17). Маму снова всю повертели в плане здоровья (тьфу-тьфу-тьфу).
Из раздела работа за деньги - пустота.
"Внутреннее состояние" колебалось от мании до глубокой тоски и депрессии. Иногда даже не соответствуя внешним событиям. Даже чаще всего не зависящие от них, все у нас в голове.
Зато раздел "учеба; друзья" впечатался важной вехой в мою жизнь.
Я мне очень страшно было менять базу. До трясущихся рук, тахикардии и сжатых зубов. Я вынесла мозг всем близким окружающим, принимая это важное решение. Да и здесь не раз звучали слова неуверенности.
Бесит не знать, правильно ли ты выбираешь или нет. Бессонные ночи, уверяя саму себя, что это нужно.
Во второй раз приходить в коллектив оказалось проще. Уже примерно знаешь, как себя вести, на какие именно мелочи стоит обратить внимание.
На сегодняшний день, я рада, что пересилила себя и смогла. Это было крайне полезно в обучающем плане
- таких операций в детстве не делают. Или делают (как оказалось) крайне странно (и даже порой неправильно). Вначале меня заставили подучить матчасть (за что тоже отдельное спасибо).
Новое все, новые эмоции, свежее дуновение чувств - подъем души!
Я посмотрела на работу со взрослыми с другой стороны. Особенно в сентябре все казалось диким и непривычным. Сейчас намного проще.
Я научилась работать на ЛОР-комбайне.
Углубилась в работу планового отделения. Теперь знаю + и - плана/экстренки.
Клинических случаев было не так много, но все равно. Взрослые болеют несколько не так, как дети. Бабульки эти. Дедульки. Взрослые рыдающие мужики и истеричные тетки. Вердикт таков: любой болеющий человек слегка неадекватен. Дети за счет своего маленького жизненного опыта и более наивной натуры все-таки даже в экстренной ситуации ближе к своему истинному характеру.
Я по детям все-таки скучаю. Вижу на улицах, в магазинах и у меня так сердце сжимается. Можно вытащить человека из педиатрии, но педиатрию из человека никогда.
И самое важное, что я приобрела этой осенью - это люди.
Я очень просила о наставнике. Не обязательно об идеальном, но хотя бы, чтобы ему не жаль было объяснить и попытаться научить. Чтобы не уходил на операции, бросая одну. Я больше не хотела испытывать раздражение, бешенство, злость и лить горючие крокодиловые бесполезные слезы. Хотела, чтобы меня и мой труд хоть немного ценили. Просто спокойно толково учиться. Готова вкалывать ради этого.
ЮВ на данный момент отвечает всем этим качествам. И еще похож на моего любимого дедушку :rolleyes: :inlove:
Посмотрим, как будут дальше развиваться события.
А еще я просила о друзьях и приятном коллективе. Замечательные, душевные ребята оказались! (не все конечно)
Но меня не притесняли, не обижали, даже хвалили. По-доброму шутили и звали с собой на кофе. Я ответила взаимностью :heart:
Надеюсь наши отношения пройдут через время и расстояние!
Коллектив этой больнички заставляет задуматься. Такие блин политические игры! Не люблю я их. Чем больше народу, тем больше игрищ! Этот сказал тому, тот сказал сему. Этот любит того, но не нравится другому. тьфу. Хотя конечно порой любопытно)
Зато замечательный заведующий и ответственная и доброжелательная старшая сестра. Опытный путь показывает, что от этих двух людей зависит все настроение и весь дух отделения.

В воскресение собираюсь на дежурство в детство. Потом мне в пн к 7-00 во взрослую больницу. Ожидается интересная сложная операция. Я сама хотела сложные дни) :kiss:
Легче не думать о всякой грустной, тоскливой ерунде.

@темы: медицинскиебудни, Учение, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

18:57 

О последствиях наших неаккуратных слов

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Я ощущала тоску, ненужность и печаль. Жаловалась (словами, открыв рот), что мне скучно. Думала о каком-нибудь хобби. А потом вспомнила, что мое хобби - моя профессия.
Заодно и провидение решило, что раз мне скучно, то нужно меня отвлечь и повеселить.
В итоге: проспала (я даже не помню, когда со мной подобное случалось), практически не ела и не пила, триста раз переписывала историю бешеной ебнутой бабки, весь день решала проблемы.
А чтобы мне совсем стало весело, непринужденно ! я поехала на ночное дежурство в 36 больничку. Впервые там была, но пригласили подежурить и я решила совсем нагрузить свой непростой день. Чтобы неповадно было жаловаться и страдать. В итоге я не спала вообще. Это очень странная история и у меня нет сил ее рассказывать, но из толкового я сделала только катетеризацию слуховой трубы и остановила носовое кровотечение. Все остальное словоблудие и невозможность заснуть даже на 3 часа.
Зато будет что вспомнить. Но блин. НИ ОДНОЙ пункции не поступило на меня !
Утречком мы дружным коллективом отправились обратно в ГА. Я как запыхавшаяся прибежала туда, так и села нормально только часа в 3. Сегодня проходила крайне объемная операция. Тонзиллит+перегородка+аденоиды. У меня разболелась спина и шея от неудобной позы, это притом, что толкового я сама ничего и не сделала.

Я все это к тому веду - чтобы ценить свою сегодняшнюю спокойную жизнь, надо порой окунаться в суровые будни прошлого. Можно даже почаще.

А то осень уже считай прошла...

Незаметно.

P.S. Бесит и раздражает до скрежета зубов, когда обижают моего доктора! :ass:

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

19:32 

Взгляд назад

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Оглядываясь на прошедшую неделю, могу сообщить, что она проявила себя крайне бестолково. На редкость в никуда прожитая неделя. Понедельник-встать в 5, чтобы с родственниками поехать в Москву, провести совершенно дурацкие 4,5 часа в дебильном автосалоне. Встретиться с Леной, совершенно не поспав. Вторник,среда,четверг :странные лекции и разговоры ни о чем. Пятница - съездила разгребла в ГА завалы, переделала пару историй и вместо того,чтобы прийти и уйти уехала в 3. Сразу в Калугу. И тут меня тоже поджидала тоска. Резко решить уехать в Москву в ночь, чтобы не вставать завтра в 3.
Все слишком сумбурно и бессмысленно.
Есть нормальное ноябрьское желание напиться. Дело идёт к декабрю, а я все на тех же ошибках и мыслях, наводящих страх. Я не знаю какую дорогу выбрать.
Не знаю.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, В дороге

20:05 

Ничего не меняется. П-постоянство.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
У меня такое тоскливо-пледно-чайное настроение в стиле "я и 4 стены". Нахожусь я в нём со вторника и это не истинные "я и 4 стены", потому что я выхожу на лекции в соседнее здание, немного гулять и в магазин.
Но ощущения крайне похожи. Даже запах в комнате кажется изменился. Духовная обстановка изменилась. Мы с комнатой благополучно приняли друг друга в объятия и находимся в гармонии. Серьезно.
Такими же были порой вечера на Волгина 41. А в прошлом году таких вечеров не было.
Что-то изменилось. Неуловимо-смутно-загадочное.
3 дня. А ощущение 3х недель.
Зелёный ароматный чай в кружке со спаниелями. Горящая гирлянда. Куча калорийных сластей. Любимый ноутбук. Полумрак. И классика аниме.
Для того, чтобы ценить людей и друзей нужно иногда погружаться в одиночество. Главное делать это именно иногда и с четко выраженными рамками.
Пересмотрела, почитала всего xxxHolic. Узнала, наконец, чем все закончилось.
Это произведение долго ждало, пока я его прочту. Хотело этого, но понимало, что должно прийти время. Теперь мы довольны. Нет совпадений, есть только неизбежность.
хмм

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

19:38 

Разгребая закладки

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
18:14 

В легком обескураженном настроении

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Меня не было 5 дней, а тут такое развезли.
Хотела написать про поездку Москва-Калуга-С-Пб-Таллин-Стокгольм-Хельсинки-Сп-б-Калуга
А тут бац!
Меня не интересуют уже никакие фандомы, фики я уже давно практически не читаю. Но мне нравится узнавать людей и с некоторыми мы здесь с года с 2010. Уже практически как родные.
7,5 лет жизни просто так закрыть сложно. Архив заказала.
Но куда если что я буду писать все свои дурные мысли, сомнения и душевные страсти? Вопрос.

Здесь за 7,5 лет слишком много изнанки души, открыто давать ВК не хочу. Но если вдруг кому захочется поддерживать отношения после закрытия - с удовольствием кину ссылку)

@темы: Города, Проза жизни, Полуночное

18:59 

Кофе и кровь. Кровь и кофе.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Халат заляпан кровью и кофе :hmm:

Завтра последний день перед путешествием.

С ума сойти, дома у родителей я была 3 недели назад...
Планы и события, на которые была надежда и желание пережить не сбылись. Опять.
Разрывает на 2 половины: первая шепчет о безысходности. Все бред и тоска. Хватит себя дурить.
Другая надеется маленьким кусочком сердца. Ну ведь не может быть именно так уготовано...
А если может? Или нет...?
Разрывает.

Ехать домой и выслушивать правильные упреки в свою сторону. Я и сама все понимаю. И...ничего.
Топчусь на месте. Понимаю, что топчусь. И не знаю, как исправить ситуацию.

В начале недели пришла мысль послать это все и уехать через год обратно. Я бьюсь с этим городом уже 8 лет, победы ещё никто не одержал. А надо ли вообще сражаться?
Что я обрела за 7 лет? Ни мужа, ни детей, ни собаки.
В + высшее образование, на которое далось дорого в прямом и переносном смыслах.
+Незаконченная ординатура.
Большинство моих одноклассников уже состоялись как личности на работе, в семье. Получают нормальную зарплату. А не ощущают себя непонятно кем после стольких лет. Уже давно взрослый человек, а не можешь себя позволить обычных вещей.
+Друзья и знакомые. Это наверное одна из самых важных составляющих, не дающих мне скатиться в полную бездну.

Когда я любила ржать так, что падаешь со стула? Куда все делось?

В день обычно 2-5 кружек кофе.
Скоро я высплюсь.
Или нет.

@темы: Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

17:45 

куда мне домой?

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Долог твой путь,
Да молод твой век,
А я тише воды
В самой низкой траве

Я буду служить
Тебе серебром струн,
Сто версты до зимы
Может здесь и усну

Возьми меня с собой
Куда мне домой
С такой чумной головой?

Смотри
Ну куда мне домой?

3 дня хожу, слушаю, пою, в душе даже пританцовываю. Даже как-то с ней проснулась :laugh:
И вот так я себя в этот момент чувствую:

@музыка: немного нервно - куда мне домой

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Запискисумашедшей, Поэзия

17:29 

Октябрь пост

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
А вчера шел первый снег.
Скоро зима.
А я все ещё не...

А этот дракон ооооочень похож на моего руководителя во взрослых :heart:

@темы: Проза жизни, Не забыть, Запискисумашедшей, В дороге

21:50 

17/10/17

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа
Если это будет продолжаться дальше, то все больше будет напоминать МДП.
Я опять в тоске. Все вроде хорошо, но в душе все не очень.
Подъем, который наблюдался 3 дня назад испарился.
Волшебница хорошего душевого настроения вернись! Может договоримся?

Изо дня в день. Изо дня в день.

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная